Olá de novo.

Voltei de viagem com algumas coisas na cabeça. Primeiro, que conhecer e saber são coisas diferente, e acho que saber é impossível e menos importante -- mas mesmo assim não consigo deixar de desejar saber você até o tutano dos ossos, o que não é sequer saudável... Segundo, que eu não quero que as pessoas dependam de mim, até porque eu não quero nem consigo depender delas. Ao mesmo tempo, quando espero encontrar alguém e não encontro sofro bem mais do que precisaria sofrer. Esquisito. Terceiro, que a grande dificuldade da convivência é tomar decisões em conjunto. Quarto, que eu não sinto falta nem saudade do que já se passou... Na verdade, às vezes não consigo nem lembrar do que se passou; mesmo quando acho que algo era melhor antes, não consigo descobrir por que, não consigo lembrar. Mas, sabe o quê? Acho que algo era mesmo melhor antes. Assim, em Campos. Nós éramos melhores. Mas mudamos. Muitas outras coisas são melhores agora. Mas nós, especificamente, não sei, acho que não nos divertimos tanto, mais...



Estou tentando descobrir o que acontece. Mas tenho uma redação a fazer, e odeio redação. Não quero nada, porra. Não quero mais sair daqui. Diacho. Mas às vezes me sinto feliz, quando me reconheço. Não sei, é tão raro... Enfim. Eu não sou muito responsável. Beijo grande, amigos. Tchau.

Como dedos leves lentamente despertando as vibrações das cordas do piano

Assim me tocas -- desperto; sonho.
E meus pés nubígenos carregam-me irrefreáveis por uma escalada de decisões determinantes.
Alegro-me, e nada digo, com os pés firmes na estrada. Só um pensamento vago -- tempo, pressa, é fim de dia -- me distrai em minha empreitada. Alcanço meu objetivo, mas tudo parece estranho. E passa o dia. E chegas então. Tudo muito silencioso.

Durante dias hesitei entre o que parecia óbvio e o que eu sabia com certeza. E creio que escolhi o caminho mais incerto, pelo que pago com mêdo e saudade. E quero-te! Tanto, que evito tocar-te, que. Estou olhando: a cidade lá fora, o vento frio, as nuvens que anunciam chuva. E breve irás embora. Sumo-me, respiro, e volto para dentro, onde hei de vos fazer sorrir, aos dois, e vós a mim. Um agradabilíssimo fim de tarde, um como há muito não havia. Mais dias assim, eu peço. Queria estar eternamente ao teu lado, mas...

Acontece que em meu coração resta o desejo de dizer tudo, tudo de que apressado me privaste. Longos discursos assim, mas que não ouvirás, nem mais existem. Todas as razões de tudo. Como poderei então dizer o que é que me faz partir agora? Agora que era minha chance de te ter aqui, perto? Agora... Agora, de que é feito o teu mêdo? Me assustas tanto por quê? E foges... e me persegues, e me confundes, e.
"Nunca imaginara tanta roupa preta."
Por que me escapas, toda vez, entre os dedos? E murmuro, sussurro, sonho, sigo: espero um sinal, qualquer coisa, uma chave para que eu decifre finalmente teus gestos despercebidos...

Quero outras sextas-feiras como esta! Quero esta vida, mais e mais. Mergulha meu coração em mêdo de amanhã, amanhã que partirei, quando devia ficar, mas...! Mas pertirei. E cubro-me de um luto por mim mesma -- é algo irrecuperável, por outro algo que seria igualmente irrecuperável. Afinal descanso e sigo.
Sigo com minha decisão.




Me mostras a chave do teu mundo, amor? e nos reensinaremos a viver...

Escalada - detalhe

...então você se solta, segura apenas pelas duas mãos pequenas - as fracas mãos de artista, de escrevinhadora - e por um momento o corpo, pesado, balança, oscila entre o chão lá embaixo e o galho ali em cima; e logo as pernas fortes - as suas belas pernas de potranca, ele diria - as suas pernas agarram o galho maior e jogam o corpo sobre a forquinha, e o peso desliza, equilibra, se acomoda sobre o tronco rijo, pronto, o perigo já passou. Você olha pro chão lá embaixo, longe, e pra próxima forquilha, e tenta se acomodar, mas só relaxa um pouco, os braços persistindo em abraçar o galho maior -- e o coração batendo num outro ritmo...

Nem tão terrível...

Não sei bem, mas acho que sonho com uma vida simples, de bicicletas até a padaria próxima, e de volta com o saco de pãezinhos ou com o picolé geladinho. E com um gato que às vezes me acompanha, às vezes me joga no chão de grama, às vezes rouba um gole do meu copo d'água e me convida pra tomar um sundae ou pra fazer brigadeiro, se fizer frio. E de certa forma o sutil ideal que procuro se esboça para mim nos detalhes, nos pedaços da realidade que esvoaçam na minha frente, nos gestos dos meus amigos, nos sorrisos de simpáticos desconhecidos. E às vezes, quando me deparo com a minha própria realidade, me decepciono um pouco. Outras vezes, não. Mas mesmo quando não é nada disto que eu quero, tento sorrir -- porque não vou me conformar com minhas desilusões... Acho que, sim, eu mereço um pouco mais que isto...

"Somos sempre um pouco menos do que pensamos
Raramente, um pouco mais"
- Cecília Meireles

...E o Pato disse: QÜÉ!

"Mas era primavera."

[Clarice Linspector, em O Búfalo]

"Até que eu vim aqui e percebi que era aqui que eu queria estudar."

[Clarinha, quando visitamos o Senac]

"O que você tem para fazer que é mais importante que dançar forró?"

[Régis, meu professor de dança]

"Quando eu tiver um namorado, ele vai ter que saber dançar."

[Camilla, dançando na casa do Luque]

"Larga ele e vamos sair à caça!"

[Luque, em conversa na sala de aula]

"Foi como dizer eu-te-amo"

[eu, em Diário #2]

"Você acredita em Deus?"

[Bruno, em um passado distante...]

"O universo se expressará a si mesmo na medida em que alguém puder dizer: "Leio, logo escreve"."

[Silas Flannery, personagem de Ítalo Calvino, no "Capítulo 8" de Se um viajante numa noite de inverno]

"E a gente não presta por se apaixonar por eles!"

[eu, em conversa com a Luda]

"'Tá feliz agora?"

[Cham, depois de me observar gravando uma mansagem de voz apaixonada]

"Não!"

[eu, realmente muito pequena, em cima do poço da casa de Ubatuba]

"Now we’ve got all we wanted
Still we’re not satisfied at all"

[Eagle Eye Cherry, em If It Can't Be Found]

"Eu estava pensando que você ia abrir os olhos e ia me ver olhando pra você e eu não ia saber como explicar isso."

[Cham, no caminho para a Fazenda Gávea]

"É isso que eu queria poder fazer agora. Só te olhar, e esquecer de tudo..."

[meu irmão, em redroses's fotolog]

"E aquele projeto ainda estará no ar?"

[Caetano Veloso, em Eclipse Oculto]

"Talvez minha verdadeira vocação fosse ser autor de apócrifos, nos vários sentidos do termo: porque escrever é sempre ocultar alguma coisa de modo que depois seja descoberta; porque a verdade que pode sair de minha caneta é como a lasca que um choque violento faz saltar de um grande rochedo e projetar-se longe; porque não há certeza fora da falsificação."

[Silas Flannery, personagem de Ítalo Calvino, no "Capítulo 8" de Se um viajante numa noite de inverno]

"Era uma noite escura e tempestuosa..."

[Snoopy, no "Capítulo 8" de Se um viajante numa noite de inverno]

Wasai! Para mim, chega.

Já deu desta palhaçada: vou passar uns dias fora da net. De verdade.
Talvez eu até entre amanhã à noite, porque é fim de semana, pra entrar no RK e no TW. Mas de resto, não tenho mais saco -- e a minha vida no mundo real está desmoronando. Por isso, vou me manter longe desta coisa demoníaca. Amanhã, nada de computador. Nada de perder meu tempo com irrealidades fúteis e pouco interessantes. E também não vou me empanturrar de comida e passar o dia dormindo. Pra mim chega. não agüento mais esta rotininha sórdida, esse quero-não-quero-vou-não-vou, essa bobagenzinha de estar sempre em algum lugar em lugar algum, de encarar estranhos e passar reto por conhecidos, de ler durante a aula e respirar nos intervalos -- essa coisa toda. Quero viver as coisas por inteiro, e é uma decisão a ser tomada. Nada de meias coisas.
E espero que quando eu voltar a net esteja mais interessante. E a vida também. Mas por ora estou de saco cheio. Queria que não houvessem joguinhos pra eu querer jogar, essa coisa toda. Não quero mais nem pensar em blogs etc. Quero descobrir o que há na vida. Quero descobrir como é que se vive. E onde estão meus amigos quando não os estou vendo. E como eu faço pra estar com eles. Et cætera. Quero tudo. Quero-te.

Um beijo grande e um forte abraço, caros leitores. Quem sabe o próximo seja real. =)

Has the net always been this lonely?

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Então, voltando aos personagens de Furuba....

Quando eu fui procurar o nome da Kisa, porque eu nunca consigo lembrar, eu caí num quiz esquisito de "Qual personagem de Furuba você é?", e eu fiz o teste só por diversão. O engraçado é que deram dois resultados pra mim (só dois, sendo que eu estava muito em dúvida em duas das questões!!): Kyo e Kisa.

Aparentemente na primeira questão eu fiquei em dúvida entre "eu sou tímida e quieta" (opção que me fazia parecida com a Kysa), e "meu temperamento muda quando me irrito" (que me faria parecida com o Kyo) (sim, essas eram as opções mais próximas de mim que eu pude achar). A última questão era meio óbvia: tinham todos os animais dos doze/treze signos, mais o oniguiri (da Tohru), o elefante(???), o ornitorrinco(?), a enguia(...) e um vazio (esses devem ser pras amigas da Tohru e praquele amigo do Yuki, além do Akito...). E eu fiquei em dúvida justamente entre o gato e o tigre(e o dragão...)! Foi estranho... Se eu escolhesse gato, dava Kyo, se eu escolhesse tigre, dava Kisa, mas se eu escolhesse dragão (lou qualquer outro) dava um dos dois dependendo de que opção eu colocasse na primeira questão (que eu também estava em dúvida...).

Mas é legal. O Kyo é meu personagem favorito, e ele é um gato (em todos os sentidos), e a Kisa é absolutamente linda (em todos os sentidos) e sua forma de tigreza é um amor... Hehe, então, o quiz e a Chibi estão conspirando contra mim...

Sem nenhuma verossimilhança

Eu gosto de festa - e confirmo que esta da qual acabei de voltar foi uma bastante agradável, que valeu a pena. Entretanto, mesmo sendo uma festa boa, sempre há aquele momento isolado, em que os olhos vagueiam pelos cabelos dos outros convivas, e os pensamentos se perdem em milhares de coisas não-relacionadas. Nessa hora, eu comecei a pensar distraidamente em você, em mim, em tudo aquilo, e meus pensamentos pareciam cada vez mais lembranças de um sonho estranho.

Era noite. Terminei o jantar sem nenhuma gula, forçando a boca a mastigar e a engolir a comida. Estava deliciosa. Me levantei, levei o prato à pia, saí da sala sem nenhum aviso; e queria escorrer como água sobre musgo, em sigilo. Entrei no quarto, a mente como uma colméia, pensando milhares de pensamentos quase iguais, lembrando várias vezes as mesmas coisas. Não tinha vontade de nada. Deitei na cama, cansada, milhares de pensamentos confusos. Não tinha sono, na verdade. Tinha a impressão de que fora desperta de uma forma muito eficiente, que me tirava todo o sono e a vontade de dormir. E não podia usar o computador, e estava cançada demais para escrever. Despi-me, me enfiei entre as cobertas e esperei. Não tinha sono, mas estava exausta, e estava ainda pensando em ti. Ficaria sem ver-te por apenas três dias, mas então me parecia que seriam semanas... Virei de lado, fechei os olhos, sem pensar em nada. Tudo pareceria tão estranho...

Quando ando pelo colégio, hoje, não é mais apenas a sensação de que todos me desconhecem que me atormenta, mas também o oposto: aquela noção esquisita de que aquelas pessoas me viram crescer, mesmo que não prestassem atenção em mim, mesmo que sequer soubessem quem eu era, elas estavam lá, o tempo todo, quando quebrei meus braço, quando recitei meu poema diante de todos os pais, quando joguei meu fichário com força na cara do Bruno, quando foi inventado o Marinabol, quando Julieta arrumou sua coroa (assumindo seu papel de esposa), quando expus meu retrato da Lorena, quando me embaralhei com uma leitura para a classe, quando me afastei... Eles todos estavam lá, vendo, presenciando, todos aqueles pormenores da minha vivência, todas aquelas intimidades que eles não poderiam compreender, porque não me conhecem realmente. Esse convívio absurdo é o que me assusta mais em todos esses dez anos. É esse convívio distante que me faz querer me aninhar do colo da Ina cada vez que ela me dá um conselho.

É noite, e o teu cheiro me perturba, porque me olhas, sério, me encaras, sem mêdo nennhum. E no meu sonho teu olhar pergunta, violento e cheio de mistério: o que estás tentando me dizer? É só aí que me vês por inteira, inteira nos meus mêdos nos meus gestos - e sei que sabes, por mais que perguntes, por mais que eu não saiba, sabes exatamente o que quero te dizer. Eu te vejo a olhar nos meus olhos, os teus olhos no fundo dos meus, e confundo realidade e sonho (que a realidade parece mais sonho que o sonho), e respondo, com calma e com mêdo, não sei. Mas se rosno, se mordo, se arranho, tomas meus ataques por carícias? O teu olhar, profundo e sem fornteiras, engole simplesmente a minha luta; não restam dúvidas nem mistérios diante da força da noite... Mas agora, que acordo - é madrugada! - parece que compreendo ainda menos que antes; como se as respostas que procuro fossem demasiado óbvias para que eu as pudesse perceber. E a vida, que é apenas mistério, de repente se torna um mistério ainda mais escuro...

Outra coisa que me assusta (e muito) é a forma como as pessoas que me conhecem menos, ou seja, as meninas do primeiro ano, me vêm. É algo que não consigo entender! Não me reconheço nos adjetivos que elas usam pra me descrever... A Chibi, por exemplo, vive dizendo que eu sou a menina mais *fofa* que ela conhece (quando esta deveria ser ela ;þ). Mas ela não fala como a Camilla fala ou como o Ugo fala ou como o Cham fala. Ela fala como se eu fosse a Sakura ou a Hinata ou a Kisa (não que eu não me identifique com elas, mas é que... é estranho quando é a Chibi que diz...). E ontem (e isso realmente me assusta), todas as quatro estavam bebendo, e a Leli ofereceu a todos sua taça de champagne e eu aceitei um gole. Vendo isso, a Tuti fez uma cara de assombro, e disse, impressionadíssima: "A Mali bebe?!..." e eu, achando a cara dela engraçada, disse que sim, normal, champagne é mó gostoso. E ela só fez arregalar mais os olhos: "Você não é mais pura!"...

... Honestamente, porque eu deveria ser pura? Eu estou tão acostumada a ser maliciosa (de forma que nem todos entendem a malícia), a antecipar os pensamentos maliciosos da Luda e do Luque, a dizer que inocência é crime, a descrever corpos vivos sendo deliciosamente dilacerados (sem maldade - a proposta é outra), que acho um pouco estranho quando alguém parece esperar de mim algum tipo de "pureza" de comportamento, nos termos da Moral e dos Bons Costumes. Especialmente quando esse alguém tem quinze anos, já bebeu algumas taças de champagne, é uma das meninas mais fofas que eu conheço, e está implicando com o fato de eu ter dado um gole numa bebida alcóolica. Fala sério.
Tem qualquer coisa nessa turma do 1o ano que eu simplesmente não percebo. Eles me assustam um pouco. Essa forma como eles me tratam, especialmente, me faz me sentir um bicho estranho. Parte disso é porque eu acho que eles são quase tão imaturos quanto eu era em 2004. Mas não é só isso... Acho que parte da estranheza é que eu não consigo não pensar neles como grupo. É difícil pra mim conhecê-los, e deixar que me conheçam: de certa forma, quando falo com eles acho que estou quase sempre usando uma espécie de márcara. Claro que, com o Guigo, a Leli e o Cecci, isso é menos grave. Mas com as meninas... Não sei, é esquisto. E este post é sobre o esquisito, não é?

Era de manhã. Sexta-feira. Fizera a prova com imenso esforço, e não me sentia melhor. Eu estava tentando conversar com Ludmila, tentando dizer o que me perturbava. Ela perguntou o que era e eu... Eu fiquei quieta, disse... que não sei? Que não era nada? Não me lembro. Estava tentando conversar com a realidade, mas algo me dizia que minhas lembranças também eram da realidade - e isso me confundia. A aula de História começou; a professora entregou-nos um texto, a carta de Olga. Eu o li antes do tempo. E então ela deu o tempo para ler. Eu mal conseguia pensar, com aquele cheiro confuso de não-sei-o-quê impregnado nas minhas mãos (e ainda o estou sentindo agora, como um fantasma). Levantei da carteira, disse que estava me sentindo mal, saí. Água, água gelada, e repetia para mim mesma imaginando o lago do relógio da Usp e o lago do Ibirapuera e a água de uma bica caindo em minhas mãos; água, água, água.

Estranho,

porque tudo agora parece muito diferente e esquisito. Porque parece que estes dois meses fulgazes (ou nem dois meses!) passaram com uma velocidade tal que equivaleram, em alguns aspectos, a dois anos. Porque tudo incompreendo, porque tudo penso, e sequer imagino... Às vezes, de tarde, me pego pensando tolices, pensando assim bobagens, assim pequenas raivas, de pessoas, de lugares, de situações. E às vezes tenho uns receios, às vezes penso que errei aqui ou ali, que fui eu que te levei a isto ou a aquilo, que sozinho terias sido mais sensato... E outras coisas do gênero. E distraidamente vou reconstruindo minha vida e minha história, com pequenos passos, mas às vezes muito velozes.

Falando em reconstruir vida, hoje resolvi finalmente registrar os eventos dos últimos dois meses n'O Caderno. E obviamente eu esqueci de alguns, pq escrevi muito pouco na minha agenda e esperava que tivesse anotado lá, então ficava pensando, "não, isso foi depois, isso foi depois...", até perceber que tinha sido bem antes. Acho que vou ter que escrever nas bordas, que fazer...

Mas, de modo geral, parece que estes últimos dois meses foram estranhamente tranqüilos, foram meses de edificação de algo, de amarração, por um lado, e de esforço e perseverança, por outro... não, não, o esforço foi me não deixar que a árvore que cresce destrua as raízes vizinhas. Mas acho que não destruirá. Tenho fé em algo que não sei bem o que é, mas que acho que pode dar certo. Claro que, de uma forma ou de outra, a reestruturação desse espaço metafórico será dolorosa e difícil, mas creio que os resultados serão positivos.
Aquilo de que tenho mêdo, apenas... Não, nada disso, nada de ter mêdo. Tenho mêdo porque a sociedade me ensinou a ter mêdo, e ter mêdo de não dar tempo, de não deixar escorrer o tempo antes de se deixar levar. E, quanto a isso...

Descobri nas últimas semanas que há coisas que são bastante mais simples quando não procuramos complicá-las. Mais simples, não mais fáceis, eu disse. Existem mêdos e dúvidas que podem ser superados sem grandes conflitos existenciais - mas apenas por algum tempo. No fundo, esse tempo é em geral suficiente para que os mêdos e as dúvidas deixem de fazer sentido, mas, no meu caso, isso nem sempre funciona...

Sim, sim, tudo está meio estranho...

A razão do meu Silêncio...

Ah o dragão
Invisível

Esse dragão
Perceptível

Não se vê mas se sente
Seu olhar vem na mente
Rasgando o passado
Arrasando o presente

Destruindo o futuro

Mas o tempo vai apagar essa mágoa
Não vai me marcar - Vejo luz
No futuro vejo pa-az...
No futuro vejo paz...

... é que o silêncio é a versão sonora da solidão...

Estou cansada de não receber e-mails. Acho que todos deviam mandar e-mails. Vamos, sejam legais, unam-se ao movimento pró-email!!! Me mandem um e-mail!

Sobre aquela conversa que tive com a Ina.

...Mas é que é muito difícil pra mim agora. E fragmentado. E se eu tiver que escolher entre o que tenho no colégio e o que tenho fora dele, acho que nem será uma decisão muito difícil. Porque às vezes é muito difícil ver que tenho mesmo algo naquele colégio. Algo mais que os amigos com os quais falo muito pouco, ou que conhecidos cordiais, ou que aulas entediantes...
É que é difícil querer ter aula de química quando... não, nada de "quando". Ponto. É difícil ter aula de química. E de matemática. As outras eu posso suportar, ou até gostar, mas essas...
E como prestar atenção, quando a folha parcialmente em branco é tão mais interessante?!

Devagar, meu interesse pela escola torna-se quase nada. Não importa mais. Só estudo o que gosto, e o que não gosto, foda-se. Tenho falado muito foda-se. E tenho me sentido muito só...

O que acontece é que, por mais que os ame, não consigo mais combinar nada com meus amigos do Santa (fora o Squick, mas...), e acabo me sentindo satisfeita em vê-los no horário de aula... Mas não sei mais nada. Sinto saudades das pessoas e das coisas, sinto falta, e às vezes fico muito só. Mas parece tão supérfluo....


... eu queria te entender de vez em quando. De vez em quando, eu queria você...

Para desalongar o hiato...

Eu oficialmente detesto esperar ônibus. Especialmente quando eles não chegam ¬¬
Também detesto ficar sem aula porque não paguei a mensalidade na semana passada ¬¬
E quão chato é acordar tarde, com sono, com o rádio-relógio em horário político, atrasada para a segunda aula da manhã?

Por outro lado, eu gosto bastante de perder as duas primeiras aulas da manhã, de ficar desenhando e fazendo poemas (ruins, mas poemas, de qualquer forma), de encontrar o pessoal do primeiro ano, de desenhar dragõezinhos durante a aula da Mitiko, de sentar perto do Luque e do Pedro, de anotar a aula de história, de almoçar com amigos, de conversar sobre coisas conhecidas (mesmo que seja sobre videogame e rpg), de comer chocolate, de nem sentir a tarde passando enquanto estudamos literatura...

Mas então a Ina falou que eu preciso aproveitar melhor o fim de ano, é meu último ano, eu vou sentir falta depois, eu preciso aproveitar agora...

Muito diferente do que você pensaria imaginar.

Como as tuas mãos nos meus pulsos, que sempre me provocam qualquer coisa. Não sei bem explicar o que é.

A viagem para Paraty levaria apenas um ou dois dias. Talvez fosse mais proveitoso pra você ir direto até a Bahia ou algo assim. Mas isso não impede de fazer uma viagem de fim de semana, não é? Eu queria fazer isso... Sabe, quando meu pai fez essa viagem eu não pude ir. Houve tanto que eu não pude viver...

Hoje em dia, às vezes as pessoas me olham de um jeito assaz desconfortável, com aquela cara de "é? é isso mesmo??" e eu devio o olhar, tento falar de outra coisa. Exatamente como você imagina. Mas é o valor que os minutos dão às coisas que muda sensìvelmente. Como ontem, por exemplo, ontem a Carol reclamando que éramos esquistos, falando que éramos velas, a Gabi querendo agarrar a Flor, a Maya e o Charles falando todas as coisas ao mesmo tempo, e muito de nós disputando quem era mais esquisito (minto: pra mim foi bastante fácil dizer que eu era menos esquisita), e compartilhando as piadas grupais (fazíamos três grupos diferentes, e um número váriável de duplas), e falando alto e tudo o mais. Apesar de só terem três que não eram do santa e três que não eram da fau, não deu mesmo pra se sentir diferente, ou mesmo igual. Foi estranho, e divertido. E um pouco inesperado, tudo aquilo. Às três horas da manhã os convivas estavam indo embora e ainda havia um sensação agradável de companheirismo... Acho que entendo um pouco mais essa vida, toda, que não existia antes. Meu Deus, meu irmão está para fazer vinte anos...

Quando a Lorena falou no curso de vela e em tirar carta de mestre-amador, na sexta-feira, foi como se, de repente, eu pudesse encostar num sonho. Acho que no fim os sonhos não são tão impossíveis assim.

Car il ne faut pas vivre - il faut naviguer!

Sim, se você puder dar a vida por seu sonho, ele é verdadeiro...

Sobre ontem e hoje.

Eu estou feliz =)
Feliz porque eu sei que papai pensou com cuidado na minha proposta, e não só nela como na forma de me contar, e ele pensou com cuidado o suficiente para estar certo.
Feliz por subir em árvores antes da aula começar, por desenhar gosminhas, por correr na praça, por sentir o sol quente na pele fria e a sombra gostosa de se ler livros sobre o Rei Arthur e o problema humano da Força.
Feliz por passar mais tempo com meus amigos, por assistir aulas engraçadas com professores malucos em cadeiras apertadas, por comer azeitona e andar em ônibus vazio, por entender um pouco mais da vida de vocês, e da minha, por rir das suas piadas e poder fazer as minhas.
Feliz porque vou sair com vocês este fim de semana, porque vamos no parque e porque vamos ver aquela peça, porque faz muito tempo que eu não te vejo, porque vamos rir juntos como sempre, porque é simplesmente bom estar com vocês.
Feliz porque criei um dragão novo nos meus desenhos (e ele é lindo!), porque descobri alguns poemas velhos mas bons, porque me lembrei de como se discute com colegas e como se conversa com as pessoas, porque tenho acordado em horas propícias (depois do sol nascer! ^^) e tenho chegado no horário, porque posso escrever aqui sem mêdo de repressão.
Feliz porque nos encontramos finalmente (e devo dizer que foi só agora que o reconheci), e porque no final das contas você me diverte imensamente.
Feliz porque mamãe não desiste nunca de me dar forças, porque suas amigas me fazem perceber coisas que parecem pequenas mas são fundamentais, porque papai chega rindo e pega uma cerveja, porque não há razão nenhuma para se ter mêdo.

Sim, estou feliz porque já não tenho mêdo daquilo que me apavorava ontem. E ontem, quando a Rê pediu um brinde "à não-viagem", eu estava tão alegre, que realmente brindei ao fato de não ir viajar - porque, vocês sabem, depois que as coisas se arranjam, da melhor forma, construímos com elas castelos tão alegres quanto aqueles que perdemos (embora talvez menos cultos...).E cada batalha, por mais que não traga uma vitória concreta, me torna mais confiante e mais forte, desde que seguida por suficientes risadas de pessoas compreensivas. Estou feliz porque tenho vocês! E porque o mundo é bonito... e porque, no fim, depende muito de nós. E eu confio muito em nós. =^_~=

Isto tudo é um saco. Especialmente a parte de as oportunidades não se repetirem nunca...

Então eu devo ser uma perdedora, porque quando vejo uma oportunidade (que é tão impossível que nem parece uma oportunidade) eu só consigo pensar nas dificuldades. E aí quando começo a ver as possibilidades e tudo começa a parecer mais bonito, só dói ainda mais porque eu já antevejo a derrota. E é impossível ganhar de vocês. Mas vocês vão ver...

Porque apesar de ser tudo muito ruim, isso de não poder nunca aceitar o que se oferece (porque o custo é muito alto), às vezes eu acho que o melhor mesmo é eu nunca poder ganhar as coisas assim de presente dos meus pais. Porque isso dói, me dá raiva e me faz querer cada vez mais conseguir o que eu quero. Talvez, até, se eu pudesse viajar para onde eu quisesse, eu acabasse também não aprendendo nada. Acho que o mundo é que é grande demais pra gente aproveitar...

Até porque eu ainda não desisti de um dia entrar num ônibus e viajar por aí, e conhecer todos esses lugares. Eu tenho consciência de que vai ser bem menor do que se eu tivesse alguém pra me explicar, apaixonadamente, o que cada pedra significa. Mas e eu sei lá do futuro? Não, eu não confio no futuro. Mas eu confio em mim - e cada vez mais. E se eu não deixar a peteca cair, e se eu não me afogar em dívidas, e se eu não sucumbir diante do mêdo, e se eu não me deixar levar pelas mediocridades da vida, eu sei que dá pra conseguir.







O problema mesmo é que às vezes eu me sinto exageradamente pobre... Talvez seja porque minhas prioridades não combinam com as de vocês...

Não, eu não tenho nada melhor pra fazer... eu acho...

Então hoje eu tentei (de novo) aprender a mexer no Photoshop, e isso só fez eu gostar ainda menos do programa. Eu simplesmente não consigo achar as ferramentas que eu quero, não sei nem se elas existem... Não sei fazer o programa trabalhar pra mim. Então acbei desistindo, quando não conseguia mais trocar de ferramenta (tenho esse problema...). Na verdade não cheguei a conclusão nenhuma... ontem, quando tentava desenhar no flash, percebi que sou completamente incapaz no computador. Isso pode ser um problema bastante grande... Enfim, vou continuar desenhando a mão, e quem sabe eventualmente eu consigo umas canetas boas para pintar os desenhos...

Aliás, falando em desenhos e histórias em quadrinhos, hoje eu estava lendo MegaTokyo, e o saudosismo do Fred Gallagher (o autor) me lembrou de algo que eu já havia esquecido completamente: antes, as latinhas de refrigerantes tinham anéis que saíam quando as abríamos... E quem aqui nunca deixou o anel cair dentro da latinha sem querer? Eu tenho tantas lembranças de ter mêdo de beber o anel por engano... E o pior é que eu teria esquecido completamente de tudo isso se não fosse o comentário de um cara cuja HQ eu leio há tanto tempo que já quase me sinto um pouco saudosista em relação ao começo dela... É uma pena que neste fim de mundo que é o Brasil a gente não possa encontrar essas HQs menos famosas pra vender... Eu compraria todos os volumes, e algumas camisetas (capture the bear :þþ). Megatokyo simplesmente vale a pena ^^

Então (ainda falando de histórias etc.), hoje a Clara disse que está escrevendo num caderno, e eu fiquei pensando que faz muito tempo que não escrevo nada de útil num caderno (fora anotações de aulas de história... ¬¬), e como isso é esquisito. Escrever no pc tem efeitos estranhos sobre a gente: tudo é rápido e perde o efeito rápido (especialmente quando a gente publica os textos e no dia seguinte todo o mundo já leu....), e não há as características pessoais da letra, do espaço antes de cada parágrafo, da forma de rabiscar o canto da folha enquanto se pensa no que vem depois da vírgula, das palavras rabiscadas e reescritas várias vezes... E não é preciso pensar antes de escrever! As mãos já conhecem o teclado e são elas que decidem que palavra formar... As palvras vão fluindo, inconscientes, inconseqüentes, e nunca se tem noção de com o que o texto se parecerá antes de realmente publicá-lo... É estranho e artificial. A faz tanto tempo que tenho feito só isso... Só como ilustração, eu não abro meu diário nem qualquer outro caderno pessoal desde Julho! Mesmo o caderno de desenhos está cheio de rabiscos incompletos, há poucos desenhos de verdade... E acho que nenhum texto. Na agenda, cada vez menos registros...

O pior de tudo é que fico entediada na internet. Quase nunca tenho posts novos ou histórias novas para ler... E qualquer coisa diferente dá tanto trabalho.... Então só fico porque estou conversando com alguém, e acabo escrevendo estes longos posts inúteis... Blá bla blá...

Desânimo Pós-Bom-Humor

Estou triste...
Estou triste porque acho que não há esperança...
Porque acho mesmo que nem vale a pena tentar... Mas... É que tem coisas na vida que a gente não pode decidir... Tem coisas na vida que ficam na mão deles... Tem coisas que não fazem diferença, que...

Estou triste porque não acredito no que estou dizendo... E porque a internet não me oferece mais nada... Porque tudo o que eu posso fazer é... tentar descobrir o que te aflije... enquanto penso... Será que existe alguma possibilidade dela me deixar ir?... Talvez seja um investimento grande demais, não sei. Mas eu sei que mais tarde isso tudo vai desaparecer... vai esvanescer...

Odeio ter que depender de recursos desconhecidos... Odeio ser apresentada a tantas possibilidades tentadoras, e não poder simplesmente aceitar... Bom, agora... acho que perguntar não machuca... Ao menos ao outros não machuca...

Aiai, essa minha vida tola...



Me desculpe, é só que eu gosto de repartir as coisas. Eu queria que você gostasse das minhas gosminhas. Eu queria que você me abrisse a porta do seu mundo. Mas eu queria tanta coisa... que acho que não vou pedir nada. Não tenho vontade de falar. E ainda...


...a cara que ele fez foi tão... embaraçosa...

Confissão

Eu sou uma péssima enchedora de camilla.
Hoje eu vi ela e nem lembrei que tinha que importuná-la...

Bem, bem, acho que todos cometemos deslijes às vezes...

Vermelho e Branco

Porque eu sou Garantido :þþ


Preciso mudar mais uma coisa neste template, mas vai requerer ajuda de entendidos...

Comentário... - II

Agora de repente tudo ficou muito difícil. Antes era só uma escolha besta, essa, ficar ou ir embora, tudo parecia prestes a se resolver. Agora de repente eu entendi, não é apenas uma escolha do que eu quero fazer do que eu quero estudar pelos primeiros seis meses de 2007, é algo muito maior que isso, porque em seis meses eu vou mudar muito, eu vou aprender a ser alguém que eu nunca poderia ser antes, porque em cada possibilidade eu vou ter um espaço diferente para crescer...
Por isso, fazer essa escolha é insuportavelmente difícil, por isso eu posso mudar de idéia de uma hora para outra (como agora...), por isso a última coisa que eu precisava ouvir é que era ridículo eu pensar em fazer faculdade no mesmo lugar que meus irmãos, quando finalmente eu estava começando a achar que poderia ser muito divertido... E como se já não bastasse, ela ainda disse que se eu fizesse Desenho eu ia morrer de fome, quando na verdade eu tinha feito essa escolha justamente porque eu achei que poderia não morrer de fome... Eu não entendo por que as pessoas têm que ficar questionando minha escolhas, por que elas têm que ficar me fazendo me questionar, quando eu sozinha já sou mais questionadora do que seria saudável para meu modo de vida... Eu não entendo como as pessoas acham que estão me ajudando quando me deixam mais insegura e indecisa, quando me fazem mudar de idéia subitamente, quando na hora de preencher a ficha de inscrição eu sou invadida por uma vontade louca de desistir de tudo e ir... ir pra Pira, pô. Como eu queria três anos atrás. Jogar esses últimos anos de considerações fora. Ou ir pruma festa, ficar bêbada e fazer merda; tudo isso. Eu posso me dar mais uma semana de indecisão se eu quiser. Mas isso não vai mudar o fato de que eu não tenho idéia do que eu quero da vida. Minha vida não tem sentido, tudo o que eu faço é o que me mandam fazer... Além de, é claro, procurar por vocês...

Never thought so many
Thought me so dear
I'd be happy any place but here

E é estranho porque de fato quando eu fui preencher o raio da ficha da fuvest minha decisão em fazer Desenho já havia definhado, basicamente por causa daqueles comentários, e eu me senti extremamente tentada e colocar gestão ambiental (:þþ) no lugar. Parece tão divertido!... mas... não sei, tudo isso parece muito interessante, mas é uma decisão tão esmagadoramente grande sair da cidade, ir morar em outro lugar, com pessoas desconhecidas (e eu nunca faria um curso assim em sampa), longe de todos vocês, fora da USP que agora eu até que já conheço mais ou menos bem, fora de São Paulo que eu demorei tanto tempo pra aprender a amar de verdade, fora daqui... Eu não sei, eu não estou preparada pra tomar uma decisão dessas, simplesmente; eu não estou preparada pra escolher como vão ser os próximos seis meses, muito menos os próximos quatro anos... Tudo é tão absurdo, que eu às vezes quero ceder a um impulso qualquer e preencher logo a droga da ficha e entregar logo só pra ninguém mais poder me encher o saco, só pra.... .....

One way ticket take me anywhere
Northbound southbound I don't even care...

Eu sei que não vai ser melhor ou pior, eu sei que de qualquer forma eu vou ser feliz, mas de qualquer forma eu vou ter que arranjar meu lugar ao sol, eu vou ter que batalhar e me modificar pra poder ter sucesso nessa empreitada que eles chamam, por algum motivo, de "carreira". Eu sei que meu futuro vai ser incompreensível, eu sei que eu vou continuar indecisa, eu sei que eu vou me esforçar e amar e aprender a não me empenhar demais nem relaxar demais e eu sei que um dia eu vou conseguir conquistar um reino meu... Mas não é nisso tudo que eu estou pensando, é só nos próximos dez meses, é só em como eu vou viver, em quem eu vou me tornar, eu que trejeitos eu vou absorver e que atividades eu vou ter prazer em fazer... e, não, eu não posso tomar uma decisão assim neste estado, em que tudo o que eu quero é viajar... porque assim essas carreira que envolvem mato e mar me atraem irracionalmente... Na verdade eu só de pensar no cheiro do mato e do suor dos animais tenho vontade de desistir de toda essa idéia de viver na cidade, de ter uma profissão liberal, urbana, de produção. Tudo parece ilógico, inválido. De fato, eu odiaria passar minha vida desenhando móveis... Mas eu sei que se eu pensar que eu vou fazer uma coisa só, eu vou odiar de qualquer forma... Eu quero mais... capivaras...

Help- I'm falling, I'm crawling
I can't keep away from its clutch
Can't have it, this habit
It's calling me back to my home

And it doesn't change a thing
Everyday the same old dream
The same games we always play
and we still never wanna go away...

Então acho que eu vou acabar me dando mais uma semana, e encarando fila semana que vem... e então nessa uma semana (mas não posso esquecer de ir ao banco!) eu vou pensar se é melhor jogar tudo para o alto agora ou se eu devo esperar pra ver se daqui a seis meses eu ainda vou querer simplesmente ir embora. Então, se eu resolver jogar tudo pro alto agora, eu vou deixar o coração bater sem mêdo (de Mêdo, é claro), e foda-se tudo o mais. E acho que vou prestar uma faculdade fora da cidade, independente do que minha mãe disse sobre eu ter que arranjar casa etc (eu sei que ela vai ter que me apoiar no final das contas). E se eu decidir ficar em Sampa e esperar mais seis meses, eu vou me esforçar pra entrar na USP, e vou procurar uma porção de cursos matutinos, de línguas e artes corporais (de dança e luta, basicamente), e com sorte eu vou conseguir um estágio (ou mesmo um trabalho) que ocupe algumas das minhas manhãs, já que o curso é noturno. E aí, se o curso for chato, ou ruim, ou se eu não gostar muito, eu vou me increver pra outra faculdade, talvez de um curso completamente diferente, talvez em outra universidade, talvez em outra cidade. Mas eu vou ter tido mais seis meses. Isso é se eu decidir que eu preciso de mais seis meses. Senão... senão o quê? Eu quero tanto me arriscar a fazer algo completamente diferente...

Sometimes I drive so fast
Just ro feel the danger
I wanna scream, it makes me fell alive!

Comentário...

Hoje acordei com Any Place But Here na cabeça... e foi muito estranho, porque tive que fazer muito esforço para lembrar de que música era aquela melodia...

Call the village band out
Bid me goodbye
Everybody stand outside and cry

[depois eu termino este post....]

Contradição

"estranhamente, este está sendo um dos melhores fins de semana da minha vida."

É estranho mesmo. Mas brincando numa praça um noite e indo na casa da Lori na outra, não tem muito jeito.

And good hunting all that keep the jungle law!

Madrugada

Foi bonita a festa, par.
Fiquei contente =^.^=

E o fogo e a música e as danças e os desconhecidos divertidos. E hoje estava quente... e tudo o mais.

Mas incomoda um pouco... não poder falar com você, nem ficar longe. Incomoda em todos os aspectos. E hoje estava tudo tão... mundo... Mas acho que me desviei de você muitas vezes, e acabou que... bom, dane-se. Não sei o que podemos fazer.

Acabei de ver um filme ótimo: Vida e Morte de Peter Sellers. Assistam, todos vocês. E amanhã, espero, vou ver 2046.

E o urso está online... que curioso...

Tolice, como toda súbita paixão...

De repente, no meio da noite, quandoa festa está boa e o mundo parece completo, eu olho pro céu escuro e bate uma tristeza... Danço, canto, rio, converso, é meu jeito de lidar com a saudade... E talvez só a solidão me faça ser assim tão sociável. É meu jeito de lidar com a solidão: durmo tarde, acordo cedo, sonho muito, cochilo, ando no sol, ando sem falar, com os animais mudos, com as árvores - comunicação gestual - e fantasio novas possibilidades, que às vezes, como hoje (ou ontem), acabam virando sonho... E quando esfria, procuro amigos, ou mesmo desconhecidos, e converso, brinco, danço, pulo, procuro novas árvores entre aquelas nas quais subiste comigo...
Na verdade eu estaria só mesmo se não te tivesse para não estar aqui, e por isso me alegro por poder pensar em ti sem não-poder... Parece tanta tolice, tanta tolice te dar minhas mãos desse jeito, assim te dar meu coração, te me dar (e agora não faz mais sentido manter silêncio...), mas... Mas hoje sonhei que olhava nos olhos do dragão, e brincava com seus cabelos, e ele sorria e me puxava para perto, dele e dela (a menina dos olhos dourados - sabes?), porém tu aparecias e... Eu me afastei do Dragão sem sequer roubar-lhe um beijo...
Bobagens: nunca sonho com beijos. Porém...



Queria saber parar de falar de ti...

Deus é brasileiro

Em pleno Dia da Independência, as nuvens abriram no céu um pedaço de azul escuro com a forma do Brasil...

Apesar de tudo.

Hoje foi mesmo um dia bom... Bom em dois atos: o primeiro, de muito sol, gatos, cães, sono, café da manhã decente, cuidar das tartarugas, limpar piscina com papai, arrancar casca velha da jaboticabeira (expulsando os bichos), tirar folhas secas dos morangueirinhos enquanto partilho moranguinhos ou bananas com as tartarugas (até que são bastante simpáticas, elas...), dormir no sol... Então houve um interlúdio frio e solitário, composto por computador, msn e algumas ligações telefônicas (e alguns consequentes posts na Toca...). No segundo ato, porém, compramos presentes, andamos no sol, comemos sorvete, subimos em árvores (eu subi numa muito alta! fiquei com mêdo de descer e cair...), brincamos no parquinho, fizemos piadas bobas, esperamos, jogamos, pulamos, enfim -- e depois ainda conversamos mais, comemos, assistimos a brigas engraçadas, e outras não tão engraçadas, começamos a assistir um filme (que até que era bastante bom!) e... ah, enfim, foi divertido, all in all. Foi um dia muito bom. =^__^=

De repente, desespero:

QUALQUER LUGAR! PARA QUALQUER LUGAR! QUALQUER LUGAR FORA DAQUI!
As árvores, os pássaros, o calor que vem da janela me diz: liberta-te dessas paredes e desses espelhos! Escapa dessa jaula que te aconchega! Foge desse mundo abandonado... Vai para qualquer outro lugar. Vai para onde o vazio não te atormentará! Vai! Desvencilha-te dos rumos conhecidos, aproveita a liberdade que o feriado te traz! Vai! Some! E desaparece como a brisa na primavera...

One way ticket take me anywhere...

Faz tanto tempo que não saio desta cidade, que começo a alucinar: vejo na água da piscina a praia em pleno verão, e na grama onde dormem as tartarugas vejo um pasto coberto de animais tranqüilos e peludos. Resume-se meu universo a nada! Não há saída, não há saída. Quero uma bicicleta e uma inconseqüência. Meu reino por um pouco de desprezo pela racionalidade.

Northbound southbound I don't even care...

Mas se me vem a impossibilidade de sair daqui, acabo conformando-me... e: tudo o que eu quero é algo pra fazer. Algo que me dê sentido! ... Eu vou-me embora, eu estou embora.

I know the grass is greener there.

Eu amo Sampa, mas é tanto tempo... Que saudades, meu Deus. De tudo o mais que há!...

Feriado

Tudo tão amplo e vazio.

E lá fora, o sol, o céu, o vento, esperando quem vá brincar com eles. Eu tenho motivos para suspirar, entende? A casa vazia... vamos... dar uma volta... mas... E amanhã tem festa, mas hoje não tenho nada. Nem mesmo a tua voz. Eu é que queria poder ir embora...

Boa viagem. Divirta-se ao máximo, por mim.


...



Agora, vocês que ficaram: vamos fazer algo estupidamente divertido?

Tudo-Nada.

E o mundo? às vezes parece tão incoerente... De manhã, aquela esperança tola e a certeza de que virá um dia paradisíaco. Certeza que acaba tão logo acaba a manhã. Vêm as responsabilidades, trabalho de geografia, almoço, dinheiro emprestado, cinema, trabalho, trabalho, saúde, o cheiro de perfume e o cheiro de limpeza da biblioteca se confundindo para me atordoar. E o frio. De tarde, mais nenhuma esperança: tudo se esvanesce imperceptìvelmente em sonho... e os sonhos são tão quentes e aconchegantes...
Conforme a noite me cobre, do sonho nasce a semente do mêdo de acordar - e o despertador parece decidido a tocar a qualquer momento. O sono desaparece, o cansaço, tudo isso é conjuntural. Se estás ao meu lado e já assim sinto saudades... Não, não: e tento pensar no presente, que esvanesce como lembrança.

hmm... why should I?

You Are 69% Impulsive

You are impulsive, which at times leads to irresponsibility. It's hard for you to say no to all but the most insane propositions. But you could care less. While your impulsive ways have gotten you in a little trouble - they've made for a very exciting life!

Are You Impulsive?

Que dizer de nós?

A maior eloqüência é a respiração: ofegante, dos pega-pegas, das danças, de vontade que as bocas têm... e também as gargantas e os pulmões... de ofegar assim próximas, quase tocando-se... São loquazes também as mãos, reinventoras da doçura do beijo, da suave sensibilidade dos lábios secos sobre a pele adormecida...
Mas todo o resto, de repente, cala-se. Só os lábios reclamam, às vezes, da perda do paraíso.

complemento (só um detalhe...)

Os homens deviam entender sua posição de homens. Deviam entender que eles nào podem ser menos homens. Que podem atenuar a exposição de sua virilidade animal com cavalheirismos e distâncias, mas que sempre serão homens (a menos que consigam fazer uma mudança de sexo muito eficiente...).

Digo isso porque, às vezes, é difícil não pensar em você como... um homem.

(declaração pública)

A questão não é eu tentar lidar com vocês. É que eu não consigo mais me importar. É que vocês chegam na minha casa, e eu até me alegro, mas então vocês deitam na minha cama e bagunçam meus bichinhos de pelúcia e meus papéis e meus cadernos, e brincam com meu chapéu tirando sarro de mim, e me puxam para a cama e mordem a fazem cócegas, e eu me defendo e brigo mas vocês levam todas as minhas reclamações na brincadeira...

Às vezes eu me pergunto o que é que eu vejo em vocês. E o que é que vocês vêem em mim? Uma grande piada? Uma coisinha ridícula da qual podem rir e a qual podem morder e cutucar, que ela não reaje? Eu só queria... ter aquela estranha autoridade que a Lori e a Clara têm, que faz as pessoas não mexerem com elas. O que é? É a a força de caráter, o mistério ou o namorado protetor? Estou me sentindo meio o Yuki ultimamente... quando ele se impressiona porque seu amigo consegue dizer que ama uma menina sem vergonha nem timidez. Por que eu não consigo? Por que eu nào posso amar, livre e confiantemente? Por que eu não posso ter isso, esse companheirismo, esse amor que não compromete a amizade? Por que tem que ser sempre tão insuportavelmente difícil, porra...

--- (texto deletado) ---

sei lá viu... quando você souberem me ouvir sem precisar rir do que eu falo... quando vocês quiserem falar a sério, e sem chorar... quando eu puder baixar a guarda perto de vocês, talvez aja um pouco de confiança. Olha, eu não me importo mais. Te amar agora, é só um fato da vida...

Mãos e braços para quê?
E para que os meus cinco sentidos
se mesmo que se abrace a gente não se vê?...

Eu tinha tanta coisa pra dizer, mas... ontem foi tão gostoso, tão divertido, apesar do nosso sono... Que na verdade eu perdi a vontade de xingar vocês até romper qualquer ternura. Acho que conviver com vocês é um paradoxo...

"Mas não há fado que não seja feito com liberdades poéticas"

Não, eu acho que é só... solidão...

Estranho isto, não é? Eu ando vago pelo colégio, encontro as meninas do primeiro ano, finjo que estou conversando com elas, mas às vezes é apenas uma forma de esconder que estou vagando sozinha outra vez. E por quê? Às vezes... sabe, eu tive mêdo de que isso acontecesse no fim do ano passado, quando me dei conta de que vocês não estariam mais aqui todas as tardes... Mas acabei superando o mêdo, e fazendo amigos, e rindo, e me divertindo com outras coisas e pessoas, e me adaptando às circunstâncias. Mas... é cada vez mais difícil fazer parte disso tudo. Escola, aulas, música, colegas... Tudo me parece tão distante. Nada existe ao alcance da mão... Sabe, é só solidão... Eu sento embaixo da árvore, pensando porque todos foram embora, e acabo achando natural estar sozinha... É estranho... Parece que eu não quero ver ninguém, mas na verdade eu apenas não tenho energia para me envolver com eles. Não tenho ânimo.

Sei lá, Luque, é só solidão. Essa festa amanhã, eu sei que vai ser maravilhosa, todos vão se divertir muito, mas a pergunta que me faço é se ainda vale a pena fazer parte desse "todos"... Até porque pouquíssimos dos meus grandes amigos vão, e no fundo quando eu quiser só sentar em algum luigar não vai ter ninguém que queira ficar comigo, falando bobagem, dançando fora da música, bebendo, sentindo sono, discutindo bobagens... No fundo todas essas festas, mesmo aquelas em que me divirto, não são tão legais assim - são disfarces...

No fundo eu não quero mais nada disso, eu só quero que alguém me tire deste lugar no feriado, eu só quero sair e passear, eu só quero ficar andando pela usp como eu fiz hoje, explorando, sem ter nada a encontar... Aliás, por que no fascismo o chão viraria parede?

Sei lá... não sei o que me interessa, além dessa ânsia pura por conhecimento... Não sei o que fazer com a minha vida, preciso sair, tomar ar, me encontrar... Estou sufocando...

...
... hoje eu descobri como a fflch é confusa e pixada...

... meu deus, estou começando a sonhar...

Have you ever crossed the line...?

Sabe, às vezes... eu sinto como se eu tivesse ultrapassado um limite que não devia ultrapassar. Algo que você pode fazer com relativa facilidade, mas que não deve ser feito... Não sei, às vezes parece que o que quer que seja que estou fazendo é um pouco errado. Que não estou cumprindo meu dever na sociedade. Que estou sendo individualista e fazendo o que bem entendo só porque...
... ...

Mas, no final, acho que isso me faz feliz... As pessoas ao meu redor parecem não se importar, parecem aceitar todas as minhas atitudes, e tudo corre tranquilamente... Talvez, esse receio estranho, essa sensação de ter cruzado a linha vermelha seja aolgo de dentro de mim... Talvez seja o resultado de me permitir coisas que eu reprimi com tanta vontade por tanto tempo... Talvez...

Mas, às vezes, quando estou com vocês, e vejo nos seus olhares essa sombra terrível que os assola (e fico feliz em pensar que nem sempre a vejo), tenho um mêdo que nem quero admititr que tenho: tenho mêdo de ser feliz. Quer dizer, quando as pessoas ao meu redor estão tristes ou desanimadas, ter um motivo pra estar feliz me faz me sentir um pouco culpada... como se eu estivesse desprezando a tristeza dos outros... e isso me faz achar que eu posso estar causando um pouco dessa tristeza... e é claro que eu quero que sejam todos felizes...

Acho que é por isso que, quando eu faço algo que eu mesma não esperava que eu fizesse, algo que eu tinha decidido não fazer, algo que nem sempre parece completamente certo, eu me sinto como se tivesse ido além da minha liberdade. No fundo, é porque tenho mêdo de aproveitar bem demais minha liberdade, e acabar roubando dos outros a chance de se alegrar... Eu sei, é um pensamento idiota, mas eu tenho dessas coisas... Acho que é porque alguns dos meus amigos dizem que não acontece nada de bom com eles, e eu acho que acontecem muitas coisas boas comigo. Talvez seja uma diferença de ponto de vista...

Por outro lado, atravessar essas barreiras invisíveis me faz me sentir estranhamente forte e consciente de mim mesma. Porque só além das fronteiras do esperado é que posso ser livre, é que posso ser eu.
...
Mesmo que às vezes para isso eu tenha que arriscar ferir algumas pessoas. Acho que ferimentos desse tipo muitas vezes são necessários. Acho que... de qualquer forma, meus amigos estão preparados para aceitar minhas atitudes. E, no fundo, são eles que mais me importam. =) Só espero que esta sensação de que posso feri-los também seja apenas loucura...

O Enigma do Sofrimento

É difícil dizer... É sempre tão difícil dizer...
Se eu te matasse, será que eu mereceria morrer?
A vida é sempre uma trama complexa de grades acontecimentos, embora às vezes pareça um amontoado de banalidades.
Ou talvez as banalidades sejam os grandes acontecimentos.
São sempre as pequenas coisas...
É sempre nas pequenas pedras que tropeçamos -- das grandes, caímos conscientemente.
Por trás de todas as explicações, o que fazemos é verdadeiro.

Me leva além do mar, me leva... Além do mar...
Será que existe céu além do mar..? Além do céu, será que existe mar..?

I.M.

Eu não me lembro do seu nome...
Mas lembro do seu olhar, dos fios de cabelo branco caindo no rosto queimado de sol, da camisa de botão, e da forma acanhada como nos apresentamos na primeira vez que nos vimos.

Depois, nos abraçamos.

Lembro também daquele dia em que saímos para almoçar... Como ficamos sem assunto, e eu fiquei olhando vocês falando sobre coisas quotidianas, e vocês pareciam gostar tanto de simplesmente estarem juntos. Lembro daquele sorriso dele, meio indeciso, ele parecia mesmo meio perdido naquele shopping em pleno horário de almoço, e a forma como vocês conversavam, que parecia diferente de todas as outras formas de conversar.

...

Sabe, um dia, você apareceu vestindo uma camisa de botão, assim meio aberta no peito, e eu olhei pra você e disse que você estava meio parecido com ele. E por um instante, pude vislumbrar no seu olhar um sorriso... um brilho, de orgulho.

Um pouco das minhas loucuras matinais...

Hoje tive um sonho tão estranho... Sonhei que Mamãe estava morta. Não que ela morria no sonho, mas que estava morta. E o Mauro Holanda nos ensinava trigonometria e fazia piadas com os alunos e chamava os meninos de gays. E uma hora eu olhei para o lado e lá estava minha vó Celma, com uma cara levemente preocupada... Então ela meneou a cabeça, apontando para trás de mim. Eu olhei, e vi minha mãe (outro fantasma), que começou a falar comigo...

Nessa hora algo aconteceu no mundo real e eu decidi acordar. O despertador tocou, eu o desliguei, uma, duas, três vezes... Então, não era mais o despertador tocando - era o telefone. Atendi, surpresa. Era o Yuri... Eu ainda estava tentando imaginar por que diabos o Yuri me ligaria àquela hora da manhã, quando ouvi sua voz.

..............

Andei até a mesa do café, estava me sentindo tão estranha... Lancei um olhar desanimado aquelas coisas todas que eu podia comer: pão, leite, queijo, manteiga, maionneise, mel. Meu corpo não teve nenhuma reação. Andei até a geladeira e peguei um pote grande de salada de frutas. E fiquei imaginando se não podia derramar alguma bebida alcóolica na sobremesa.

..............

Passei muito tempo olhando pela porta de vidro, o jardim ensolarado lá fora... Aqui dentro, um nó no estômago. Não sabia, o que dizer, o que pensar, o que sentir... Gatinha veio andando até bem perto dos meus pés. "Preciso dar o endereço da UNIP pro meu pai", pensei. "Preciso ir me arrumar, preciso ir logo, vou me atrasar..." Mas, no final, sentei no tapete da porta e continuei olhando pelo vidro da porta: "Preciso da minha mãe."
Mamãe ligou pro Yuri, enquanto eu me deixava cair sobre o tapete. Olhava pra fora através da cortina semitransparente. A gata se aproximou, e eu esfreguei a cabeça contra a barriga dela, pedindo carinho - a inversão da ordem natural das coisas... Então fiquei de gatinhas, olhando para minhas mãos; e no tapete haviam tantos animais mortos que eu tive mêdo de que, se eu ficasse ali muito tempo, ia acabar morrendo também. Pus os cadáveres para fora e me levantei.

Tudo que eu posso te dar é solidão com vista pro mar...

Quadrinha boba do dia

E ela dá de papá
na boquinha do Ioiô
dá bobó de camarão
e tutu de feijão...

...

...Não, não.

Quer dizer, pra quê?

Postar, eu digo.

Não, não. Vou fechar a janela.

E fazer o quê? Dormir? Não estou com sono...

Amanhã, ENEM.

...

Não é que eu não consiga parar de pensar em você. Não é que eu esteja com raiva de você. Mas, de repente...

A "balada" na casa do Luque foi legal...

O Luque e a Luda são uma dupla do mal. Muito do mal. E meio tapada. Mas olha, acho que não importa muito.... Squick, você está errado, as pessoas são distraídas... elas vêem o que decidem ver... Mas, antes de tomar a decisão, elas não enxergam realmente... elas apenas desconfiam, e se sentem sagazes por causa disso... é tudo muito tolo...

... Quero miojo.

... Quero praia.

Está tão quente... só consigo pensar em nadar no mar e depois tomar ducha de água doce. Quero a areia da praia, o cheiro do sal do mar...

...de repente parece tudo muito vazio. Mesmo que fundo e longo, é tão insípido. É tão insípido que ...

... Quero árvore.

Mamãe me deu um chocolate, que quase pus num bolso sem fundo. De qualquer forma, teria derretido. Por isso, o deixei em casa.

E agora entendo porque as pessoas gostam tanto de mandar olhares insinuantes para os outros. É mesmo divertido. Mas apenas olhares, talvez alguns gestos... não gosto de invasividades...

...é impossível não desejar outros momentos como aquele...
"Não quero fazer mais nada."

Umdia, sabe, você vai me entender... Um dia você vai me conhecer a fundo, e tudo vai parecer claro... Então, eu vou te contar meus segredos, porque eu também vou te conhecer a fundo. E você vai estremecer, e me segurar, mas não vai se afastar. Um dia, nós vamos ter muito mêdo. Mas vai passar...

... Estou um pouco triste, mas acho que é de tanto não poder aproveitar o sol...

... Não sei se quero fazer faculdade à noite. Quer dizer, isso vai me levar a trocar o dia pela noite que eu sei... eu não sei se quero ser completamente notívaga... e abdicar do sol do meio-dia...

Estou amoral, apolítica, atudo. Nada parece importar. Mesmo o brilho do sol acaba no fim do dia. E o vento... o vento sopra e parece que leva embora tudo o que é efêmero...

Este mormaço por dentro me faz tão indisposta
Lá fora, lá fora... nada me diz nada...
Se eu gritar, ouvirei resposta?
Se eu gritar...

Quero pedir que me adormeça ou me acorde. E que a vida seja um destino. Que haja energia em tudo. Mas talvez seja mais certo simplesmente ir dormir e esperar que amanhã eu não me sinta assim.

... Mas olha: eu quero dançar com você.

Terminando a nossa conversa, Yuri: eu não "amo" nada. Não amo essa paz. Gosto dela, mas às vezes queria ter mais energia que isso, mais paixão, mais desejo de guerra como eu costumava ter. Queria ser capaz de revidar aos golpes que recebo, queria ser capaz de lutar, ou de ao menos enxergar meu inimigo...

... Quero chorar.

O dia parece que poderia durar pra sempre. Minha situação se inverteu: não quero mais viver apenas os fins de semana, prefiro viver apenas os dias de semana. Ou talvez apenas a sexta-feira. Porque é você quem me faz sentir mais viva, a sua presença e a sua falta... Mas...

... Quero pôr-do-sol.

I wear rubber bands around my soul... They keep me from crawling...

bla bla bla

eu só queria avisar que eu posto posts antigos de vez em quando, então talvez fosse bom dar uma olhada. Dessa vez, por exemplo, eu postei algo de quinta-feira...

Hmmm....

Hoje subi numa árvore.
Era uma árvore baixinha, com um buraco onde era fácil se apoiar. Em todo caso era uma árvore. Subi, deitei num galho e fiquei lendo O Livro de Merlin, lendo sobre o Homo ferox, o Homo stultus e o Homo impoliticus (que na verdade são todos o mesmo homem), lendo sobre um rei amargurado e velho e um mago rejuvenecido e feroz. Subi e, deitada, num galho, li sobre os gansos selvagens, mais belos e mais felizes que as formigas vermelhas... Enfim, a Questão Britânica. De modo geral, algo que só um inglês do segundo quinto do século vinte poderia escrever...

Mesmo assim, cada segundo sobre aquela árvore me pareceu um segundo de paraíso... e não digo diferente dos segundos subseqüentes... Quero... quero descobrir mais formas novas de sorrir tranqüilamente...

Menina, ela mete medo
Menina ela fecha a roda
Menina não tem saída
De cima, de banda ou de lado

Menina olhe pra frente
Menina, todo cuidado
Não queira dormir no ponto
Segure o jogo, atenção (de manhã)


É sempre possível vencer o mêdo, não é? Menina, amanhã de manhã quando a gente acordar...

Que raiva de mim! *rindo*

É muito fácil rir de mim, sabe? Quer dizer, óbvio que vocês sabem, afinal, eu sou a Marina... Mas estou falando sério: hoje, quando estava tentando explicar prà minha mãe porque eu estava de volta apenas quarenta minutos depois de ter saído de casa, eu comecei a rir e não coseguia parar. Quão ridículo é ficar meia hora esperando num ponto de ônibus, pra depois... Bom, a história é assim:

Eu estava parada no ponto. Atrasada. Cada vez mais atrasada. Vinte minutos de espera mais o atraso marinesco de costume. Nervosa por causa do atraso. Andando de um lado pra outro, nervosa, agachava, levantava, sentava, levantava, andava até a árvore, voltava, olhava pros carros, ria dos carros de farol azul, punha a mão no bolso, tirava, mexia na alça da mochila. E nada do ônibus. Resolvi ligar pro Charles porque ele tinha dito que ia na aula de dança comigo e eu sabia que ele devia estar esperando há bastante tempo. O celular não responde aos apertares de botão, aos comandos simples de fazer a chamada... Disquei uma, duas vezes, nada. Na terceira ele atendeu. Falei que o ônibus não chegava, estávamos atrasados, ele pediu para eu descer num ponto diferente, ele me esperaria lá - por que é mesmo que estamos indo? Tantamos chegar a um acordo quando um ônibus virou a esquina. Nervosa, sorri, estendi longe o braço num sinal exagerado, entrei pela porta, falando com o Cham no telefone - eu desço no primeiro ponto dentro da USP então - o ônibus começou a andar - você vai estar lá, mas não é melhor a gente já ir indo - nem dava pra passar pela catraca - a Camilla não deve estar lá, e vamos perder a aula mesmo, mas... tudo bem, estou indo. Tchau - e o ônibus fez a curva. Curva?! Virou na primeira esquina, seguindo para...
- Peraí, este ônibus não passa na USP?
- Não, não. Vai para Pinheiros.
- Droga, tenho que descer...
- Fála com o cobrador.
Falei, e ele:
- Pra onde você quer ir?
- Prà Cidade Universitária.
- Iche! Tinha que ter pegado o Rio Pequeno! Esse aqui vai pra Pinheiros. Pode descer, então.Vai prà Panamericana!
Desci, grunhindo que agora tinha que ir de volta prà Elisa e que eu tinha pegado um daqueles microônibus ridículos que vão pra Pinheiros... Uma mulher perguntou se eu ia prà Praça, eu disse que sim, ela disse que era logo ali virando à direita, eu agradeci porque já sabia, estávamos há um quarteirão de casa... Corri até um ponto na Elisa logo antes da Praça, tinha um homem parado, perguntei:
- O Rio Pequeno já passou?
- 'Cabou de passar... Mas aposto que o seu ônibus chega antes do meu, Rio Pequeno vem um atrás do outro, diferente do meu...
Murmurei qualquer coisa. Dava até pra ver o maldito fazendo a curva em direção à ponte... Estava irritada, droga, conversando com o cara no ponto, onde você mora, pra onde você vai, tá atrasado? Ambos estávamos, mas meu horário acabava mais cedo.
- Vou pra casa então.
- Você ganha mais. Agora você só chega na USP às oito, oito e meia...
- Pois é, tinha que sair de lá às sete! Isto nem vale a pena mais.
- Não... vai dormir, é melhor.
- É... Valeu. Boa sorte esperando ônibus.
- 'Brigada. Até mais.
- Tchau.
E saí andando rua acima, com vontade de levar tapa. Disquei de novo aquele número.
- Tenho uma idéia melhor: você vem até aqui e me empurra na frente de um carro.
- ÃÃÃÃÃÃH??????
Comecei a rir. Depois, fui pra casa.

Fugindo diante da dor

... mas como o tempo passa rápido quando a gente não está estudando...!

Hora essa.

Eu estou começando a me imaginar fora daqui. Estou começando a me imaginar universitária. Até estou me imaginando estudando na USP, fazendo Desenho na FAU, apesar do curso ter sido inaugurado... este ano... Mas acho que isso é fácil, porque aquele lugar é imenso e fascinante. Eu me apaixono muito fácil por instituições de ensino, eu acho... 'Tá, eu me apaixono muito fácil por qualquer coisa. Acho que é por isso que eu não vejo nada demais na paixão. ¬¬''

Estou quase me imaginando em novos e imprevistos horizontes. Estou quase ansiosa novamente por tocar as linhas desses horizontes... Estou quase feliz com todas essas possibilidades. Estou feliz com minha visão de futuro. Estou feliz com tudo o que me aguarda. Estou feliz com a minha vida. Mesmo o que me incomoda não me incomoda tanto assim... Só acho que eu estou tranqüila demais para alguém que praticamente não vive mais metade de seus dias... Para alguém que não conversa mais, para alguém que tem que ficar se convencendo a ser sociável. Acho que estou feliz demais para alguém que vê o que quer ver e que não reconhece seus amigos. Para alguém que quando está imaginando o que vai pôr em segunda opção no vestibular percebe de repente que gostaria mais de fazer a segunda opção do que a primeira (mas não existe isso de resolver fazer a segunda opção.)... Para alguém que tem certeza de não saber o que quer na vida.

Aliás, me sinto estranha porque hoje cheguei à conclusão de que eu não gosto de amor. Quer dizer, eu gosto, mas nunca é isso que eu busco nos outros... Amar é fácil, quando se tem tantos amigos antigos... O que eu procuro é algo muito mais complicado, é algo estrutural (amor não é ossos, é água). O que procuro é uma possibilidade diferenciada de convivência. Algo que exige muito mais do que simplesmente amor. É algo que permita romper barreiras e ir além. Algo que nos faça querer mais, mas que não nos faça sofrer com a escassez. Porque eu quero escapar da simples paixão, essa corrente alada. Quero andar de mãos dadas. Menos em alguns casos muito específicos...

O que acontece é que o tempo todo eu sinto que guardo um segredo que ninguém mais sabe... E não é verdade. Quer dizer, eu até guardo dois ou três segredos só para mim, mas o que sinto é muito mais forte do que jamais senti. Parece que estou escondendo o que realmente sou dos meus colegas. Parece que eles não têm nenhuma idéia de como eu sou, e não é verdade! Por que então eu sinto que, quando falo com eles, é apenas a máscara que fala? Por que então nossas conversas são sempre superficiais, sempre vagas, por que nunca digo o que quero e sempre respondo o que sequer ouvi?

I still don't wanna do anything.

Your Seduction Style: Au Natural

You rank up there with your seduction skills, though you might not know it. That's because you're a natural at seduction. You don't realize your power! The root of your natural seduction power: your innocence and optimism. You're the type of person who happily plays around and creates a unique little world. Little do you know that your personal paradise is so appealing that it sucks people in. You find joy in everything - so is it any surprise that people find joy in you? You bring back the inner child in everyone you meet with your sincere and spontaneous ways. Your childlike (but not childish) behavior also inspires others to care for you. As a result, those who you befriend and date tend to be incredibly loyal to you.

What Kind of Seducer Are You?

Posso falar? Eu estou bem, sim...

Eu aprecio estas segundas-feiras -- estas segundas-feiras sem você. São os dias em que mais tenho mêdo, e esse mêdo gostoso se revela numa coragem libertadora, que beira insensatez. Hoje, por exemplo: resolvi vir para casa antes da dança, com frio e vento. Quase compus um texto fascinante na vinda para cá, e acho que vou postá-lo necessariamente antes deste. Depois, peguei o ônibus que meu irmão indicou, e quando já estava andando dentro da USP por algum tempo, comecei a perguntar aos outros passageiros quando chegaríamos na FAU... Ninguém sabia direito, mas depois de um tempo uma moça que ia descer no MAE (aliás, como é bonito o MAE...) me disse que aquele ônibus não ia até a FAU, que ele ia para fora da Cidade Universitária, e que eu ia ter que descer no próximo ponto e ir andando até aquele prédio verde e esquisito. Mas eu devo ter errado o cominho, ou ele era estranho mesmo, porque depois de alguns minutos de caminhada eu cheguei a uma praça muito estranha com uma estátua enorme de um cavaleiro, e avistei o prédio amarelo esquisitíssimo do IEE (que falado fica algo como i-ieiê) que outro gentil passante havia me aconselhado a contornar... Contornei o tal do instituto e fui andando por uma porção de ruas muito calmas, mas não tão agradáveis quanto as de antes de chegar à praça, e eu enquanto andava tinha vontades de puxar conversa com qualquer um dos grupos de passantes e de fazer uma porção de novos amigos... Esquisitices à parte, quando cheguei à outra praça, fiquei ainda mais perdida, e um terceiro gentil passante me indicou o IO com simpatia. Saí correndo até a sala. Foi cansativo e estranho, mas tão simpático... Acho que, se eu estudasse na USP, ia passar muito tempo passeando, explorando... Eu até gostaria que você me acompanhasse, você que é gosta de explorar e aventurar-se e se deixar levar pela curiosidade... Mas acho que gosto disso de não ter você. Assim eu posso me perder, me deixar levar pelo meu mêdo incoerente... No final, foi uma ótima aula, um ótimo dia. Então, sim, eu estou bem. Não importa que eu pareça ser a única...

Inutilidades

You Were a Fox

A good observer, you often watch others while remaining unseen. Cunning and courageous, you also have a gentle side.

What Animal Were You In a Past Life?

You Are Sunrise

You enjoy living a slow, fulfilling life. You enjoy living every moment, no matter how ordinary. You are a person of reflection and meditation. You start and end every day by looking inward. Caring and giving, you enjoy making people happy. You're often cooking for friends or buying them gifts. All in all, you know how to love life for what it is - not for how it should be.

What Time Of Day Are You?

Your Pirate Name Is...

Bloody Left Eye Lisa

What's Your Pirate Name?

Your French Name is:

Fayme Binet

What's Your French Name?

Your Monster Profile

Cursed Nightmare You Feast On: Pie You Lurk Around In: The Backseats of Cars You Especially Like to Torment: British People

What's Your Monster Name?

Your Life Path Number is 8

Your purpose in life is to help others succeed You are both a natural leader and a natural success. You are also a great judge of character. You have a head for business and finance. You know how to make money. A great visionary, you can see gold where other people see nothing. In love, you are very generous - with gifts, time, and guidance. You love to inspire people, but it can be frustrating when they don't understand your vision. Great success comes easily for you. But so does great failure, as you are very reckless. You are confident, and sometimes this confidence borders on arrogance.

What Is Your Life Path Number?

You Should Rule Mercury

Close to sun, Mercury has very long days - and is rarely visible to the rest of the solar system. You are perfect to rule Mercury, because you live for the present - and can truly enjoy a day that goes on forever. Like Mercury, you are quick and elusive. Your wit is outstanding, and you can win any verbal sparring match. Some people see you as superficial, but in truth, you just play many roles and have many interests. A great manipulator, you usually get what you want from people. And they're happy to give it to you.

What Planet Should You Rule?

Your Hidden Talent

You're super sensitive and easily able to understand situations. You tend to solve complex problems in a flash, without needing a lot of facts. Decision making is easy for you. You have killer intuition. The right path is always clear, and you're a bit of a visionary.

What's Your Hidden Talent?

Your Eyes Should Be Brown

Your eyes reflect: Depth and wisdom What's hidden behind your eyes: A tender heart

What Color Should Your Eyes Be?

Your 2005 Song Is

Boulevard of Broken Dreams by Green Day "My shadow's the only one that walks beside me My shallow heart's the only thing that's beating" In 2005, you bummed everyone out. Like you care.

What Hit Song of 2005 Are You?

Posso falar? Esses testes me descreveram várias vezes como o oposto do que eu costumo ver em mim... Eu até fiz aquele do Internal Room, mas nunca tinha uma resposta sequer parecida com o que eu estava pensando! A primeira coisa que reparo ao entrar no quarto seria o assoalho de madeira, e o cheiro de couro velho... A paisagem lá fora seria a de uma floresta ou de um rio... eu me sentaria no chão perto do fogo... eu decidi ignorar o rsultado do teste porque ele disse que eu só me apaixono por pessoas que me fazem "keep guessing", o que obviamente está errado... sei lá, esses testes, viu... ¬¬''

esboço de post que eu não tenho saco de desenvolver

Que acontece comigo, que tantas vezes disse que não te amo, e tantas outras sussurro que tanto te quero? Que acontece comigo, que tantas vezes me desvencilhei dos teus braços, apenas para que agora pudesse a todo momento querer desespareadamente o teu abraço? Que acontece, que digo que não te verei, e ainda assim espero o dia inteiro pelo teu vulto no vulto de cada pessoa que passa por mim...? Que acontece, que nesse vento gélido todo o meu corpo reclama o teu calor? Que andando neste vento gélido quase sinto a tua mão na minha, que quase me aqueço com o calor dos teus sussurros... Explica-me, decifra-me, me diz se me cativar é tão fácil e sem sentido quanto me pareceu ser cativada...

No regrets, no merci

My dreams are faded images of a pheonix in the sky
They are phantoms of an era when dreamers could fly
And they make my heart unconcious of this burning flame inside
But this burning flame is burning what's left of my human side
And it feeds from your deep eyes:
You are chasing me, and teasing me, invading me through my eyes
Thus this burning flame consuming what's left of my endless sky

So I saw my blade into your throat
No regrets; I know
no merci

I saw my hands covered with blood
Your regrets deserve
no merci

I felt like I was causing pain
I saw your tears come down your face
At last I saw the world unruled
When I saw my dreams come true
Mercilessly nude
With no regrets

E agora?...
Estou olhando pra você, você que me olha com esse seus olhos devastadores...
E apenas consigo imaginar que você tem plena consciência do que faz. Que você espera fazer. Olho nos seus olhos e o que vejo não bate com suas palavras. Sua paixão agora é insensata, e não há mais aquela antiga pureza que eu tanto admirava. O seu desejo agora é inconstante; sua dor é trêmula, como uma flâmula. O poder que você ainda irradia agora não parece dizer nada. Caem os velhos símbolos ao nosso redor: e você, fera e criança em um só, parece não ver nem limites nem caminhos a seguir. O mundo lentamente descarrilha ante o seu olhar destruidor. Por um instante eu penso que o odeio, mas rápido lembro do seu carinho enigmático... É que às vezes neste mundo você consegue ser ainda mais cruel do que nos sonhos...

Não tenho mais piedade ou pena, mas ainda às vezes, quando estamos todos tão próximos, quase posso sentir um coração batendo gravemente. As vozes murmuradas, os olhares distraídos; parece tudo um pouco errado, insatisfeito. Mas a compreensão passa ao largo, e afogo-me em mim mesma, onde tudo é seguro -- até mesmo o desejo.

And these rubber bands round my soul
They keep me from falling...

Hoje foi divertido, rimos, vimos filmes, conversamos, como sempre. Mas acho que eu estava muito cansada. Ou algo estava muito errado. Eu precisava simplesmente deitar no teu peito e deixar-me ficar. E foi isso que fiz. Quando eu estava me sentindo fraca ou idiota (eu falei muitas idiotices hoje, por algum motivo), agarrava-me ao teu braço e a um ideal qualquer representado por ti. E murmurei ao fim do dia, apenas para mim: today was a good day, and still I am feeling awfull... Acho que meu corpo está um pouco fraco para toda essa inconstância...

Mas olha, todas as vezes que virei as costas e me afastei de você foi por incompreensão do que acontece com você, e um pouco de mêdo de um esboço de compreensão que faço. Não quero me estender no assunto. Mas algo nos seus movimentos me deixa em estado de alerta. Algo me deixa atenta, porque você é um pouco perigoso...

And then I stop wandering and I remember you. And you are there and there's just you and me... But there's something still between us. Some unconcious part of us between us, keeping us apart from our true us... And I can't help thinking we could just drop it, let go of this act, let go of these rules of conduct and just live a little... Je sais que tu comprendre que j'ai besoin de toi, que j'ai besoin de tes mains sur mes mains, j'ai besoin de tes yeux en regardent mes yeux. J'ai besoin d'entendre ces mots que me faitent oubliée de tout... Fly me to the moon, babe...

De fato, o mundo vira devagarzinho...

Os dias têm sido esquisitos. Por que eu me sinto tão tranqüila... Parece que não preciso mais me preocupar, que tudo vai acontecer e que o que quer que seja vai ter seus momentos bons. Não tenho mais mêdo do futuro. Vai dar tudo certo... Todas as possibilidades são plausíveis, todas são interessantes. Não sei o que vai acontecer, mas não tenho mêdo de falhar. Mesmo que eu esteja prestes a tomar uma decisão que provavelmente vai definir como será minha vida nos próximos anos.

E sabe o quê? Não querer realmente fazer USP é um sentimento totalmente alienígena. Eu me sinto uma desertora da raça humana toda vez que me vem essa idéia esquisita. Mesmo assim, ela parece tão interessante... E na verdade eu sei que eu teria que querer isso com todas as minhas forças pra acontecer... ainda estou pesando as possibilidades...

O melhor sentimento, na verdade, é esse de que tudo está no presente, aqui, agora, assim. Nada me surpreende de verdade, porque tudo está tão equilibrado, tão perfeitamente balanceado, que não consigo sentir desespero, e não me preocupo mais. Meus pensamentos e meus problemas são todos presentes, o tempo prsente, os homens presentes. Nada no meu passado quer me engolir, e o futuro também não propõe nenhum apocalipse. E acho que mesmo o apocalipse haveria de ser divertido. Tudo está tão certo...
Só os carros ainda me torram a paciência, fazer o quê.

Estou um pouco distraída, aulas e mesmo blogs não chamam muito a minha atenção. Mesmo assim, acho que estou entendendo quase tudo. História continua sendo um problema, e o trabalho de geografia tem de ser começado, mas o resto está indo bem. Meus objetivos primários são começar a arranjar exemplos pros causos que conto e prestar vestibular. Mas não estou realmente aflita com um ou outro...

E não sinto saudades de nada. O que é estranho, porque tenho vontade de cantar, e canto músicas de saudades, mas não as sinto, não dá tempo de sentir saudade... Acho que vou ser feliz, acho mesmo. Tudo está tão bonito...

Por fim: recomendo o filme Zuzu Angel, que está nos cinemas agora. É lindo, por mais estranho que seja, é trite mas cheio de esperança, e esclarece coisas inesperadas... além do mais, aquelas roupas são o máximo :þ

Boa noitee ^^

Perdoa-me — coração aos pulos

Não queria que fosse assim. Queria me libertar, queria poder voar, mas não queria assim. Na perseguição dos meus sonhos, passei por vezes por campos que desconhecias. Fugi de ti, fugi, escapei do teu amor nos únicos lugares em que não me encontrarias. Mudei meus hábitos, passei a chegar em casa mais tarde, a chegar por caminhos diferentes, a andar com pessoas diferente; recusei-me a aceitar teus imprevistos e revoltei-me sem senhuma precisão de revoltar. Eu sei que fiz vários esforços para me afastar dos teus domínios. Esqueci-me deste teu lado humano, esqueci-me de que é preciso cuidado. Tentei te desafiar, quis ignorar teus conselhos, quis costurar minha própria fantasia e, na verdade, nem tentaste intervir. Foi tudo silencioso, eu só queria provar pra mim mesma, pra mim e não para ti, que na verdade eu sei fazer as coisas por mim mesma. Eu tentei me libertar de ti, tentei cortar este cordão umbilical, inventei meus próprios caminhos e fui pra casa sem pedir a direção. Tentei ensinar caminhos aos meus irmão, aos meus amigos, tentei ganhar respeito, tentei cuidar de mim. Conversei contigo de igual para igual, ri das tuas piadas, te abracei quando estiveste triste. Tudo para me livrar de ti, desta influência assoladora que me faz me perder na dúvida: será que sou eu que falo, ou será tua esta voz? Tentei de tudo pra me libertar de ti. Cheguei tarde em casa todos os dias, sem sequer explicar o porquê dos meus atrasos. Tentei até mesmo me aproximar de ti, na esperança de que a proximidade diminuísse essa minha credibilidade infantil, assim como a tua desconfiança de mim. Admito que cada passo para longe foi minha culpa, minha vontade, mesmo que nem sempre consciente. Mesmo assim, não era isto o que eu queria.

Perdoa-me. A culpa que sinto, eu sei que não chega aos pés da tua aflição. Eu menti ao dizer que esqueci; na verdade, quando ia para casa até pensei, preciso chegar antes que mamãe se preocupe. Pensei até, e o teria dito em voz alta se não parecesse inútil, quando nos encontramos. Será que ela se preocupará? pensei, mas não quis acreditar, e tanto não quis que não acreditei. Queria esse resto de liberdade, nunca mais ter que fazer qualquer coisas debaixo da tua grande asa. Me deixei esquecer, me deixei negligenciar o cuidado mais essencial. Na verdade muito do que conversamos não teria vindo à tona se eu tivesse tido a devida responsabilidade. Por isso, arrepender-me é difícil. Tudo é difícil. O que sinto agora é nojento, e nem um pouco gostoso. Meu mêdo é que com o tempo eu repita o mesmo erro (outra vez), e sob o mesmo pretexto. Perdoas-me?

Marina: olha para mesa, começa a chorar, e deixa os seus sonhos escorregarem um pouquinho em direção ao abismo infinito
Sent at 21:04 on segunda-feira

Se me quiseres perdoar, perdoa também a necessidade que sinto de ficar assim longe de ti. Perdoa também isto: lembrei-me agora do que me levou a querer, no ano passado, ir fazer faculdade em alguma outra cidade, longe de ti, sozinha. Perdoa minha solidão. Perdoa meu afastamento. Perdoa as minhas estranhezas e loucuras, perdoa-me por não me envergonhar de nenhuma delas, por conviver com pessoas tão assim tímidas, por nunca fazer o que gostarias. Perdoa a minha negligência, perdoa a minha falta de interesse nas questões que fazem tua vida. Perdoa por ser menor do que poderia ser, e por não me envergonhar disso também. E por não manter perto os bons amigos. Perdoa-me por me sentir mais tranqüila entre meus amigos do que jamais me sentirei em casa. Perdoas-me?

Olha, eu vou me perder, eu vou me machucar, mas cada palavra tua me dá mais vontade de cometer erros e sentir as melhores e as piores coisas. Perdoa-me por não ouvir o que dizes. Perdoa-me por ser tão insensível. Perdoa-me por não te compreender, e também por ser tão incompreensível. Perdoa-me por sentir-me presa, perdoa a minha dor, perdoa estes meus pedidos de perdão. Minha vida está nas tuas mãos — e eu vou continuar lutando para escapar dessa dívida impagável.

Eu te amo, mãe. Perdoa a minha impaciência... é que o céu parece tão bonito, e eu não consigo aprender a voar...

De que me valem palavras quando o que quero é o silêncio?

Para ti.

Acabei de passar pelo blog do meu irmão (de sangue) e li algo que eu mesma poderia ter escrito. Achei que valia a pena mencionar. Leiam.

Sobre o mesmo tema, acho que acho o seguinte (e por isto o título):
Quando estamos distantes de quem amamos, sentimos algo diferente, algo que aperta o peito, mas de uma maneira estranhamente menos terrível do que quando estamos frente-a-frente. Digo, sentimos uma saudade, é estranho, sentimos o que normalmente chamamos de amor. Por isso, quando conseguimos falar por msn ou sms, mandar um e-mail ou um texto em algum blog, uma forma qualquer de comunicação indireta, talvez até uma carta ou telefonema, essa ligação, essa aproximação à distância faz aflorar um sentimento bom, de carinho, que podemos extravasar em palavras, e palavras somente, porque não podemos fazer nenhum tipo de gesto verdadeiro.
Isso tudo quando estamos com o coração leve, pelo menos. =)

O que quero dizer é que, quando estamos juntos, não só não temos necessidade de dizer nada, como dizer parece inclusive estranho, porque não sentimos aquela saudade, aquela falta. E até porque aquela alegria arrebatadora de estar junto se traduz em outras linguagens. Acho que é exatamente quando essas outras linguagens se tornam estranhas que as palavras ficam necessárias. Quando falamos de companheirismo, num sentido bastante puro, as palavras são... extraordinárias...

Necessário, somente o necessário
O extraordinário é demais!
Necessário, somente o necessário
Por isso é que essa vida eu vivo em paz!

Eu adoro o Balú... ^^ Talvez a Disney nao vá salvar o mundo, mas que ela pode ajudar, pode... :þþþ

Vou lembrar-me, doravante:

Os sonhos são traiçoeiros
sutis como pensamentos
obtusos como falsos silogismos.
O que importa é a verdade
do sol batendo em folhas contra o céu
e o vento ventoando cata-ventos
e as cores colorindo sonhos verdadeiros...
Quero sonhar contigo um sonho juvenil...

Vou lembrar-me, doravante,
de que seguir adiante
vale mais que tentar remendar o que já foi.
Vou lembrar-me, doravante,
de desconfiar dos sonhos
e de confiar no mundo.

Parei. Ajoelhei no chão, em seizá (se é q é assim), tentei entender quem eu era aqui e agora. A janela aberta, vi a luz do sol, pintando de verde-claro as folhas contra o azul exultante do céu vespertino. Era Paz, era o Infinito, resquícios da beleza da Perdição, mas muito mais alegre. Era Vida. Olhei para minhas mãos em concha. Quase podia sentir aquela água cristalina, aquela água doce escorrendo por minhas mãos, e a Água me tranquilizou. Diante do espelho de meus sonhos, eu nada tenho a temer... Sorri para o sol, o céu, as árvores e os pássaros. Sorri, e molhei meu rosto naquela água feita de luz e sonhos. E senti o frescor da água, e senti em minhas mãos os meus cabelos e senti em minhas mãos os teus cabelos e o teu cheiro. O cheiro do vento girou suavemente o catavento à frente da janela e eu sorri.

Entendi então: essa paz é porque, não importa o que eu faça, não existe certo ou errado. Tenho de seguir adiante, porque não se pode voltar atrás, e tomar um outro rumo naquela encruzilhada. Olha, havia um Belchir, sim, agora não é mais, eu penso. Se você quiser alguém pra ser só seu, é só não se esquecer, estarei aqui. O mundo é único, e é só isso: o sol batendo nas folhas e o vento a girar as cores... Khalmir tem o tabuleiro, mas quem move as peças é Nimb!

Valeu, maninho. 'Cê sabe que eu te amo. =)

Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.

Porque esperar se podemos começar tudo de novo
Agora mesmo
A humanidade é desumana
Mas ainda temos chance
O sol nasce pra todos
Só não sabe quem não quer.

Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.

Até bem pouco tempo atrás
Poderíamos mudar o mundo
Quem roubou nossa coragem?
Tudo é dor
E toda dor vem do desejo
De não sentimos dor.

Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.

"Agora eu lembro porque eu tenho que dizer que te odeio"

As aspas são porque o que eu ia escrever não tem nada a ver com o que vou escrever.

Estou triste... Eu sei que essa tristeza vai embora quando eu sair lá fora e ver o céu azul, mas isso não me deixa menos triste agora... Não, me deixa ainda mais triste, porque tudo parece tão sem sentido... E nem posso te culpar...

Este ia ser um daqueles posts em que eu tento explicar prà minha mãe porque ela não pode me dar conselhos... Era um texto bonito, eu ia me orgulhar de escrevê-lo; daqui há um ano eu ia estar lendo posts antigos e pensaria "que post bonito" e ia me orgulhar de mim. Eram palavras bonitas, bem colocadas, quase um poema - mas não era verdade. A culpa... a culpa não é sua...
A razão dos seus conselhos doerem tanto, não é só que eu acredito em qualquer coisa que você disser. É que eu já estava pensando naquilo antes. O tempo todo. Eu fui assim, me perdendo por entre olhares cativantes, e quando cheguei no olhar dele apenas havia um companheirismo que eu queria reconquistar... Pra você talvez não faça sentido, mas você nào sabe a história toda, mãe. Nem eu posso te contar...

Olha, hoje eu acordei de um sonho estranho. Foi como uma adaga sem fio entrando no meu peito. Hoje acordei chorando. Com raiva, de mim, de você, de todos. Agora também eu não estou dizendo a verdade, porque eu sei que não foi apenas carência que me fez fazer o que fiz. Se fosse, eu teria que acreditar que eu cometi um grande erro.
"E quado eu digo grande erro eu quero dizer um erro imenso
Um erro tão monstruosamente grande
Que me faz me sentir tão insensível
Quanto Mara, que matou seus dois amores
Que matou seus dois anjos com as próprias mãos."

Hoje eu acordei e pensei que não estava feliz. Que aquilo era apenas tranqüilidade, era apenas contentamento. Hoje eu acordei chorando. No meu sonho, a Clarinha ria porque eu e o Charles não conseguíamos explicar pra ela a história da China, enquanto subíamos nas rochas pela praia. No meu sonho, um navio maravilhoso era levado pela tempestade até dentro da caverna onde tentávamos nos esconder, e quase nos esmagava. Todos iam embora pela tempestade, saindo temerosamente da caverna segura. A Lori ria, quando na caverna vazia uma onda mais forte me jogava em cima de você. Mas você não era quem eu esperava...

Você disse que o melhor talvez fosse o mais difícil. Mas não é apenas difícil, mãe, é praticamente impossível, insuportável.

Me chama, me chama, me chama...

Nem sempre se vê
lágrima no escuro
lágrima no escuro
lágrima... cadê você?

Eu não sei o que estou esperando... Apenas me contradizo -- prefiro não te ver todos os dias, mas cada dia, cada instante, eu penso que eu preciso de você. E em dias assim, em que eu consigo rir tolamente junto com vocês, tudo parece tão fácil e ao mesmo tempo é tão difícil... Pra você tudo parece tão simples, por que pra mim não pode ser assim? Por que eu não posso desencanar de tudo, por que eu não posso falar o que me vem à mente? Eu quero me libertar, eu quero seguir meus impulsos, eu quero você. Difícil dizer o que isso tudo significa. Eu quero poder olhar nos seus olhos, no fundo dos seus olhos. O que está contecendo? Eu vou me perdendo, me perdendo, me perdendo... Por favor, não se perca comigo, eu preciso de alguém que me seja como um farol. Se seus olhos se apagarem eu me perco nesse mar... Vem, me dá a mão, que eu não quero nunca mais ter mêdo... No tempo da maldade a gente... putz, eu não quero nem pensar em terminer esta frase...

Me dá um beijo, então
Aperta minha mão
Tolice é viver a minha vida assim sem aventura
Deixa ser
Pelo coração
Se é loucura então melhor não ter razão
Só falta te querer
Te ganhar e se perder
Falta eu acordar
Ser gente grande pra poder chorar

Agora não importam mais quais são as palavras, desde que seja a sua voz no meu ouvido... Por favor, cativa-me?