A Escuridão Gosmenta do Sangue de um Coração

Desculpa, gente.. Talvez vocês nem queiram ler isso. Eu sei que muito pouca gente lê esse blog, mas realmente não sei quem(consideando que eu deixo links dele em todo luga e já mandei paa quase todo mundo). Enfim, passou pela minha cabeça fica divagando sobre isso, mas o assunto parece muito chato, então vou voltar a falar de coisas profundas :þþþ.

Hoje a Sô queria falar comigo. Ela me perguntou(muito mais tarde) se estava tudo bem. Não vou entrar em detalhes, vai saber se ela não gosta... Mas, enfim. Eu falei que não. Hoje eu estou de bom humor. É verdade, eu sei que vocês não acreditam, mas é. Eu acordei ouvindo Rádio USP, depois ouvi aquela música do Yuri e da Amanda(que ainda não consegui tirar da cabeça), depois na hora do almoço tocaram umas MPBs muito alto nível... E músicas boas, brasileiras, ainda mais se envolvem "a sorrir eu pretendo levar a vida", elevam e muito o meu humor. Além disso, eu pude ficar com muitos dos meus amigos(os que me fazem feliz mais imediatamente, diga-se de passagem — o que, note-se, não quer dizer que sejam os que me fazem mais feliz).
Ela disse que percebeu. Mas eu andava estranha. Eu falei só que não tinha nada a ver, que eu passei a semana meio deprê, mas isso tinha a ver com outras coisas, desviei do assunto, não falei nada, no final.

Aiai... Eu não preciso dizer muita coisa para que vocês, meus fiéis(ou não...?) confidentes, compreendam. Boa parte dos que eu sei que lêem este simploríssimo blog sabem de quem eu estou falando. Alguns mais do que outros. É vedade que poucos e muitos apenas suspeitam.

Mas meu assunto não é bem esse. Eu estava fuçando pelo meu computador e achei('tá, isso foi uma GRANDE mentira... Eu estava procurando) um texto antigo, totalmente perdido, de uma mente perdida... Aliás o nome do texto — incompleto, por sinal — é Loose...

O começo desse texto, aqueles primeios dois parágrafos, retém uma verdade tão profunda...Eu me sinto ainda exatamente assim, emboa, realmente, eu tenha descobeto coisas novas para notar nessa criatura fundamentalmente notável...

É esse sentimento que me perturba. Esse de querer te abraçar, forte, quente, junto, e não te deixar se afastar nunca mais; essa vontade infinita de roubar você, de ter você para mim e para mais ninguém. De você ser meu, só meu, sem destruir-te porém sem que você fuja, que você tenha mêdo. Te proteger como a um tigre ferido. Pois sua doçura é um tigre poderoso, capaz de derrubar uma estrutura antiga com uma patada decisiva.
Não é um sentimento decidido. É uma sensação livre, vaga, porém presente, como um ar invisível que se respira sem perceber. Eu não sei de nada. Um aleatorismo invejável — HIT! E você nem sabe...

Clao que havia um pouco de loucura, um pouco de aleatorismo; eu não queria escrever sobre a verdade mas sobre uma imensa falta de tato, uma falta de lógica que realmente acabou comigo.

Uma coisa eu sei: eu gosto de você. Eu realmente gosto. Eu gosto deles também. De cada um deles de uma forma única, parcial. Perfeita. Mas você é diferente.

Diferente do quê? Por quê? Eram peguntas que eu me fazia sempre. O que havia naqueles olhos(além da sinceridade, da loucura e da beleza) que me fascinavam tanto, mais do que o resto?

Só sei que eu queria ter percebido mais cedo, ter entendido naquele único instante a falta que você me faria, a saudade imensa que eu sentiria — por tão poucos dias! — do teu rosto, do teu corpo, dos teus olhos. Da tua voz cantando sem ter sentido. Aquela loucura.

Se você agora estivesse aqui, eu ficaria te olhando, te olhando, só, mas isso é porque eu te acho lindo(o que por algum motivo não significa que você seja). Eu ficaria olhando também porque eu tenho medo. Poque acho que é a única coisa que eu realmente posso fazer... Acho que eu não posso pular em cima de você, te derrubar com um abraço e te dar um beijo no pescoço, certo? :/

Eu sei que é por você. É para você. É tudo, sempre para você. Para ver aquele seu sorriso...

Claro que muitas coisas mudaram desde aquela época. Às vezes eu acho que perdi grandes chances. Às vezes acho que estou viajando, tentando me consolar com bobagens, me dar esperanças com loucuras. Você não é esse tipo de cara, eu acho..

Será que você não percebe que quando eu estou perto de você, eu não consigo parar de sorrir? Eu tento até, eu juro que tento. Mas é difícil, é difícil demais ficar triste, ou mesmo séria, quando seus olhos se encontram com os meus.

Principalmente, eu descobri que eu consigo ficar séria perto de você. Até triste. Mas isso é um outro assunto. Isso tem dois motivos: um é que eu fico confusa e extremamente carente, sem saber de quê, ou talvez de quem, quando abraço demais. Outro, mais simples, é que aparentemente eu não posso ter você...

Será que você não entende que estas poucas horas — horas! — são para mim um martírio de milhões de anos vazios, só de saudades de você?

A verdade é que eu penso o dia inteiro em você. Não só em você, é claro — existem também aquelas pessoas que eu amo, eu sei, não tanto, que me confundem. Na verdade o fato é que eu penso demais. E nem 8% desses pensamentos tem qualquer utilidade para a sociedade... ¬¬''

Quisera...

Eu queria seu diferente.

Eu queria ser dogmática.
Eu queria ser pragmática.
Eu queria ter uma comida favorita, uma cor favorita, um esporte favorito. Eu queria ter uma melhor amiga para quem eu contaria meus segredos, e com quem eu contaria para tudo. Eu queria ter um guarda-roupa que denotasse um estilo de vida; que todas as roupas tivessem um único estilo que fosse Eu. Eu queria ter um melhor amigo, com quem eu jogaria videogame e futebol. Queria ter uma música favorita, e ser fã de alguma banda; queria saber suas músicas de cor e tocá-las na guitarra, ou no mínimo tocar bateria todos os dias, e tocar de verdade, naquela Pearl linda, que quase me dá vontade de tocar direito. Queria ter uma coleção de CDs e um ou dois toca-cds para ficar ouvindo o dia inteiro músicas de um tipo restrito, que seria o meu favorito. Queria ter fotos de caras bonitos num mural no quarto, ter uma foto dos meus cães, uma dos meus irmãos, uma dos meus pais. Eu queria ter um livro favorito, para dizer que ele abriu minha cabeça. Queria ter uma matéria favorita e um professor favorito. Eu queria ter alguma coisa para fazer nas tardes de domingo, queria chamar uns amigos e ir andar de skate. Queria ficar ouvindo metal no quarto esquecida do mundo numa terça-feira e depois ir p'ro colégio jogar bola. Queria saber andar de skate. queria saber fazer wake direito, e gostar disso. Queria saber esquiar. Queria, no final das contas, ter jeito para esportes.
Eu queria gostar de um cara. Gostar mesmo, e contar isso para todas as minhas amigas. Eu escreveria o nome dele em todas as páginas do meu caderno, da minha agenda, em todas as mesas, nas portas dos banheiros, na palma das mãos, nos braços, no fichário. Iria chegar para perto dele toda vez que o visse, e começar a falar dando muito na cara que eu gosto dele. Iria falar um monte de bobagem. Queria ter festa todo sábado, para chegar em casa domingo de manhã e ir correr na rua, meio bêbada. Iria dar festas quando não fosse convidada para uma, e com certeza iria chamá-lo sempre.

Eu queria conhecer várias bandas. Saber o nome de todas, conhecer todas as músicas. Saber dançar e vestir aquelas roupas de grife nas festas.

Queria ter um time de futebol, e saber onde e quando ele está jogando, e contra quem. Queria saber o nome dos jogadores; queria discutir com os amigos qual é melhor.

Um estereótipo.

Quicker...

Eh query sea differently.

Eh query sera dogmaÃticka.
Ehuqueryaserarprismmtickca.EhEqueryiterraeummcomedydfavoritetaummcoreofavoriteta, uesprittfavoritetoEhEqueryiterraeummmealieroAmigagparerqueeneehecontourimesausecretesos, e coqueeneehecontouriparertutudoEhEqueueiterraer uguarddropepquaudenotesse uEstellalo dVidadaquautoadsas aropesadivisionem umniceiEstellaiquaqFosssEh EEh queryrterrater mealierhor amigo, cqueenueh jokerria video-gamefatefulboQueryrterratumumasicksfavoriteritasera ser fÃalchemylbandybaqueryueria ssues susighsºsiccorede TCO eLascnay-guitaruiohrra, oNIMH tsarmBator tootsiOSItdais os tsar e tberated vnasally naquelLindarlquanquashue quasvented¡ votsar dioriter QueryoterrauumaCole uma coCDC§Ã£o dohCdocs tockuCDCiparecFigaro opinedcardievinterdiasighsiro mútipsrestartsipquaeSyriao, mew favoritemeQueryrterra.footsia tcar'stbountiesanun bonitos num muralterra umrfoottDOSumesaotoexosumuDOSÃmesa Irma OSIs umsDOSmmesa,Paso dEh queryaterra Eu livreafavoriteliparefdicertquapeel Aubrey minlcabrAu QuerycterraÃum QuerRiotfavoriteatéria favoritafavoriteofEhsqueryoterraoalchemyucocoatparelfacercNASatradesfazeDomingoarquery chimeroUNCuamazeshamIR Andremigos e ir Queryde skatAndreeria saber queryde skatfacereria sdioritezer gestureidisco, Queryar dissesquireiaQuery esquiar. Qdashicondosfiterra Jewettopare,exportedto EhrqueryrgestureEu quercareosGesture mesonra. counter issueoparectoads issmine's amazesasEhibuhs. nonesdelieenatoadsme delgin'stodamewsCatherineasdayomincaderno, en toads agemessageemNASdportagemDOSsbanner'stanaydpalmndashrosOSInanoselma dOSI mãoficheoRioraIR,CaesarcpareiPerthidelietoadpvex quato visatoda vez ARe oflairedandyomuternay carerquaneh gusto deliarIReflairostoMonte. Irbobbyr QuerytterraefestgToddQuebadeteparesCaesaroenÃcaseoDomingochegmanem caIR coreronayeruenhmeow irbadereIR Dar,feastsbquanta. IriFoss confidedaparenum fosse ccortegeaIRachum, e csemperteza EhiqueryÃconjureprerigs
bandageria conhecnoneáritoadsndconjurertoadsme de sighs, conhecDantARas vestrysazaleasaropesnçar e vestir aquelas roupas

As She Comes(música)

There she comes without a smile
All around her seems so dark
There she comes without a hope
..................................in her heart
There she comes showing us how
..................................life is hard
..................................there she comes
There she comes without a smile
...just one smile...

There she comes without a smile
All behind her seems so dark
..................................deeply dark
..................................there she comes
There she comes without a hope
..................................in her heart
..................................yes, she comes
Showing us how to survive
..................................in the dark
In her eyes it's written "it's true:
..................................life's is hard"
..................................but she sings
As she comes without a smile


-- by Marina Salles --


I wish she'd come to show me how to survive in the dark...
There's no hope when there's no goal...

Alabarda

Vocês vão me perguntar ou não eventualmente ou não a razão do título e, pela primeira vez em algum tempo, eu vou saber como vos responder. Eu sinto essa lança fincada no peito, dilacerando minha gana de viver e amar, cada vez mais intensamente, até que o coração exploda, ou seja rompido. Bom meu coração não foi partido, ninguém me traiu, não tenho nenhum cara para amar e odiar ao mesmo tempo. Mas tenho todos.

Minha miséria consiste em amar, amar demais. Talvez alguns de vocês já tenham compreendido isso, talvez alguns um dia compreendam. Mas eu tenho frio, eu tenho medo, um vazio na alma que quer, juro que quer, ser preenchido. Mas não pode. As pessoas que poderiam estar aqui não estão. Às vezes acho que nunca vão estar. Eu sinto uma falta desgraçada daqueles espaços vazios. De ficar à toa no colégio, esperando a próxima aula por hora e meia, escrevendo poemas sobre mim mesma, e poesia sobre o mundo, que era belo. Sinto como cinza quente a saudade daqueles tempos de ficar dias inteiros desenhando, rodeando a água da piscina(muito mais pura que a piscina em si), conversas longas nos galhos da Spectri, canções da perua da Ação — bem antes do Ônibus Mágico aparecer por lá —, rir entre amigos, e principalmente não ligar para nada. Eu queria ser animalmente, bichalmente insensível, como uma vez eu fui.

Eu sei, eu posso dizer que o Encontro de Jovens mudou minha vida. Cheguei em casa no domingo carente, precisando de abraço, de carinho. Com medo de não ter aquilo de novo nunca. Na segunda-feira, digo que ser funcionária foi muito mais difícil que em todas as outras before, e ainda assim, desta única vez não recitei aquele poema inteiro. Não tive vontade de recitar. No recreio é verdade que saí procurando a gente do Encontro, que elas se destacavam da multidão. É verdade também que foi aí que resolvi reacende velhas amizades; abracei com força cada amigo verdadero, cada criatura que eu amava, ri porque as lágrimas que cobriam meus olhos eram nem de dor nem de alegria, mas de amor! Só isso... Não sei nem como explicar o que eu senti e o que sinto... Mas relacionar as duas coisas me facilita muito...

"Ando tão à flor da pele
que qualquer beijo de novela me faz chorar
ando tão à flor da pele
que seu olhar flor na janela me faz morrer
Ando tão à flor da pele
que meu desejo se confunde com a vontade de nem ser
ando tão à flor da pele
que a minha pele tem o cheiro do juízo final

Barco sem rumo, sem porto, sem vela...
Cavalo sem sela...
Bicho solto, tão sem dono, menino bandido,
Às vezes me preservo, noutras suicido..."

E é verdade que não precisa muito esses dias para me fazer chorar...

Embora eu acho que beijos alheios, numa boa...

São as mãos que eu invejo, no final...

É tudo uma questão de saudades...

E sábado... Eu acho que sábado foi a expressão mais profunda desse carinho, esse amor contido e absurdo pelos meus verdadeiros amigos! Não que eu nunca tenha amado meus amigos como se não pudesse sobreviver sem eles, mas nunca nesse nível, entende? Quando a Sofia foi embora com aquele bando, eu me despedi dela quase chorando. Na segunda leva, foi menos mal. A Gabi foi deixando saudades profundas. A terceira leva... é que a terceira foi o Luque com o Diogo. E eu estava já bizzarramente attached a eles nesse dia. Além disso, eu estava lá no cobitô entre o Charles e o Luque, decidindo para que lado eu ia pender — felizmente eu nem tive que fazer a opção, thee-hee —, porque eu 'tava com frio e muito carente de ficar junto naquela hora, e sinceramente eu já me acostumara com aquela formação tão aconchegante. Depois disso ninguém mais foi embora. De alguma forma convencemos o John a ficar e dormimos nums colchões no chão, com quatro cobertores, só isso. Ponto.

Mas tudo aquilo mexeu comigo. Depois do Encontro, eu é que procuro a flor nessa náusea profunda. É feia, mas é uma flor. Será? Qualquer coisa é intensa e, para mim, dogmaticidade é uma coisa que dizem que eu também tenho. Mas a verdade é que eu não sei de nada. Eu tento, mas não sei de nada. Eu crio definições e no fim do dia, vai no fim da semana, já não consigo usá-las. E às vezes eu opto pelo mais fácil, mas, como isso me ajuda? Eu nem sei o que é o amor, para falar dele assim....

Nessa segunda-feira, ser funcionário é completamente impossível.
Mas não há para quem eu possa telefonar e pedir conselho....
E não é lá fora, a noite escura ou o dia hipócrita, que me fazem sentir assim.
É a dor das coisas reverberando fundo. O luto desta mesa.

Só um rápido adendo

É difícil ser funcionário numa segunda-feira.
Era difícil antes e, se não melhorou, talvez a situação tenha piorado, e muito.
Funcionar? Servir? Para quê? Eu sou mais feliz sabendo que sou total e completamente inútil(de novo, tudo o que eu digo é uma mentira).

"Ser ou não ser"? Que tipo de pergunta é essa? Será que você não vê que eu sou, e SOU sem mêdo, não porque não seja aterrorizante, não porque eu seja de alguma forma corajosa, mas porque sou valente: não tenho a opção explícita de recusar a condição de Ser. Eu sou, porque tenho sido. Eu falo porque tenho dito, e porque dizem que eu digo o que digo. Não posso simplesmente sair por aí falando bobagens: sou coisa sim, mas por trás da Coisa, sou gente, espírito vivo que sabe que está vivo não porque pensa, mas porque fala e porque chora. Meu coração não revela seu lacre de octarina: sou eu que rasgo esse lacre e dou a cara a bater.

No final, é tudo uma questão de saudades...

. . . ?

Eu não nasci para ser olhada
mas para ser vista
e não enxergada.

Eu não nasci para ser descrita
mas para ser questionada
e não compreendida.

Eu não nasci para fazer as coisas simples
pois é muito fácil fazê-las complicadas
Eu não nasci para amar e ser amada
ou para declamar poemas, cantar passarinho
Poemas, poesia sim, mas que coração agüenta esse furacão enlouquecido?
É tão mais fácil jogar tudo para o alto
Eu não existo para amar uma só pessoa,
e não, eu não sei fazer escolhas.
Eu não sei me compreender
espero que entendas:
Eu não vivi um dia para ter certezas
mas para ser dúvida pura, eternamente.

Sumarizing - II

...bla'bla'bla', domingo acabou a luz, nós não podíamos jogar, então descemos e pensamos em assistir filme, mas estávamos sem luz, então resolvemos ouvir um disco, mas a vitrola é elétrica... ... ... Finalmente, fomos fazer brigadeiro.

O resto é irrelevante, e eu não vou falar mais nada, porque a essa hora não tem mais importância...

Dahdahfajafahafhdahdajadahadahhh.....

Só para constar:

Difícil ser funcionário
nesta segunda feira
Eu te telefono, Carlos
pedindo conselho.

Não é lá fora o dia
que me deixa assim:
cinemas, avenidas,
e outros não fazeres.

É a dor das coisas
O luto desta mesa.
É o regimento proibindo
assovios, versos, flores.

Eu nunca imaginara
tanta roupa preta.
Tampouco essas palavras,
funcionárias, sem amor.

Carlos, há uma máquina
que nunca escreve cartas.
Há uma garrafa de tinta
que nunca bebeu álcool.

E os arquivos, Carlos?
AS caixas de papéis
Túmulos para todos
os tamanhos do meu corpo.

Eu não me sinto correto
de gravata de cor
E na cabeça uma moça
em forma de lembrança.

Eu não encontro a palavra
que diga a estes móveis
Se os pudesse encarar
Fazer seu nojo o meu

Carlos, dessa náusea,
como tirar a flor?
Eu te telefono, Calos,
pedindo conselho.

Sumarizing - I

Foi um fim-de-semana perfeito. E eu sei que eu não sou a única que pensa assim. Sexta-feia foi tudo. Nunca vi. Foi dia santo, fora de série, desses que compensa e justifica o resto do bimestre inteiro. A hora do almoço foi, indubitavelmente, uma zona. Confusão dos diabos. Erros, desencontros, milhares de mal-entendidos. Finalmente uma decisão, daquelas tomadas dopando metade do cérebro. Corrupção no mundo sem lei do inconsciente humano...
A pati daí foi sussa. Fomos almoçar na cantina, e o Pedro Lopes apareceu com a namorada dele, Raquel(que btw é muito, tipo, 'Par Perfeito' dele... ); convesamos com uma pá de gente... Fomos para o Comênius, e foi muito divertido, fizemos pão, brincamos, falamos bobagens até; na volta sentamos no fundo da perua, idioticamente. Chegando, corremos(ou melhor, eu corri — não vejo como o Yuri faria isso tb, dadas as cicunstâncias) por cima do Artur, que estava me segurando, fomos meio correndo até a marginal, andamos apressados até o cinema do Villa, ligando para o Pedro no caminho, pegamos nossas entradas e entramos no começo do filme, ouvindo um resumo resumido do que havia acontecido. Diários de Uma Motocicleta... Filme animal! Saindo de lá encontramos o Paulo, por acaso, e ficamos meio sem rumo, Pedro e Raquel foram-se embora, andamos muito, fomos na Hi-Happy, conversando sobre brinquedos de infância, Pica-Pau e outras bobagens; rodamos várias vezes o primeiro andar antes de pararmos na Gelateria Parmalat(cara mas deliciosa... hmmm... — a Lubs encontrou um amigo, o Márcio e a Lygia surgiram do nada, junto com o MF e mais alguém. E ficamos ali, enrolando, eu não tinha dinheiro mas o Yuri me emprestou uma Taça(três bolas com direito a cobertura por R$6,75), e ficamos os quatro — Diogo, Dobby, Yuri e Eu — jogando conversa fora e tomando sorvete devagar, tínhamos a vida inteira pela frente mas nenhum momento parecia mais perfeito para tão simplesmente desfrutar da amizade como uma coisa pura, excessivamente risonha, no meu caso.
Finalmente, chegaram as 19h30 e eu sabia que mamaecs estava chegando logo, então eu levantei, jogamos os copos no lixo, mas eu não queria ir embora, eu podia passar mais uma semana ali falando bobagem; aí eu atendi o telefone e falei rápido e peguei a mala e mal dei tchau para todo mundo(havia muita gente) e tive que ir sem beijo nem abraço entrar no carro, tchau, good bye, alfwiedersen, e a mãe ainda me reclama que eu não apresentei... ¬¬'' Awf...

Chegando em casa houve só banho, se arrumar quase pressa, fomos pruma festa, cover dos Beatles, na veia, música boa, coca-cola com limão e dança louca mas sem desespero, não. De novo, encontrei o Paulo(parece que eu o encontro em todo lugar, não?). Mas já estávamos da saída, aliás, o Marco e o Bruno tinham ido embora com minha mãe. Eu e a Lú saímos de lá com a Ana e o Olar, muito em ritmo de balada, torcendo para Satisfaction começar a tocar do nada...

"Curse me
and then just hurt me
till I can get my
satisfaction"

[para quem não conhece a música ou não curte balada isso deve soar como uma coisa porca, sem sentido... Mas é genial, va...]

Fomos até o Refugo Afastado conversando sobre balada, foi tudo. Chegando lá descemos para a cozinha fazer sanduba de queijo derretido e subimos para assistir The Beatles - The First U.S. Visit, e o filme parecia bom, mas o sono foi MUITO mais forte, e deixamos para outra hora.
Acordei com a imagem definitivamente inesperada de um cara fazendo snowboard na tela da TV. Fingi que 'tava dormindo, passou o Olar, conversou um pouco, o Bruno chegou a jogar uma ou duas vezes, até deixar o controle para mim. Dei-o de volta para Lú, ela estava tão empolgada! Passamos a tarde inteira nessa de 1080Snowboard. Só à noite, quando quatro mil pontos já estava realmente sem-graça para ambas, é que paramos paa ver o vídeo com a Ana Cíntia e o Olar. Foi perfeito.

[to be continued....]

Gota de Sangue

Sabe, eu já achava que começar um blog não ia dar ceto. Mas, sabe como é, naquele tempo livejournal era restrito... Aí eu comecei aqui, e acabei gostando muito. Realmente. Mas aí, o maldito do blogger muda para essa coisa. Tira os templates dos Archives e deixa uma coisa manhosa ridícula. Tira tudo o que eu gostava nele. Nossa que raiva. Sabe o que é o pior? Eu não quero ir prum livejournal da vida!! Eu não quero, nunca quis! Eu adorava escrever daquele jeito! Eu nem gosto do lj!

Nota cult:

Eu entrei aqui porque tinha alguma coisa interessante para postar, algo coerente e pertinente. Mas, sinceramente, escrever desse jeito me dá asco. Vamos ver se e vou conseguir ficar assim. Acho que talvez eu devesse mudar para um Livejournal aí... ¬¬'' Que ódio. Para acabar com meu dia, que já foi ruim... ¬¬

I.hate.blogger.yeahido

I hate blogger. I didn't really like it before and now I can really hate it and it'll be fine, 'cause they took away one of the few things I liked about it: that you could see the old posts in the same screen as the one you were writing, when posting. Now I don't even have that... Never again I'll have a post like saturday's, unless of course I discover how to solve that and get back to the old way...

Someone can help me?

God how I hate blogger...

Trivialidades

De volta ao mundo humano:

- Visitem minha Elfwoods Gallery, tem dois desenhos novos(na verdade eu mandei três, mas um foi vetado... ¬¬).

- Eu ganhei um A Cor da Magia!!! Tô tão feliz!! =^-^=ö Tks Mamacs!!

- "Drink, me harties — yo-ho! A Pirate life for me!"

- FORMIGAS!!!! TATURANAS!! BICHOS ESTRANHOS!!!

- É, eu sei. Tudo bem, isso passa...

- [fala típica do Monkey D. Ruffy] Que fome. Vou comer. Tchau.

...

- Não se esqueçam de ler e commentar os dois posts que vêm antes desse!!

[over.and.out]

Alarara - sobre um coração

"But my eyes
they aren't as empty
and I cry
for what they lie

And my love
I isn't vain
It's insane
I'm ready to die"

Hoje... Eu estou me sentindo emocionalmente muda. Cega. Eu... eu acordei, e, num pensamento vago, lembrei dele.... sem poder lembrar do seu rosto. Não é estranho? eu ainda tentando me decidir se eu estava lembrando dele conscientemente, ou se era algo que não podia evitar mesmo(e nesse caso seria sincero), quando percebi, aterrorizada, que não conseguia visualizar seu rosto. Foi horrível.

Me recorda agora a imagem de um velho amigo de infância, o Vinícius. Ele era meu melhor amigo. Na verdade eu achava que ele ea meu único amigo de verdade, e que ele era a única ligação entre eu e o Cauã(só para constar, alguém sabe como o nome dele é escrito?), até um dia memoável em que eu e ele ficamos sozinhos, sem o Vinícius por perto, e fomos brincar de nave espacial na balança da pneu do Tangará... Eu tinha o quê? cinco, seis anos? E me lembro tão bem.. ^^ Como eu ia dizendo, o Vinícius era um grande amigo, que me fez mais falta que qualquer um quando eu saí do Tangará. Na verdade eu teorizo que ele tenha sido a verdadeira inspiração para que eu concebesse o Rafa, meu coadjuvante principal da Soule II... Mas, curiosamente, um dia eu reparei que não lembro da cara dele. Lembro de muitas coisas: cenas, acontecimentos, sentimentos, brincadeiras engraçadas, seus cabelos stupidamente louros, seus olhos abismavelmente azuis, e seu sorriso... Quando tento me lembrar do seu rosto, tudo o que vejo é seu sorriso, capaz de transformar tempestade em nasce do sol, ou vice-versa. Felicidade pura, perfeita, imaculada. Foi por isso que escrevi aquele parágrafo estranho, dia 22 de Março:

These days have been so empty, yet so fullfilled with feeling. Eyes of hours are blinking in the darkness of our dreaming. And I recall that only day - that only word, or phrase; in this case one single smile, enlightning your childish face. Maybe I'll forget you're living, maybe I'll forget this dreaming, and your voice will echo for enfinity. But even if I can't recall that sound that once I heard, I know this blue won't go away, I know I'll stay, I can't forget the meaning - true is, I can't bury that feeling, and it hurts like a zillion stars disappearing in the vade. And no one knows what it means, not even you. It's something sad; I can't recall your face, but I can't forget your eyes, and that pure and beautyfull smile. And inside me I'm still waiting for the day when all the pain of life will go away. How come I'm different? It's easier to believe everyone else is as bad as me.

Sabe... eu estava relendo uns posts antigos, e encontrei algo assim, em 06 de Março:

Acho que o pior é que algo falta na minha vida, e eu nem sei dizer o que é. Não é amor. Amor é a única coisa que me faz feliz de verdade, e eu tenho muito, por isso acho que eu sou feliz. But it's not the only thing... Tem algo faltando ainda, algo irreal, imaterial, conceitual, abstrato. Eu tenho tudo o que eu quero, ou quase tudo. O que não dá certo... Não era para dar, era?

É estranho até... Eu acho, só acho, que acabei descobrindo o que é esse vazio(no tempo presente, pois ele nunca despareceu). É que... amor... bom, amor é uma coisa estranhíssima. A princípio, é um sentimento perfeito. Amar a vida. Amar a qualquer um, indiscriminadamente. Eu sei que soa meio budista, ou o que quer que seja, mas não é. Por que é também esse ficar "querendo de tudo um pouco. Querendo o mundo." Um desejo inigualável de tudo. Quando você é despretensioso, é tudo perfeito. Mas chega uma hora na vida da gente em que não dá mais. Simplesmente não dá. Você começa a focar. E focar o amor, o desejo, é loucura. É terrível. Porque não adianta o que você faça seu coração e seu corpo, numa aliança cruel, vão escolher como alvos e alvos em potencial as pessoas mais absurdas, mais improváveis. Como eu já devo ter dito uma vez, o problema está em querer para si aquilo que não se pode ter. Os impossíveis. Os proibidos... =O.O=
Como eu já disse, quando se é despretensioso, tudo é perfeito. Você pode se apaixonar pelo seu avô(... que idéia estranha -_-'') e não vai acontecer nada. Mas quando você não consegue mais ser, tudo desaba. Aquela alegria vaza. Tudo transborda.

I can't take it. The burden of the world. It is heavy, spiky, poisonous. Life is becoming worse every single day. If I was a normal person, I would tell you I am fine. But I am not fine. I was fine. Two weeks ago, I was shining in this beautyfull world. Love was enough. It is not anymore.

Na verdade, já é demais. Está começando a pesar, machucando meus ombros que o carregam. O fardo de ser potencialmente feliz. Eu não entendo! Eu queria entender... Nós temos tudo para ser feliz, mas simplesmente.... Sabe, porque só às vezes? Por que não sempre? Eu queria abraçar vocês... Eu queria beijar você e rolar na grama fazendo buggle, para depois sair correndo como um cachorrinho feliz, com o Argus com aquela cara de lobo correndo atrás... aqueles cachorros todos lambendo nossa cara e nos cobrindo de baba, viscosa, doce, quente... E não só vocês que estão lendo isso, mas todas aquelas pessoas que eu amo...
To hell with society!; eu quero roubar você para um mundo onde não existam escritórios... Onde as pessoas respondam sorrisos com sorrisos e não com caras de incompreensão.

É estranho pensar que realmente eu consegui convencer as pessoas de que os sentimentos expressos nesse 8 de Abril negro eram dispersos, dirigidos ao mundo todo. Claro que não eram. Mas eu não podia deixar que vocês perguntassem quem eram os alvos. Ainda não posso. Ainda não... Mas esse 'você', esse 'você' que eu queria roubar destruindo a sociedade, era tão distante, tão absurdo, tão impensável, que acabou me machucando. Que eu preferia não ter que olhar paa ele, não ter que pssar perto dele, não saber que ele existia, a ter que lembrar que 'meu coração não desiste'...

"Meu coração não se cansa de ter esperança de um dia ser tudo o que quer...
Meu coração de criança, há só a lembrança de um grande amor de mulher..."

(para falar a verdade eu estou muito feliz que ele(meu coração) acabou se confomando)

Mas eu me recuperei disso. Reencontrei um equilíbrio, ou quase. Pode-se encontrar com facilidade, nos arquivos deste blog, o momento em que os posts passaram de felizes — embora mostrassem aquela sensação de vazio presente — para depressivos, e, depois, de depressivos para confusos. Confusos, note-se, não felizes. Mas algumas palavras continuam bastante verdadeiras, como esse trecho de, o quê? 14 de Abril...

eu devo admitir que estou mais feliz porque gosto de mais gente. E estou mais infeliz, também, porque amo mais gente, e mais intensamente. Uma das conseqüências disso é que qualquer coisinha dói como um zilhão de membranas rompidas. Outra é que um simples sorriso remenda cada uma delas.
Mesmo assim, e até sabendo que eu não tenho nada a perder, esse medo não se dissipa — e continua a destruir cada necessidade, cada profundo desejo...

Eu odeio o mêdo. Ele não serve para quase nada, e acaba com as nossas oportunidades...

Sabe o que é engraçado?

1. Eu encontrei aquele bicho-taturana esquisito de novo, e descobri que além de tudo o bicho ainda é inteligente!! =^-^= T'h'a'haha... ^^ *rr*
2. Eu descobri, aqui nesse blog mesmo, um trecho que dizia que — despite eu ter dito que ele era "doce o suficiente para não me fazer me sentir sufocada, nem humilhada, nem desprezada, nem esquecida, nem fraca, nem pouco, nem só" — eu morria de raiva dele... e o pior, eu sei porque. E o motivo ainda está lá, só que eu resolvi que não importa. Pphe! *balança a cabeça in disbelief*

Mas sobre o quê eu estva divagando mesmo? Ah, é... Então:
Quando você chega ao ponto absolutamente estranho de concentrar esse amor em um alvo único(o que eu ainda estou decidindo se é saudável ou não), você percebe que sobrou um grande vácuo, que antes era ocupado por esse bem-querer disperso, e agora não é ocupado por nada. É um espaço que não vai ser ocupado enquanto você não tiver certeza absoluta e sensorial(ou seja, sensível, não racional) de que o alvo gosta de você. Por isso é tão difícil.

"Por isso essa força me leva a cantar,
por isso essa força estranha..
Por isso eu canto, não posso parar,
por isso essa força, essa voz tamanha!"

Por isso essa sensação angustiante, de vazio, vácuo, uma saudade ilógica, uma questão de segundos. Segundos mesmo. Sabe aquela frase "você nem foi embora e eu já estou com saudades de você"? Pois é. Segundos. Instantes. Um fim de semana parece uma eternidade. D fact um resto de dia já é o suficiente para que a nova manhã seja empolgante, trazendo aquele pensamento fulgaz "eu vou encontrá-lo hoje", sabe...?

Sinceramente é uma sensação horrível. Talvez o problema seja só meu... acho que eu me sinto um pouco menos mal generalizando esse mal. Porque, sinceramente, não é bom. Não é gostoso. É só... uma coisa, que me faz me sentir muito estranha, com o corpo e o coração pesados. Cada batimento é longo, profundo, num vácuo. E eu sei que quando eu estou com quem eu gosto diminui bastante. E que quando eu estou com que eu amo dá até para finjir que não é nada e ficar feliz. E que quando eu estou com ele... dá para enganar que está tudo muito bem, obrigada. E talvez esteja mesmo... É engraçado, diferente de antes, eu consigo conter esse desejo bizzaro de pular em cima dele e morder sua orelha... ^^;; ... ¬¬ ... sem nem ficar com medo de olhar nos seus olhos... Mas a sensação continua, sempre, o tempo todo. No máximo, às vezes eu esqueço dela, como se esquece da fome, de um machucado ou de uma picada que estava coçando.

*pausa para se admirar da quantidade de sinceridade e coragem(ou talvez apenas despudor...?) usada na escrevinhação desse post*

"Oh, so I wish you were here
I just can't understand this unanswered fear
And no, there's no limits to love
I just wanna go through
Make everything I left undone
And you, you're the one that is dear
And I just want you to stay...
Or just you look this way...
And I'll be happy here "

*Pausa No 2 para lembrar, em tom de abismo, quem era o Tu Lírico original dessa música... Se bem que era meio impreciso... Aye, tempos bons... ô.ô...*

quinta-feira eu escrevi isso, mas como a internet tava pifada ñ pude postar aqui... bom, aí vai:


Quinta à noite... perdi o treino de basquete porque estava dormindo, jogada num canto da cama, a tarde inteira. Não fui ao shopping; não comprei nem livros, nem presente. Nào fiz nada do que eu pretendia fazer hoje; nào abracei quem eu quria, mas cosegui machucar o joelho numa brincadeira idiota(mas divertida) envolvendo gizes roubados(com o Dan, claro, que dúvida). Já ajudei, mesmo que pouco, minha mãe, já jantei muito bem, já assisti Captain Tsubasa, Buffy, Beverly Hills 90210, Friends, Nikita, e alguns pedaços de filmes, já tomei banho e li o livro de Física. Já reescrevi esse post duas vezes(essa é a terceira), já portanto odiei profundamente o Blogger, já pensei sobre tudo o que aconteceu hoje. Também já filosofei sobre a vida, sobre mim mesma, sobre escola, pessoas na rua, cachorros. Já me irritei comigo mesma por não ter ido falar com o cara que mora aqui perto e tem dois cães muito meigos. Já me desgostei por estar contruindo uma relação bizzarramente estranha com meus amigos de anos. Já me confundi por estar começando amizades que durarão anos com pessoas bizzarras que me fazem me sentir estranha. Já divaguei sobre tintas e cores, sobre Física, Literatura, Filosofia, paráfrases e linhas do tempo, geologia, antropologia, psicologia. Até sobre por que será que sempre que eu crio ficções em que eu falo sobre a vida, sobre mim, sobre escola e etc. eu sempre incluo um interlocutor padrão com quem eu me identifico, e por que esse interlocutor é o Rodrigc(?! Mas é verdade que eu me identifico com ele em vários estratos). Já pensei sobre o amor, sobre a ignorância, sobre o dogma, sobre a saudade. Hoje já ri, já cantei, já abracei, troquei idéias, desenhei na losa. Já me enraiveci també, que ninguém é de ferro. Chorei não, que foi um dia tranqüillo. Só essa angústia, essa saudade; mas não é ela mesma que me faz querer ainda mais viver o novo dia? Também já me revoltei contra argumentos de discussões passadas.

E sabe o quê? Talvez você estivessse certo, Brow. Ou "Dudu", como você quer ser chamado agora. Talvez eu seja mesmo muito "nerd" (o que quer que essa palavra signifique para você). Eu não me chamo de 'nerd' nem de 'CDF' porque estes são termos pejorativos, referentes a um estereótipo da pessoa que estuda o dia inteiro, tem que tirar A de qualquer forma(e portanto vai bem em todas as matérias) e, diga-se de passagem, não tem uma vida. Pode até ser que você me veja assim, mas não acho que seja esse o caso. O caso é que eu gosto de estudar. Eu realmente adoro aprender. Eu sinto prazer em pegar num livro e entender todos aqueles pensamentos complexos; tentar seguir o raciocínio de Hegel, Husserl, Sartre, Aristóteles! Vocês têm idéia de como eu amo compreender esses textos de filosofia? Eles me abrem a possibilidade de uma nova visão de mundo, uma nove Weltanschauung ou o raio que o parta. Claro que, muito melhor que passar horas decifrando textos confusos cheios de palavras complicadas(afinal, meu vocabulário não é tão bom assim...), é ter um professor, absolutamente genial(como é a maioria no Santa), empolgado e apaixonado, de tal forma que consiga transmitir aos alunos essa paixão, fazendo com que a matéria se torne fascinante independentemente do assunto. Eu realmente amo estudar, aprender, ter aulas no geral. Eu definitivamente adoro escolas; eu me apaixono pelos professores(caso vocês não tenham reparado ainda, btw). Talvez por isso eu tenha sido possivelmente a única a verdadeiramente gostar daquele trabalho sobre o filme Elizabeth. Porque eu me empenhei por prazer, não por obrigação, e mesmo se fosse por obrigação, teria sido prazeroso! Porque eu pesquisei com empolgação, fazendo conscientemente mais do que era pedido e ainda assim muito menos do que o que eu queria, e achava que devia, fazer. Você pode chamar isso do que quizer; eu estou feliz com meu estilo de vida. Não acho que seja o melhor, mas é suficiente para mim, eu acho. ^^

De qualquer forma, acho que fiz bastante coisa hoje, apesar de ter dormido das 2h30 às 17h30 à tarde. Mesmo assim, e talvez até por isso, eu estava meio mal-humorada hoje(provavelmente por causa do basquete, vou pedir desculpas ao Marcos Villela depois). E aí eu recebi um macaquinho. E não teve jeito, eu comecei a rir. E mesmo quando parei de rir o sorriso já tinha contaminado minha face. ^^ Marco, você é o máximo! =^-^=ö Salvou meu dia!

Gha

Eu odeio o blogger. Que isso fique bem claro. Ò.Ó

O Último Canto

Os olhos fechados.
Fechados, para cantar ao mundo uma certeza. Mas que certeza?
Essa pergunta me volta sempre. Não quero falar do que não sei, mas a verdade, é que não sei de nada.
Queria poder contar tudo a vocês. Tudo mesmo. Mas o que me diriam? Não quero trazer-lhes pensamentos vis, que não possam vocês mesmos compreender realmente.

Eu criei esse blog para poder contar às pessoas o que me vai pela alma. É o que eu sempre fiz. Na vedade eu comecei a escrever para que as pessoas soubessem. Na internet, para que soubessem logo. Sempre que quizessem. Claro que nem sempre as pessoas querem.

Na verdade eu me senti muito estranha quando o Bruno disse pela primeira vez que eu deveria fazer um diário secreto. Um que ninguém lesse. Para que? Eu continuava cantando...

"When everything's made to be broken,
I just want you to know who I am"

Para que me esconder das pessoas, se é tão mais fácil deixar que elas me vejam?
A verdade é que eu sou meio complexada. Traumatizada. Na minha infância eu era uma pessoa muito fechada. Amava pofundamente o mundo que eu criara dentro de mim, e a minha visão do mundo. Mas não conhecia o mundo realmente...

Já então eu escrevia. Gostava de escrever, de escrever mesmo, gostava de sentir o papel rascando o lápis(ou vice-versa), as palavras se formando. Mas não era importante. Eu escrevia para poder lembrar depois. Escrevia pouco. Na verdade eu gostava tanto de montar as frases, montar os enredos, as falas, as amizades e inimizades que no final eram todas o mesmo, os nomes e personalidades(ou não, né... eu era pequenina), que, tivesse alguém me dado um gravado portátil naquela idade, e tivesse eu o usado, hoje eu poderia passar horas ouvindo as histórias fantásticas criadas por minha mente infantil.

Mas o tempo passou. Um dia eu descobi que as pessoas, mesmo as mais próximas, tinham uma idéia errada de mim. Que ninguém sabia quem eu era. Isso me agoniou profundamente.
Eu mudei muito nesse dia. Passei a me mostrar completamente para o mundo, a querer mais do que quase tudo que as pessoas soubessem quem eu sou. Que lessem o que eu escrevo. Comecei a expôr tudo o que eu fazia, como se isso fosse melhorar totalmente a minha vida.
Eu também comecei a amar de uma forma que eu nunca achei que fosse ser possível. Muito. Amar a vida, as pessoas, as coisas. Tudo.


Uma coisa que eu sempre me perguntei, foi pelo que eu me apaixonara quando tinha uns três, quatro anos. Cantava a música:

"Mandacaru quando fulora lá na cerca é um sinal que a chuva chega no sertão
Toda menina que enjoa da boneca é um sinal que o amor já chegou ao coração"

E eu me perguntava como aplicá-la a mim mesma. Nunca fui muito de boneca. Ter eu tinha, várias, brincava até, um pouco, que elas eram tão lindas que não havia não abraçá-las e chamá-las de filhotinhas, tão fofas... Mas eu me perguntava.
Eu era apaixonada sim, mas por quem? Por meus pais, meus irmãos e primos? Nem amigos eu tinha tanto assim, para amar tão profundamente. Eu tenho até medo que minha amigas de então leiam isso, mas é verdade. Eu nem era capaz de ter amigos assim.

Mas isso foi bem antes.

Lá pela quinta, sexta, sétima série, eu descobri uma coisa extraordinária: eu tinha um melhor amigo. Era algo novo para mim. Era alguém que eu amava, mas aí também, agora eu já amava todos os meus amigos. Eu finalmente sabia quem eu amava tão profundamente.
E agora eu sabia também quem era meu melhor amigo. Foi minha primeira Grande Descoberta.

Minha segunda Grande Descoberta foi que ter um melhor amigo não signifiva necessariamente confiar nesse amigo do peito(mas aí também eu não sabia mais confiar em ninguém). Sempre me senti meio desconfortável com aquele grande amigo ladrão, pivete, chato. Às vezes eu queria passar uma semana sem olhar para a cara do dito cujo. Se ele esquecesse que eu existia, por algum tempo ainda eu deixaria ele lá, com aqueles amigos que sempre foram mais dele do que meus.
Nessa época eu já desistira de 'gostar' do Sadek, que eu ainda achava totalmente lindo(desde a 1a série, aliás), achava que o cara mais lindo do Santa era o Pedro(mas não tinha muita coragem de admitir porque todo mundo achava ele muito feio), e tinha acabado de conhecer o Dan(que era mto pentelho, btw). Curioso, não?

Quem me salvou da agonia de não confiar no meu melhor amigo foi o Dan.
Ele foi uma Descoberta realmente Grande.

Na oitava série ele se tornou um amigo como eu nunca tivera. Eu percebo claramente a diferença da sétima para a oitava. Na 7a, eu até lembro dele em Minas, mas é pouco. Lembro mais é de eu me perguntando se ele 'gostava' de mim, pelo jeito como me tratava. Eu odiava isso. Mas ele era gente-fina. Ou pelo menos era o que o Bruno dizia. E eu até que aceditava nele(mas não acredito mais, nesses casos.). Na oitava, eu lembro perfeitamente dele no Pantanal, naquela bagunça do Sex and the Truck. Que saudades!! Foi tão perfeito. Nós éramos um, todos nós. Nos amávamos mutuamente como... como irmãos, só que muito mais que irmãos.
...
...
... É estranho me perceber pensando isso, eu que tive meus irmãos por melhores amigos até meados do ginásio.... ¬¬
...
...
... Por outro lado, é verdade.

Aí eu entendi que Melhor Amigo não tem que ser necessariamente um só. Dá para ter mais de um. O Bruno e o Dan. Daniel. Eles também estavam entre aqueles três caras que eu queria para mim. Quando aquele termo, 'gostar', já era muito fútil para explicar o que eu sentia. Eu morria de inveja deles. Todas as vezes, as festas, que eu os via beijando uma mina, eu me perguntava se algum dia aquela ia ser eu. E então eu tinha até um engodo, um desgosto terrível de olhar para ele. E eu cantava tão forte para ele, só para ele aquela música forte! E aí, eu dançava como uma chama acesa ao vento, na loucura, bêbada, caindo mesmo, ainda que eu não tivesse bebido nada, ou — o que era provável — quase meio copo de algum Sex on the Beach.
Foi horrível.

Mas passou. Esse desespero sempre passa. Se é bom ou não, cabe a cada um decidir. Para mim, só foi bom agora. Agora que o Dan está namorando a Elena, que o Pedro e o Bruno estão apaixonados por suas respectivas Júlias, aliás muito gente-finas. Antes disso foi difícil.
Foi difícil entender, e como entender, o que eu era capaz de sentir. De querer as pessoas mais estranhas, as mais inesperadas. As proibidas. As longínquas. Eu tenho sim aquele problemas sério de 'gostar' só das pessoas erradas. Ou de nem pensar nas que estão do meu lado, e só perceber o quanto elas gostam de mim quando já é muito tarde. No fim é tudo a mesma coisa...

Mas, como eu ia dizendo, a melhor coisa que me aconteceu foi essa remessa de gente nova no colegial. Primeiro, porque amigos novos sempre amenizam as dores do presente e do passado. Eles unem a gente, de uma forma que ninguém sabe como se faz. Depois, porque eu sei que ganhei um amigo que nunca vai me fazer me sentir assim. Um que me trata de igual para igual, uma coisa que nunca aconteceu(eu estou falando do Rodrigo, só para constar).

E finalmente, porque eu encontrei um cara doce o suficiente para não me fazer me sentir sufocada, nem humilhada, nem desprezada, nem esquecida, nem fraca, nem pouco, nem só. Eu só sinto saudades dele, só isso. Esses dois dias. Eu só queria ter tido a cara de dar um abraço apertado nele na hora que ele foi embora. Em vez de ir apressada, quase fugindo para casa.

Mas eu falo sobre isso depois.

"One thingh I haven't told you
I just wanna hold you
and never let go..."

Aversão ao Vago

"Toc-patoc-patoc-tac-chiquetê-chiquetê-tumba, tumba, tumba, tumba
TOC-patoc-patoc-TAC-chiquetê-chiquetê-tumbalakatumba-tumba-TÁ!"

Olhos Fechados

P'ra te encontrar...
Não estou ao seu lado...
...
...aonde quer que eu vá, vejo você no olhar...
Aonde quer que eu vá, aonde quer que eu vá...

Não, essa música não tem nada a ver, mas eu precisava cantaaa-ar...

"Não sei bem certo
se é só ilusão...
Se é você já perto,
se é intuição...."

Aonde quer que eu vá, passo o caminho olhando... as pessoas. As árvores; os carros. As nuvens. Outro dia parei na frente do vizinho para observar uma taturaninha curiosa que eu nunca tinha visto. A dona da casa saiu na rua, achando que eu queria falar com ela.

"Boa tarde."

"Boa tarde.". Sorri.

Ela ficou lá, me olhando. Perguntou o que eu queria, se eu queria alguma coisa. Eu ri. Não quis ofendê-la nem nada, só achei engraçado.

"Desculpa. Eu só parei para ver esse bichinho."

Ela olhou com cara de hospício, totalmente confusa:

"Está esperando alguém? Quer entrar?"

Eu fiz que não entendi, achando toda a situação muitíssimo curiosa. Me passaram na cabeça algumas cenas de Tiros em Columbine, algum filme sobre Darwin, Pulp Fiction.

"Não, não. Eu só parei para ver esse bichinho aqui no chão, ó: não se preocupe."

Ela viu o bicho no chão, me achou meio louca e entrou em casa, com uma cara de abismo esquisita. Eu rindo. Levantei e subi a rua para minha casa.

Esse bicho-taturana engraçado me rendeu uns pensamentos estranhos ainda outra vez. Desta, na Festa dos Esportes. A quadragésima sétima. Sexta passada. Eu estava conversando com o Paulo Moraes na Encruzilhada do Colégio, quando o vi no chão. Achei engraçado. Eu estava de muito bom humor naquele dia, afinal, minhas pernas estavam começando a voltar ao normal e quinta havia sido um dia quase perfeito. Além disso eu adoro Fe; os jogos, mesmo que quase todos perdidos, me deixam feliz, e eu já antecipava que os jogos da noite seriam animais(como foram). Mas estamos divagando. Com eu ia dizendo, eu estava conversando com o Paulo e o bicho esquisito deu de atravessar a rua. Eu rodeei o artrópode, explicando p'ro amigo(*) e p'ros outros que iam aparecendo que era muito comum ver corpses de lagartas e outros bichos lerdos pelas ruas do Santa, por isso eu costumava proteger esses desafortunados. Aliás, faz tempo que eu não vejo uma daquelas lagartas enormes com cores berrantes que eram o alvo predileto dos automobilles sem espelho para o chão e etc.... Anyway, depois de convesar um pouco, alguém(eu mesma, na verdade) disse que devíamos achar um psor de Biologia para perguntar que raio de bicho bizzarro era aquele(olha, sem querer fazer cena nem nada, aquele bicho era definitivamente ¿punk!, fala sério...).

[nota de 24/4:whaaaaa!!! Meu post! Meu querido post!!! Cadê o resto, cadê cadê??? Oh man, vou ter que reescrever tudo!!!]

Dois minutos depois, passaram a Mila e o Marcos(Geog da 8a e e Ciências da 7a, respectivamente). Arrisquei um aceno meio vago, ainda pensando no bicho; eles passaram, foram-se....
...
...
...Aí eu lembrei que o Marcos era biólogo ¬¬''''''''''''''''''''''''. É o que a vida no colegial faz com a gente... ¬¬*

Falando em biólogos, aconteceu uma coisa muito parecida hoje à tarde, antes de sairmos para o projeto Comênius. Eu estava conversando com o Artur e a Aline no Caminho p/ E.M.(pte pomposa)(aquele lugar onde tem umas faixas amarelas tipo "não é uma vaga") mais próximo da Encruzilhada(aquele lugar carrefour central com ávore onde se pode encontrar praticamente todo o pessoal do Santa, ao longo do dia) quando, brincando com a grama(a conversa 'tava muito boring), encontrei uma espécie estranha de anomalia nas folhas, engruvinhadas, retocidas como uma sanfona. Fiquei curiosa, peguei uma e fiquei olhando, só olhando, meio ouvindo aquela conversa cheia de números("Super Pablo seu amiiigo, vai salvá-lo do periigo..."), meio não, meio desinteressada; pensando se aquilo seria uma bizzarra doença parasita ou uma ainda mais bizzarra mutação aleatória que bem não trazia a ninguém(só, talvez, à minha curiosidade)... Papo vai, papo vem, passou a Bia — eles conversando sobre olimpíada de matemática, e eu me odiando porque mesmo se eu soubesse toda a matéria na ponta da língua eu sempre errava alguma coisa estúpida, como transformar os gráficos de velocidade em parábola... Levantamos, o Artur queria sair dali, fomos dar uma volta inútil pelo colegial. Em dado momento passamos pelo Ricardo Paiva(psor de Biologia, para quem não sabe) — eu já tinha decidido perguntar para ele o que era aquela coisa bizzarra ensanfonada(provavelmente uma doença estranha). Só que, bem nessa hora o Artur(Ò.Ó burn... whaaaa...*olhos em chamas*) estava me enchendo o saco por causa de alguma coisa muito imbecil, e me jogou para o lado de uma forma estranha ao mesmo tempo que o psor passou fazendo "Yu-huu!" na minha cara com uma cara de pato bobo irrecuperável, e a soma desses dois fatores de bizzarice profunda me deixaram num estado de confusão e perplexidade tal que quando eu me toquei do que eu ia fazer a gente já estava longe e o psor sumira de vista...

Oh, man, eu queia continuar escrevendo, mas tenho um jogo da Fufei daqui a uns 30min e tenho que ir... Ah, welll, até a próxima!

"Ye may kill for your self and your mates, and your cubs as they need, and ye can
But kill not for the pleasure of killing, and seven times neve kill man"

(Não, não tem nada a ver ^^;;)

(*)Amigo:1. Pessoa próxima com quem eu gosto de conversar(ou só rodear, em alguns casos) 2. Indivíduo gente-fina, ou muito simpático, independente dele ser meu amigo(1) ou não(embora geralmente seja).

A, se o Mundo Inteiro me Pudesse Ouvir

Eu tenho tanto, tanto, tanto para contar! É até demais. Sabe aquelas coisas que você pensa nelas o dia inteiro, mas quando vai contar, não lembra, não lembra, não lembra! Vamos começar por três semanas atrás... Ou seja, dia 1o de Abril, na Semana da Ditadura... Nossa, como aquela semana foi trash. ¬¬ Deuses, que diabos aconteceu lá? Anyway, ou não, vamos pular uma semana. Dia 8/4, uma simpática, mas, devo dizer, inútil, quinta-feira.

Era feriado. Eu não realmente acho que eu fiz nada de interessante nesse dia. Besides, eu estava muito revoltada com minha família, porque eu não tive chance de escolher o que ia fazer no feriado, só fiz o que minha mãe queria que eu fizesse, ou seja, arrumar as malas para uma viagem que eu não queria fazer in the first place e portanto não passar a noite lendo Megatokyo, afundada no meu desalento. Sinceramente, foi um dia banal. Todo o peso da vida pareceu cair sobre meus ombros, machucando, mais terrível do que eu pudesse jamais me imaginar a sustentar. Todos aqueles sentimentos que eu não revelaria(inteiros e nomeados) nem a vocês me engolfaram num turbilhão enrascante, doloroso, profundo, perfeito. Damn it como eu queria naquele momento esquecer de todas aquelas regras babacas e roubá-los todos, ou talvez cada um deles, ou que fosse apenas um, único, o favorito, e fugir sem que esse se desse conta para um lugar onde ele fosse meu e de mais ninguém... [bom, isso é bonito, mas não é verdade agora: agora, talvez ela tivesse que estar lá, talvez...]

Depois veio aquelas sexta, dia 9, que pôde compensar as últimas duas semanas. Eu quase achei que as Noites de Terror haviam acabado. Ah, quem me dera. Mas não. Como eu ia dizendo, sexta-feira nós fomos — eu, Mamãecs e o Mauro — até Botucatu, na Estância Demétria/Deméter/o-que-quer-que-seja(mãe, como é?) visitar um antigo professor de Artes da minha Mãe, um alemão de 85 anos muito simpática chamado E. Otto Blaich(eu não me lembro do primeiro nome dele...). Foi divertido. Nós tivemos uma oportunidade única de fotografa quadros, ver quadros, conversar com os gatos mais fofos possíveis, comer um pão delicioso com um mel delicioso, fotografar mais quadros, conversar com umas pessoas que eu não tenho certeza de se eu sabia que existiam, ouvir histórias fantásticas sobre o Herr Blaich, o "Blaich do Blaich" e o rio Tietê(uma coisa que eu gosto em pessoas mais velhas é que elas sempre têm histórias para contar), conversar com os cães mais United Colors of Benetton ever, fotografar quadros outra vez, almoçar coisas inusitadas como moqueca de jaca(?!), ver fotos, pedras e outras curiosidades, beber água e etc.
Foi engraçado que, bom, nós chegamos lá na hora do almoço, então o neto do homem que nós estávamos visitando, um menino chamado Cristoph(não, eu não tenho a menor idéia de como isso se escreve) que estudava alguma coisa em São Paulo(cursinho para Bio, eu acho), nos levou a um restaurante divertido(foi lá que nós comemos moqueca de jaca O.o) onde vários professores ou colegas(ñ tenho certeza) da minha mãe iam almoçar. Foi extremamente interessante. Eu rapidamente cheguei à conclusão de que eu nunca passaria por alguma coisa assim... =o.o=
Algum tempo depois de nós chegarmos lá arriveram o Rui e a Glória, e, sei lá, nós continuamos fotografando os quadros, convesando com eles e etc.(note-se que eu estou começando a ficar com sono...).

"Numa folha qualquer eu desenhos um navio de partida
Com alguns bons amigos bebendo de bem com a vida"

No fim da tarde fomos para a casa da Glória, e de lá para a fazenda do Ruy, que ficava na cidade seguinte. Lá pudemos tomar banho, jantar e ir dormir(dormir... dormir... Siiim, dormir é boom... u.u...zzz...).

Sábado foi um dia legal que envolveu passeios, búfalas, Congo(e conseqüentes braços mastigados), cachoeira, café, plantas e etc. Mas eu estou com muito sono, então se eu quiser dizer mais alguma coisa depois, quem sabe eu digo...

[over and out]

Awn... V = o quê mesmo?

Que depressing. Eu acabei de sair do laboratório toda lé[ida e saltitante cantando I Am Free porque eu tinha terminado o relatório adiantado e acertado tudo no que eu conseguia pensar, mesmo fazendo grupo com o Fábio e o Caio, ajudado quem precisava de ajuda(por algum motivo as pessoas sempre pedem minha ajuda ^^) e quase não tinha ido embora só para perguntar para alguém se aquele desenho 'tava mesmo tão parecido com o Reinaldo(o que aliás eu me arrependi de não ter feito), quando, de repente.... eu me toquei que tinha errado todos os gráficos de velocidade, fazendo-os em forma de parábola!!!!!! Que odd!!!! Que terrível. O.o'''''''''''Então, do mais obscuro fundo de rua muito claro e alegre, surgiu meu pai, no corolla azulzinho, virando uma esquina, e eu peguei carona com ele!

Caaaaaaaaara, e eu achando que as últimas semanas tinham sido estranhas... isso porque eu ainda nem fui fazer Teatro nem nada... Se bem que eu já tive chance de falar com a Camila e pedir para o sir Charles Simpsons Boa-Sorte, nosso príncipe que tem o brasão(um dia eu entendo isso... ¬¬), esperar mais ou menos uma hora para eu poder devolver aqueles R$5,50... *starts laughing abruptely, just as when read the Garfield comic in Physics class*

"And I AM FREE to do what I want any ol' time..."

DoMaGosh, eu 'tou tão feliz!! E agora eu sei o que é uma determinação cromossômica de sexo haplóide-diplóide(algo comum em insetos), embora eu não saiba o que eu vou fazer com essa informação... Que que eu 'tava procurando mesmo? Segregação independente dos cromossomos...? Sei lá, mas é que eu empolgo muito com Biologia... e esse livro tem ilustrações legais. ;þþþþþ

Valeu, gente! Uahct!!!

None of My Pain and Woe...

Today was awful. Se não fosse pela lição de Física, pela vingança dos cogumelos, pelos meus irmãos e suas conversas sobre... garças... eu não teria muitos motivos para não me deixar atropelar pelos carros que viram sem pisca... O jantar foi tardio, de fato tarde demais, e o banho foi ao mesmo tempo fervente e frio. As pessoas... as pessoas foam amáveis. Legais. Interessantes e perspicazes. Mas foram só elas.
Foi um dia muito estranho. Até os programas de TV pareciam mais desanimados do que o de costume. Meus olhos parecem me perguntar quando é que lhes darei o direito de derramar estas lágrimas... O pior de tudo, é que sempre existe um motivo. Para tudo.

Parte de mim se alegra. Nem tudo na semana foi um desastre completo. Meu sorriso quando recebi a nota de Bio foi muito sincero. Minha definição ao cantar Behind Blue Eyes hoje foi sincera. E eu devo admitir que estou mais feliz porque gosto de mais gente. E estou mais infeliz, também, porque amo mais gente, e mais intensamente. Uma das conseqüências disso é que qualquer coisinha dói como um zilhão de membranas rompidas. Outra é que um simples sorriso remenda cada uma delas.
Mesmo assim, e até sabendo que eu não tenho nada a perder, esse medo não se dissipa — e continua a destruir cada necessidade, cada pofundo desejo...

And in my ours of darkness...?

I can't take it. The burden of the world. It is heavy, spiky, poisonous. Life is becoming worse every single day. If I was a normal person, I would tell you I am fine. But I am not fine. I was fine. Two weeks ago, I was shining in this beautyfull world. Love was enough. It is not anymore.

Na verdade, já é demais. Está começando a pesar, machucando meus ombros que o carregam. O fardo de ser potencialmente feliz. Eu não entendo! Eu queria entende... Nós temos tudo para ser feliz, mas simplesmente.... Sabe, porque só às vezes? Por que não sempre? Eu queria abraçar vocês... Eu queria beijar você e rolar na grama fazendo buggle, para depois sair correndo como um cachorrinho feliz, com o Argus com aquela cara de lobo correndo atrás... aqueles cachorros todos lambendo nossa cara e nos cobrindo de baba, viscosa, doce, quente... E não só vocês que estão lendo isso, mas todas aquelas pessoas que eu amo...
To hell with society!; eu quero roubar você para um mundo onde não existam escritórios... Onde as pessoas respondam sorrisos com sorrisos e não com caras de incompreensão. Por quê, god damn it, Por quê?! Sabe? De onde vêm essas lágrimas, que escorrem como lava sobre meus sentimentos de papel, que esperam para serem carbonizados?

Eu tentei. Já fazem uns seis meses que eu sorrio, e digo bom dia, boa tarde, boa noite, feliz páscoa e et cetera... As pessoas nas ruas? Acenam com cara enfezada. Mexem a cabeça, parecendo não ter compreendido a função do cumprimento. Eu odeio isso. Esse desprezo. Essa indiferença...

"E aí... tanto faz
se ela não apareceu
e assim...
Nada mais..."

Eu não quero mais, sabe? Ser apenas um fantoche na guerra do mundo. Jogada de um lado para o outro por meus amigos, professores, intermediáios, pais... Não quero mais ser só mais uma. É pedir demais querer direito à opinião? Será que eu não fiz por merecer..? Talvez seja verdade que, no final, nossa função é estatística: somos parte daqueles seis bilhões de pessoas. Se cada um que se revolta contra ser apenas isso morre ou some, a contagem se altera dràsticamente. Mas e daí? Danem-se às estatísticas. Eu não quero mais me sentir apenas um grão de areia, um neurônio, uma formiga, apenas mais um rosto da multidão. Alguém que, longe do seu Todo, não é nada; e dentro dele é ainda menos.

"A vida não é filme você não entendeu
Ninguém foi ao seu quarto quando escureceu
Sabe o que passava no seu coração
Se o que você fazia era certo ou não"

Eu quero algo diferente. Diferente do mêdo, da aceitação, da necessidade. Quero escolher o que vou fazer. Como é possível que nós não possamos ir até a esquina da nossa casa durante a noite, e ninguém faça cousa alguma para mudar essa situação?! Como é que podemos acatar o mêdo, como se ele fosse parte integrante das nossas vidas?!

By the way, Megatokyo rules!

*aqui a pequena lôba se retira, inconformada*

"If ye kill before midnight be silent, wake not the woods with your bay
lest ye frighten the deer from the crop and your brothers go hungry away"

I Wish I Could Stay

Bom dia. Eu acho. Na verdade não. Esse dia não começou bom, e não foi bom até agora. Mas tudo bem. É tudo culpa daqueles horários bizarros da Oficina de Música. E dos horários da escola. E da grana. E dos meus pais. Às vezes eu me pergunto como é que essa família pode ser possível. É paradoxal demais. A gente se ama mais que tudo, e mesmo assim... não basta. Não basta amor para ser feliz. Não basta nunca. Para ninguém. Talvez a gente simplesmente não mereça. Viver esse amor, eu digo. Viver essa vida que nós criamos na nossa mente...

"You can't be a hero hiding underneath your bed
gotta live the life we create inside our head"

Mas, aneeway, I'm hearing a bleedy song-list do Marco and it's bleedy depressing... But... Eu não sei...

"If it makes you happy
It can't be that bad
If it makes you happy
Then why the hell are you so sad?"

Músicas me fazem feliz.... Acho que eu é que 'to meio down esses dias... NOSSA!!! Começou a tocar Chico!!!

"Deixa em paz meu coração
que ele é um pote até aqui de mágoa
e qualquer desatenção
Faça não
Pode ser a gota d'água"

Agora, isso me faz feliz. Vamos lá, tenho uma aula de drums para attend to...

"Já estanquei meu sangue quando fervia
Olha a voz que me resta
Olha a veia que salta
Olha a gota que falta
no desfecho da festa
Por favor"

^^ Algumas coisas não mudam
sob a luz profuda das estrelas que cortam o sol noturno

Oh, so I wish you were here
I just can't understand this unanswered fear
And no, there's no limits to love
I just wanna go through
Make everything I left undone
And you, you're the one that is dear
And I just want you to stay...
Or just you look this way...
And I'll be happy here

Eu só queria chegar la. õ.õ

A Long Fall and a Sudden Stop

Hell of a Week

Essa semana foi... memorável.

Segunda-feira foi um dia no mínimo bizarro. Uma aula de Filosofia fora do normal, prova de Laboratório de Física, prova de Inglês(grammar), uma aula de E.F. vazia, confusa e estúpida - muito embora o joguinho de basquete com o Lucas Batata, o Salmoni, O Malfê, o Yuri e mais um cara e duas minas que eu não conhecia, apesar de inútil, tenha sido muito bom... . Por fim, o encontro de teatro foi esquisito prá caramba, nós falamos sobre um tal de protocolo que eu deveria escrever(ah, claro, eu tinha aqueles cinco minutos sobrando na quinta-feira, lembra?), e aliás, eu escrevi, o que já é um bom motivo para não tocar mais no assunto.

Terça foi um dia... estranho, considerando que, depois de uma palestra com o Marcelo Rubens Paiva - que foi mucho loka -, eu fui dormir na casa do Brow só e únicamente para discutir sociedades utópicas(ao que parece nossos conceitos de utopia são vagamente diferentes)... :þþþþ. Meu... pengüins, cara. É só o que eu tenho a dizer.

Quarta foi o pior de todos. Não, falando séio, foi uma porcaria de dia, eu poderia tranqüilamemte não ter vivido ele. As aulas foram boas p'ra caramba(embora o Serginho tenha jogado meus bichos no lixo), mas, depois delas, eu apressada saí do colégio, perdendo uma entrevista com um ex-Arena que no dia eu achava que ia ser totalmente animal, e por causa disso fiquei meio depressiva quando me lembrei. Eu pensei em voltar rápido para o colégio depois de almoçar, mas o Brow me convenceu de que não tinha aula de Amazônia naquela semana(é eu sei. Eu 'tava depressiva na hora...), e eu fiquei, absurdamente mal-humorada, assistindo TV, coisa que eu nunca faço(bom, pelo menos não de dia). Quando cheguei na escola às 15h da tarde, tinha outra prova de Inglês, e meu dia teria acabado horrível, ouvindo o Btow reclamar do dia dele, se uma das popstas da Infotec não envolvesse procurar seu próprio nome na internet. Afora aquelas listas de vestibular dos meus irmãos e primos, eu achei coisas realmente interessantes, como o AllAnime, um comentário na Elfwooods, o TPMblog(não, eu não vou pôr links.)...

Quinta-feira foi o mais lame de todos. As aulas foram normais, mas a tarde foi deprimente. Vim para casa almoçar depois daquele filme esquisito(um documentário sobre a ditadura), comi, e depois, bom, fiquei vendo filmes matrix do Mario e jogando Battle Pong com o Giovanni(perdendo todas é claro). Resolvi ir para o basquete às 16h30* e, depois de um treino animal, saí meio correndo para chegar em casa às 18h15**(na hora eu achei que meu relógio estivesse errado e fossem 18h00), fui pêga por minha mãe no caminho até a Oficina de Música e cheguei lá atrasada em uma hora para a aula de bateria***. Fiquei uns minutos batendo papo com o psor Mário, um cara muito feliz(primeira frase: "oi?")e fofíssimo mas meio d'stranho; brinquei na batera alguns minutos até a Mônica vir me chamar porque o Marco e o Gio estavam me esperando, e fomos para casa, onde levei uma pseudo-bronca que me fez infinitamente infeliz(mas isso era, digamos, inevitável) e... sei lá, depois disso eu fui procurar o Vicente do teatro no google para ver se eu achava o e-mail dele e achei os sites de teatro mais bizzarros ever...

"When it hasn't been your day, your week, your month, or even your year... BUT:"

Le Fin de la Semaine

Finalmente, Sexta foi um dia mó legal! `Ô.ô;; A Palestra com o Plínio foi divertida, e a disscussão que se seguiu a ela foi... sei lá, foi meio tediosa(não tanto quanto a desta segunda) mas foi... legal... eu acho...

Mas, enfim, o Alexis veio aqui o que melhorou meu humor consideràvelmente durante a semana, e hoje a Kalu está aqui também, e... Bom, eu 'tô feliz com isso. =^.^=
Sábado foi um dia meio incoherent... Eu quase passei mal de manhã, com frio, fui correndo até a escola, joguei futebol no sol escaldante( Patroas 4x0 Mafiosas - tudo culpa da D. Morte), vim de carona com a Maísa e... o resto da tarde foi boring.

Domingo teve festa do Dan, e embora o Máfia tenha dado errado(também, nem quem já sabia jogar 'tava jogando direito...) e o luau tenha sido a coisa mais miada ever, foi muito bom.

E ontem.... ontem foi legal, sabia? Até o teatro foi legal, apesar daquela disscussão. E eu descobri que eu morro de inveja do Yuri e do Márcio, o que é meio estranho, mas tudo bem. Na verdade o Yuri me dá uma raiva desgraçada. =ô ô= Mas eu adoro ele, então eu não vou falar disso... pelo menos não agora...

Eu também descobri que várias pessoas não tem H no nome, o que foi uma grande surpresa... Viu, eu descobri um monte de coisas novas! =^.^=

"So here I am
doing everything again
holding on to what I am
Pretending I'm a superman!"

Aneeway...

Resolvi restartar o Wolfless Deeds e postei mais alguma coisa no Palavra de Narran, vão lá ver!

"And so I wake up this morning and I step outside
And I'm singing a song and I get real high
and I scream at the top of my voice
"What's going on??"
and I say:"

Hoje.

Eu não tenho mais nada para dizer.... Eu tô com sono e apenas prolongo vosso desprazer. Perdão, meus leitores fiéis. [open eyes]. Vamos terminar esse dia com uma música:

"When I find myself in times of trouble Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, Let it be
And in my hour of darkness she is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, Let it be
Let it be, let it be, let i be, oh, let it be
Whisper words of wisdom, let it be

And when the broken hearted people living in the world agree
There will be an answer, Let it be
For though they may be parted there's still a chance that they will see
There will be an answer, Let it be
Let it be, let it be, let it be, oh, let it be
There will be an answer, Let it be



And when the night is cloudy, there's still a light that shines on me
Shine untill tomorow, Let it be
I wake up to the sounds of music, Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, Let it be
Let it be, let it be, let i be, oh, let it be
Whisper words of wisdom, let it be"

Good nigh', me harties. Have the sweetest dreams of your whole said 'lives'...

*Nota cult: o treino começa às 16h30.
**Nota ainda mais cult: a aula começa às 17h40.
***Nota A Mais Cult de Todas: a aula só dura 50 minutos!

Just Another Perfect Day...

É mentira. Os dias nunca são perfeitos. Mas eles se assemelham muito a isso, às vezes. Por mais que sempre existam aqueles momentos terríveis que doem como zilhões de átomos desfeitos, a média do humor do dia pode ser impressionantemente boa. Hoje nem foi um desses dias. Mas foi bom. Assim como ontem e, talvez, o dia anterior a ontem. Ou não? Segundas-feiras são boas em geral. Filosofia, Matemática, Física, almoço, inglês, E.F., teatro... boa combinação. Aliás, E.F. Foi misto. Duas voltas no campo; piqque-bandeira. Pique-bandeira! Que leve a primeira pedrada quem nunca sentiu o prazer da estratégia instintiva do pique-bandeira. A união não declarada, os pedidos de socorro atendidos com urgência, as jogadas em time, as trombadas cômicas, o esforço pessoal para pegar aquele único indivíduo que ameaça a área defendida. As armadilhas, as passagens furtivas, as desviadas malucas, os berros alucinados. A caçada em grupo como não se faziam desde... que as caçadas saíram do nosso dia-a-dia. Predadores e Presas alternando posições numa eterna luta por teritório. E por um prêmio abstrato, humano: a glória.

"One thing: take what you can; give nothing back!"

Eu serei obrigada a falar mais sobre isso outro dia. Agora o imperativo é dormir. Tenho que acordar às 6h 00 amanhã.... ¬¬

Pensamento Bizzarro do Dia

Eu estava pensando outro dia sobre... bom, realmente, sobre Vicentes. Eu conheço três vicentes: todos os três têm em torno de 40, 45 anos, dois são professores de música e um de teatro. Dois lecionam no Santa, e o terceiro na Oficina de Música. E os três são extremamente gente-finas(embora o Vicente do teatro tenha umas idéias meio estranhas sobre zip-zap-boing... hmm...).

Quando encontra o terreno fértil apropriado, esse tipo de coisa tem a chance de florescer em pensamentos muito estranhos, do tipo: se eu chamasse meu filho de Vicente, será que ele viraria professor também? Aí seria muito loko, imagina, agente podia fazer uma aliança do mal e fazer uma conspiração dentro da escola, ele dando aula de teatro e eu de biologia. Eu podia chamar uns caras estranhos, tipo o Caio e o PH, para dar bio nos outros dois anos, e já teria, claro, o Gio e a Maísa na Química, o Bruno Salles podia dar matemática. O Marco pode substiuir o Reinaldo naquelas matérias meio estranhas tipo Física e Informática. Para resolver o problema do ensino de inglês precário a gente deixava todos aqueles aluninhos avoados na mão do Pedro^, do Pedro- e da Kiki! Aliás, só para não ter que pensar em deixar aquela Teresa dando aquela coisa que ela chama de aula, o Pedro- podia dar as aulas de literatura, e assim os alunos ficariam livres de gramática por um ano!! O Dan daria aula de alguma coisa nada-a-ver, tipo educação física e treino de handball, aliás, podíamos chamar o imão dele também, que 'tá fazendo facul de Ed. Física e Esportes(que eu nem sabia que existia).
Quem sabe o Dudu pudesse... não, melhor não. Depois que a conspiração estivesse fomada, a gente podia chamar uns caras mais aleatórios tipo o Paulo da D para dar aula de História, e o Yuri... er, ou não. Tipo, ele daria E.F. junto com o Dan e aulas de coral por aí. Não que fossem haver alunos. ^^;; A Marie podia dar hist. para a 8a, já que ela ama 2a guerra. Que mais falta? Geografia! A gente não tem no 1o, mas no 2o e 3o é fundamental, então... Sei lá, geografia é muito nonsense pró meu gosto - a gente teria que escolher alguém aleatório. Quem sabe o Salmoni para dar umas aulas sobre geologia.... ^^ Eu acho que o Ranma seria um bom corretor de port.. Depois, no final, a gente escolhia alguém meio psicopata, tipo a Jubs, ou estranhamente amigável tipo o Títero para ser orientador. Não pode ser alguém da nossa turma porque ia sair briga demais. Ou, sei lá, a gente chamava a Béka lá de Campinas. Ia ser engraçado... *rr* E o padre Vili dá história nos dois outros anos(os alunos iam lucrar com isso, já ele...) . . . .

Wow

Visitem esse site agora:

The True Art of Photoshop

Muuuiiiito loko....

Anneways...

These days have been so empty, yet so fullfilled with feeling. Eyes of hours are blinking in the darkness of our dreaming. And I recall that only day - that only word, or phrase; in this case one single smile, enlightning your childish face. Maybe I'll forget you're living, maybe I'll forget this dreaming, and your voice will echo for enfinity. But even if I can't recall that sound that once I heard, I know this blue won't go away, I know I'll stay, I can't forget the meaning - true is, I can't bury that feeling, and it hurts like a zillion stars disappearing in the vade. And no one knows what it means, not even you. It's something sad; I can't recall your face, but I can't forget your eyes, and that pure and beautyfull smile. And inside me I'm still waiting for the day when all the pain of life will go away. How come I'm different? It's easier to believe everyone else is as bad as me.

Oh, man, qual foi a desse parágrafo?

Domingo é água...

Faz tempo que eu escrevi pela última vez, então acho que eu tenho que escrever alguma coisa, ne? Mas, sei lá, eu pensei tanta coisa nesses dias, e realmente, eu falei com tanta gente que eu nem sei quem são, não sei se são quem eu amo ou se na verdade eu as desprezo ou as odeio, não sei quem são meus amigos, ou melhor, de quem eu sou amiga, porque tem uns que eu tenho certeza de que são meus amigos... eu acho. Cantei muito Behind Blue Eyes e chorei lágrimas que ninguém sabe, ninguém viu(nem eu mesma) e tudo continua na mesma, essa confusão, essa bizarrice, eu nem sei mais o que eu estou falando, meus dedos estão fazendo o que eles querem e não o que eu peço.

"No one knows what it's like to be the bad man,
to be the sad man, behind blue eyes.
No one knows what it's like to be hated,
to be fated to telling only lies."

Essa música me dá vontade de assistir Buffy the Vampire Slayer. Talvez porque a primeira vez que eu a ouvi era o Giles, seu Guardião, quem estava cantando, e... fez tanto sentido... Foi perfeito. Eu realmente gosto desse seriado. Eu já gostava dele ntes de começar a assistir, e agora sei por quê...

Olha só, eu achei duas versões da letra de Have You Ever Seen the Rain.... Vou colocar em parêntesis a que eu acho menos confiávell:

"Someone told me long ago
There's a calm before the storm
I know, and it's been coming for sometime
When it's over so they say
It'll bring a sunny day
I know, shining down like water

(Someone told me long ago
They were gone before the storm
I know, it's been coming for sometime
Be it so, and so I say
Little rain and sun by day
I know, shining down like water)

I wanna know, have you ever seen the rain
I wanna know, have you ever seen the rain
Coming down on a sunny day

(Coming down, down this day)

Yesterday and days before
Sun is cold and rain is hot
I know, been that way for all my time
Till forever on it goes
Fill the circle fast and slow
I know, and I can't stop my wonder

(Yes for days and days before
Sun is rain and cold is hot
I know, in this place got all my found
Thru the circles fast and slow
There for every moment goes
I know, I can't stop, I wonder)


I wanna know, have you ever seen the rain
I wanna know, have you ever seen the rain
Coming down on a sunny day"

Curioso, vai dizer...

Que falta do quê escever. Tudo aquilo que eu pensei em colocar aqui durante a semana me parece tão distante e vago agora... Sabia ue eu não terminei de entregar meus livros dos Anjos de Prata? Tem alguns até com dedicatória aqui... Muito estranho... Tem alguém aí para quem eu 'tô devendo um? Oh, man...

Minha vida faz tão pouco sentido que é difícil para mim mesma compreendê-la...

But my life, it tells a story
that you all should hear, before you die...

Eu estou revirando nas entranhas do meu passado todos aqueles sentimentos abstratos que me arrancavam a prórpia vida... E eu era feliz? Como eu posso saber... Mas eu acho que não. Não dá para você ser feliz quando não tem inspiração paa nada, quando não consegue dormir, quando mesmo o iso mais sincero não significa nada... Quando não se tem confiança em si mesmo... E sinceramente, parte desse sentimento horrível no qual eu me afogava ainda está lá, e está ficando cada vez mais forte a cada erro cometido, a cada deslize, a cada dado mal rolado. Eu me sinto culpada... Mas de quê? Quem é que me culpa?

"But my dreams, they aren't as empty as my conscience seems to be.
I have hours, only lonely, my love is vengeance that's never free.
No one knows what it's like to feel these feelings like I do.
And I blame you.
No one bites back as hard on their anger,
none of my pain and woe can show through."

Deu. Não quero mais filosofar: não quero mais encontra a razão de todas as minhas dúvidas, nem as respostas, que são dolorosas demais. E não quero ter que viver na dúvida, me sentindo ignorante de tudo. Eu cansei de ser um ser humano. Nós temos todas aquelas vantagens mas temos desvantagens mais terríveis que isso tudo junto. Cansei de ser um ser pensante: é muto complicado viver quando não se consegue paar de pensar. Eu quero viver bêbada, e quem sabe assim, sobre somente o instinto. E que a memória seja só uma lembrança... Já não vejo sentido em ser mamífero, amando e dependendo dos meus pais e irmãos até atingir a maturidade, e talvez nem tanto. Eu teria escolhido nascer réptil, uma dragoa de komodo, mas, aí, também, teria sido melhor ficar no simples; eu cansei de ser consumidor pluricelular, eu queria ser uma 'alga azul' ou o diabo que o valha. Assim a minha vida seria simples...

No one knows what it's like
to be dreaming
to be living
before we die
No one knows what it's like
to be empty
and ignore it
let our conscience fly
But my eyes, they aren't as bad
They're just sad, 'bout what they hide
And my fate, it tells a story
that I hate, and I'm fated to lie

No final, acho que ela me pega tão fundo porque ela fala sobre eu mesma... Meus próprios sentimentos...

"When my fist clenches, crack it open before I use it and lose my cool.
When I smile tell me some bad news, before I laugh and act like a fool.
And if I swallow anything evil, put your finger down my throat.
And if I shiver, please give me a blanket,
keep me warm, let me wear your coat."

gaaaaaahh!

gjhgjkgkghkghkghkgkhgkmfffff

R.A.P.

Hoje eu descobri o sentido de cantar rap mais do que nunca, cara... Voltando para casa, comecei a cantarolar-falado coisas sobre a vida, afinal, what's life anyway? E, fala sério, acho que nunca pude falar tanto, com tanta sinceridade, sem no mínimo me deprimir. É bom cantar-falado. Rap significava o que mesmo? Bom, para mim significa falar sem perder a cabeça. Sem perder o coração.

A "vontade infinita de dizer o que vai pela alma" não acabou. Nem as cabriolas, os gracejos, as brincadeiras... O sangue negro da pena rasgando a brancura do papel ainda está lá. Assim como aquela máquina que nunca escreveu cartas. A garrafa de tinta que nunca bebeu álcool. E os arquivos, Carlos? As caixas de papéis? Túmulos para todos os tamanhos de meu corpo.

Eu amo a vida biologicamente.

Dia da Propaganda Barata

Hoje eu tirei o dia para fazer propaganda barata.
Então, vamod começar fazendo propaganda... dos meus próprios sites:

Me Makes Pages! - para quem quiser ler coisas muito sem noção... pule a parte de escola-2003 e 2004, não tem nada lá, e vá logo para os independentes!!

Wolfless Deeds - não reparem que só tem quatro textos nessa coisa, sendo os quatro em inglês(?!), dois poemas de 2003 e dois pedaços de um conto que eu esqueci de terminar...

Elfwood Gallery - desenhos! Divertido... Comentem!!

Shådøw Dreåmer - no comments...

É isso. Vamos achar uns sites bons agora...:

Megatokyo! - relax, we understand j00... Vai dizer, o melhor webcomic da net... e outro webcomic: The Sinner Dragon - sabe-se lá porquê esse nome, mas é legal p'ra caramba... só cuidado com os yaois... eles estão por toda parte... O.o Menina pervertida, essa Gilda... :þþþþ

Deixa eu ver.. Que mais? Ah, claro: TPMBlog!!!! Como eu fui me esquecer!! Agora que várias coisas estranhas acontecem por lá, temos disscussões bio/socio/filo/antropo/crono/nonsense/bizzarrosóficas a não mais poder... Na área dos blogs ainda temos o Cantando A Vida, sobre música, que minha mammy's fez...

Afora isso, acho que... temos esse site, essa coisa bizzarra e... Só? Ah, nossa, quase esqueci esse aqui... e isso aqui... Clickem e vejam o que acontece... ^^;;

Bjos!
Mali

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Why should I care????"

"Cante como se ninguém te ouvisse, dance como se ninguém te visse"

Isso resume, basicamente, minha visão das baladas.

SCARECROW RULES!!!!!

ôu, hoje de manhã eu fui passear com os cães e vi árvores fumegantea!!!! Animal DEMAIS, as árvores soltavam vapor, do orvalho, caaaaaara, muuuuito loko....

"Eu queo vive-er... essa metamorfose ambulante!"

YAHOOOOO!!!!!

Lirimas tou Shire

"Rolem, rolem, rolem, rolem pedras de granizo
Rolem rolem, rolem, pois que tudo é infinito..."

Eu ainda me vejo cantando essa música, na noite tempestuosa, jogando paciência spider e... mais nada... Os pés sobre a mesa, o corpo afundado na cadeira, uma mão sobre o mouse, outra sobre o 'M'. Estava chovendo granizo? eu não sei. Pode ser que sim. Eu já não sabia naquela noite, quanto mais agora. Muito tempo se passou. Quantos anos? Dois? E no que eu mudei? Muito. Vocês não fazem idéia.

"Se lembra quando a gente pensou um dia acreditar
que tudo era p'ra sempre, sem saber
que o p'ra sempre sempre acaba..."

Em 2001 e 2002 eu era uma... pré-adolescente. Eu era feliz, mas não sabia. Eu gostava de batalhas. Tinha ciatividade suficiente para rezolvê-las, vencê-las todas, mas sempre com emoção e dificuldade. Minto. Uma vez eu experimentei perdê-la, e foi mais difícil, porque eu não podia morrer. Naquela época meus inimigos quase nunca morriam. Eles eram bons demais. Com o tempo, eu fui me desinteressando pela vida deles. Me importando mais com aliados. Mas isso é algo bem recente. É mais difícil, porque os inimigos têm que ser medonhamente poderosos, e eu não tenho muita prática nesse quesito. Conclusão, no meio do caminho eu me enchi o saco, revelei-me para todos os civis e figurantes, e passei a ostentar meu lado sombrio e sanguinário. A Loubah Zatyi... Ela é quase tão antiga quanto eu... Uns... Dez anos? Quantos anos eu tinha quando derramei sangue pela primeira vez? Cinco? Seis? Quando as lendas começaram eu tinha quatro aninhos, e não gostava da dor. Nem do medo. Com razão, aliás. Depois, reparei que numa luta alguém tinha que se machucar. Os inimigos ficaram mais encanado e invocados, também, mas talvez fosse porque eles eram paulistanos, em vez de arquezatyis. E porque eu comecei a reparar que eles tinham que ter algum motivo para "fazer o mal", além de 'gostar de brigar' ou 'querer poder infinito', ou o diabo que o valha. Geralmente eles estavam é deslocados. Ou eu ia atazaná-los, como na Biblioteca(que devia se chamar Omniteca) de Ziget(at).

Eu tinha nove anos quando matei um deles pela primeira vez. Não foi por algum motivo específico. Foi só para assustar o líder, para dizer "Eu sou uma criança sim, mas uma criança capaz de matar.". E também porque eu precisava aprender a matar algum dia. Eu tinha nove anos, e o único que jamais havia morrido em minhas mãos havia sido o pai de um dos Três Lobos que haviam procurado pela Quemi, a Ave de Todas As Cores. Eu nem sequer lembro o nome dele... Talvez se eu não tivesse me forçado a terminar aquela epopéia, ela ainda estivesse acontecendo hoje em dia, e todas aquelas Soules viajadas nem tivessem chegado a existir... Sonho de consumo, não? Mas eu fico feliz que a única Lenda realmente boa de Ziget tenha tido um final feliz. E breve. Bom, mais ou menos. Mais breve que os das atuais, isso é certo.
Eu me lembro claramente do Primeiro a Morrer. Me lembro da aparência dele, que nem cheguei a descrever. Cabelos e olhos negros, um adulto, altura mediana, com roupa de viagem. Ele tinha uma cara suja. Talvez até uma barba. Ou esse foi o segundo? Tanto faz, eram figurantes padrão. Ele estava à direita do Líder, um vilão de O Corsário Negro. Eu não tenho ceteza de porque eu estava lá... E morreu com uma bala. No peito, pescoço ou cabeça, provavelmente. Mas não no rosto. E silenciosamente - descontando o tiro, claro -, pelo que me lembro.

Demorou muito mais tempo para eu resolver morrer uma personagem importante... Evan e Alan, dois anjos de elite... Evil Angel e L.A., o Lightning Angel. L.A. queria empunhar uma espada que ele não podia, pois era muito pouco nobre para ela. E também ele devia estar muito ciumento. Mas eu havia prometido para o Ev que o mataria... e ele não podia morrer antes que eu o pudesse matar. L.A. já havia ganhado a batalha quando eu cheguei. Eu não me lembro exatamente porquê, mas ele morreu em meus braços depois de perceber que a espada não valia nada em suas mãos. Nessa hora eu voltei até Evan e, depois de um breve adeus, coberto de Lágrimas de Prata, finquei minha espada em seu peito como era meu dever e seu desejo. Ele não teve chance de me matar como havia prometido. Mas eu não desfiz minha promessa de não me deixar matar antes que ele pudesse fazê-lo. Eu nem mesmo sei qual era a razão dessa promessa... Nessa hora minhas mãos destruíram a espada que empunhavam, unindo seus pedaços à luva da Pata do Lôbo, rasgando-a e cortando minha mão. Por fim, tirei a Pata da mão e joguei-a ao vento. Bonito, não? Trágico.
Me vejo imaginando a cena em que Macally(eu) leva os corpos de seus amigos que ela mesma matou até a Vila dos Anjos, onde todos a olham como se fosse alguma espécie de demônio, mesmo enqüanto chora e deixa flores no túmulo dos dois... No que eu estava pensando? õ.õ...

"Nos meus sonhos
vejo você aparecer
Mil estrelas
a me proteger..."

Lá por aquela época(2002-2003) também eu tive esse sonho estranho, eu que eu tinha um namorado, alto, cabelos negros, lembrando muito meus próprios personagens principais e coadjuvantes, brincando de pega-pega, rindo o tempo todo sem ser bobo e abraçando, abraçando muito. Passei uns dois dia absolutamente apaixanada por um sonho!!! PODE?!?!?!?!

No final, eu não sou bailarina, e não tenho primeiro namorado. O único cara que eu beijei era um de quem eu não gostava. Deprimente. E isso não é nem o que mais me incomoda...

Acho que o pior é que algo falta na minha vida, e eu nem sei dizer o que é. Não é amor. Amor é a única coisa que me faz feliz de verdade, e eu tenho muito, por isso acho que eu sou feliz. But it's not the only thing... Tem algo faltando ainda, algo irreal, imaterial, conceitual, abstrato. Eu tenho tudo o que eu quero, ou quase tudo. O que não dá certo... Não era para dar, era?

"As lutas que perdi, essas sim, eu nunca esqueci..."

"No final, de todas as vitórias gloriosas nós nos esquecemos... São as derrotas que ficam na memória para sempre..."

E afinal, tem algo me segurando, algo indefinido que me enche os olhos d'água mas não me deixa deramar essas lágimas prateadas... Lirimas tou shire...

Sabe, outro dia, eu briguei com a Ana Brunner porque ela achou que eu estava escrevendo poema quando meu colega queria fazer trabalho comigo... E eu só estava seguindo a idéia desse colega de esperar um terceiro, que não havia acabado a primeira parte... Depois de perceber que eu não ia conseguir parar de chorar eu saí da classe. O Gladstone saiu atr;as de mim, provavelmente parcebendo que eu estava em cacos... Mas eu corri do corredor, eu nem sequer vi ele, porque corri muito rápido para que ninguém visse a minha cara e perguntasse "Por que você está chorando?".... Eu me arrependi quando soube. Falar com alguém teria feito tudo mais fácil. Eu nunca penso que alguém pode querer me ajudar... Eu nunca quero que alguém me ajude. Às vezes eu quero simplesmente provar que eu sou autônoma, independente, que eu não quero que façam nada por mim... Mas de vez em quando não dá... Eu só quero colo... Eu tenho mêdo... Eu queria abraçar alguém mas não queria que ninguém parasse para me abraçar... No final...

"Ainda somos os mesmos e vivemos com os nossos pais..."

No final a gene só quer dizer "Mãe! Me pega no colo! Pai, me dá um abraço!" Não é?

"Temos que conjugar diariamente essa realidade... não temos?"

Eu adoro essa peça. E não é só essa... Essas peças dos gupos do Vicente poderiam facilmente ser encenadas oficialmente, para o grande público... São muito boas...

"E sou por mim mesma brutalmente assassinada."

Andaluz

Não me pergunte a razão desse título. Ele simplesmente pareceu se adequar ao meu estado de espírito. Alguém aqui já leu A História Sem Fim? Lembra daquele começo com o fogo-fátuo correndo? Vai dizer, não é o máximo? ^^
Na sétima série nós fizemos um trabalho com a Salete que envolvia recitar poemas sobre minas... E eu me lembro que um dos poemas tinha fogos-fátuos. Eu não sei porquê, mas nunca consegui(claro que eu não tentei) esquecer aquele verso... "De fogos-fátuos errantes"...

Hoje eu assisti Tiros em Columbine.... Mostra como os Estados Unidos não são o melhor país para se viver. "Aquele país onde tudo dá certo" vira "aquele país onde as pessoas têm mêdo"...

Ontem eu joguei basquete. Foi a melhor coisa que eu fiz no dia. Melhor até que a Ação. I need people.

Hoje eu também fui imbutida num ensaio de teatro alheio. E pela primeira vez o Vicente se deu ao trabalho de perguntar meu nome, em vez de me chamar de "Talita 2". O Vicente é muito desencanado. Hoje ele realmente estava xavecando todo mundo. Acho que ele estava de bom humor. Ele disse que era porque ele tem uma namorada agora. Aquele grupo de teatro é como uma família. Sem inibições, sem pudor, sem desconforto. Tudo é tranqüilo, certo, vivo. Eu gosto de saber que eu estou me incluindo nele.

Eu não gosto de saber que o Dalprá considera conversar com adolescentes algo bobo. Eu não gosto de saber que eu sou uma adolescente dominada pelos homônios e isso é ruim. Isso é irritante. Já basta essa sensação estranha de mudar de Buffy para Dawn.

Vocês certamente não sabem, mas todas as minhas histórias inventadas de ultimamente incluem um motivo básico: o colégio, uma certa exclusão da sociedade, e conforto em pessoas capazes de abraçar(embrace). Algumas vezes são meus amigos próximos. Mas geralmente são pessoas mais velhas. Pincipalmente professores, mas também amigos mais velhos e alguns seres alternativos, como um ou outro vigilante gente-fina, ou aquele-cara-com-um-olhar-estranho achado na rua. No final, eu tento dar todo o meu amor para ve se consigo alguma coisa a mais de volta. Ou vice-versa. Não faz diferença. Às vezes eu acho que eu quero coisas que estão fora do meu alcance. Segundo Murphy, não precisava tanto para dar tudo errado. E entretanto eu sequer sei para que lado eu corro. Eu não sei se ainda sei quem eu sou.

Sabe o que é pior?

É verdade.

Eu sou feliz.

Mas não é o suficiente...

"Todo mundo tem um primeiro namoado, só a bailarina que não tem..."

Não repaa, eu 'tô com sono, e isso sempre traz à tona o meu pior...

Viver

"...e não ter a vergonha de ser feliz...
Cantar e cantar e cantar
a beleza de ser um eterno aprendiz...
Eu sei, eu sei
que a vida podia ser bem melhor - e será
Mas isso não impede que eu repita:
é bonita, é bonita e é bonita"

Hoje foi um dia bom. Eu fui ver se podia fazer aula de bateria com desconto. Fui descobrir quem na vizinhança quer um dog-walker de fim de semana. Me dei muuuuuuito bem no KoC e... Foi um dia feliz. Vi muitas pessoas. Várias coisas. O Marcos da 7a falando com pessoinhas indo prum passeio. Que saudades... Parecia um pai. Ele foi assim com a gente também? O Rodrigo trata a gente como um pai. Eu fico imaginando se chegará um dia em que ninguém mais vai olhar para a gente com esse carinho... que só um professor pode ter. Eu adoro professores. Para mim, ser um mal-professor é um insulto. Essa é uma posição sagrada.

"Cresce, menino, e me abraça,
cresce e me ensina a cantar
Eu vim de tanta desgraça
mas muito te posso ensinar"

A minha vida é fantástica, vai dizer? Eu tenho dois professores muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito bons, quatro professores bons, uma mais p'ra mais do que p'ra menos, e... O Villela e o Vicente são ambos gente-finíssima, eu ainda me dou bem com meus antigos professores(inclusive os de música), adoro todos os amigos dos meus irmãos, acho novos amigos em cada passo, adoro escola, amo aprender, amo meus cães, amo meus gatos, amooooo música de todos os tipos, me sinto bem em qualquer lugar, gosto de quase tudo. Inclusive, talvez até por causa disso, eu me amo. ^^

"Você que é feito de azul
me deixa morar nesse azul
você que é bonito demais
me deixa encontrar minha paz..."

Além disso, eu estou me tornando cada vez mais despretensiosa. Mais livre. Mais contente com pequenas coisas, mais satisfazível. Isso não é perfeito?

"Eu só quero e espero
ter p'ra sempre você junto a mim
Não me atrevo tenho medo
de dizer que te amo que te quero assim!
Por quê? Por quê?
Quero viver contigo a vida inteira
Te darei meu amor
com você eu quero voar!
Nos seus braços quero viver para sempre
saltitando meu caminho
Para nós pode até parar o tempo
tudo eu farei, não te deixarei
Te amo, te amo, te amo, o amor!
Quero teu calor!"

Vou fazer aula de violão.. Trá-lá-lá-lá....