My dreams are faded images of a pheonix in the sky
They are phantoms of an era when dreamers could fly
And they make my heart unconcious of this burning flame inside
But this burning flame is burning what's left of my human side
And it feeds from your deep eyes:
You are chasing me, and teasing me, invading me through my eyes
Thus this burning flame consuming what's left of my endless sky
So I saw my blade into your throat
No regrets; I know
no merci
I saw my hands covered with blood
Your regrets deserve
no merci
I felt like I was causing pain
I saw your tears come down your face
At last I saw the world unruled
When I saw my dreams come true
Mercilessly nude
With no regrets
E agora?...
Estou olhando pra você, você que me olha com esse seus olhos devastadores...
E apenas consigo imaginar que você tem plena consciência do que faz. Que você espera fazer. Olho nos seus olhos e o que vejo não bate com suas palavras. Sua paixão agora é insensata, e não há mais aquela antiga pureza que eu tanto admirava. O seu desejo agora é inconstante; sua dor é trêmula, como uma flâmula. O poder que você ainda irradia agora não parece dizer nada. Caem os velhos símbolos ao nosso redor: e você, fera e criança em um só, parece não ver nem limites nem caminhos a seguir. O mundo lentamente descarrilha ante o seu olhar destruidor. Por um instante eu penso que o odeio, mas rápido lembro do seu carinho enigmático... É que às vezes neste mundo você consegue ser ainda mais cruel do que nos sonhos...
Não tenho mais piedade ou pena, mas ainda às vezes, quando estamos todos tão próximos, quase posso sentir um coração batendo gravemente. As vozes murmuradas, os olhares distraídos; parece tudo um pouco errado, insatisfeito. Mas a compreensão passa ao largo, e afogo-me em mim mesma, onde tudo é seguro -- até mesmo o desejo.
And these rubber bands round my soul
They keep me from falling...
Hoje foi divertido, rimos, vimos filmes, conversamos, como sempre. Mas acho que eu estava muito cansada. Ou algo estava muito errado. Eu precisava simplesmente deitar no teu peito e deixar-me ficar. E foi isso que fiz. Quando eu estava me sentindo fraca ou idiota (eu falei muitas idiotices hoje, por algum motivo), agarrava-me ao teu braço e a um ideal qualquer representado por ti. E murmurei ao fim do dia, apenas para mim: today was a good day, and still I am feeling awfull... Acho que meu corpo está um pouco fraco para toda essa inconstância...
Mas olha, todas as vezes que virei as costas e me afastei de você foi por incompreensão do que acontece com você, e um pouco de mêdo de um esboço de compreensão que faço. Não quero me estender no assunto. Mas algo nos seus movimentos me deixa em estado de alerta. Algo me deixa atenta, porque você é um pouco perigoso...
And then I stop wandering and I remember you. And you are there and there's just you and me... But there's something still between us. Some unconcious part of us between us, keeping us apart from our true us... And I can't help thinking we could just drop it, let go of this act, let go of these rules of conduct and just live a little... Je sais que tu comprendre que j'ai besoin de toi, que j'ai besoin de tes mains sur mes mains, j'ai besoin de tes yeux en regardent mes yeux. J'ai besoin d'entendre ces mots que me faitent oubliée de tout... Fly me to the moon, babe...
domingo, 20 de agosto de 2006
quarta-feira, 16 de agosto de 2006
De fato, o mundo vira devagarzinho...
Os dias têm sido esquisitos. Por que eu me sinto tão tranqüila... Parece que não preciso mais me preocupar, que tudo vai acontecer e que o que quer que seja vai ter seus momentos bons. Não tenho mais mêdo do futuro. Vai dar tudo certo... Todas as possibilidades são plausíveis, todas são interessantes. Não sei o que vai acontecer, mas não tenho mêdo de falhar. Mesmo que eu esteja prestes a tomar uma decisão que provavelmente vai definir como será minha vida nos próximos anos.
E sabe o quê? Não querer realmente fazer USP é um sentimento totalmente alienígena. Eu me sinto uma desertora da raça humana toda vez que me vem essa idéia esquisita. Mesmo assim, ela parece tão interessante... E na verdade eu sei que eu teria que querer isso com todas as minhas forças pra acontecer... ainda estou pesando as possibilidades...
O melhor sentimento, na verdade, é esse de que tudo está no presente, aqui, agora, assim. Nada me surpreende de verdade, porque tudo está tão equilibrado, tão perfeitamente balanceado, que não consigo sentir desespero, e não me preocupo mais. Meus pensamentos e meus problemas são todos presentes, o tempo prsente, os homens presentes. Nada no meu passado quer me engolir, e o futuro também não propõe nenhum apocalipse. E acho que mesmo o apocalipse haveria de ser divertido. Tudo está tão certo...
Só os carros ainda me torram a paciência, fazer o quê.
Estou um pouco distraída, aulas e mesmo blogs não chamam muito a minha atenção. Mesmo assim, acho que estou entendendo quase tudo. História continua sendo um problema, e o trabalho de geografia tem de ser começado, mas o resto está indo bem. Meus objetivos primários são começar a arranjar exemplos pros causos que conto e prestar vestibular. Mas não estou realmente aflita com um ou outro...
E não sinto saudades de nada. O que é estranho, porque tenho vontade de cantar, e canto músicas de saudades, mas não as sinto, não dá tempo de sentir saudade... Acho que vou ser feliz, acho mesmo. Tudo está tão bonito...
Por fim: recomendo o filme Zuzu Angel, que está nos cinemas agora. É lindo, por mais estranho que seja, é trite mas cheio de esperança, e esclarece coisas inesperadas... além do mais, aquelas roupas são o máximo :þ
Boa noitee ^^
E sabe o quê? Não querer realmente fazer USP é um sentimento totalmente alienígena. Eu me sinto uma desertora da raça humana toda vez que me vem essa idéia esquisita. Mesmo assim, ela parece tão interessante... E na verdade eu sei que eu teria que querer isso com todas as minhas forças pra acontecer... ainda estou pesando as possibilidades...
O melhor sentimento, na verdade, é esse de que tudo está no presente, aqui, agora, assim. Nada me surpreende de verdade, porque tudo está tão equilibrado, tão perfeitamente balanceado, que não consigo sentir desespero, e não me preocupo mais. Meus pensamentos e meus problemas são todos presentes, o tempo prsente, os homens presentes. Nada no meu passado quer me engolir, e o futuro também não propõe nenhum apocalipse. E acho que mesmo o apocalipse haveria de ser divertido. Tudo está tão certo...
Só os carros ainda me torram a paciência, fazer o quê.
Estou um pouco distraída, aulas e mesmo blogs não chamam muito a minha atenção. Mesmo assim, acho que estou entendendo quase tudo. História continua sendo um problema, e o trabalho de geografia tem de ser começado, mas o resto está indo bem. Meus objetivos primários são começar a arranjar exemplos pros causos que conto e prestar vestibular. Mas não estou realmente aflita com um ou outro...
E não sinto saudades de nada. O que é estranho, porque tenho vontade de cantar, e canto músicas de saudades, mas não as sinto, não dá tempo de sentir saudade... Acho que vou ser feliz, acho mesmo. Tudo está tão bonito...
Por fim: recomendo o filme Zuzu Angel, que está nos cinemas agora. É lindo, por mais estranho que seja, é trite mas cheio de esperança, e esclarece coisas inesperadas... além do mais, aquelas roupas são o máximo :þ
Boa noitee ^^
segunda-feira, 14 de agosto de 2006
Perdoa-me — coração aos pulos
Não queria que fosse assim. Queria me libertar, queria poder voar, mas não queria assim. Na perseguição dos meus sonhos, passei por vezes por campos que desconhecias. Fugi de ti, fugi, escapei do teu amor nos únicos lugares em que não me encontrarias. Mudei meus hábitos, passei a chegar em casa mais tarde, a chegar por caminhos diferentes, a andar com pessoas diferente; recusei-me a aceitar teus imprevistos e revoltei-me sem senhuma precisão de revoltar. Eu sei que fiz vários esforços para me afastar dos teus domínios. Esqueci-me deste teu lado humano, esqueci-me de que é preciso cuidado. Tentei te desafiar, quis ignorar teus conselhos, quis costurar minha própria fantasia e, na verdade, nem tentaste intervir. Foi tudo silencioso, eu só queria provar pra mim mesma, pra mim e não para ti, que na verdade eu sei fazer as coisas por mim mesma. Eu tentei me libertar de ti, tentei cortar este cordão umbilical, inventei meus próprios caminhos e fui pra casa sem pedir a direção. Tentei ensinar caminhos aos meus irmão, aos meus amigos, tentei ganhar respeito, tentei cuidar de mim. Conversei contigo de igual para igual, ri das tuas piadas, te abracei quando estiveste triste. Tudo para me livrar de ti, desta influência assoladora que me faz me perder na dúvida: será que sou eu que falo, ou será tua esta voz? Tentei de tudo pra me libertar de ti. Cheguei tarde em casa todos os dias, sem sequer explicar o porquê dos meus atrasos. Tentei até mesmo me aproximar de ti, na esperança de que a proximidade diminuísse essa minha credibilidade infantil, assim como a tua desconfiança de mim. Admito que cada passo para longe foi minha culpa, minha vontade, mesmo que nem sempre consciente. Mesmo assim, não era isto o que eu queria.
Perdoa-me. A culpa que sinto, eu sei que não chega aos pés da tua aflição. Eu menti ao dizer que esqueci; na verdade, quando ia para casa até pensei, preciso chegar antes que mamãe se preocupe. Pensei até, e o teria dito em voz alta se não parecesse inútil, quando nos encontramos. Será que ela se preocupará? pensei, mas não quis acreditar, e tanto não quis que não acreditei. Queria esse resto de liberdade, nunca mais ter que fazer qualquer coisas debaixo da tua grande asa. Me deixei esquecer, me deixei negligenciar o cuidado mais essencial. Na verdade muito do que conversamos não teria vindo à tona se eu tivesse tido a devida responsabilidade. Por isso, arrepender-me é difícil. Tudo é difícil. O que sinto agora é nojento, e nem um pouco gostoso. Meu mêdo é que com o tempo eu repita o mesmo erro (outra vez), e sob o mesmo pretexto. Perdoas-me?
Marina: olha para mesa, começa a chorar, e deixa os seus sonhos escorregarem um pouquinho em direção ao abismo infinito
Sent at 21:04 on segunda-feira
Se me quiseres perdoar, perdoa também a necessidade que sinto de ficar assim longe de ti. Perdoa também isto: lembrei-me agora do que me levou a querer, no ano passado, ir fazer faculdade em alguma outra cidade, longe de ti, sozinha. Perdoa minha solidão. Perdoa meu afastamento. Perdoa as minhas estranhezas e loucuras, perdoa-me por não me envergonhar de nenhuma delas, por conviver com pessoas tão assim tímidas, por nunca fazer o que gostarias. Perdoa a minha negligência, perdoa a minha falta de interesse nas questões que fazem tua vida. Perdoa por ser menor do que poderia ser, e por não me envergonhar disso também. E por não manter perto os bons amigos. Perdoa-me por me sentir mais tranqüila entre meus amigos do que jamais me sentirei em casa. Perdoas-me?
Olha, eu vou me perder, eu vou me machucar, mas cada palavra tua me dá mais vontade de cometer erros e sentir as melhores e as piores coisas. Perdoa-me por não ouvir o que dizes. Perdoa-me por ser tão insensível. Perdoa-me por não te compreender, e também por ser tão incompreensível. Perdoa-me por sentir-me presa, perdoa a minha dor, perdoa estes meus pedidos de perdão. Minha vida está nas tuas mãos — e eu vou continuar lutando para escapar dessa dívida impagável.
Eu te amo, mãe. Perdoa a minha impaciência... é que o céu parece tão bonito, e eu não consigo aprender a voar...
Perdoa-me. A culpa que sinto, eu sei que não chega aos pés da tua aflição. Eu menti ao dizer que esqueci; na verdade, quando ia para casa até pensei, preciso chegar antes que mamãe se preocupe. Pensei até, e o teria dito em voz alta se não parecesse inútil, quando nos encontramos. Será que ela se preocupará? pensei, mas não quis acreditar, e tanto não quis que não acreditei. Queria esse resto de liberdade, nunca mais ter que fazer qualquer coisas debaixo da tua grande asa. Me deixei esquecer, me deixei negligenciar o cuidado mais essencial. Na verdade muito do que conversamos não teria vindo à tona se eu tivesse tido a devida responsabilidade. Por isso, arrepender-me é difícil. Tudo é difícil. O que sinto agora é nojento, e nem um pouco gostoso. Meu mêdo é que com o tempo eu repita o mesmo erro (outra vez), e sob o mesmo pretexto. Perdoas-me?
Marina: olha para mesa, começa a chorar, e deixa os seus sonhos escorregarem um pouquinho em direção ao abismo infinito
Sent at 21:04 on segunda-feira
Se me quiseres perdoar, perdoa também a necessidade que sinto de ficar assim longe de ti. Perdoa também isto: lembrei-me agora do que me levou a querer, no ano passado, ir fazer faculdade em alguma outra cidade, longe de ti, sozinha. Perdoa minha solidão. Perdoa meu afastamento. Perdoa as minhas estranhezas e loucuras, perdoa-me por não me envergonhar de nenhuma delas, por conviver com pessoas tão assim tímidas, por nunca fazer o que gostarias. Perdoa a minha negligência, perdoa a minha falta de interesse nas questões que fazem tua vida. Perdoa por ser menor do que poderia ser, e por não me envergonhar disso também. E por não manter perto os bons amigos. Perdoa-me por me sentir mais tranqüila entre meus amigos do que jamais me sentirei em casa. Perdoas-me?
Olha, eu vou me perder, eu vou me machucar, mas cada palavra tua me dá mais vontade de cometer erros e sentir as melhores e as piores coisas. Perdoa-me por não ouvir o que dizes. Perdoa-me por ser tão insensível. Perdoa-me por não te compreender, e também por ser tão incompreensível. Perdoa-me por sentir-me presa, perdoa a minha dor, perdoa estes meus pedidos de perdão. Minha vida está nas tuas mãos — e eu vou continuar lutando para escapar dessa dívida impagável.
Eu te amo, mãe. Perdoa a minha impaciência... é que o céu parece tão bonito, e eu não consigo aprender a voar...
De que me valem palavras quando o que quero é o silêncio?
Para ti.
Acabei de passar pelo blog do meu irmão (de sangue) e li algo que eu mesma poderia ter escrito. Achei que valia a pena mencionar. Leiam.
Sobre o mesmo tema, acho que acho o seguinte (e por isto o título):
Quando estamos distantes de quem amamos, sentimos algo diferente, algo que aperta o peito, mas de uma maneira estranhamente menos terrível do que quando estamos frente-a-frente. Digo, sentimos uma saudade, é estranho, sentimos o que normalmente chamamos de amor. Por isso, quando conseguimos falar por msn ou sms, mandar um e-mail ou um texto em algum blog, uma forma qualquer de comunicação indireta, talvez até uma carta ou telefonema, essa ligação, essa aproximação à distância faz aflorar um sentimento bom, de carinho, que podemos extravasar em palavras, e palavras somente, porque não podemos fazer nenhum tipo de gesto verdadeiro.
Isso tudo quando estamos com o coração leve, pelo menos. =)
O que quero dizer é que, quando estamos juntos, não só não temos necessidade de dizer nada, como dizer parece inclusive estranho, porque não sentimos aquela saudade, aquela falta. E até porque aquela alegria arrebatadora de estar junto se traduz em outras linguagens. Acho que é exatamente quando essas outras linguagens se tornam estranhas que as palavras ficam necessárias. Quando falamos de companheirismo, num sentido bastante puro, as palavras são... extraordinárias...
Necessário, somente o necessário
O extraordinário é demais!
Necessário, somente o necessário
Por isso é que essa vida eu vivo em paz!
Eu adoro o Balú... ^^ Talvez a Disney nao vá salvar o mundo, mas que ela pode ajudar, pode... :þþþ
Acabei de passar pelo blog do meu irmão (de sangue) e li algo que eu mesma poderia ter escrito. Achei que valia a pena mencionar. Leiam.
Sobre o mesmo tema, acho que acho o seguinte (e por isto o título):
Quando estamos distantes de quem amamos, sentimos algo diferente, algo que aperta o peito, mas de uma maneira estranhamente menos terrível do que quando estamos frente-a-frente. Digo, sentimos uma saudade, é estranho, sentimos o que normalmente chamamos de amor. Por isso, quando conseguimos falar por msn ou sms, mandar um e-mail ou um texto em algum blog, uma forma qualquer de comunicação indireta, talvez até uma carta ou telefonema, essa ligação, essa aproximação à distância faz aflorar um sentimento bom, de carinho, que podemos extravasar em palavras, e palavras somente, porque não podemos fazer nenhum tipo de gesto verdadeiro.
Isso tudo quando estamos com o coração leve, pelo menos. =)
O que quero dizer é que, quando estamos juntos, não só não temos necessidade de dizer nada, como dizer parece inclusive estranho, porque não sentimos aquela saudade, aquela falta. E até porque aquela alegria arrebatadora de estar junto se traduz em outras linguagens. Acho que é exatamente quando essas outras linguagens se tornam estranhas que as palavras ficam necessárias. Quando falamos de companheirismo, num sentido bastante puro, as palavras são... extraordinárias...
Necessário, somente o necessário
O extraordinário é demais!
Necessário, somente o necessário
Por isso é que essa vida eu vivo em paz!
Eu adoro o Balú... ^^ Talvez a Disney nao vá salvar o mundo, mas que ela pode ajudar, pode... :þþþ
domingo, 13 de agosto de 2006
Vou lembrar-me, doravante:
Os sonhos são traiçoeiros
sutis como pensamentos
obtusos como falsos silogismos.
O que importa é a verdade
do sol batendo em folhas contra o céu
e o vento ventoando cata-ventos
e as cores colorindo sonhos verdadeiros...
Quero sonhar contigo um sonho juvenil...
Vou lembrar-me, doravante,
de que seguir adiante
vale mais que tentar remendar o que já foi.
Vou lembrar-me, doravante,
de desconfiar dos sonhos
e de confiar no mundo.
Parei. Ajoelhei no chão, em seizá (se é q é assim), tentei entender quem eu era aqui e agora. A janela aberta, vi a luz do sol, pintando de verde-claro as folhas contra o azul exultante do céu vespertino. Era Paz, era o Infinito, resquícios da beleza da Perdição, mas muito mais alegre. Era Vida. Olhei para minhas mãos em concha. Quase podia sentir aquela água cristalina, aquela água doce escorrendo por minhas mãos, e a Água me tranquilizou. Diante do espelho de meus sonhos, eu nada tenho a temer... Sorri para o sol, o céu, as árvores e os pássaros. Sorri, e molhei meu rosto naquela água feita de luz e sonhos. E senti o frescor da água, e senti em minhas mãos os meus cabelos e senti em minhas mãos os teus cabelos e o teu cheiro. O cheiro do vento girou suavemente o catavento à frente da janela e eu sorri.
Entendi então: essa paz é porque, não importa o que eu faça, não existe certo ou errado. Tenho de seguir adiante, porque não se pode voltar atrás, e tomar um outro rumo naquela encruzilhada. Olha, havia um Belchir, sim, agora não é mais, eu penso. Se você quiser alguém pra ser só seu, é só não se esquecer, estarei aqui. O mundo é único, e é só isso: o sol batendo nas folhas e o vento a girar as cores... Khalmir tem o tabuleiro, mas quem move as peças é Nimb!
Valeu, maninho. 'Cê sabe que eu te amo. =)
Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.
Porque esperar se podemos começar tudo de novo
Agora mesmo
A humanidade é desumana
Mas ainda temos chance
O sol nasce pra todos
Só não sabe quem não quer.
Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.
Até bem pouco tempo atrás
Poderíamos mudar o mundo
Quem roubou nossa coragem?
Tudo é dor
E toda dor vem do desejo
De não sentimos dor.
Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.
sutis como pensamentos
obtusos como falsos silogismos.
O que importa é a verdade
do sol batendo em folhas contra o céu
e o vento ventoando cata-ventos
e as cores colorindo sonhos verdadeiros...
Quero sonhar contigo um sonho juvenil...
Vou lembrar-me, doravante,
de que seguir adiante
vale mais que tentar remendar o que já foi.
Vou lembrar-me, doravante,
de desconfiar dos sonhos
e de confiar no mundo.
Parei. Ajoelhei no chão, em seizá (se é q é assim), tentei entender quem eu era aqui e agora. A janela aberta, vi a luz do sol, pintando de verde-claro as folhas contra o azul exultante do céu vespertino. Era Paz, era o Infinito, resquícios da beleza da Perdição, mas muito mais alegre. Era Vida. Olhei para minhas mãos em concha. Quase podia sentir aquela água cristalina, aquela água doce escorrendo por minhas mãos, e a Água me tranquilizou. Diante do espelho de meus sonhos, eu nada tenho a temer... Sorri para o sol, o céu, as árvores e os pássaros. Sorri, e molhei meu rosto naquela água feita de luz e sonhos. E senti o frescor da água, e senti em minhas mãos os meus cabelos e senti em minhas mãos os teus cabelos e o teu cheiro. O cheiro do vento girou suavemente o catavento à frente da janela e eu sorri.
Entendi então: essa paz é porque, não importa o que eu faça, não existe certo ou errado. Tenho de seguir adiante, porque não se pode voltar atrás, e tomar um outro rumo naquela encruzilhada. Olha, havia um Belchir, sim, agora não é mais, eu penso. Se você quiser alguém pra ser só seu, é só não se esquecer, estarei aqui. O mundo é único, e é só isso: o sol batendo nas folhas e o vento a girar as cores... Khalmir tem o tabuleiro, mas quem move as peças é Nimb!
Valeu, maninho. 'Cê sabe que eu te amo. =)
Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.
Porque esperar se podemos começar tudo de novo
Agora mesmo
A humanidade é desumana
Mas ainda temos chance
O sol nasce pra todos
Só não sabe quem não quer.
Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.
Até bem pouco tempo atrás
Poderíamos mudar o mundo
Quem roubou nossa coragem?
Tudo é dor
E toda dor vem do desejo
De não sentimos dor.
Quando o sol bater
Na janela do teu quarto
Lembra e vê
Que o caminho é um só.
"Agora eu lembro porque eu tenho que dizer que te odeio"
As aspas são porque o que eu ia escrever não tem nada a ver com o que vou escrever.
Estou triste... Eu sei que essa tristeza vai embora quando eu sair lá fora e ver o céu azul, mas isso não me deixa menos triste agora... Não, me deixa ainda mais triste, porque tudo parece tão sem sentido... E nem posso te culpar...
Este ia ser um daqueles posts em que eu tento explicar prà minha mãe porque ela não pode me dar conselhos... Era um texto bonito, eu ia me orgulhar de escrevê-lo; daqui há um ano eu ia estar lendo posts antigos e pensaria "que post bonito" e ia me orgulhar de mim. Eram palavras bonitas, bem colocadas, quase um poema - mas não era verdade. A culpa... a culpa não é sua...
A razão dos seus conselhos doerem tanto, não é só que eu acredito em qualquer coisa que você disser. É que eu já estava pensando naquilo antes. O tempo todo. Eu fui assim, me perdendo por entre olhares cativantes, e quando cheguei no olhar dele apenas havia um companheirismo que eu queria reconquistar... Pra você talvez não faça sentido, mas você nào sabe a história toda, mãe. Nem eu posso te contar...
Olha, hoje eu acordei de um sonho estranho. Foi como uma adaga sem fio entrando no meu peito. Hoje acordei chorando. Com raiva, de mim, de você, de todos. Agora também eu não estou dizendo a verdade, porque eu sei que não foi apenas carência que me fez fazer o que fiz. Se fosse, eu teria que acreditar que eu cometi um grande erro.
"E quado eu digo grande erro eu quero dizer um erro imenso
Um erro tão monstruosamente grande
Que me faz me sentir tão insensível
Quanto Mara, que matou seus dois amores
Que matou seus dois anjos com as próprias mãos."
Hoje eu acordei e pensei que não estava feliz. Que aquilo era apenas tranqüilidade, era apenas contentamento. Hoje eu acordei chorando. No meu sonho, a Clarinha ria porque eu e o Charles não conseguíamos explicar pra ela a história da China, enquanto subíamos nas rochas pela praia. No meu sonho, um navio maravilhoso era levado pela tempestade até dentro da caverna onde tentávamos nos esconder, e quase nos esmagava. Todos iam embora pela tempestade, saindo temerosamente da caverna segura. A Lori ria, quando na caverna vazia uma onda mais forte me jogava em cima de você. Mas você não era quem eu esperava...
Você disse que o melhor talvez fosse o mais difícil. Mas não é apenas difícil, mãe, é praticamente impossível, insuportável.
Estou triste... Eu sei que essa tristeza vai embora quando eu sair lá fora e ver o céu azul, mas isso não me deixa menos triste agora... Não, me deixa ainda mais triste, porque tudo parece tão sem sentido... E nem posso te culpar...
Este ia ser um daqueles posts em que eu tento explicar prà minha mãe porque ela não pode me dar conselhos... Era um texto bonito, eu ia me orgulhar de escrevê-lo; daqui há um ano eu ia estar lendo posts antigos e pensaria "que post bonito" e ia me orgulhar de mim. Eram palavras bonitas, bem colocadas, quase um poema - mas não era verdade. A culpa... a culpa não é sua...
A razão dos seus conselhos doerem tanto, não é só que eu acredito em qualquer coisa que você disser. É que eu já estava pensando naquilo antes. O tempo todo. Eu fui assim, me perdendo por entre olhares cativantes, e quando cheguei no olhar dele apenas havia um companheirismo que eu queria reconquistar... Pra você talvez não faça sentido, mas você nào sabe a história toda, mãe. Nem eu posso te contar...
Olha, hoje eu acordei de um sonho estranho. Foi como uma adaga sem fio entrando no meu peito. Hoje acordei chorando. Com raiva, de mim, de você, de todos. Agora também eu não estou dizendo a verdade, porque eu sei que não foi apenas carência que me fez fazer o que fiz. Se fosse, eu teria que acreditar que eu cometi um grande erro.
"E quado eu digo grande erro eu quero dizer um erro imenso
Um erro tão monstruosamente grande
Que me faz me sentir tão insensível
Quanto Mara, que matou seus dois amores
Que matou seus dois anjos com as próprias mãos."
Hoje eu acordei e pensei que não estava feliz. Que aquilo era apenas tranqüilidade, era apenas contentamento. Hoje eu acordei chorando. No meu sonho, a Clarinha ria porque eu e o Charles não conseguíamos explicar pra ela a história da China, enquanto subíamos nas rochas pela praia. No meu sonho, um navio maravilhoso era levado pela tempestade até dentro da caverna onde tentávamos nos esconder, e quase nos esmagava. Todos iam embora pela tempestade, saindo temerosamente da caverna segura. A Lori ria, quando na caverna vazia uma onda mais forte me jogava em cima de você. Mas você não era quem eu esperava...
Você disse que o melhor talvez fosse o mais difícil. Mas não é apenas difícil, mãe, é praticamente impossível, insuportável.
Me chama, me chama, me chama...
Nem sempre se vê
lágrima no escuro
lágrima no escuro
lágrima... cadê você?
Eu não sei o que estou esperando... Apenas me contradizo -- prefiro não te ver todos os dias, mas cada dia, cada instante, eu penso que eu preciso de você. E em dias assim, em que eu consigo rir tolamente junto com vocês, tudo parece tão fácil e ao mesmo tempo é tão difícil... Pra você tudo parece tão simples, por que pra mim não pode ser assim? Por que eu não posso desencanar de tudo, por que eu não posso falar o que me vem à mente? Eu quero me libertar, eu quero seguir meus impulsos, eu quero você. Difícil dizer o que isso tudo significa. Eu quero poder olhar nos seus olhos, no fundo dos seus olhos. O que está contecendo? Eu vou me perdendo, me perdendo, me perdendo... Por favor, não se perca comigo, eu preciso de alguém que me seja como um farol. Se seus olhos se apagarem eu me perco nesse mar... Vem, me dá a mão, que eu não quero nunca mais ter mêdo... No tempo da maldade a gente... putz, eu não quero nem pensar em terminer esta frase...
Me dá um beijo, então
Aperta minha mão
Tolice é viver a minha vida assim sem aventura
Deixa ser
Pelo coração
Se é loucura então melhor não ter razão
Só falta te querer
Te ganhar e se perder
Falta eu acordar
Ser gente grande pra poder chorar
Agora não importam mais quais são as palavras, desde que seja a sua voz no meu ouvido... Por favor, cativa-me?
lágrima no escuro
lágrima no escuro
lágrima... cadê você?
Eu não sei o que estou esperando... Apenas me contradizo -- prefiro não te ver todos os dias, mas cada dia, cada instante, eu penso que eu preciso de você. E em dias assim, em que eu consigo rir tolamente junto com vocês, tudo parece tão fácil e ao mesmo tempo é tão difícil... Pra você tudo parece tão simples, por que pra mim não pode ser assim? Por que eu não posso desencanar de tudo, por que eu não posso falar o que me vem à mente? Eu quero me libertar, eu quero seguir meus impulsos, eu quero você. Difícil dizer o que isso tudo significa. Eu quero poder olhar nos seus olhos, no fundo dos seus olhos. O que está contecendo? Eu vou me perdendo, me perdendo, me perdendo... Por favor, não se perca comigo, eu preciso de alguém que me seja como um farol. Se seus olhos se apagarem eu me perco nesse mar... Vem, me dá a mão, que eu não quero nunca mais ter mêdo... No tempo da maldade a gente... putz, eu não quero nem pensar em terminer esta frase...
Me dá um beijo, então
Aperta minha mão
Tolice é viver a minha vida assim sem aventura
Deixa ser
Pelo coração
Se é loucura então melhor não ter razão
Só falta te querer
Te ganhar e se perder
Falta eu acordar
Ser gente grande pra poder chorar
Agora não importam mais quais são as palavras, desde que seja a sua voz no meu ouvido... Por favor, cativa-me?
Um dia...
Nota de rodapé num emaranhado confuso de pensamentos irracionais:
Ouvi dizer que os hipopótamos azuis fazem "mu".
E que o céu azul acalma as tempestades.
Acho que sim — o céu azul sempre me faz sorrir. Hoje você me perguntou se eu estava cantarolante o foi só isso que eu respondi: "O sol está brilhante, o céu está azul"... Acho que às vezes a gente não precisa de motivos concretos pra ser feliz. Pode-se rir das próprias antenas, das meias dos outros, do papa intergalático, até mesmo de números de telefones...
Hoje vocês realmente conseguiram me fazer rir, me fazer esquecer qualquer coisa desagradável que eu pudesse imaginar. Uma vez vocês me fizeram rir tanto que eu comecei a chorar, e forcei a rir antes que alguém notasse que as lágrimas eram de verdade. Mas hoje eu estava feliz de verdade. Eu não tenho o que dizer — eu amo vocês. Um dia você vai entender...
Chegou a época de cantar aquela música sem palavras... Lembra? Disseste: "da próxima vez que nos encontrarmos, canta pra mim?", mas eu nunca cantei. Eu sinto falta daquilo, de toda aquela mágica que permeava cada uma das nossas conversas... Acho que ainda te amo. Perceba que digo ainda. Perceba que esta resposta é tão diferente da tua pergunta... Penso não nas versões-gosminhas ou no porrete mágico, mas na história das tartaruguinhas, na tua forma de me desconcentrar, no evil maharaja, e até num velho pacto... Sabe, acho que nós éramos mais honestos antes, quando finjíamos nem saber o quão errado tudo parecia. Fizemos um pacto, lembra? Um pacto que quebramos na primeira oportunidade. De certa forma, ainda que dormente, o amor que eu sinto por ti ainda é aquele de antes daquele pacto. Acho que nós morremos antes de viver. Meu amor de agora, eu acho, é pela vida, pela paz, pelo passado. É amor não por ti, mas por teus sonhos. Mas um dia, um dia, pode vir a ser por ti.
Ouvi dizer que os hipopótamos azuis fazem "mu".
E que o céu azul acalma as tempestades.
Acho que sim — o céu azul sempre me faz sorrir. Hoje você me perguntou se eu estava cantarolante o foi só isso que eu respondi: "O sol está brilhante, o céu está azul"... Acho que às vezes a gente não precisa de motivos concretos pra ser feliz. Pode-se rir das próprias antenas, das meias dos outros, do papa intergalático, até mesmo de números de telefones...
Hoje vocês realmente conseguiram me fazer rir, me fazer esquecer qualquer coisa desagradável que eu pudesse imaginar. Uma vez vocês me fizeram rir tanto que eu comecei a chorar, e forcei a rir antes que alguém notasse que as lágrimas eram de verdade. Mas hoje eu estava feliz de verdade. Eu não tenho o que dizer — eu amo vocês. Um dia você vai entender...
Chegou a época de cantar aquela música sem palavras... Lembra? Disseste: "da próxima vez que nos encontrarmos, canta pra mim?", mas eu nunca cantei. Eu sinto falta daquilo, de toda aquela mágica que permeava cada uma das nossas conversas... Acho que ainda te amo. Perceba que digo ainda. Perceba que esta resposta é tão diferente da tua pergunta... Penso não nas versões-gosminhas ou no porrete mágico, mas na história das tartaruguinhas, na tua forma de me desconcentrar, no evil maharaja, e até num velho pacto... Sabe, acho que nós éramos mais honestos antes, quando finjíamos nem saber o quão errado tudo parecia. Fizemos um pacto, lembra? Um pacto que quebramos na primeira oportunidade. De certa forma, ainda que dormente, o amor que eu sinto por ti ainda é aquele de antes daquele pacto. Acho que nós morremos antes de viver. Meu amor de agora, eu acho, é pela vida, pela paz, pelo passado. É amor não por ti, mas por teus sonhos. Mas um dia, um dia, pode vir a ser por ti.
sábado, 12 de agosto de 2006
Posso falar?
Eu devo ser a blogueira mais feliz do mundo. Eu posso falar quase qualquer bobagem, um monte de gente legal lê, e ainda tem invasão de raposinhas ^^
sexta-feira, 11 de agosto de 2006
Dúvida (dívida)
Na verdade eu ainda acho que não te amo.
Mas outro dia eu estava sentada num banco de praça, esperando você chegar, e as horas e as sombras foram se tornando longas...
Mas outro dia eu estava sentada num banco de praça, esperando você chegar, e as horas e as sombras foram se tornando longas...
Minha tristeza é inexata
Eu tenho vontade de escrever uma história como as que o Cham escreve às vezes... Aquelas que finjem que são apenas sobre os personagens, mas que na verdade são sobre ele mesmo. Aquelas que são nacos arrancados da alma e firmados nas palavras. Aquelas que são completas, e simples, e cheias de um sentimento indefinido que talvez só quem pões sentimentos em histórias possa perceber, porque acho que é esse o sentimento. Mas eu não tenho mais forças para isso. Ao menos não hoje.
Eu não tenho motivos para estar triste. Isso provavelmente significa que eu estou apenas cansada, e que amanhã vai fazer um lindo dia de sol e eu vou estar cantarolando. Mas nada disso adianta, porque eu estou numa jangadinha tão pequena, e tão perdida, que não consigo ver direito o amanhã. Acho que estou com amnésia: não sei direito o que vou fazer nem o que vai acontecer comigo.
Quando você foi embora, eu fiquei ali parrada alguns segundos, olhando pro nada, sem pensar, sem sentir nada. Então meu coração voltou a bater, devagar, e eu sorri de uma forma que não sorria antes. De repente o futuro não importa tanto, porque o presente já é pesado, denso e difícil. De repente, meu futuro não me preocupa muito; o futuro vai ser bom, vai ser diferente, vai ser uma aventura. Amanhã, quem sabe, possamos rir e brincar como crianças aprendendo a crescer. No fundo, ainda me sinto um pouco criança, preciso ser prtegida, preciso de ajuda, não entendo tudo o que me dizem. Ao mesmo tempo, me sinto forte o suficiente para ir em frente, para ir aonde for preciso e enfrentar os desafios que me aguardam. De certa forma ainda sinto uma chama ardendo pela vida em mim. Meus sonhos estão apenas um pouco apagados -- mas, se soprarmos, podem acender de novo.
eu já não me pergunto se eu não sei por quê
às vezes o que eu vejo quase ninguém vê
eu sei que você sabe, quase sem querer
que eu vejo o mesmo que você
Eu queria dar minha vida ao mundo, lutar ferozmente por aquilo em que acredito. Mas em que é que acredito? Vejo meus sonhos voando no vento, como cicatrizes abrindo-se no meu peito... Minhas personagens sempre foram difíceis de explicar, e o sentido de suas vidas fazia pouco sentido até pra mim. Akira, por exemplo, não conhece nenhum sentimento positivo além da Plenitude. Se não existe paz e satisfação, para ele, tudo se torna ódio, mêdo, raiva, dor, nervoso, desconfiança. Kyiuri, por outro lado, compreende todos os sentimentos, mas lentamente esquece-se de senti-los, passando a apenas saboreá-los. A Lôba não consegue controlar seus sentimentos, não consegue tomar decisões importantes porque todas as opções exigem sacrifício de sentimentos... acho que é por isso que ela foge, volta ao mundo dos homens onde tudo é indeciso...
Na verdade estou divagando, ou eu nunca compararia esses três personagens, já que eles praticamente não interagem... Eu devia comparar Akira com Aragorn, Jolyn, Evanael, Idael, Meranael, LA e Mara, porque todos estes estão relacionados muito mais proximamente. Afinal, Mara é praticamente o oposto da Lôba , mesmo que elas sejam praticamente a mesma personagem. Mara, vivendo num mundo muito mais áfero, controla suas emoções, e age conforme a necessidade... ao menos depois da morte de seus dois anjos...
Sabe, um dia você me fez acreditar em coisas impossíveis...
Eu não tenho motivos para estar triste. Isso provavelmente significa que eu estou apenas cansada, e que amanhã vai fazer um lindo dia de sol e eu vou estar cantarolando. Mas nada disso adianta, porque eu estou numa jangadinha tão pequena, e tão perdida, que não consigo ver direito o amanhã. Acho que estou com amnésia: não sei direito o que vou fazer nem o que vai acontecer comigo.
Quando você foi embora, eu fiquei ali parrada alguns segundos, olhando pro nada, sem pensar, sem sentir nada. Então meu coração voltou a bater, devagar, e eu sorri de uma forma que não sorria antes. De repente o futuro não importa tanto, porque o presente já é pesado, denso e difícil. De repente, meu futuro não me preocupa muito; o futuro vai ser bom, vai ser diferente, vai ser uma aventura. Amanhã, quem sabe, possamos rir e brincar como crianças aprendendo a crescer. No fundo, ainda me sinto um pouco criança, preciso ser prtegida, preciso de ajuda, não entendo tudo o que me dizem. Ao mesmo tempo, me sinto forte o suficiente para ir em frente, para ir aonde for preciso e enfrentar os desafios que me aguardam. De certa forma ainda sinto uma chama ardendo pela vida em mim. Meus sonhos estão apenas um pouco apagados -- mas, se soprarmos, podem acender de novo.
eu já não me pergunto se eu não sei por quê
às vezes o que eu vejo quase ninguém vê
eu sei que você sabe, quase sem querer
que eu vejo o mesmo que você
Eu queria dar minha vida ao mundo, lutar ferozmente por aquilo em que acredito. Mas em que é que acredito? Vejo meus sonhos voando no vento, como cicatrizes abrindo-se no meu peito... Minhas personagens sempre foram difíceis de explicar, e o sentido de suas vidas fazia pouco sentido até pra mim. Akira, por exemplo, não conhece nenhum sentimento positivo além da Plenitude. Se não existe paz e satisfação, para ele, tudo se torna ódio, mêdo, raiva, dor, nervoso, desconfiança. Kyiuri, por outro lado, compreende todos os sentimentos, mas lentamente esquece-se de senti-los, passando a apenas saboreá-los. A Lôba não consegue controlar seus sentimentos, não consegue tomar decisões importantes porque todas as opções exigem sacrifício de sentimentos... acho que é por isso que ela foge, volta ao mundo dos homens onde tudo é indeciso...
Na verdade estou divagando, ou eu nunca compararia esses três personagens, já que eles praticamente não interagem... Eu devia comparar Akira com Aragorn, Jolyn, Evanael, Idael, Meranael, LA e Mara, porque todos estes estão relacionados muito mais proximamente. Afinal, Mara é praticamente o oposto da Lôba , mesmo que elas sejam praticamente a mesma personagem. Mara, vivendo num mundo muito mais áfero, controla suas emoções, e age conforme a necessidade... ao menos depois da morte de seus dois anjos...
Sabe, um dia você me fez acreditar em coisas impossíveis...
Notícia Astronômica
Me pediram pra divulgar...
Aparentemente dia 27 de agosto, à meia noite e meia, Marte vai aparecer no céu do tamanho da lua.
Aparentemente dia 27 de agosto, à meia noite e meia, Marte vai aparecer no céu do tamanho da lua.
Como se chamas na superfície do mar
Como se, na superfície do mar
Chamas me despertassem para a vida
Lambendo esta jangada que, perdida,
Sabe seu rumo, mas não seu lugar
Ou como se o fantasma dos meus sonos
Me despertasse para luas escuras
E escorressem dos sonhos amarguras
Gulas impuras, mêdos e abandonos
Seria assim, talvez, se tu gritasses
Ou se eu, por minha vez, nada dissesse
Arrancarias-me dos meus impasses
Eu nada sei do mundo, eu não o sinto
Mas talvez ao teu lado eu compreendesse
Pois já venceste -- a ti eu nunca minto.
Chamas me despertassem para a vida
Lambendo esta jangada que, perdida,
Sabe seu rumo, mas não seu lugar
Ou como se o fantasma dos meus sonos
Me despertasse para luas escuras
E escorressem dos sonhos amarguras
Gulas impuras, mêdos e abandonos
Seria assim, talvez, se tu gritasses
Ou se eu, por minha vez, nada dissesse
Arrancarias-me dos meus impasses
Eu nada sei do mundo, eu não o sinto
Mas talvez ao teu lado eu compreendesse
Pois já venceste -- a ti eu nunca minto.
terça-feira, 8 de agosto de 2006
Se não temores nasceriam do cansaço... e da solidão...
e o descompasso... e o desperdício... *suspiro*
Meus dias têm sido felizes ^^. Tenho acordado irritada com essa necessidade de acordar cedo, mas, de modo geral, depois de passar alguns minutos acordada eu sou invadida por um otimismo impressionante, e um exagerado bom-humor. Hoje cheguei na escola, sem me importar muito com nada, desenhei, dormi, fui pra aula... durante a aula de Física ri muito, por causa das bobagens que eu e a Luda falamos... =^__^= Depois teve recreio, e ficamos lagarteando no solzinho gostoooso... Tive aula com o Pedro, e em algum momento comecei a rir como uma idiota das menções que o livro ou o Pedro faziam a esta ou aquela coisa (eu ri tanto, mas taanto...). A aula acabou, e acho que fiquei na sala... Não sei, estava ligeiramente abalada... um pouco cansada e sozinha... u.u... então a Má veio conversar comigo, e os meninos começaram a jogar bola dentro da classe (alguém trouxe uma bola de rugbi) e tudo se iluminou, naturalmente ^^ A Thaís entrou bufando na sala mas logo se animou, dando aula, e eu não conseguia mais não rir do que quer que fosse. Cantava todas as músicas a que ela fazia qualquer referência, ria das piadas, mesmo as ruins, e fazia comentários bobos, colorindo meu caderno sem economizar espaço. No final ainda cantamos aquela música do Legião.
No almoço eu queria cantar ou sei lá. Cantei mesmo. Era algo mais ou menos assim, viajando por entre as folhas verdes, os troncos marrons, o céu azul e aquele vento gostoso...
Um som um céu um sol um sal de mar ... *suspiro*
Quero cantar. Não me lembro de nada mais da música. Lembro do vento, ô se lembro. E depois comemos e brincamos uns com os outros e rimos e falamos bobagens e estudamos geografia e matemática e tomamos sol e fomos embora...
A verdade é que todos os dias quando acordo eu não consigo nem pensar no tempo que passou. Eu rio com vontade e penso no que há de vir, eu penso no futuro, por mais que o meu futuro seja limitado ao fim da tarde.
A verdade é que o que me motiva ao longo do dia é uma estranha esperança, uma esperança de que em algum momento do meu dia, à tarde, quando eu puder finalmente me distrair de todo aquele conhecimento em conserva, você vai aparecer, sem nenhum motivo, talvez por mera coincidência, mas então eu vou poder te ver e isso vai ser suficiente...
Eu passo o dia pensando em bobagens pra te dizer, o que faria você rir, ou ao menos sorrir, ou quem sabe responder com algo tão absurdo que eu caia na gargalhada. Não importa. Qualquer coisa. E eu fico tão feliz que tudo acaba sendo mais divertido, que tudo vale mais a pena. Eu passo o dia tentando me divertir, fazer os outros rirem, tornar o mundo alegre. Eu quero amigos. Eu quero amar. Eu quero alegria. =^____^=
Tenho andado distraído,
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente:
Estou tão tranqüilo
E tão contente.
Mas sempre chega aquela hora do fim da tarde, aquela hora logo antes do pôr-do-sol, em que minha respiração acelera, o coração pára e os pensamentos perdem seu sentido, e eu começo a andar olhando para todos os lados, tentando ver em cada vulto de gente seu rosto, em cada mochila ou casaco largado, em cada barulho de voz, em cada silêncio, qualquer coisa que me diga que você está por perto. Claro que logo esse momento passa, o sol se põe e meu mundo se cobre de sombras -- mas, por um instante, todos os dias, eu acho que poderei te ver.
Não tenho mêdo: se você aparecerá ou não não depende de mim, nem de nada que eu possa controlar. Olho ao redor, não me resta nada senão aquela doce vida já conhecida. E o céu é sempre tão bonito...
Mas já estamos acostumados a não termos mais nem isso...
e meu caminho continua tão silente... Chego em casa, a noite é um mar imenso... Leio-vos, serenamente, e aguardo o dia de amanhã...
O dia de amanhã sempre chega com a suavidade de um riacho correndo célere. Corro com ele, e logo estou a cantar novamente. Que será, será...
E daí? daqui em diante
Todo dia vai ser o dia mais importante...
Meus dias têm sido felizes ^^. Tenho acordado irritada com essa necessidade de acordar cedo, mas, de modo geral, depois de passar alguns minutos acordada eu sou invadida por um otimismo impressionante, e um exagerado bom-humor. Hoje cheguei na escola, sem me importar muito com nada, desenhei, dormi, fui pra aula... durante a aula de Física ri muito, por causa das bobagens que eu e a Luda falamos... =^__^= Depois teve recreio, e ficamos lagarteando no solzinho gostoooso... Tive aula com o Pedro, e em algum momento comecei a rir como uma idiota das menções que o livro ou o Pedro faziam a esta ou aquela coisa (eu ri tanto, mas taanto...). A aula acabou, e acho que fiquei na sala... Não sei, estava ligeiramente abalada... um pouco cansada e sozinha... u.u... então a Má veio conversar comigo, e os meninos começaram a jogar bola dentro da classe (alguém trouxe uma bola de rugbi) e tudo se iluminou, naturalmente ^^ A Thaís entrou bufando na sala mas logo se animou, dando aula, e eu não conseguia mais não rir do que quer que fosse. Cantava todas as músicas a que ela fazia qualquer referência, ria das piadas, mesmo as ruins, e fazia comentários bobos, colorindo meu caderno sem economizar espaço. No final ainda cantamos aquela música do Legião.
No almoço eu queria cantar ou sei lá. Cantei mesmo. Era algo mais ou menos assim, viajando por entre as folhas verdes, os troncos marrons, o céu azul e aquele vento gostoso...
Um som um céu um sol um sal de mar ... *suspiro*
Quero cantar. Não me lembro de nada mais da música. Lembro do vento, ô se lembro. E depois comemos e brincamos uns com os outros e rimos e falamos bobagens e estudamos geografia e matemática e tomamos sol e fomos embora...
A verdade é que todos os dias quando acordo eu não consigo nem pensar no tempo que passou. Eu rio com vontade e penso no que há de vir, eu penso no futuro, por mais que o meu futuro seja limitado ao fim da tarde.
A verdade é que o que me motiva ao longo do dia é uma estranha esperança, uma esperança de que em algum momento do meu dia, à tarde, quando eu puder finalmente me distrair de todo aquele conhecimento em conserva, você vai aparecer, sem nenhum motivo, talvez por mera coincidência, mas então eu vou poder te ver e isso vai ser suficiente...
Eu passo o dia pensando em bobagens pra te dizer, o que faria você rir, ou ao menos sorrir, ou quem sabe responder com algo tão absurdo que eu caia na gargalhada. Não importa. Qualquer coisa. E eu fico tão feliz que tudo acaba sendo mais divertido, que tudo vale mais a pena. Eu passo o dia tentando me divertir, fazer os outros rirem, tornar o mundo alegre. Eu quero amigos. Eu quero amar. Eu quero alegria. =^____^=
Tenho andado distraído,
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente:
Estou tão tranqüilo
E tão contente.
Mas sempre chega aquela hora do fim da tarde, aquela hora logo antes do pôr-do-sol, em que minha respiração acelera, o coração pára e os pensamentos perdem seu sentido, e eu começo a andar olhando para todos os lados, tentando ver em cada vulto de gente seu rosto, em cada mochila ou casaco largado, em cada barulho de voz, em cada silêncio, qualquer coisa que me diga que você está por perto. Claro que logo esse momento passa, o sol se põe e meu mundo se cobre de sombras -- mas, por um instante, todos os dias, eu acho que poderei te ver.
Não tenho mêdo: se você aparecerá ou não não depende de mim, nem de nada que eu possa controlar. Olho ao redor, não me resta nada senão aquela doce vida já conhecida. E o céu é sempre tão bonito...
Mas já estamos acostumados a não termos mais nem isso...
e meu caminho continua tão silente... Chego em casa, a noite é um mar imenso... Leio-vos, serenamente, e aguardo o dia de amanhã...
O dia de amanhã sempre chega com a suavidade de um riacho correndo célere. Corro com ele, e logo estou a cantar novamente. Que será, será...
E daí? daqui em diante
Todo dia vai ser o dia mais importante...
sabe, eu escrevi isto faz um tempo já. não se preocupem muito com isto.
domingo, 6 de agosto de 2006
Estilhaços dos meus Múltiplos Reflexos
Há algum tempo, talvez três ou quatro dias, eu estava cantarolando, como sempre. E cantando, inventando músicas bastante tolas, realmente tolas. Eu sempre faço isso, e geralmente esqueço as músicas dentro de duas ou três semanas... Mas essa música eu lembrei, meio que porque eu ouvi tanta coisa que me lembrou dela. Alguns pedaços dela se pareciam um pouco com isto:
Yeah, I'll give up my dreams
If you dream new dreams with me
And I'll give up my home
So you'll take me when you leave
Outros lembravam algo deste tipo:
I will give up my land
If you come with the tide
And I can give up my days
Once you're with me every night
E alguns, mais perto do final, me lembravam os versos seguintes:
And I could give up my past for you
So there'd be nothing else to tell
So if you're feeling like you say you do
Why don't you drag into your hell?
Ignorem a métrica e a rima, que eu sei que estão péssimas. Eu lembro dessa música porque quando cantei esses últimos versos, eu percebi que eu estava cantando algo diferente. A minha músicas costumam ser bem parecidas, mas esta tinha uma porção de elementos novos. Por exemplo, eu não costumo dizer que vou desistir da minha vida. Achei um pouco estranho quando eu cantei isso. Continuei cantando, claro, mas o estranhamento não passou. Eu também evito dizer que vou desistir dos meus sonhos, mas acho que já disse isso uma vez. Não, não sei se foi a letra da música que me soou tão estranha. Acho que foi a forma como eu estava cantando. Foi o fato de que por um segundo, por um instante quase imperceptível, eu realmente acreditei naquelas palavras.
Passei o dia um pouco doente, devaneando sobre as coisas todas, lendo FuruBa, pensando, pensando... Imaginei, de verdade, como as coisas poderiam ter sido diferentes, como eu poderia ter agido desta ou daquela maneira, e no fim cheguei à conclusão de que estava tudo certo.
Quero te agradecer de novo, tigre. Quero te agradecer do mesmo jeito de antes, de quando você falou algo sobre ficar bravo comigo, e eu disse "obrigada" olhando bem no fundo dos seus olhos. Quero te agradecer exatamente daquele jeito, por aquele mesmo motivo, com a mesma sinceridade. Você pode não ver sentido nisso, mas na verdade... eu tenho que te agradecer por ter feito isso por mim. O resto é conjuntural, vai ser esquecido eventualmente, confundido com as outras milhares de coisas que aconteceram ontem. Eu quero te agradecer por ter feito isso pra mim.
Eu tomei uma decisão hoje, enquanto me purificava, enquanto pensava, enquanto tossia. Eu precisava tomar uma decisão, para tomar nas mãos as rédeas da minha vida. Na verdade eu tinha tomado três decisões, mas não consigo de forma alguma lembrar da primeira. Por isso, vou refazer minhas decisões, até porque decisões esquecidas são bastante inúteis... Então é isto:
Em primeiro lugar, vou reaprender a dizer não. Quando alguém sugerir algo que eu não quero, vou simplesmente dizer não. Talvez isso fira os sentimentos de um ou de outro, mas é melhor ferir que enganar. Então vou simplesmente recusar, da maneira mais gentil possível.
Em segundo lugar, vou formar as minhas próprias opiniões a meu respeito. Não vou deixar que as opiniões distorcidas ou anacrônicas de outros influenciem minha decisões. Vou me preocupar menos com minha imagem, e mais com minha atitude.
Em terceiro lugar, vou simplesmente mandar calar a boca quem estiver me falando muita merda. Não posso ficar ouvindo todo o tipo de ridiculeza sem me alterar, então vou convencer as pessoas a pararem de falar o que não deve ser falado (a menos, é claro, que seja verdade...).
Talvez eu não consiga cumprir todos esses objetivos, mas objetivos servem para ser perseguidos, não é? Na medida do razoável... ... ...
Eu sei que tinha muito mais o que falar, mas, sinceramente, não me lembro. Ainda estou meio doente, que droga...
Yeah, I'll give up my dreams
If you dream new dreams with me
And I'll give up my home
So you'll take me when you leave
Outros lembravam algo deste tipo:
I will give up my land
If you come with the tide
And I can give up my days
Once you're with me every night
E alguns, mais perto do final, me lembravam os versos seguintes:
And I could give up my past for you
So there'd be nothing else to tell
So if you're feeling like you say you do
Why don't you drag into your hell?
Ignorem a métrica e a rima, que eu sei que estão péssimas. Eu lembro dessa música porque quando cantei esses últimos versos, eu percebi que eu estava cantando algo diferente. A minha músicas costumam ser bem parecidas, mas esta tinha uma porção de elementos novos. Por exemplo, eu não costumo dizer que vou desistir da minha vida. Achei um pouco estranho quando eu cantei isso. Continuei cantando, claro, mas o estranhamento não passou. Eu também evito dizer que vou desistir dos meus sonhos, mas acho que já disse isso uma vez. Não, não sei se foi a letra da música que me soou tão estranha. Acho que foi a forma como eu estava cantando. Foi o fato de que por um segundo, por um instante quase imperceptível, eu realmente acreditei naquelas palavras.
Passei o dia um pouco doente, devaneando sobre as coisas todas, lendo FuruBa, pensando, pensando... Imaginei, de verdade, como as coisas poderiam ter sido diferentes, como eu poderia ter agido desta ou daquela maneira, e no fim cheguei à conclusão de que estava tudo certo.
Quero te agradecer de novo, tigre. Quero te agradecer do mesmo jeito de antes, de quando você falou algo sobre ficar bravo comigo, e eu disse "obrigada" olhando bem no fundo dos seus olhos. Quero te agradecer exatamente daquele jeito, por aquele mesmo motivo, com a mesma sinceridade. Você pode não ver sentido nisso, mas na verdade... eu tenho que te agradecer por ter feito isso por mim. O resto é conjuntural, vai ser esquecido eventualmente, confundido com as outras milhares de coisas que aconteceram ontem. Eu quero te agradecer por ter feito isso pra mim.
Eu tomei uma decisão hoje, enquanto me purificava, enquanto pensava, enquanto tossia. Eu precisava tomar uma decisão, para tomar nas mãos as rédeas da minha vida. Na verdade eu tinha tomado três decisões, mas não consigo de forma alguma lembrar da primeira. Por isso, vou refazer minhas decisões, até porque decisões esquecidas são bastante inúteis... Então é isto:
Em primeiro lugar, vou reaprender a dizer não. Quando alguém sugerir algo que eu não quero, vou simplesmente dizer não. Talvez isso fira os sentimentos de um ou de outro, mas é melhor ferir que enganar. Então vou simplesmente recusar, da maneira mais gentil possível.
Em segundo lugar, vou formar as minhas próprias opiniões a meu respeito. Não vou deixar que as opiniões distorcidas ou anacrônicas de outros influenciem minha decisões. Vou me preocupar menos com minha imagem, e mais com minha atitude.
Em terceiro lugar, vou simplesmente mandar calar a boca quem estiver me falando muita merda. Não posso ficar ouvindo todo o tipo de ridiculeza sem me alterar, então vou convencer as pessoas a pararem de falar o que não deve ser falado (a menos, é claro, que seja verdade...).
Talvez eu não consiga cumprir todos esses objetivos, mas objetivos servem para ser perseguidos, não é? Na medida do razoável... ... ...
Eu sei que tinha muito mais o que falar, mas, sinceramente, não me lembro. Ainda estou meio doente, que droga...
Mas amanhã ainda será algo disso
Eu não queria ter que pedir desculpas... mas me sinto tão culpada...
Mas ao menos agora sei porquê.
As coisas estão mudando com velocidade e fúria... acho que se não tomarmos cuidado, vamos nos perder com facilidade nessa fúria... É uma nevasca terrível com toda a intenção de mudar as coisas de lugar. Mas sabe o quê?:
Não sou eu quem me navega
quem me navega é o mar
Eu vou me deixar levar por essa correnteza. Serás minha correnteza? Eu me deixarei levar...
Porque eu estava conversando com a Lori, passando telefone sem fio, abraçando o Tu, papeando com o Cecci, ouvindo as histórias das meninas -- mas na verdade eu pensava somente em ti... O tempo todo, cada mísero segundo, eu pensava em ti. Será que é suficiente? Os dias escorrem por mim, eu tento reaprender a sentir... Mas a cada vez que te aproximas, parece que fica mais fácil respirar. É uma espécie de tortura, na verdade, e às vezes me pergunto, por que não chamar de amor? Me apagas e reescreves sem te dares conta: as mesmas palavras, os mesmos sentidos, mudam talvez apenas as ilustrações, e mesmo assim sutilmente. Por que então é que tudo me parece tão diferente...?
No fundo havia implícita uma estranha ruptura com o conhecido, quando ela me perguntou dele, e eu respondi vagamente, ele estava tão distraído, menos piadas e bobagens, mas não sei se posso afirmar... No fundo em tudo havia um grande receio, aquele mesmo mêdo de sempre, que todos nós temos, naquela pergunta que a Lori me fez (e da qual eu prefereria não ter nenhuma idéia de resposta...), nas piscadelas quase sutis do Tutu, nos rabiscos irreconhecíveis do Cham, nos chamados insistentes da Camilla, no sorriso discreto (ou pelo menos mais discreto do que o que normalmente se espera) da Luda, no movimento empolgado de ir-e-vir da Gabi (da sala à mesa dos fauis e de volta), nos falares vazios e olhares distraídos de tantos outros... No fundo, havia algo de vago, de inseguro, uma mistura de anseio e receio diante do futuro, esperando o inesperado.
Claro que tudo já estava mudando antes, mas agora é impossível não sentir. Não apenas nos fatos concretos, mas nos diálogos simples entre as pessoas; parece até que estamos aprendendo jogos novos, piadas novas... E eu me alegro ao perceber essa mudança: parece possível conquistar um pouco menos de pretensão, um pouco mais de liberdade.
Preciso dormir, na verdade. Ou vou continuar doente pra sempre. Boa noite, caros amigos. Boa noite, meus companheiros. Boa noite, dulcíssimos tigres. Boníssima noite.
Amo vocês.
Se amanhã não for nada disso
caberá só a mim esquecer
O que eu ganho e o que eu perco
ninguém precisa saber
Mas ao menos agora sei porquê.
As coisas estão mudando com velocidade e fúria... acho que se não tomarmos cuidado, vamos nos perder com facilidade nessa fúria... É uma nevasca terrível com toda a intenção de mudar as coisas de lugar. Mas sabe o quê?:
Não sou eu quem me navega
quem me navega é o mar
Eu vou me deixar levar por essa correnteza. Serás minha correnteza? Eu me deixarei levar...
Porque eu estava conversando com a Lori, passando telefone sem fio, abraçando o Tu, papeando com o Cecci, ouvindo as histórias das meninas -- mas na verdade eu pensava somente em ti... O tempo todo, cada mísero segundo, eu pensava em ti. Será que é suficiente? Os dias escorrem por mim, eu tento reaprender a sentir... Mas a cada vez que te aproximas, parece que fica mais fácil respirar. É uma espécie de tortura, na verdade, e às vezes me pergunto, por que não chamar de amor? Me apagas e reescreves sem te dares conta: as mesmas palavras, os mesmos sentidos, mudam talvez apenas as ilustrações, e mesmo assim sutilmente. Por que então é que tudo me parece tão diferente...?
No fundo havia implícita uma estranha ruptura com o conhecido, quando ela me perguntou dele, e eu respondi vagamente, ele estava tão distraído, menos piadas e bobagens, mas não sei se posso afirmar... No fundo em tudo havia um grande receio, aquele mesmo mêdo de sempre, que todos nós temos, naquela pergunta que a Lori me fez (e da qual eu prefereria não ter nenhuma idéia de resposta...), nas piscadelas quase sutis do Tutu, nos rabiscos irreconhecíveis do Cham, nos chamados insistentes da Camilla, no sorriso discreto (ou pelo menos mais discreto do que o que normalmente se espera) da Luda, no movimento empolgado de ir-e-vir da Gabi (da sala à mesa dos fauis e de volta), nos falares vazios e olhares distraídos de tantos outros... No fundo, havia algo de vago, de inseguro, uma mistura de anseio e receio diante do futuro, esperando o inesperado.
Claro que tudo já estava mudando antes, mas agora é impossível não sentir. Não apenas nos fatos concretos, mas nos diálogos simples entre as pessoas; parece até que estamos aprendendo jogos novos, piadas novas... E eu me alegro ao perceber essa mudança: parece possível conquistar um pouco menos de pretensão, um pouco mais de liberdade.
Preciso dormir, na verdade. Ou vou continuar doente pra sempre. Boa noite, caros amigos. Boa noite, meus companheiros. Boa noite, dulcíssimos tigres. Boníssima noite.
Amo vocês.
Se amanhã não for nada disso
caberá só a mim esquecer
O que eu ganho e o que eu perco
ninguém precisa saber
quinta-feira, 3 de agosto de 2006
brisa gélida num dia escuro - 1
No fundo, o risco é tão grande que eu não consigo imaginar o mundo sem ele.
Digo que estou apostando em algo em que não acredito. Mas, de qualquer forma, eu não acredito em quase nada.
Você sente essa corrente de ar batendo de leve no seu rosto? Percebe como ela quase faz parte de você? Bom, hoje eu queria molhar o cabelo por causa do frio, então meu banho foi basicamente alguns minutos de olhar a água quente escorrendo por entre meus dedos. Às vezes eu acho que a água é tudo o que eu tenho. Todo o resto é vago, é indeciso, mas a água é real, é em si. A água não precisa de outra razão de ser -- ela é como que a base de tudo, a primeira coisa genuinamente real que existiu no mundo, ainda mais que a terra e as pedras.
Todo o resto é vago e indeciso. Todo o resto precisa de uma razão de ser. Eu acho que tenho uma razão de ser, assim como este mundo. Acho que o mundo, sendo assim tão grande e majestoso, tem razões que não podem ser questionadas. As coisas existem, não é necessário mais que isso. Mas e quanto a todas as coisas incompletas que criamos? E quanto a tudo o que fazemos?
... Eu nunca sei bem o que estou fazendo. Quando sei, não sei por quê. Se sei ambas as coisas, provavelmente é porque tenho uma motivação muito forte. Uma paixão de algum tipo. Por isso eu prefiro me apaixonar a ter segurança. A paixão é uma razão indiscutível para se fazer qualquer tipo de loucuras... mas eu não me apaixono...
O ano está acabando, e eu sinto dor toda vez que penso isso. Sair do santa seria fechar uma porção de portas, das que mostram as mais bonitas paisagens além... e talvez seja até esse mêdo estranho de não aproveitar essas oportunidades, que vào se acabar no devido prazo, que me faz procurar cada vez mais desesperadamente uma razão indiscutível para tomar alguma atitude...
Digo que estou apostando em algo em que não acredito. Mas, de qualquer forma, eu não acredito em quase nada.
Você sente essa corrente de ar batendo de leve no seu rosto? Percebe como ela quase faz parte de você? Bom, hoje eu queria molhar o cabelo por causa do frio, então meu banho foi basicamente alguns minutos de olhar a água quente escorrendo por entre meus dedos. Às vezes eu acho que a água é tudo o que eu tenho. Todo o resto é vago, é indeciso, mas a água é real, é em si. A água não precisa de outra razão de ser -- ela é como que a base de tudo, a primeira coisa genuinamente real que existiu no mundo, ainda mais que a terra e as pedras.
Todo o resto é vago e indeciso. Todo o resto precisa de uma razão de ser. Eu acho que tenho uma razão de ser, assim como este mundo. Acho que o mundo, sendo assim tão grande e majestoso, tem razões que não podem ser questionadas. As coisas existem, não é necessário mais que isso. Mas e quanto a todas as coisas incompletas que criamos? E quanto a tudo o que fazemos?
... Eu nunca sei bem o que estou fazendo. Quando sei, não sei por quê. Se sei ambas as coisas, provavelmente é porque tenho uma motivação muito forte. Uma paixão de algum tipo. Por isso eu prefiro me apaixonar a ter segurança. A paixão é uma razão indiscutível para se fazer qualquer tipo de loucuras... mas eu não me apaixono...
O ano está acabando, e eu sinto dor toda vez que penso isso. Sair do santa seria fechar uma porção de portas, das que mostram as mais bonitas paisagens além... e talvez seja até esse mêdo estranho de não aproveitar essas oportunidades, que vào se acabar no devido prazo, que me faz procurar cada vez mais desesperadamente uma razão indiscutível para tomar alguma atitude...
Uma Pequena Contradição
(desculpe, não é bem de propósito...)
Não confie em mim.
Digo isso de antemão porque hoje meus sentimentos vieram todos em doses embaralhadas. Tudo o que me fazia feliz de certa forma também me preocupava, e o que me alegrava era também um pouco doloroso.
Hoje eu recebi a resposta que eu esperava. Mais ou menos do jeito que eu esperava. Foi tão aliviante quanto eu esperava que seria. Mas, sabe...
Eu recebi a tua resposta, mas ainda não recebi a minha.
Tenho a impressão de que não a receberei tão cedo, e isso me preocupa. Eu não sei o que fazer, não sei mais o que é certo e o que é errado, não sei o que é verdadeiro e o que é falso. Por enquanto, tudo tem sido apenas palavras e olhares... mas veja, eu quero saber o que disso tudo vale a pena.
Porque eu não sei se vai adiantar, se um dia eu vou aprender a amar, se um dia eu vou realmente encontrar meu Tigre. Agora eu fecho os olhos e vejo vocês tigres disfarçados rondando ao redor, em todos esses olhares, gestos, cartas. Conforme o dia avança se torna impossível evitar, não perceber as inúmeras possibilidades que você me dá, as inúmeras oportunidades que, por mêdo ou timidez, eu desisto de aproveitar...
Claro, eu poderia finjir que eu sou uma pessoa de princípios, mas eu não sei se ainda sou. Eu não quero parar. Quando você me olha, eu quero o seu olhar.
Me desculpa dizer tudo assim, mas eu achei que devias saber. Não confie tanto em mim - pois mesmo se confiares, eu ainda procurarei, mesmo que instintivamente, os olhos e os passos de um tigre na multidão. Não acredite nas minhas palavras. Eu não te amo, eu preciso te ver...
Eu tenho mêdo. Estou como que acorrentadas a enormes asas que me fazem querer seguir em outra direção. Mas tenho mêdo de seguir em qualquer direção. Vamos, por favor, vamos andar... devagar...
Parece que eu nunca vou saber o que eu quero na vida... e as apostas parecem todas insuportavelmente altas... quão boas são minhas cartas?
Não confie em mim.
Digo isso de antemão porque hoje meus sentimentos vieram todos em doses embaralhadas. Tudo o que me fazia feliz de certa forma também me preocupava, e o que me alegrava era também um pouco doloroso.
Hoje eu recebi a resposta que eu esperava. Mais ou menos do jeito que eu esperava. Foi tão aliviante quanto eu esperava que seria. Mas, sabe...
Eu recebi a tua resposta, mas ainda não recebi a minha.
Tenho a impressão de que não a receberei tão cedo, e isso me preocupa. Eu não sei o que fazer, não sei mais o que é certo e o que é errado, não sei o que é verdadeiro e o que é falso. Por enquanto, tudo tem sido apenas palavras e olhares... mas veja, eu quero saber o que disso tudo vale a pena.
Porque eu não sei se vai adiantar, se um dia eu vou aprender a amar, se um dia eu vou realmente encontrar meu Tigre. Agora eu fecho os olhos e vejo vocês tigres disfarçados rondando ao redor, em todos esses olhares, gestos, cartas. Conforme o dia avança se torna impossível evitar, não perceber as inúmeras possibilidades que você me dá, as inúmeras oportunidades que, por mêdo ou timidez, eu desisto de aproveitar...
Claro, eu poderia finjir que eu sou uma pessoa de princípios, mas eu não sei se ainda sou. Eu não quero parar. Quando você me olha, eu quero o seu olhar.
Me desculpa dizer tudo assim, mas eu achei que devias saber. Não confie tanto em mim - pois mesmo se confiares, eu ainda procurarei, mesmo que instintivamente, os olhos e os passos de um tigre na multidão. Não acredite nas minhas palavras. Eu não te amo, eu preciso te ver...
Eu tenho mêdo. Estou como que acorrentadas a enormes asas que me fazem querer seguir em outra direção. Mas tenho mêdo de seguir em qualquer direção. Vamos, por favor, vamos andar... devagar...
Parece que eu nunca vou saber o que eu quero na vida... e as apostas parecem todas insuportavelmente altas... quão boas são minhas cartas?
quarta-feira, 2 de agosto de 2006
A Long Fall and a Sudden Stop
...but then I opens me eyes and I notices there's air entering me lungs.
segunda-feira, 31 de julho de 2006
Drag me to your hell...
Ok. Eu não vou dizer que odeio ninguém neste post. Também não vou descrever meus piores sentimentos neste post. Sequer mencionarei os nomes dos pecados que passeiam pela minha mente. Não vou agredir ninguém, e não vou ficar dizendo meias coisas.
A questão é a seguinte: desde ... hmmm... ontem, eu chequei meus e-mails pelo menos cinco vezes. Nesse intervalo de tempo eu recebi uns cinco e-mails, todos desinteressantes. Mesmo assim eu continuei dando refreshrefreshresfresh na esperança de receber algo que me fizesse me sentir melhor.
Então eu resolvi escrever um post nesta minha toca para extravasar as emoções (eu disse Luda, minha vida está vazia de fatos, mas lotada de sentimentos e idéias), mas estava tremendo de frio então fui tomar um banho quente (aliás a água não esquentou, foi horrível...). No banho, só consegui pensar em uns trinta modos diferentes de escrever posts enigmáticos transbordando raiva (raiva é um pecado capital?), mas eu achei que "eu te odeio" (e variantes) era um péssimo título para posts. Então comecei a imaginar posts mais suaves (e ainda mais enigmáticos) mas eles continuavam extremamente agressivos. Então resolvi começar de novo e escrever isto aqui. Acho que não está muito agressivo. Ninguém vai se sentir ofendido, nem com mania de perseguiçào? Ninguém vai ficar pensando ai-será-que-é-de-mim-que-ela-está-falando?? Espero que não.
Sabe, nessa férias eu redescobri o ciúmes. Tinha esquecido completamente de como era. E, pra falar a verdade, foi muito melhor do que eu me lembrava. Quase que nem foi ruim.
Estou vestindo dois casacos dois pares de luvas dois pares de meias um cachecol e duas calças. Continuo trememdo de frio. Eu sei que não é mais uma questão de homeostase... mas então o que é?
Minhas mãos ficam enormes com estas luvas...
Eu vou continuar entrando em todos os blogs várias vezes por dia por algum tempo, mas agora estou mais tranqüila. Estou de bom humor, algo relacionado a gatos, pássaros, piratas, rapazes e uma mensagem de sms dizendo boa noite. Mas eu disse que não ia deixar coisas pela metade: no caso o Pirata é alguém sobre cuja identidade fizemos apostas, que postou um comentário interessante e aprazível no meu último texto; o pássaro é o Squick, com quem tive uma conversa divertida; o gato é o Charles, que conseguiu me surpreender e me fazer sorrir; e eu acho que com rapaz eu quero dizer o Yuri (eu me sinto meio estranha de associá-lo ao pégaso como antes...), com quem tive uma conversa muito simpática. A mesagem foi do Tu, e por isso me acalmou e me fez sorrir, apesar de tudo. Acho que eu tenho esse dom de sorrir diante de coisas tão doídas(*).
Então, concluo com o seguinte: não importa, gato, eu te amo. Mas é um amor muito diferente do que eu aprendi a amar. Quero te ver sim, eu odeio não saber de ti. Não consigo lembrar dos teus olhos de quando sorris. Sonhei contigo e - veja! - éramos felizes. Todos nós. Juro que pareceu possível.
(sim, isso resume tudo o que estou sentindo no momento)
(acostumem-se a generalizer meus vocês, eles se tornam mais completos)
(agora vou checar meus e-mails de novo. e talvez os blogs também.)
A questão é a seguinte: desde ... hmmm... ontem, eu chequei meus e-mails pelo menos cinco vezes. Nesse intervalo de tempo eu recebi uns cinco e-mails, todos desinteressantes. Mesmo assim eu continuei dando refreshrefreshresfresh na esperança de receber algo que me fizesse me sentir melhor.
Então eu resolvi escrever um post nesta minha toca para extravasar as emoções (eu disse Luda, minha vida está vazia de fatos, mas lotada de sentimentos e idéias), mas estava tremendo de frio então fui tomar um banho quente (aliás a água não esquentou, foi horrível...). No banho, só consegui pensar em uns trinta modos diferentes de escrever posts enigmáticos transbordando raiva (raiva é um pecado capital?), mas eu achei que "eu te odeio" (e variantes) era um péssimo título para posts. Então comecei a imaginar posts mais suaves (e ainda mais enigmáticos) mas eles continuavam extremamente agressivos. Então resolvi começar de novo e escrever isto aqui. Acho que não está muito agressivo. Ninguém vai se sentir ofendido, nem com mania de perseguiçào? Ninguém vai ficar pensando ai-será-que-é-de-mim-que-ela-está-falando?? Espero que não.
Sabe, nessa férias eu redescobri o ciúmes. Tinha esquecido completamente de como era. E, pra falar a verdade, foi muito melhor do que eu me lembrava. Quase que nem foi ruim.
Estou vestindo dois casacos dois pares de luvas dois pares de meias um cachecol e duas calças. Continuo trememdo de frio. Eu sei que não é mais uma questão de homeostase... mas então o que é?
Minhas mãos ficam enormes com estas luvas...
Eu vou continuar entrando em todos os blogs várias vezes por dia por algum tempo, mas agora estou mais tranqüila. Estou de bom humor, algo relacionado a gatos, pássaros, piratas, rapazes e uma mensagem de sms dizendo boa noite. Mas eu disse que não ia deixar coisas pela metade: no caso o Pirata é alguém sobre cuja identidade fizemos apostas, que postou um comentário interessante e aprazível no meu último texto; o pássaro é o Squick, com quem tive uma conversa divertida; o gato é o Charles, que conseguiu me surpreender e me fazer sorrir; e eu acho que com rapaz eu quero dizer o Yuri (eu me sinto meio estranha de associá-lo ao pégaso como antes...), com quem tive uma conversa muito simpática. A mesagem foi do Tu, e por isso me acalmou e me fez sorrir, apesar de tudo. Acho que eu tenho esse dom de sorrir diante de coisas tão doídas(*).
Então, concluo com o seguinte: não importa, gato, eu te amo. Mas é um amor muito diferente do que eu aprendi a amar. Quero te ver sim, eu odeio não saber de ti. Não consigo lembrar dos teus olhos de quando sorris. Sonhei contigo e - veja! - éramos felizes. Todos nós. Juro que pareceu possível.
(sim, isso resume tudo o que estou sentindo no momento)
(acostumem-se a generalizer meus vocês, eles se tornam mais completos)
*"Diante de coisa tão doída
Conservêmo-nos serenos
Cada minuto de vida
Nunca é mais, é sempre menos
O Ser é apenas uma parte
Do não ser, e nào do ser
Desde o instante em que se nasce
Já se começa a morrer"
(agora vou checar meus e-mails de novo. e talvez os blogs também.)
Assinar:
Postagens (Atom)