Um dia...

Nota de rodapé num emaranhado confuso de pensamentos irracionais:

Ouvi dizer que os hipopótamos azuis fazem "mu".
E que o céu azul acalma as tempestades.
Acho que sim — o céu azul sempre me faz sorrir. Hoje você me perguntou se eu estava cantarolante o foi só isso que eu respondi: "O sol está brilhante, o céu está azul"... Acho que às vezes a gente não precisa de motivos concretos pra ser feliz. Pode-se rir das próprias antenas, das meias dos outros, do papa intergalático, até mesmo de números de telefones...
Hoje vocês realmente conseguiram me fazer rir, me fazer esquecer qualquer coisa desagradável que eu pudesse imaginar. Uma vez vocês me fizeram rir tanto que eu comecei a chorar, e forcei a rir antes que alguém notasse que as lágrimas eram de verdade. Mas hoje eu estava feliz de verdade. Eu não tenho o que dizer — eu amo vocês. Um dia você vai entender...

Chegou a época de cantar aquela música sem palavras... Lembra? Disseste: "da próxima vez que nos encontrarmos, canta pra mim?", mas eu nunca cantei. Eu sinto falta daquilo, de toda aquela mágica que permeava cada uma das nossas conversas... Acho que ainda te amo. Perceba que digo ainda. Perceba que esta resposta é tão diferente da tua pergunta... Penso não nas versões-gosminhas ou no porrete mágico, mas na história das tartaruguinhas, na tua forma de me desconcentrar, no evil maharaja, e até num velho pacto... Sabe, acho que nós éramos mais honestos antes, quando finjíamos nem saber o quão errado tudo parecia. Fizemos um pacto, lembra? Um pacto que quebramos na primeira oportunidade. De certa forma, ainda que dormente, o amor que eu sinto por ti ainda é aquele de antes daquele pacto. Acho que nós morremos antes de viver. Meu amor de agora, eu acho, é pela vida, pela paz, pelo passado. É amor não por ti, mas por teus sonhos. Mas um dia, um dia, pode vir a ser por ti.

Posso falar?

Eu devo ser a blogueira mais feliz do mundo. Eu posso falar quase qualquer bobagem, um monte de gente legal lê, e ainda tem invasão de raposinhas ^^

Dúvida (dívida)

Na verdade eu ainda acho que não te amo.
Mas outro dia eu estava sentada num banco de praça, esperando você chegar, e as horas e as sombras foram se tornando longas...

Minha tristeza é inexata

Eu tenho vontade de escrever uma história como as que o Cham escreve às vezes... Aquelas que finjem que são apenas sobre os personagens, mas que na verdade são sobre ele mesmo. Aquelas que são nacos arrancados da alma e firmados nas palavras. Aquelas que são completas, e simples, e cheias de um sentimento indefinido que talvez só quem pões sentimentos em histórias possa perceber, porque acho que é esse o sentimento. Mas eu não tenho mais forças para isso. Ao menos não hoje.

Eu não tenho motivos para estar triste. Isso provavelmente significa que eu estou apenas cansada, e que amanhã vai fazer um lindo dia de sol e eu vou estar cantarolando. Mas nada disso adianta, porque eu estou numa jangadinha tão pequena, e tão perdida, que não consigo ver direito o amanhã. Acho que estou com amnésia: não sei direito o que vou fazer nem o que vai acontecer comigo.

Quando você foi embora, eu fiquei ali parrada alguns segundos, olhando pro nada, sem pensar, sem sentir nada. Então meu coração voltou a bater, devagar, e eu sorri de uma forma que não sorria antes. De repente o futuro não importa tanto, porque o presente já é pesado, denso e difícil. De repente, meu futuro não me preocupa muito; o futuro vai ser bom, vai ser diferente, vai ser uma aventura. Amanhã, quem sabe, possamos rir e brincar como crianças aprendendo a crescer. No fundo, ainda me sinto um pouco criança, preciso ser prtegida, preciso de ajuda, não entendo tudo o que me dizem. Ao mesmo tempo, me sinto forte o suficiente para ir em frente, para ir aonde for preciso e enfrentar os desafios que me aguardam. De certa forma ainda sinto uma chama ardendo pela vida em mim. Meus sonhos estão apenas um pouco apagados -- mas, se soprarmos, podem acender de novo.

eu já não me pergunto se eu não sei por quê
às vezes o que eu vejo quase ninguém vê
eu sei que você sabe, quase sem querer
que eu vejo o mesmo que você

Eu queria dar minha vida ao mundo, lutar ferozmente por aquilo em que acredito. Mas em que é que acredito? Vejo meus sonhos voando no vento, como cicatrizes abrindo-se no meu peito... Minhas personagens sempre foram difíceis de explicar, e o sentido de suas vidas fazia pouco sentido até pra mim. Akira, por exemplo, não conhece nenhum sentimento positivo além da Plenitude. Se não existe paz e satisfação, para ele, tudo se torna ódio, mêdo, raiva, dor, nervoso, desconfiança. Kyiuri, por outro lado, compreende todos os sentimentos, mas lentamente esquece-se de senti-los, passando a apenas saboreá-los. A Lôba não consegue controlar seus sentimentos, não consegue tomar decisões importantes porque todas as opções exigem sacrifício de sentimentos... acho que é por isso que ela foge, volta ao mundo dos homens onde tudo é indeciso...

Na verdade estou divagando, ou eu nunca compararia esses três personagens, já que eles praticamente não interagem... Eu devia comparar Akira com Aragorn, Jolyn, Evanael, Idael, Meranael, LA e Mara, porque todos estes estão relacionados muito mais proximamente. Afinal, Mara é praticamente o oposto da Lôba , mesmo que elas sejam praticamente a mesma personagem. Mara, vivendo num mundo muito mais áfero, controla suas emoções, e age conforme a necessidade... ao menos depois da morte de seus dois anjos...

Sabe, um dia você me fez acreditar em coisas impossíveis...

Notícia Astronômica

Me pediram pra divulgar...
Aparentemente dia 27 de agosto, à meia noite e meia, Marte vai aparecer no céu do tamanho da lua.

Como se chamas na superfície do mar

Como se, na superfície do mar
Chamas me despertassem para a vida
Lambendo esta jangada que, perdida,
Sabe seu rumo, mas não seu lugar
Ou como se o fantasma dos meus sonos
Me despertasse para luas escuras
E escorressem dos sonhos amarguras
Gulas impuras, mêdos e abandonos
Seria assim, talvez, se tu gritasses
Ou se eu, por minha vez, nada dissesse
Arrancarias-me dos meus impasses
Eu nada sei do mundo, eu não o sinto
Mas talvez ao teu lado eu compreendesse
Pois já venceste -- a ti eu nunca minto.

Se não temores nasceriam do cansaço... e da solidão...

e o descompasso... e o desperdício... *suspiro*

Meus dias têm sido felizes ^^. Tenho acordado irritada com essa necessidade de acordar cedo, mas, de modo geral, depois de passar alguns minutos acordada eu sou invadida por um otimismo impressionante, e um exagerado bom-humor. Hoje cheguei na escola, sem me importar muito com nada, desenhei, dormi, fui pra aula... durante a aula de Física ri muito, por causa das bobagens que eu e a Luda falamos... =^__^= Depois teve recreio, e ficamos lagarteando no solzinho gostoooso... Tive aula com o Pedro, e em algum momento comecei a rir como uma idiota das menções que o livro ou o Pedro faziam a esta ou aquela coisa (eu ri tanto, mas taanto...). A aula acabou, e acho que fiquei na sala... Não sei, estava ligeiramente abalada... um pouco cansada e sozinha... u.u... então a Má veio conversar comigo, e os meninos começaram a jogar bola dentro da classe (alguém trouxe uma bola de rugbi) e tudo se iluminou, naturalmente ^^ A Thaís entrou bufando na sala mas logo se animou, dando aula, e eu não conseguia mais não rir do que quer que fosse. Cantava todas as músicas a que ela fazia qualquer referência, ria das piadas, mesmo as ruins, e fazia comentários bobos, colorindo meu caderno sem economizar espaço. No final ainda cantamos aquela música do Legião.

No almoço eu queria cantar ou sei lá. Cantei mesmo. Era algo mais ou menos assim, viajando por entre as folhas verdes, os troncos marrons, o céu azul e aquele vento gostoso...

Um som um céu um sol um sal de mar ... *suspiro*

Quero cantar. Não me lembro de nada mais da música. Lembro do vento, ô se lembro. E depois comemos e brincamos uns com os outros e rimos e falamos bobagens e estudamos geografia e matemática e tomamos sol e fomos embora...

A verdade é que todos os dias quando acordo eu não consigo nem pensar no tempo que passou. Eu rio com vontade e penso no que há de vir, eu penso no futuro, por mais que o meu futuro seja limitado ao fim da tarde.
A verdade é que o que me motiva ao longo do dia é uma estranha esperança, uma esperança de que em algum momento do meu dia, à tarde, quando eu puder finalmente me distrair de todo aquele conhecimento em conserva, você vai aparecer, sem nenhum motivo, talvez por mera coincidência, mas então eu vou poder te ver e isso vai ser suficiente...
Eu passo o dia pensando em bobagens pra te dizer, o que faria você rir, ou ao menos sorrir, ou quem sabe responder com algo tão absurdo que eu caia na gargalhada. Não importa. Qualquer coisa. E eu fico tão feliz que tudo acaba sendo mais divertido, que tudo vale mais a pena. Eu passo o dia tentando me divertir, fazer os outros rirem, tornar o mundo alegre. Eu quero amigos. Eu quero amar. Eu quero alegria. =^____^=

Tenho andado distraído,
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente:
Estou tão tranqüilo
E tão contente.

Mas sempre chega aquela hora do fim da tarde, aquela hora logo antes do pôr-do-sol, em que minha respiração acelera, o coração pára e os pensamentos perdem seu sentido, e eu começo a andar olhando para todos os lados, tentando ver em cada vulto de gente seu rosto, em cada mochila ou casaco largado, em cada barulho de voz, em cada silêncio, qualquer coisa que me diga que você está por perto. Claro que logo esse momento passa, o sol se põe e meu mundo se cobre de sombras -- mas, por um instante, todos os dias, eu acho que poderei te ver.
Não tenho mêdo: se você aparecerá ou não não depende de mim, nem de nada que eu possa controlar. Olho ao redor, não me resta nada senão aquela doce vida já conhecida. E o céu é sempre tão bonito...

Mas já estamos acostumados a não termos mais nem isso...
e meu caminho continua tão silente... Chego em casa, a noite é um mar imenso... Leio-vos, serenamente, e aguardo o dia de amanhã...

O dia de amanhã sempre chega com a suavidade de um riacho correndo célere. Corro com ele, e logo estou a cantar novamente. Que será, será...

E daí? daqui em diante
Todo dia vai ser o dia mais importante...

sabe, eu escrevi isto faz um tempo já. não se preocupem muito com isto.

Estilhaços dos meus Múltiplos Reflexos

Há algum tempo, talvez três ou quatro dias, eu estava cantarolando, como sempre. E cantando, inventando músicas bastante tolas, realmente tolas. Eu sempre faço isso, e geralmente esqueço as músicas dentro de duas ou três semanas... Mas essa música eu lembrei, meio que porque eu ouvi tanta coisa que me lembrou dela. Alguns pedaços dela se pareciam um pouco com isto:

Yeah, I'll give up my dreams
If you dream new dreams with me
And I'll give up my home
So you'll take me when you leave

Outros lembravam algo deste tipo:

I will give up my land
If you come with the tide
And I can give up my days
Once you're with me every night

E alguns, mais perto do final, me lembravam os versos seguintes:

And I could give up my past for you
So there'd be nothing else to tell
So if you're feeling like you say you do
Why don't you drag into your hell?

Ignorem a métrica e a rima, que eu sei que estão péssimas. Eu lembro dessa música porque quando cantei esses últimos versos, eu percebi que eu estava cantando algo diferente. A minha músicas costumam ser bem parecidas, mas esta tinha uma porção de elementos novos. Por exemplo, eu não costumo dizer que vou desistir da minha vida. Achei um pouco estranho quando eu cantei isso. Continuei cantando, claro, mas o estranhamento não passou. Eu também evito dizer que vou desistir dos meus sonhos, mas acho que já disse isso uma vez. Não, não sei se foi a letra da música que me soou tão estranha. Acho que foi a forma como eu estava cantando. Foi o fato de que por um segundo, por um instante quase imperceptível, eu realmente acreditei naquelas palavras.

Passei o dia um pouco doente, devaneando sobre as coisas todas, lendo FuruBa, pensando, pensando... Imaginei, de verdade, como as coisas poderiam ter sido diferentes, como eu poderia ter agido desta ou daquela maneira, e no fim cheguei à conclusão de que estava tudo certo.
Quero te agradecer de novo, tigre. Quero te agradecer do mesmo jeito de antes, de quando você falou algo sobre ficar bravo comigo, e eu disse "obrigada" olhando bem no fundo dos seus olhos. Quero te agradecer exatamente daquele jeito, por aquele mesmo motivo, com a mesma sinceridade. Você pode não ver sentido nisso, mas na verdade... eu tenho que te agradecer por ter feito isso por mim. O resto é conjuntural, vai ser esquecido eventualmente, confundido com as outras milhares de coisas que aconteceram ontem. Eu quero te agradecer por ter feito isso pra mim.

Eu tomei uma decisão hoje, enquanto me purificava, enquanto pensava, enquanto tossia. Eu precisava tomar uma decisão, para tomar nas mãos as rédeas da minha vida. Na verdade eu tinha tomado três decisões, mas não consigo de forma alguma lembrar da primeira. Por isso, vou refazer minhas decisões, até porque decisões esquecidas são bastante inúteis... Então é isto:
Em primeiro lugar, vou reaprender a dizer não. Quando alguém sugerir algo que eu não quero, vou simplesmente dizer não. Talvez isso fira os sentimentos de um ou de outro, mas é melhor ferir que enganar. Então vou simplesmente recusar, da maneira mais gentil possível.
Em segundo lugar, vou formar as minhas próprias opiniões a meu respeito. Não vou deixar que as opiniões distorcidas ou anacrônicas de outros influenciem minha decisões. Vou me preocupar menos com minha imagem, e mais com minha atitude.
Em terceiro lugar, vou simplesmente mandar calar a boca quem estiver me falando muita merda. Não posso ficar ouvindo todo o tipo de ridiculeza sem me alterar, então vou convencer as pessoas a pararem de falar o que não deve ser falado (a menos, é claro, que seja verdade...).
Talvez eu não consiga cumprir todos esses objetivos, mas objetivos servem para ser perseguidos, não é? Na medida do razoável... ... ...

Eu sei que tinha muito mais o que falar, mas, sinceramente, não me lembro. Ainda estou meio doente, que droga...

Mas amanhã ainda será algo disso

Eu não queria ter que pedir desculpas... mas me sinto tão culpada...
Mas ao menos agora sei porquê.

As coisas estão mudando com velocidade e fúria... acho que se não tomarmos cuidado, vamos nos perder com facilidade nessa fúria... É uma nevasca terrível com toda a intenção de mudar as coisas de lugar. Mas sabe o quê?:

Não sou eu quem me navega
quem me navega é o mar

Eu vou me deixar levar por essa correnteza. Serás minha correnteza? Eu me deixarei levar...

Porque eu estava conversando com a Lori, passando telefone sem fio, abraçando o Tu, papeando com o Cecci, ouvindo as histórias das meninas -- mas na verdade eu pensava somente em ti... O tempo todo, cada mísero segundo, eu pensava em ti. Será que é suficiente? Os dias escorrem por mim, eu tento reaprender a sentir... Mas a cada vez que te aproximas, parece que fica mais fácil respirar. É uma espécie de tortura, na verdade, e às vezes me pergunto, por que não chamar de amor? Me apagas e reescreves sem te dares conta: as mesmas palavras, os mesmos sentidos, mudam talvez apenas as ilustrações, e mesmo assim sutilmente. Por que então é que tudo me parece tão diferente...?

No fundo havia implícita uma estranha ruptura com o conhecido, quando ela me perguntou dele, e eu respondi vagamente, ele estava tão distraído, menos piadas e bobagens, mas não sei se posso afirmar... No fundo em tudo havia um grande receio, aquele mesmo mêdo de sempre, que todos nós temos, naquela pergunta que a Lori me fez (e da qual eu prefereria não ter nenhuma idéia de resposta...), nas piscadelas quase sutis do Tutu, nos rabiscos irreconhecíveis do Cham, nos chamados insistentes da Camilla, no sorriso discreto (ou pelo menos mais discreto do que o que normalmente se espera) da Luda, no movimento empolgado de ir-e-vir da Gabi (da sala à mesa dos fauis e de volta), nos falares vazios e olhares distraídos de tantos outros... No fundo, havia algo de vago, de inseguro, uma mistura de anseio e receio diante do futuro, esperando o inesperado.

Claro que tudo já estava mudando antes, mas agora é impossível não sentir. Não apenas nos fatos concretos, mas nos diálogos simples entre as pessoas; parece até que estamos aprendendo jogos novos, piadas novas... E eu me alegro ao perceber essa mudança: parece possível conquistar um pouco menos de pretensão, um pouco mais de liberdade.

Preciso dormir, na verdade. Ou vou continuar doente pra sempre. Boa noite, caros amigos. Boa noite, meus companheiros. Boa noite, dulcíssimos tigres. Boníssima noite.

Amo vocês.

Se amanhã não for nada disso
caberá só a mim esquecer
O que eu ganho e o que eu perco
ninguém precisa saber

brisa gélida num dia escuro - 1

No fundo, o risco é tão grande que eu não consigo imaginar o mundo sem ele.
Digo que estou apostando em algo em que não acredito. Mas, de qualquer forma, eu não acredito em quase nada.

Você sente essa corrente de ar batendo de leve no seu rosto? Percebe como ela quase faz parte de você? Bom, hoje eu queria molhar o cabelo por causa do frio, então meu banho foi basicamente alguns minutos de olhar a água quente escorrendo por entre meus dedos. Às vezes eu acho que a água é tudo o que eu tenho. Todo o resto é vago, é indeciso, mas a água é real, é em si. A água não precisa de outra razão de ser -- ela é como que a base de tudo, a primeira coisa genuinamente real que existiu no mundo, ainda mais que a terra e as pedras.

Todo o resto é vago e indeciso. Todo o resto precisa de uma razão de ser. Eu acho que tenho uma razão de ser, assim como este mundo. Acho que o mundo, sendo assim tão grande e majestoso, tem razões que não podem ser questionadas. As coisas existem, não é necessário mais que isso. Mas e quanto a todas as coisas incompletas que criamos? E quanto a tudo o que fazemos?

... Eu nunca sei bem o que estou fazendo. Quando sei, não sei por quê. Se sei ambas as coisas, provavelmente é porque tenho uma motivação muito forte. Uma paixão de algum tipo. Por isso eu prefiro me apaixonar a ter segurança. A paixão é uma razão indiscutível para se fazer qualquer tipo de loucuras... mas eu não me apaixono...
O ano está acabando, e eu sinto dor toda vez que penso isso. Sair do santa seria fechar uma porção de portas, das que mostram as mais bonitas paisagens além... e talvez seja até esse mêdo estranho de não aproveitar essas oportunidades, que vào se acabar no devido prazo, que me faz procurar cada vez mais desesperadamente uma razão indiscutível para tomar alguma atitude...

Uma Pequena Contradição

(desculpe, não é bem de propósito...)

Não confie em mim.
Digo isso de antemão porque hoje meus sentimentos vieram todos em doses embaralhadas. Tudo o que me fazia feliz de certa forma também me preocupava, e o que me alegrava era também um pouco doloroso.

Hoje eu recebi a resposta que eu esperava. Mais ou menos do jeito que eu esperava. Foi tão aliviante quanto eu esperava que seria. Mas, sabe...
Eu recebi a tua resposta, mas ainda não recebi a minha.
Tenho a impressão de que não a receberei tão cedo, e isso me preocupa. Eu não sei o que fazer, não sei mais o que é certo e o que é errado, não sei o que é verdadeiro e o que é falso. Por enquanto, tudo tem sido apenas palavras e olhares... mas veja, eu quero saber o que disso tudo vale a pena.

Porque eu não sei se vai adiantar, se um dia eu vou aprender a amar, se um dia eu vou realmente encontrar meu Tigre. Agora eu fecho os olhos e vejo vocês tigres disfarçados rondando ao redor, em todos esses olhares, gestos, cartas. Conforme o dia avança se torna impossível evitar, não perceber as inúmeras possibilidades que você me dá, as inúmeras oportunidades que, por mêdo ou timidez, eu desisto de aproveitar...
Claro, eu poderia finjir que eu sou uma pessoa de princípios, mas eu não sei se ainda sou. Eu não quero parar. Quando você me olha, eu quero o seu olhar.

Me desculpa dizer tudo assim, mas eu achei que devias saber. Não confie tanto em mim - pois mesmo se confiares, eu ainda procurarei, mesmo que instintivamente, os olhos e os passos de um tigre na multidão. Não acredite nas minhas palavras. Eu não te amo, eu preciso te ver...

Eu tenho mêdo. Estou como que acorrentadas a enormes asas que me fazem querer seguir em outra direção. Mas tenho mêdo de seguir em qualquer direção. Vamos, por favor, vamos andar... devagar...

Parece que eu nunca vou saber o que eu quero na vida... e as apostas parecem todas insuportavelmente altas... quão boas são minhas cartas?

A Long Fall and a Sudden Stop

...but then I opens me eyes and I notices there's air entering me lungs.

Drag me to your hell...

Ok. Eu não vou dizer que odeio ninguém neste post. Também não vou descrever meus piores sentimentos neste post. Sequer mencionarei os nomes dos pecados que passeiam pela minha mente. Não vou agredir ninguém, e não vou ficar dizendo meias coisas.

A questão é a seguinte: desde ... hmmm... ontem, eu chequei meus e-mails pelo menos cinco vezes. Nesse intervalo de tempo eu recebi uns cinco e-mails, todos desinteressantes. Mesmo assim eu continuei dando refreshrefreshresfresh na esperança de receber algo que me fizesse me sentir melhor.

Então eu resolvi escrever um post nesta minha toca para extravasar as emoções (eu disse Luda, minha vida está vazia de fatos, mas lotada de sentimentos e idéias), mas estava tremendo de frio então fui tomar um banho quente (aliás a água não esquentou, foi horrível...). No banho, só consegui pensar em uns trinta modos diferentes de escrever posts enigmáticos transbordando raiva (raiva é um pecado capital?), mas eu achei que "eu te odeio" (e variantes) era um péssimo título para posts. Então comecei a imaginar posts mais suaves (e ainda mais enigmáticos) mas eles continuavam extremamente agressivos. Então resolvi começar de novo e escrever isto aqui. Acho que não está muito agressivo. Ninguém vai se sentir ofendido, nem com mania de perseguiçào? Ninguém vai ficar pensando ai-será-que-é-de-mim-que-ela-está-falando?? Espero que não.

Sabe, nessa férias eu redescobri o ciúmes. Tinha esquecido completamente de como era. E, pra falar a verdade, foi muito melhor do que eu me lembrava. Quase que nem foi ruim.

Estou vestindo dois casacos dois pares de luvas dois pares de meias um cachecol e duas calças. Continuo trememdo de frio. Eu sei que não é mais uma questão de homeostase... mas então o que é?
Minhas mãos ficam enormes com estas luvas...

Eu vou continuar entrando em todos os blogs várias vezes por dia por algum tempo, mas agora estou mais tranqüila. Estou de bom humor, algo relacionado a gatos, pássaros, piratas, rapazes e uma mensagem de sms dizendo boa noite. Mas eu disse que não ia deixar coisas pela metade: no caso o Pirata é alguém sobre cuja identidade fizemos apostas, que postou um comentário interessante e aprazível no meu último texto; o pássaro é o Squick, com quem tive uma conversa divertida; o gato é o Charles, que conseguiu me surpreender e me fazer sorrir; e eu acho que com rapaz eu quero dizer o Yuri (eu me sinto meio estranha de associá-lo ao pégaso como antes...), com quem tive uma conversa muito simpática. A mesagem foi do Tu, e por isso me acalmou e me fez sorrir, apesar de tudo. Acho que eu tenho esse dom de sorrir diante de coisas tão doídas(*).

Então, concluo com o seguinte: não importa, gato, eu te amo. Mas é um amor muito diferente do que eu aprendi a amar. Quero te ver sim, eu odeio não saber de ti. Não consigo lembrar dos teus olhos de quando sorris. Sonhei contigo e - veja! - éramos felizes. Todos nós. Juro que pareceu possível.

(sim, isso resume tudo o que estou sentindo no momento)
(acostumem-se a generalizer meus vocês, eles se tornam mais completos)

*"Diante de coisa tão doída
Conservêmo-nos serenos
Cada minuto de vida
Nunca é mais, é sempre menos
O Ser é apenas uma parte
Do não ser, e nào do ser
Desde o instante em que se nasce
Já se começa a morrer"

(agora vou checar meus e-mails de novo. e talvez os blogs também.)

Nossa. =o.o=

Estou um pouco impressionada coma quantidade de pessoas que entra nos blogs depois de voltar de uma festa à fantasia bastante animada e maluca às duas ou três da manhã. Tá certo que as aulas ainda não começaram e tal, mas ainda assim é um pouco impressionante (oh, não, eu disse de novo!).

Falando em festa, foi bastante legal estar lá. Só acho que a fantasia começou a atrapalhar depois de um tempo... eu mal conseguia me mexer com aqueles chifres, tinha que prestar atenção em cada movimento... eu estava sonolenta demais para querer prestar atenção em alguma coisa... eu mesma não consigo entender o que aconteceu... a Clarinha disse que eu estava bêbada, mas eu não teria respeito por mim mesma se aquele copo de suco de morango que mal podia ser chamado de alcóolico tivesse me alterado dessa maneira... mas, pensando bem, todas as poucas vezes em que eu me senti meio bêbada eu tinha bebido muitíssimo pouco, mesmo para os meus padrões que são bastante baixos... de qualquer forma, é óbvio que não foi isso... acho que foi o cansaço de ter ficado trabalhando na fantasia desde de manhã... somado à todas as expectativas idiotas que eu tinha colocado nessa festa... (olha só, eu tô tão lesada que estou colocando crases aleatóriamente...)... e também a festa foi um pouco surpreendente... eu sei, eu estou abalada de alguma forma bastante profunda... sabe, a Luda não acreditou muito quando eu disse que este aspecto da minha vida estava péssimo... e eu consigo entender porque ela não acreditou... mas eu não acredito no que ela disse... acho que a confusão é bem melhor do que... essa impossibilidade total de... aceitar, eu acho. Se eu fosse um pecado, eu seria a inveja.

Mas vamos focar nos pontos positivos, vi muitos amigos queridos, conversamos, dançamos, até rimos bastante. Foi bom estar lá, embora quase todas as minhas expectativas tenham sido frustradas... O que me lembra de nunca manter as expectativa exageradamente altas... Hehe as fantasia estavam legais, e as músicas também. Foi engraçado ver a Camilla virando "meio-camilla". Aliás a Clara me fez rir bastante hoje. E o Dom Caixote desaparecendo dentro da sua caixa... A Milla previu vários futuros desastrosos, e o Artur...! Foi a fantasia de que eu mais gostei, eu acho ^^ Por mais que no final ele tenha ficado mau-humorado como de costume. A Lori também estava legal, de sherlock holmes. O Yuri, de Ney Matogrosso, parecia um aborígene de alguma daquelas ilhas desconhecidas onde um capitão famoso se perdeu de sua frota... para sempre... Não sei do que a Luda estava, mas ela estava linda, como eu me lembrava. Acho que muitos estavam bastante bonitos. se eu fosse um pecado, eu seria a inveja.

Agora vou interromper meu post para que ele não fique demasiado longo.
A moral da história deveria ser a seguinte: o que quero de você é boa-vontade, atenção, paciência e discrição. Ah, é, e que você me leve para algum lugar... ou ao menos me chame para ir lá contigo...

Mar e Marinheiro

Não sou eu quem me navega,
Quem me navega é o mar.
Não sou eu quem me navega,
Quem me navega é o mar.
É ele quem me carrega
Com o seu doce levar...
É ele quem me carrega
Com o seu doce levar...

E quanto mais remo mais rezo,
Pra nunca mais se acabar
Essa viagem que faz
O mar em torno do mar.
Meu velho um dia falou,
Com seu jeito de avisar:
- Olha, o mar não tem cabelos
Que a gente possa agarrar...

Não sou eu quem me carrega,
Quem me carrega é o mar.
Não sou eu quem me carrega,
Quem me carrega é o mar.
É ele quem me navega
Como nem fosse levar...
É ele quem me navega
Como nem fosse levar...

A rede do meu destino
Parece a de um pescador-
Quando retorna vazia,
Vem carregada de dor.
Vivo num redemoinho,
Deus bem sabe o que Ele faz.
A onda que me carrega,
Ela mesma é quem me traz.

Não sou eu quem me navega,
Quem me navega é o mar.
Não sou eu quem me navega,
Quem me navega é o mar.
É ele quem me carrega
Com o seu doce levar...
É ele quem me carrega
Com o seu doce levar...




Diante de todas as coisas, não desista da próxima onda. Não desista que a maré chega, a maré sempre há de chegar. Diante de todas as coisas, fique atento à próxima onda a quebrar pela areia...

Inevitable.

É isso que o Sr. Smith diz, quando aparece diante de Neo no mundo real:
"Not impossible: inevitable."

Oh, The Morning Sun!

Eu estou sentindo aquele cheiro insuportavelmente seco de uma manhã de inverno.
Eu não deveria, mas estou. Aliás é delicioso, dá vontade de cantar, de ler como eu fazia em Campos antes de vocês acordarem, de nadar como eu fiz uma vez na Cajaíba (o que foi estúpido e muuuuito gelado!), de passear como eu fiz uma vez com o Argus, voltando de uma balada (e encontrei árvores fumegantes naquele dia), de comer pão na chapa (acompanhado de um pingado, claro) como fazíamos quando íamos de madrugada para a Cajaíba ou para Ubatuba, de dançar, de ver o pôr do sol (sim, eu compreendo a contradição, mas é assim, oras!), de ouvir reaggae, Tim Maia e Caetano, de sentar em uma rocha olhando o mar ou no convés de um veleiro olhando o céu, de ler livros enormes (de preferência Harry Potter, gosto de lê-lo quando deveria estar dormindo), de viver fora do tempo, de escrever pra você, de ouvir música, de tomar café enquanto zarpamos, de aprender novas línguas, de inventar mundos, de escrever histórias, de brincar na areia, de comer peixe frito com limão (e uma coca-cola, também com limão, em garrafa de vidro e copo de boteco), de remar, de desafiar o horizonte, de subir o morro, de andar a cavalo, de conversar, de inventar músicas, de fazer trilha, de jogar um jogo, de mergulhar de cabeça, de beber àgua de rio, de subir em àrvores, de pintar, velejar, inventar brinquedos, imaginar, correr, rolar no chão, jogar bola, rir, e simplesmente fazer algo muito gostoso.

A manhã me faz me sentir também, me desperta sensações de lembranças tão boa, que tenho dó de ir dormir e deixar isso tudo de lado... ... ...

Aye, and good hunting all that keep the jungle law!

Os dias vão passando devagar...

...as coisas não encontram seu lugar / tudo muda, menos a saudade de você...

Se eu já não tento te trazer
de volta nesta canção
Só peço pra não me esquecer...
não ouça esta paixão...

A chuva já parou de me lembrar,
com gotas que não param, seu olhar
Tudo muda, mesmo o que eu sinto por você...


I don't wanna loose you in yourself, and I don't wanna loose myself in you...


Ultimamente tenho contado os dias.
Vocês que me conhecem devem entender que quando eu começo a contar os dias é porque algo está terrivelmente errado. Porque há algo que eu quero que acabe logo ou que comece logo. Mas não é simplesmente isso. É também porque estou com mêdo de alguma coisa. Mêdo de que minha expectativa seja em vão, como quase sempre é.
Estou com mêdo do vestibular também. Tanto que nem falei aos meus pais ainda o que eu acho que acho que quero fazer.

E desde que pensei em começar a escrever este post (há um ou dois dias...) deu para elevar isso a um raciocínio minimamente complexo...
É que... Vocês sabem aquela sensaçào típica do dia seguinte, o dia seguinte a uma festa que você esperava há meses, seguinte à volta da melhor viagem do ano, seguinte ao primeiro beijo do cara que você queria faz teempo, seguinte ao seu aniversário, ao natal, a uma loucura, a uma conquista, ao ano-novo, a uma nova experiência, a um reencontro, a qualquer coisa importante? Aquela estranha sensação de vazio, de falta de objetivo, de confusão entre o presente e o passado, de reconstrução, de falta, de vontade de continuar o que começou no dia anterior, de impaciência, de depois-do-fim. Aquele frio na barriga que dá quando a gente pensa "Agora que passou a razão da minha ansiedade, eu posso ficar tranqüila, está tudo resolvido...", mas vê que está tão ansiosa quanto antes, mas agora sem saber realmente pelo que se deve esperar...
Eu imagino até que existam bons dias-seguintes, em que não se sinta aquela estranha ressaca moral de não ter agido como podia na hora certa, ou simplesmente de não ter agido, mesmo sabendo que era impossível... Imagino dias seguintes em que se continue o que foi começado, em que algo se desenvolva, em que não haja aquela espera indecisa por um toque de telefone, ou em que a espera seja interrompida por um sms dizendo "Estou na praça pôr do sol. Venha agora." ou qualquer coisa igualmente egoísta e ao mesmo tempo necessária, alguma coisa que me obrigasse a me sentir diferente, transformando o dia anterior não na morte de uma situação, mas na criação de uma nova.

Mas nunca é assim.

E na ansiedade estranha que estou sentindo agora, na ansiedade que estranhamente se amaina conforme a contagem regressiva vai chegando ao fim, vai crescendo em mim um mêdo, um mêdo de ir percebendo todas as falhas dos meus planos (criadas certamente por meus próprios mêdos e escrúpulos), um mêdo de não saber se conseguir o que desejo vai realmente me trazer qualquer alegria, ou se só vai trazer mais dor, mais mêdo, mais sofrimento e dúvidas e dívidas e todo aquele mar pegajoso no qual eu nadei por tanto tempo e no qual agora ando mergulhada até os joelhos, me esforçando para chegar à terra seca. E eu não quero mais dúvidas e dívidas!! Eu não quero ter que me importar com os sentimentos de pessoas que querem que eu não queira o que eu quero!
Mas quanto mais penso, quanto mais tenho vontade de gritar, quanto mais ando para fora desse mar, mais a corrente se esforça em me puxar para dentro, e minhas pernas, desacostumadas ao meu peso, fraquejam e tremem como uma chama exposta ao vento. Eu tento olhar para o futuro, um futuro brilhante, alegre, onde boas surpresas me acordarão para o café, mas quando respiro fundo e dou mais um passo adiante, essa luz desaparece e vejo um futuro retalhado, composto somente de dias-seguintes. Eu não tenho boa experiência com dias seguintes...

Então outro dia minhã irmã me falou certas coisas que me convenceram de que estava tudo errado. Tudo errado, desde o prinípio! Mas todas as formas de fazê-lo certo estão ainda mais erradas... Parece que toda a nossa forma de viver estava funcionando às avessas, de forma que mesmo nós não compreendíamos bem o código pelo qual nos comunicávamos (e eu não posso dizer que tenha sido completamente sem propósito essa nossa incompreensão), e que nossos próprios movimentos estavam em desacordo com aposição que assumíamos tomar perante a sociedade. Tentamos ser ao mesmo tempo aristocratas e foras-da-lei, e todos sabem que isso só funcionaria com uma complicada rede de mentiras, segredos e disfarces -- mas nós ousamos assumir publicamente as duas identidades, como bicho do mato, inconscientes da nossa prepotência.
E é claro que ela estava certa, não é possível ser tão despudorados como nós somos, tão carinhosos, tão infantis e sem limites. Mas que fazer? se não consigo de forma alguma aprisionar meus sentimentos em caixas sociais, se é somente em liberdade que eles sabem expressar-se plenamente, e mesmo assim com dificuldade? Que fazer, se na verdade esse carinho exagerado é mais uma tentativa de revirtuar o afeto, desvirtuado por outro tipo de carinho exagerado? Que fazer se na verdade o que falta é somente dizer em voz alta o que todos já sabem, e não ousam dizer em voz alta?
Eu sou um animal. Não preciso de beijos, nem de sexo; posso viver sem devorar os homens que amo. Mas ainda assim sinto falta do seu cheiro, do seu gosto, do seu calor, sinto falta de todas essas coisas que fazem falta. O resto, ficar, namorar, beijar, transar, viajar, trocar cartas, conversar et cetera, o resto são apenas meios de saciar essa carência, de preencher esse vazio. O resto são apenas meios. A ordem das coisas é uma questão humana, social. A existência delas, não necessariamente. Todo o problema na verdade está na ordem das coisas, que permite que elas se concretizem ou não (como no jogo de GROW). Como eu disse antes, tentar salvar essa situação com novas ações e elementos seria um erro, pois não mudaria a ordem original do que já foi concretizado. Estamos numa situação virtualmente insolúvel.

Mas... Mas não é uma proposta que mereça ser de todo abandonada, apesar de termos começado com o terceiro pé. Acho que ainda podemos tentar, começar de novo, começar pelas coisas simples até que possamos compreender de verdade, com pele e nervos, o o tic-tac do relógio que criamos. Assim: você me chama para sair, conversamos, comemos alguma coisa, damos as mãos ou, em outro caso, os braços, discutimos arte, filosofia, tentamos aprender coisas novas, ficamos algum tempo sem nos falarmos, nos encontramos no lugar de sempre. Será que ainda é possível ser assim?

PS.: eu achava que sabia do que estava falando quando comecei a escrever. Quando terminei, vi que estava falando de algo completamente diferente.

PPS.: hoje a Lu me fez compreender uma coisa que de outra forma eu não aceitaria... mas essa coisa se torna muito mais complicado tento em vista o segundo significado que atribuí a esse texto depois de escrevê-lo.

PS*.: eu resolvi aumentar o número de posts na página da frente porque aparentemente eu escrevo bem mais do que o normal durante as férias... (embora elas já estejam quase no final...)

PS**.: a música no começo é uma adaptação de Carta, fechamento de Yuyu Hakushô

PS***.: eu sei, eu não precisava de tantos peésses, mas eles são divertidos de escrever...

Finalmente algum bom-humor genérico.

Hoje foi legal ^^ Rimos bastante, e especialmente as grandes discussões da mesa (qual era a melhor profissão, e a velha discussão sobre homeopatia) geraram boas baterias de risadas. A comida era boa, assim como as frozen margueritas que nós, muchachas, ganhamos de graça. Falamos sobre jogos, homeopatia, aulas, os assuntos de sempre -- e também sobre primeiros-socorros, sobre física e medicina, sobre mercado de trabalho, férias, namorados, piadas, trote, coma alcóolico, pimenta disfarçada de queijo, todas aquelas coisas que ocupam a mente dos jovens como nós. Fizemos piadas novas (especialmente sobre nachos e doritos) e pensamos nas nossas fantasias. Comemos porcamente uma comida esquisita, e fizemos planos de voltar lá mais vezes. Em suma, foi bastante divertido.

Claro que faltou aquilo que eu mais queria, aquilo que eu tolamente fiquei esperando, mesmo sabendo de sua impossibilidade, desde que hoje à tarde subi no telhado e fiquei olhando a rua e lendo, lendo Sem Temer o Vento e a Vertigem e olhando os homens que trabalhavam lá embaixo, e as mulheres que passavam conversando, e até os passantes silenciosos, e até aquele homam que veio com outro homem e duas mulheres, que olhou para mim e pensou até em apontar-me aos outros, mas decidiu pela polidez e desviou o olhar, seguindo seu caminho. Desde aquele momento eu estava esperando que algo acontecesse, algo que eu sabia que não aconteceria; e quando sentei na cadeira leve ao redor da mesa redonda, ainda esperava, de certa forma, o mesmo milagre improvável.

O que me lembra: nem todos vocês estavam comigo quando assisti Piratas do Caribe pela primeira vez, mas creio que vários se lembram daquela cena simpática em que o Cap. Barbossa exclama "Impossible!" e o Cap. Jack Sparrow corrije: "Improbable."
Acho que menos ainda de vocês estavam comigo quando assisti Matrix Reloaded pela primeira vez (ou talvez fosse o Revolution, qual deles lançou logo depois de Piratas?), mas alguns se lembrarão daquela cena emblemática na qual o Sr. Smith aparece de forma totalmente inesperada (ao menos para os personagens -- para os espectadores foi um pouco previsível...) e o protagonista, Neo, exclama "Impossible!" da mesma forma que o capitão maldito do Pérola Negra. Alguns, especialmente os poucos que viram os dois filmes comigo, vão se lembrar do instantâneo dejà vu que essa cena causou, e a rápida impressão de que o software humanizado iria responder com a mesma palavra sarcástica do capitão motinado... Impressão esta que foi cortada por uma resposta igualmente sarcástica, mas bem diferente.
O problema é que eu não me lembro qual era a resposta do Sr. Smith. Alguém aí se lembra disso? Por favor, me ajudem!

De qualquer forma, estou ainda mais bem-humorada porque hoje finalmente consegui comprar uma arma melhor num joguinho de pré-história que nem eu sei direito porque jogo. Foi legal porque quando eu entrei no joguinho hoje, eu tinha uma caça à venda no mercado (eu também acho estranho ter mercado na idade da pedra, mas fazer o quê?...¬¬'') e dinheiro quase-quase suficiente para comprar a arma. E sabia que tinha que comprar a arma em três dias, antes que a velha quebrasse. Então, tentei gastar o mínimo possível e fui fazer outras coisas, e quando entrei no joguinho de novo, alguém havia comprado minha caça e eu tinha dinheiro suficiente para comprar a arma! Fiquei feliz e já pus minha arma velha à venda ^^ De certa forma isso tudo é bastante legal, quando as coisas dão certo ^^ Por outro lado é péssimo quando as coisas vão mal... õ.õ;;

Agora agora o que mais me incomoda é o cheiro insuportável de perfume que eu não tinha sentido nem quando o passei, nem no restaurante. Não sei porque ele ficou tão evidente agora... Bom, amanhã vai ser outro dia, e, se Deus quiser, amanhã farei grandes coisas =^;^=

Pointless

It's nonsense. All pointless. Destructive and autophagic. No matter how dazzling the sunset is, I still look at it and feel... like I'm nowhere at all...

... I wished we could just remove these bars...