A primeira Miscelânea foi aquela bizarrice sobre uma tradução eletônica. Mas isso não pode ser uma Bizarrice, porque não é bizarro. É bonito. Alguma coisa inesperada que eu encontrei revirando minha pasta de e-mails enviados... Eu mesma escrevi, para acompanhar um tantra daqueles que acompanham a tal história da lingerie de luxo da mulher que morre. E, de modo geral, ainda gosto do som destas palavras...
"Coisas para Lembrar
Há certas coisas que merecem ser lembradas de tempos em tempos...
Viva a vida com boa vontade e coragem; não deixe passar nada; quando estiver afim, pege um caderno e rabisque qualquer bobagem q lhe vier à cabeça, e jamais releia o que você escreveu nele. Abrace as pessoas de quem você gosta, esqueça as formalidades, ria desmedidamente em qualquer hora, em qualquer lugar, por qualquer motivo. Nunca deixe nada para depois, especialmente as coisas ruins. Dê bom dia para as pessoas ao seu redor, mas não se preocupe se elas não responderem. Cumprimente a todos, e não pergunte-se nada se alguém não vier lhe cumprimentar. Compre gavetas e estantes e arrume essa zona em cima da sua mesa. Deixe pelo menos 80cm de espaço livre nela para trabalhar. Brinque e converse com o cachorro diariamente. Passeie com ele, e passeie mesmo, visite os amigos, vá para lugares onde nunca foi, se perca, não tenha medo nem pressa para pedir informações. Descubra sua própria força, e se não a encontrar, invente uma e convença a todos de que é verdadeira. Se não conseguir, repita-a para si mesmo com freqüência. Nunca perca a esperança. Se quiser fazer algo, faça, por mais absurdo que seja. Nunca hesite. Cante uma música qualquer, com vontade e em voz alta, todo dia. E desenhe algo simples, como uma flor, sempre. Lembre-se: cada ação deixada para depois é uma oportunidade perdida para sempre. Fale com estranhos, fale com qualquer um que tiver vontade. Nunca deixe 'por isso mesmo', descubra a vida.
A tristeza não se cura, quase nunca. Tristeza é mágoa por algo irreversível, irrecuperável. A tristeza não some; a gente que a esquece.
Esqueça a tristeza todos os dias, a cada um deles. E quando a mais dura agonia te atormentar, corra atrás dela, reze com fé a qualquer força, faça tudo em que conseguir pensar. Nunca perca a esperança.
Não se importe com coisas que só poderá fazer depois. Não faça planos para o futuro, viva o agora, com a maior intensidade que consegui alcançar, mesmo que seja pouca. Imagine que as boas coisas se perdem quando deixadas no futuro, enquanto as ruins crescem e se tornam piores. E não se importe se estiver gritando. Desligue o despertador, esqueça o relógio. Uive à lua, grite o mais alto que puder, corra na chuva, e se machuque jogando bola. Seja sincero nem que isso signifique arriscar magoar a você ou a um amigo, ou perder "a oportunidade da sua vida". O que realmente vale a pena não deve ser conseguido de um modo falso. Arrisque-se."
[escrito em 14/8/2003, provavelmente... Mando o e-mail a quem pedir =^^=]
terça-feira, 27 de julho de 2004
Tempo Perdido - inacabado
Todos os dias quando acordo não tenho mais o tempo que passou
Claro que não. Já acordaste com aquela estranha sensação de que estiveras a perder teu tempo? Eu já. Aquela pressa. A pressa. O passado está perdido. Talvez no futuro, mas agora, agora está longe, fora de alcance. O tempo que passou, todo ele, Não temos mais, não não nunca mais te quero, e tempo tenho e sinto falta e tenho, e não, não tenho mais o tempo que passou. Entende? O tempo escorreo, corre, divaga, acaba. Perdi umtempo desgraçado. O tempo ao redor do caminho daquele menino.
Mas tenho muito tempo: tenho todo o tempo do mundo.
Ainda se fosse suficiente -- mas não é. Quando estou contigo, quando estou feliz, toso o tempo parece pouco, porque o Pai tempo também tem suas limitações e não pode produzir um tempo que seja meu e de mais ninguém; são os outros que atrapalham tudo.
Todos os dias antes de dormir, lembro e esqueço como foi o dia...
A Parede. É como se ela nunca tivesse estado lá. Pensar nos detalhes, reparar nas coisas? É como se os detalhes surgissem apenas na hora em que precisarmos deles.
Sempre em frente, não temos tempo a perder.
Coisas da Vida
... a gente se encara e não sabe se vai ou se fica-a...
Hoje, logo depois de acordar, e também logo depois do almoço, eu terminei de ler Romeu e Julieta. E, apesar de não ter esperança nenhuma -- o quê, aliás, me surpreendeu -- de que o final fosse menos trágico, ainda assim eu chorei naquele desfecho agoniante. Agoniante, sim. Terrível. Mas, no fim feliz. Meio como As Brumas de Avalon, só que bom, em vez de horrível. Ou sei lá.
Foi ótimo. Ler é ótimo. Livros bons salvam a gente de uma porção de coisas...
Eu me lembro de quando eu passava as madrugadas em claro lendo livros apaixonantes... Ia dormir à cinco, seis da manhã, muitas vezes só depois de acabar o livro. Às vezes, eu levantava quando os passarinhos da madrugada estavam cantando, logo antes do nascer do sol, e ia até a cozinha, faminta. No meio do caminho, começava a andar em ciclos, inventando continuações para as histórias (essas e outras) e rindo da minha própria imaginação. Depois, fazia um prato com todos os restos que havia na geladeira, e comia sem me preocupar com nada, sentada no tapete da sala, olhando a luz do sol aparecer por sobre os telhados vizinhos. Aye, tempos bons!
"A linda Rosa Juvenil, Juvenil, Juvenil
vivia alegre no seu lar, no seu lar, no seu lar..."
Estou reencontrando meu passado, de uma forma muito tranqüila e feliz. Claro, não poderia viver sem meu passado; com certeza não gostarias de mim sem esse passado! ^^ Mas vós não deveis estar compreendendo cousa alguma, pelo menos quem não lê O Pato está na Ratoeira... Sim, esse blog, meu, do Artur e do Yuri, muito bom por sinal, está nos meus links (é basicamente para isso que eles servem!), mas as pessoas não costumam entrar nos links!
Aliás, eu vou tirar o que não for bom dali! *vai e faz, em termos*
Hm, os cinco primeiros realmente eu não leio, embora quatro sejam meus (e estagnados)...
Eu descobri um canto novo na minha casa. Foi como olhar para aquele cômodo pela primeira vez. Eu vi uma imagem nova, na minha própria casa. (Mas acho que vou falar sobre isso na Ratoeira...).
"E eu ergui o meu violão num lamento,
e a manhã nasceu azul
Como é bom poder tocar
um instrumento..."
Quero aprender a tocar violino. E violão também. E flauta transversal (se bem que isso é relativamente fácil). E piano. E todos os outros instrumentos.
Hoje, logo depois de acordar, e também logo depois do almoço, eu terminei de ler Romeu e Julieta. E, apesar de não ter esperança nenhuma -- o quê, aliás, me surpreendeu -- de que o final fosse menos trágico, ainda assim eu chorei naquele desfecho agoniante. Agoniante, sim. Terrível. Mas, no fim feliz. Meio como As Brumas de Avalon, só que bom, em vez de horrível. Ou sei lá.
Foi ótimo. Ler é ótimo. Livros bons salvam a gente de uma porção de coisas...
Eu me lembro de quando eu passava as madrugadas em claro lendo livros apaixonantes... Ia dormir à cinco, seis da manhã, muitas vezes só depois de acabar o livro. Às vezes, eu levantava quando os passarinhos da madrugada estavam cantando, logo antes do nascer do sol, e ia até a cozinha, faminta. No meio do caminho, começava a andar em ciclos, inventando continuações para as histórias (essas e outras) e rindo da minha própria imaginação. Depois, fazia um prato com todos os restos que havia na geladeira, e comia sem me preocupar com nada, sentada no tapete da sala, olhando a luz do sol aparecer por sobre os telhados vizinhos. Aye, tempos bons!
"A linda Rosa Juvenil, Juvenil, Juvenil
vivia alegre no seu lar, no seu lar, no seu lar..."
Estou reencontrando meu passado, de uma forma muito tranqüila e feliz. Claro, não poderia viver sem meu passado; com certeza não gostarias de mim sem esse passado! ^^ Mas vós não deveis estar compreendendo cousa alguma, pelo menos quem não lê O Pato está na Ratoeira... Sim, esse blog, meu, do Artur e do Yuri, muito bom por sinal, está nos meus links (é basicamente para isso que eles servem!), mas as pessoas não costumam entrar nos links!
Aliás, eu vou tirar o que não for bom dali! *vai e faz, em termos*
Hm, os cinco primeiros realmente eu não leio, embora quatro sejam meus (e estagnados)...
Eu descobri um canto novo na minha casa. Foi como olhar para aquele cômodo pela primeira vez. Eu vi uma imagem nova, na minha própria casa. (Mas acho que vou falar sobre isso na Ratoeira...).
"E eu ergui o meu violão num lamento,
e a manhã nasceu azul
Como é bom poder tocar
um instrumento..."
Quero aprender a tocar violino. E violão também. E flauta transversal (se bem que isso é relativamente fácil). E piano. E todos os outros instrumentos.
segunda-feira, 26 de julho de 2004
Sound Track - Crucify my Love Versão II
[eu não acredito que eu fiz isso: simplesmente fechei a janela sem perceber, perdendo um post que estava, essencialmente, muuuito bom. *cara de pasmo* Patsa, patsa, PATSA!! Mas tudo bem. Eu sobrevivo, eu acho. Vou ter que reescrever o que merecer ser reescrito]
... if my heart is blind, crucify my love if it sets me free...
Hoje eu passei o dia todo cantando músicas, músicas estranhas que foram adquirindo muito significado ao longo do dia... algumas só no finzinho...
"I used to love her, but I had to kill her...
I had to put her six feet under..."
Música nonsense... Hoje eu assisti do meio p'r'o fim d'O Chamado. O filme realmente não é tão bom, mas... é assustador. Não. Assustador nào, que ele não me assusta. Mas aflitivo. aflitivo, porque, no final, você pode até compreender os fatos, mas não sabe os motivos dos fatos, não sabe os porquês, que são sempre a parte mais interessante...
Hm. Eu tinha muito mais coisas para falar, mas entre conversas com o Artur e o pessoa (que... antitésico... =ô.ô=), meio filosóficas por sinal, acabei esquecendo das músicas... e das coisas interessantes que tinha para falar. Não, ter que reescrever o post NÃO ajudou nesse quesito...
Conversa com o Artur:
Lobz, a Tartulobinha rata-d'água diz: Eu tento te entender e não consigo. Talvez eu nunca tenha te conhecido de verdade... Antes daquela tarde, tinha apenas uma ou duas lembranças de você. Mais a sua voz... Mas ando à flor da pele, e qualquer uma das suas palavras me faz chorar.
Lobz: Entre aspas, se você quiser.
Artur - "Uivemos, disse o cão." (Livro das Vozes) diz: não entendi ^^
Lobz: Eu tava lendo o blog. O Nosso. Não que eu não já tenha decorado cada uma daquelas palavras, mas comecei a lê-las de novo. Sentindo o vazio, o passado, a loucura, o grito. Apenas sentindo.
Artur: O q estava lendo, mais exatamente?
Lobz: tudo. Não cada palavra, mas algumas, e todas. Todas.
Artur: =]
Artur: reler
Artur: =]
Lobz: Panos. =)
Artur: e lendas
Não, não fazemos sentido. Nessa conversa eu cheguei ao cúmulo de conversar sobre o Artur (entre outros) com o Ed e sobre o Ed com o Artur... E cheguei à conclusão geral (e muito conclusiva... ¬¬'') de que os dois são muito engraçados. Ou ridículos, é difícil dizer. Sim, eu sei que eles vão ler isto. Não, eu não me importo.
Ok, gente isso foi mágico: eu estava mudando meus arquivos de MSN de lugar, quando o Explorer encontrou um problema e precisou ser fechado. Acostumada às falhas sem sentido do Windows, eu cliquei no OK, e esperei o programa fechar (eles fazem isso muito lerda e travadamente)... De repente, minha barra de Inciar sumiu, e voltou com os programas numa ordem aleatória qualquer. Eu estava achando estranho, e rezando para a janela do Blogger não fechar, quando a barra sumiu de novo e voltou com a ordem inversa à original... *cara de pasmo total*... Meu, como o Windows é estranho!
Do que eu estava falando? Ah, sim, conversas... Não, não, esse assunto não é interessante. Vamos falar de outra coisa.
Eu resolvi ler Romeu e Julieta hoje. Ou ontem. Ou anteontem? *pára e pensa por alguns segundos* Pensando agora, isso foi sexta-feira (que quase pode-se chamar de anteontem...). Que lapso! Acho que é porque ontem não existiu. Quer dizer, existiu, mas foi um dia tão absurdo, que nem existiu de fato. Atrapalhou minha mente. Hoje de manhã eu vi minha avó. Mas hoje à tarde achei que fosse ontem de menhã. Aliás, isso tudo foi anteontem de manhã? Não, foi hoje de manhã. Ontem de manhã eu acordei, às 9h, tomei café, tomei banho, e por volta das 11h fui falar com minha mãe sobe o que tinha para fazer e como eu ia até a casa do Yuri (não, não havia possibilidade dela me proibir, sem ter um bom motivo!). Tudo assustadoramente de acordo com o roteiro. Ontem à noite pensei em levantar e escrever no blog, mas capotei em cima da cama, de roupa. Dormir de cinto é desconfortável. Acordei de manhã mas à tarde nào fazia idéia de em que dia estávamos. Ou talvez eu devesse falar menos com o Artur, ele me confunde muito... :þþþ Falei com o Artur. Perdi as esperanças e mesmo assim perguntei. Não porque houvesse qualquer chance, mas porque me sentiria muito mal se não o fizesse. Sentiria que perdera uma chance, mesmo sabendo que não havia essa chance. Perdi.
"O cravo brigou com a rosa
debaixo de uma sacada
O cravo saiu ferido
e a rosa despedaçada..."
[música nada-a-ver...]
Do que eu estava falando? Ah! Romeu e Julieta! É um livro estúpidamente bom! Embora em não entenda direito as brigas sutis entre Romeu e Mercúrio... Talvez sejam mais compreensíveis na versão original, mas, por outro lado, meu inglês é apenas ruim o suficiente para eu não conseguir ler um Shakespeare original...
"O cravo ficou doente
a rosa foi visitar
O cravo teve um desmaio
e a rosa pôs-se a chorar"
Mas, sei lá, ler é muito bom... Eu tinha esquecido de como ler é bom... Fazia tanto tempo que eu não lia um livro... Na próxima vez que formos ao parque, naiiri, vamos chegar cedo, por favor (eu sei que esse é um favor que eu mesma tenho que fazer), e vamos não ficar andando sem parar, indo a festivais tumultuados e não encontrando ninguém... Podemos sentar debaixo (ou de cima) de uma árvore e ficar lendo livros de poesias... Ou melhor: declamando-as em voz alta, ou cantando-as se for o caso...NOTA: levar instrumento musical. Se é que haverá uma próxima vez. *sorriso triste*
"Um dia frio
Um bom p'ra ler um livro
E o pensamento só em você
pois sem você não vivo..."
Está frio. Estava mais frio antes. O frio congela tudo, e a todos. Congela meus pensamentos, meus movimentos.
"E esse frio
que nos corta a pele,
perfurando a alma,
congelando o sangue;
só gerando máguas,
calafrio e dor
e febre; frio.
Chove o dia inteiro
chuva bem fininha
chuva assassina
que congela os pêlos,
e depois a pele,
e depois o sangue,
e depois o côrpo,
sim, o côrpo inteiro.
É o inverno,
é o próprio inferno
a estação da morte;
morrem plantas, morrem
morre gente, morre
morre a vida - morte."
Bruno G. Azem
Às vezes, fica tão frio que fica difícil sentir. Sentir, sentimento mesmo. Tudo parece longe. Difícil. Duro. Congela a alma.
"Little darling, it feels like years since it's been here..."
Na verdade, eu só não sinto frio quando eu tenho alguém que me aqueça. Não, mãe, não "descaradamente"... Ora, pessoas juntas, que não se sintam muito estranhas juntas, têm o direito e o dever Primeiro BOLD no post!! Que milagre... de se aquecer... Nem que seja usando a cabeça do outro de lareirinha... *começo a rir da lembrança, em voz alta, como é bastante raro*
Vejam minha situação: estou à 05:56 da manhã, morrendo de fome, enrolada no cobertor, escrevendo num Blogger que demora minutos para carregar, jogando KoC [NOTA: eu consegui subir mais de trinta mil posições no rank em uma noite...], e fazendo um desenho em conjunto com a Clara por MSN... Só que, vejam bem, eu estou usando o Paint e ela o Photoshop... Gente, té engraçado... ^^ Eu acabei de reparar que eu escrevi "té" no lugar de "'tá"... Esquisito...
Sabe o quê? Eu tinha um monte de coisa para dizer, mas não consigo lembrar o que era (talvez por estar escrevendo há umas doze horas) e acho melhor eu ir dormir.
Boa noite a todos.
Boa noite, meus amigos. Boa noite, meus leitores fiéis. Boa noite, Yuri, Brow, Tú e Ed (em ordem de freqüência de comentários). Boa noite, mãe. Boa noite, seres do ar. Boa noite, pessoas aleatórias como eu que venham a ler este blog num momento de ócio. Boa noite, meus irmãos de caça, de luta, de corrida, de blog, de conversas intermináveis no ICQ (e mais recentemente no MSN) sobre assuntos com conexão nenhuma, de noites em claro, de noites e nights, de passeios sem sentido pelos vários caminhos entre minha casa e a escola, de horas infinitas de desenho, de tardes agradabílissimas no parque, no colégio, em alguma Ação Comunitária, aqui em casa ou no shopping, de viagens a lugares nada-a-ver, de... vida. Boa noite, meus bichinhos de pelúcia ensacados e minhas "tranqueirinhas"...
Aliás, bom dia. Bom dia, luz do Sol. Bom dia, bom dia, bom dia. Bom dia, amor da minha vida. Eu sei que não te verei hoje, mas posso eu apenas lembrar de ti?
Bom dia, vida. V.I.D.A.. Sim, é uma boa definição de vida... *orgulhosa*
"O boa noite pra quem é de boa noite
O bom dia pra quem é de bom dia..."
Bom dia, liridas g'alambra!
... if my heart is blind, crucify my love if it sets me free...
Hoje eu passei o dia todo cantando músicas, músicas estranhas que foram adquirindo muito significado ao longo do dia... algumas só no finzinho...
"I used to love her, but I had to kill her...
I had to put her six feet under..."
Música nonsense... Hoje eu assisti do meio p'r'o fim d'O Chamado. O filme realmente não é tão bom, mas... é assustador. Não. Assustador nào, que ele não me assusta. Mas aflitivo. aflitivo, porque, no final, você pode até compreender os fatos, mas não sabe os motivos dos fatos, não sabe os porquês, que são sempre a parte mais interessante...
Hm. Eu tinha muito mais coisas para falar, mas entre conversas com o Artur e o pessoa (que... antitésico... =ô.ô=), meio filosóficas por sinal, acabei esquecendo das músicas... e das coisas interessantes que tinha para falar. Não, ter que reescrever o post NÃO ajudou nesse quesito...
Conversa com o Artur:
Lobz, a Tartulobinha rata-d'água diz: Eu tento te entender e não consigo. Talvez eu nunca tenha te conhecido de verdade... Antes daquela tarde, tinha apenas uma ou duas lembranças de você. Mais a sua voz... Mas ando à flor da pele, e qualquer uma das suas palavras me faz chorar.
Lobz: Entre aspas, se você quiser.
Artur - "Uivemos, disse o cão." (Livro das Vozes) diz: não entendi ^^
Lobz: Eu tava lendo o blog. O Nosso. Não que eu não já tenha decorado cada uma daquelas palavras, mas comecei a lê-las de novo. Sentindo o vazio, o passado, a loucura, o grito. Apenas sentindo.
Artur: O q estava lendo, mais exatamente?
Lobz: tudo. Não cada palavra, mas algumas, e todas. Todas.
Artur: =]
Artur: reler
Artur: =]
Lobz: Panos. =)
Artur: e lendas
Não, não fazemos sentido. Nessa conversa eu cheguei ao cúmulo de conversar sobre o Artur (entre outros) com o Ed e sobre o Ed com o Artur... E cheguei à conclusão geral (e muito conclusiva... ¬¬'') de que os dois são muito engraçados. Ou ridículos, é difícil dizer. Sim, eu sei que eles vão ler isto. Não, eu não me importo.
Ok, gente isso foi mágico: eu estava mudando meus arquivos de MSN de lugar, quando o Explorer encontrou um problema e precisou ser fechado. Acostumada às falhas sem sentido do Windows, eu cliquei no OK, e esperei o programa fechar (eles fazem isso muito lerda e travadamente)... De repente, minha barra de Inciar sumiu, e voltou com os programas numa ordem aleatória qualquer. Eu estava achando estranho, e rezando para a janela do Blogger não fechar, quando a barra sumiu de novo e voltou com a ordem inversa à original... *cara de pasmo total*... Meu, como o Windows é estranho!
Do que eu estava falando? Ah, sim, conversas... Não, não, esse assunto não é interessante. Vamos falar de outra coisa.
Eu resolvi ler Romeu e Julieta hoje. Ou ontem. Ou anteontem? *pára e pensa por alguns segundos* Pensando agora, isso foi sexta-feira (que quase pode-se chamar de anteontem...). Que lapso! Acho que é porque ontem não existiu. Quer dizer, existiu, mas foi um dia tão absurdo, que nem existiu de fato. Atrapalhou minha mente. Hoje de manhã eu vi minha avó. Mas hoje à tarde achei que fosse ontem de menhã. Aliás, isso tudo foi anteontem de manhã? Não, foi hoje de manhã. Ontem de manhã eu acordei, às 9h, tomei café, tomei banho, e por volta das 11h fui falar com minha mãe sobe o que tinha para fazer e como eu ia até a casa do Yuri (não, não havia possibilidade dela me proibir, sem ter um bom motivo!). Tudo assustadoramente de acordo com o roteiro. Ontem à noite pensei em levantar e escrever no blog, mas capotei em cima da cama, de roupa. Dormir de cinto é desconfortável. Acordei de manhã mas à tarde nào fazia idéia de em que dia estávamos. Ou talvez eu devesse falar menos com o Artur, ele me confunde muito... :þþþ Falei com o Artur. Perdi as esperanças e mesmo assim perguntei. Não porque houvesse qualquer chance, mas porque me sentiria muito mal se não o fizesse. Sentiria que perdera uma chance, mesmo sabendo que não havia essa chance. Perdi.
"O cravo brigou com a rosa
debaixo de uma sacada
O cravo saiu ferido
e a rosa despedaçada..."
[música nada-a-ver...]
Do que eu estava falando? Ah! Romeu e Julieta! É um livro estúpidamente bom! Embora em não entenda direito as brigas sutis entre Romeu e Mercúrio... Talvez sejam mais compreensíveis na versão original, mas, por outro lado, meu inglês é apenas ruim o suficiente para eu não conseguir ler um Shakespeare original...
"O cravo ficou doente
a rosa foi visitar
O cravo teve um desmaio
e a rosa pôs-se a chorar"
Mas, sei lá, ler é muito bom... Eu tinha esquecido de como ler é bom... Fazia tanto tempo que eu não lia um livro... Na próxima vez que formos ao parque, naiiri, vamos chegar cedo, por favor (eu sei que esse é um favor que eu mesma tenho que fazer), e vamos não ficar andando sem parar, indo a festivais tumultuados e não encontrando ninguém... Podemos sentar debaixo (ou de cima) de uma árvore e ficar lendo livros de poesias... Ou melhor: declamando-as em voz alta, ou cantando-as se for o caso...NOTA: levar instrumento musical. Se é que haverá uma próxima vez. *sorriso triste*
"Um dia frio
Um bom p'ra ler um livro
E o pensamento só em você
pois sem você não vivo..."
Está frio. Estava mais frio antes. O frio congela tudo, e a todos. Congela meus pensamentos, meus movimentos.
"E esse frio
que nos corta a pele,
perfurando a alma,
congelando o sangue;
só gerando máguas,
calafrio e dor
e febre; frio.
Chove o dia inteiro
chuva bem fininha
chuva assassina
que congela os pêlos,
e depois a pele,
e depois o sangue,
e depois o côrpo,
sim, o côrpo inteiro.
É o inverno,
é o próprio inferno
a estação da morte;
morrem plantas, morrem
morre gente, morre
morre a vida - morte."
Bruno G. Azem
Às vezes, fica tão frio que fica difícil sentir. Sentir, sentimento mesmo. Tudo parece longe. Difícil. Duro. Congela a alma.
"Little darling, it feels like years since it's been here..."
Na verdade, eu só não sinto frio quando eu tenho alguém que me aqueça. Não, mãe, não "descaradamente"... Ora, pessoas juntas, que não se sintam muito estranhas juntas, têm o direito e o dever Primeiro BOLD no post!! Que milagre... de se aquecer... Nem que seja usando a cabeça do outro de lareirinha... *começo a rir da lembrança, em voz alta, como é bastante raro*
Vejam minha situação: estou à 05:56 da manhã, morrendo de fome, enrolada no cobertor, escrevendo num Blogger que demora minutos para carregar, jogando KoC [NOTA: eu consegui subir mais de trinta mil posições no rank em uma noite...], e fazendo um desenho em conjunto com a Clara por MSN... Só que, vejam bem, eu estou usando o Paint e ela o Photoshop... Gente, té engraçado... ^^ Eu acabei de reparar que eu escrevi "té" no lugar de "'tá"... Esquisito...
Sabe o quê? Eu tinha um monte de coisa para dizer, mas não consigo lembrar o que era (talvez por estar escrevendo há umas doze horas) e acho melhor eu ir dormir.
Boa noite a todos.
Boa noite, meus amigos. Boa noite, meus leitores fiéis. Boa noite, Yuri, Brow, Tú e Ed (em ordem de freqüência de comentários). Boa noite, mãe. Boa noite, seres do ar. Boa noite, pessoas aleatórias como eu que venham a ler este blog num momento de ócio. Boa noite, meus irmãos de caça, de luta, de corrida, de blog, de conversas intermináveis no ICQ (e mais recentemente no MSN) sobre assuntos com conexão nenhuma, de noites em claro, de noites e nights, de passeios sem sentido pelos vários caminhos entre minha casa e a escola, de horas infinitas de desenho, de tardes agradabílissimas no parque, no colégio, em alguma Ação Comunitária, aqui em casa ou no shopping, de viagens a lugares nada-a-ver, de... vida. Boa noite, meus bichinhos de pelúcia ensacados e minhas "tranqueirinhas"...
Aliás, bom dia. Bom dia, luz do Sol. Bom dia, bom dia, bom dia. Bom dia, amor da minha vida. Eu sei que não te verei hoje, mas posso eu apenas lembrar de ti?
Bom dia, vida. V.I.D.A.. Sim, é uma boa definição de vida... *orgulhosa*
"O boa noite pra quem é de boa noite
O bom dia pra quem é de bom dia..."
Bom dia, liridas g'alambra!
sexta-feira, 23 de julho de 2004
Divagações
Coisas estranhas passam pela minha cabeça quando eu não estou escrevendo poesia nem fazendo lição de casa, sabe?
Quarta-feira retrasada, por exemplo. Aquele jogo da verdade não foi nem de longe tão bom quanto aquele outro, com o Gio, o John, o Luque e o Digo... Nossa que saudades do Digo... Faz tempo que não o vejo... Neeways, não foi um jogo exemplar, mas tiveram perguntar boas. Aliás, as minhas perguntas tiveram respostas muito interessantes... Algumas delas eu não entendi completamente; outras, talvez, eu preferia não ter entendido. Na verdade, foram as conversas paralelas que mais me confundiram, esclareceram, atolaram, escureceram, abismaram...
Algo que chamou muito minha atenção foi aquela discussão sobre o ódio. Eu disse que odiava o Bruno, porque ele foi a primeira das três pessoas que conseguiram me deixar realmente fula nos últimos tempo em quem eu pensei (as outras duas foram minha prima e a Ana Bruner, note-se). É óbvio que eu não "odeio" ele, como vocês acham que se pode odiar alguém, eu adoro ele, isso seria ilógico... Arg... Grr... ¬¬ Humpf! Mas não foi isso que me incomodou. É que eles falaram aquela frase, "quem diz que odeia o Bruno não sabe o que é ódio", como se fosse uma coisa ruim!!!! Absurdo!! Acho que eu nunca vou me conforma com isso... Eu nem sei como é possível eu odiar alguém... Não acho que seja possível... Eu não consigo.
Bizzarrices - I
Coisas realmente estranhas que eu encontro passeando pelos aquivos obscuros do meu computador.... Saca só essa viagem animalesca sem-noção usando o Alta Vista Translator!!
A garota olhou para a tela do computador, um sorriso fraco resistindo em seus lábios ressequidos. Respirou fundo, esforçando o diafragma cansado, forçando um coração preguiçoso. O peito pesado, não como suas pálpebras, o sono invadindo seu sistema como já lhe era costume. As mãos trabalhavam sem emoção, apertando na velocidade que sua energia ainda permitia as teclas sem vida. Apenas sua mente tentava realmente escapar do torpor que invadia seu corpo. Este que ansiava sofregamente por qualquer coisa desafiante e... ativa. O falso silêncio, a música morta da máquina imóvel, o som perturbante dos automóveis distantes. O tempo passado em vão. A necessidade de força e vida destruía sua vontade, dava-lhe dor de cabeça; sua mente divagava, quando finalmente o fogo aceso sem receio confirmou sua vontade primeira. Rindo, a garota voltou os olhos para o texto desconexo que via à sua frente. Nas primeiras palavras especificamente.
“Sei Shi tenryuu catapimba!” ... Há momentos em que o aleatorismo vence... Sorrindo, ela copiou o parágrafo e pô-lo abaixo do texto agora escrito.
“sei Shi tenryuu catapimba! Fui-me! Recusei tal pedido sem demora, em desespero profundo, e ciente da predita urgência, agonia que me atormentava e eu, em desalento, magoada no imo, âmago, no íntimo, na alma... Mas nada daquilo pôde me dizer qual era a derradeira verdade. E eu via o sangue escorrer por minhas mãos... E eu vi aquela dor... toda...”
Não pela primeira vez, ela se perguntava por que escolhera aquelas palavras, mesmo que inconscientemente. Vieram-lhe à mente sem esforço, pois tudo não passava de uma brincadeira... Mas ela nunca pensara em pedidos... recusados, ainda... em suas histórias. Aliás, pelo texto escrito há tanto tempo, sem razão ou utilidade, apenas para que o tempo passasse mais rápido... Pelo texto ela deduziria que recusara por falta de tempo. Para terminar uma conversa rapidamente.E por que a mágoa profunda? Talvez a razão da urgência e mágoa tivesse interrompido a conversa, que começara sem o importúnio... Não que fosse qualquer coisa decisiva. A verdade permanecia incerta... e provavelmente uma das alternativas colocava-a como culpada. A dor e o sangue.... Mesmo que sob influência de histórias desenhadas, o massacre vinha-lhe logo à mente. Na verdade, ela admitia, escrevera sobre a mágoa “no imo, âmago, no íntimo, no íntimo, na alma”, e a própria palavra “derradeira” em desafio ao programa...
Só então ela percebeu que nunca realmente parara para pensar naquelas palavras. Mas novamente um sorriso se formou em seu rosto, lembrando-a do porquê de o texto ter se tornado tão interessante.... “Translate”, murmurou a garota, procurando o trecho que copiaria a seguir.
“I know Shi tenryuu catapimba! I was myself! I refused such order without delay, in deep desperation, and cliente of the predicted urgency, agony that tormented me and I, in I discourage, magoada in imo, âmago, in the soul, the soul... But nothing of that it could say which age the last truth to me. E I by the blood to drain for my hands... E I saw that pain... all...
--
And I drawnd on that warm blood, diying, feeling that all was suddenly wrong, and I flought, fought, thought.... flyied... flied... I dreamd.”
O riso verdadeiro aflorou quando leu aquelas palavras. Por tão ridículas que eram. Nunca esperara que o programa de tradução, por pior que fosse, transformasse tão absurdamente seu texto. Por outro lado, também seu inglês era péssimo, pelas linhas que acrescentara. Ficara a tentar qual seria a palavra certa para o que queria, sem dar sentido ao todo. Pelo que seria quase impossível traduzir de volta para o português. Entratanto, tentou:
“Eu sei Shi tenryuu catapimba! Eu era eu mesma! Eu recusei tal ordem sem demora, em profundo desespero, e cliente(?) da predita urgência, agonia que atormentou-me e eu, desencorajada, magoada em imo, âmago, na alma, a alma... Mas nada de que isso poderia dizer qual...” . Parou. Não fazia sentido. Tentou de outro modo. Inútil tentar manter a pontuação. “Mas, nada disso, isso poderia dizer qual Era, a última verdade para mim. E eu pelo sangue para drenar por minhas....” . Decididamente, não. “E eu pelo sangue a drenar para minhas mãos... E eu vi aqula dor... Tudo...”
“E eu afoguei-me naquele sangue morno, morrendo, sentindo que tudo era de súbito errado, e eu plentei, lutei, pensei... voei... vooei... Eu sonhei.”
Tecnicamente seria algo assim. Mas ela sabia o quão inútil era tentar traduzir um jogo de palavras como esse. As palavras ainda chamavam sua atenção de modo estranho. Era... A Idade parecia de suma importância para a compreensão do trecho. A última verdade seria uma Era. Algo que permanecia incógnita. “E eu pelo sangue a drenar para minhas mãos...”. Ela admirava a frase, fascinada. Não havia o que pensar ou explicar ou não entender sobre aquela frase. Parecia óbvia. Perfeita, quando considerada a mudança súbita de cenário.
Para afirmar que ela era ela mesma, a pessoa deveria ter experimentado não sê-la, ou outros já não eram os mesmos... Agora, em vez de saber que havia razão para pressa, parecia tirar proveito da situação, mesmo que ela ainda representasse uma agonia. Dessa vez, porém, a pessoa perdera a coragem para avançar, talvez por sua mágoa, talvez para a razão de sua mágoa. Então, tentava afastar a indecisão e tomar coragem, pois render-se à mágoa revelaria a última verdade... a Era. A última verdade restante no mundo não poderia ser exposta, pois então acabaria se tornando mentira como todas as outras antes dela.
A garota sorriu, orglhosa. Gostava de perceber o quanto era capaz de formular e resolver. Mas algo a perturbava. “E I, by the blood to drain for my hands...”. Adicionara uma vírgula, e a frase era outra. “...em nome do sangue que drena para minhas mãos... eu vi aquela dor...”. Fazia algum sentido. Assim, não vira por si, mas por algo mais. Um princípio. Um motivo. De quem era o sangue que suas mãos recolhiam? Por que o sangue entrava em suas veias.? Seria não o primeiro.? Mas... Voltou a olhar a frase original. “E I saw that pain...”. O ‘E’ destruía facilmente sua idéia.
“E eu pelo sangue a drenar para minhas mãos”. Talvez visse-se no sangue – eu estava pelo sangue... –, talvez fosse seu próprio reflexo. De fato, o que mais intrigava era o “a drenar para minhas mãos”. A palavra ‘para’ poderia ser ‘destino’ ou ‘motivo’. No primeiro caso, o sangue pareceria entrar em suas mãos. Mas e no segundo? Certamente seria para o bem das mãos, mas por quê?
Destruiu a linha de pensamento. Talvez, ao invés de ‘reflexo’, ela sentisse sua própria existência em cada célula de seu sangue, que agora drenavam para suas mãos por suas veias. Como seria de se esperar em um ser humano normal, vivo e com mãos. A frase serviria para reforçar a idéia de que a pessoa viu e sentiu aquela dor toda... Com cada uma das ‘eus’ em seu sangue. O mesmo sangue onde ela se afogou. Afogou-se, realmente, em mágoa, dor, desespero. Em seus próprios pensamentos, errados, contraditórios, que a engoliam e a matavam mais eficientemente... Um milhão de vozes gritando tudo o que ela não quereria ouvir. Ao mesmo tempo ela lutou e pensou, e lutou contra seus pensamentos, e contra tudo.... E voou...para bem longe...já que tudo era errado e doloroso, ela simplesmente voou numa fuga... Num sonho. Ou acordando de um pesadelo.?
A garota respirou fundo, observando o relógio. 3:09 da madrugada. Um pouco tarde. Mesmo assim, ela respirou fundo e observou o próximo trecho a ser copiado. Não, ela não ousaria destruir um trecho bom como aquele por causa do sono. Melhor deixar para depois...
[escrito durante o segundo semestre de 2002... Nossa, quanto tempo!]
Meu... muuuuuuito sem noção... Quem entender, me explica!
Beijos, raneriiy! See ya!
A garota olhou para a tela do computador, um sorriso fraco resistindo em seus lábios ressequidos. Respirou fundo, esforçando o diafragma cansado, forçando um coração preguiçoso. O peito pesado, não como suas pálpebras, o sono invadindo seu sistema como já lhe era costume. As mãos trabalhavam sem emoção, apertando na velocidade que sua energia ainda permitia as teclas sem vida. Apenas sua mente tentava realmente escapar do torpor que invadia seu corpo. Este que ansiava sofregamente por qualquer coisa desafiante e... ativa. O falso silêncio, a música morta da máquina imóvel, o som perturbante dos automóveis distantes. O tempo passado em vão. A necessidade de força e vida destruía sua vontade, dava-lhe dor de cabeça; sua mente divagava, quando finalmente o fogo aceso sem receio confirmou sua vontade primeira. Rindo, a garota voltou os olhos para o texto desconexo que via à sua frente. Nas primeiras palavras especificamente.
“Sei Shi tenryuu catapimba!” ... Há momentos em que o aleatorismo vence... Sorrindo, ela copiou o parágrafo e pô-lo abaixo do texto agora escrito.
“sei Shi tenryuu catapimba! Fui-me! Recusei tal pedido sem demora, em desespero profundo, e ciente da predita urgência, agonia que me atormentava e eu, em desalento, magoada no imo, âmago, no íntimo, na alma... Mas nada daquilo pôde me dizer qual era a derradeira verdade. E eu via o sangue escorrer por minhas mãos... E eu vi aquela dor... toda...”
Não pela primeira vez, ela se perguntava por que escolhera aquelas palavras, mesmo que inconscientemente. Vieram-lhe à mente sem esforço, pois tudo não passava de uma brincadeira... Mas ela nunca pensara em pedidos... recusados, ainda... em suas histórias. Aliás, pelo texto escrito há tanto tempo, sem razão ou utilidade, apenas para que o tempo passasse mais rápido... Pelo texto ela deduziria que recusara por falta de tempo. Para terminar uma conversa rapidamente.E por que a mágoa profunda? Talvez a razão da urgência e mágoa tivesse interrompido a conversa, que começara sem o importúnio... Não que fosse qualquer coisa decisiva. A verdade permanecia incerta... e provavelmente uma das alternativas colocava-a como culpada. A dor e o sangue.... Mesmo que sob influência de histórias desenhadas, o massacre vinha-lhe logo à mente. Na verdade, ela admitia, escrevera sobre a mágoa “no imo, âmago, no íntimo, no íntimo, na alma”, e a própria palavra “derradeira” em desafio ao programa...
Só então ela percebeu que nunca realmente parara para pensar naquelas palavras. Mas novamente um sorriso se formou em seu rosto, lembrando-a do porquê de o texto ter se tornado tão interessante.... “Translate”, murmurou a garota, procurando o trecho que copiaria a seguir.
“I know Shi tenryuu catapimba! I was myself! I refused such order without delay, in deep desperation, and cliente of the predicted urgency, agony that tormented me and I, in I discourage, magoada in imo, âmago, in the soul, the soul... But nothing of that it could say which age the last truth to me. E I by the blood to drain for my hands... E I saw that pain... all...
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And I drawnd on that warm blood, diying, feeling that all was suddenly wrong, and I flought, fought, thought.... flyied... flied... I dreamd.”
O riso verdadeiro aflorou quando leu aquelas palavras. Por tão ridículas que eram. Nunca esperara que o programa de tradução, por pior que fosse, transformasse tão absurdamente seu texto. Por outro lado, também seu inglês era péssimo, pelas linhas que acrescentara. Ficara a tentar qual seria a palavra certa para o que queria, sem dar sentido ao todo. Pelo que seria quase impossível traduzir de volta para o português. Entratanto, tentou:
“Eu sei Shi tenryuu catapimba! Eu era eu mesma! Eu recusei tal ordem sem demora, em profundo desespero, e cliente(?) da predita urgência, agonia que atormentou-me e eu, desencorajada, magoada em imo, âmago, na alma, a alma... Mas nada de que isso poderia dizer qual...” . Parou. Não fazia sentido. Tentou de outro modo. Inútil tentar manter a pontuação. “Mas, nada disso, isso poderia dizer qual Era, a última verdade para mim. E eu pelo sangue para drenar por minhas....” . Decididamente, não. “E eu pelo sangue a drenar para minhas mãos... E eu vi aqula dor... Tudo...”
“E eu afoguei-me naquele sangue morno, morrendo, sentindo que tudo era de súbito errado, e eu plentei, lutei, pensei... voei... vooei... Eu sonhei.”
Tecnicamente seria algo assim. Mas ela sabia o quão inútil era tentar traduzir um jogo de palavras como esse. As palavras ainda chamavam sua atenção de modo estranho. Era... A Idade parecia de suma importância para a compreensão do trecho. A última verdade seria uma Era. Algo que permanecia incógnita. “E eu pelo sangue a drenar para minhas mãos...”. Ela admirava a frase, fascinada. Não havia o que pensar ou explicar ou não entender sobre aquela frase. Parecia óbvia. Perfeita, quando considerada a mudança súbita de cenário.
Para afirmar que ela era ela mesma, a pessoa deveria ter experimentado não sê-la, ou outros já não eram os mesmos... Agora, em vez de saber que havia razão para pressa, parecia tirar proveito da situação, mesmo que ela ainda representasse uma agonia. Dessa vez, porém, a pessoa perdera a coragem para avançar, talvez por sua mágoa, talvez para a razão de sua mágoa. Então, tentava afastar a indecisão e tomar coragem, pois render-se à mágoa revelaria a última verdade... a Era. A última verdade restante no mundo não poderia ser exposta, pois então acabaria se tornando mentira como todas as outras antes dela.
A garota sorriu, orglhosa. Gostava de perceber o quanto era capaz de formular e resolver. Mas algo a perturbava. “E I, by the blood to drain for my hands...”. Adicionara uma vírgula, e a frase era outra. “...em nome do sangue que drena para minhas mãos... eu vi aquela dor...”. Fazia algum sentido. Assim, não vira por si, mas por algo mais. Um princípio. Um motivo. De quem era o sangue que suas mãos recolhiam? Por que o sangue entrava em suas veias.? Seria não o primeiro.? Mas... Voltou a olhar a frase original. “E I saw that pain...”. O ‘E’ destruía facilmente sua idéia.
“E eu pelo sangue a drenar para minhas mãos”. Talvez visse-se no sangue – eu estava pelo sangue... –, talvez fosse seu próprio reflexo. De fato, o que mais intrigava era o “a drenar para minhas mãos”. A palavra ‘para’ poderia ser ‘destino’ ou ‘motivo’. No primeiro caso, o sangue pareceria entrar em suas mãos. Mas e no segundo? Certamente seria para o bem das mãos, mas por quê?
Destruiu a linha de pensamento. Talvez, ao invés de ‘reflexo’, ela sentisse sua própria existência em cada célula de seu sangue, que agora drenavam para suas mãos por suas veias. Como seria de se esperar em um ser humano normal, vivo e com mãos. A frase serviria para reforçar a idéia de que a pessoa viu e sentiu aquela dor toda... Com cada uma das ‘eus’ em seu sangue. O mesmo sangue onde ela se afogou. Afogou-se, realmente, em mágoa, dor, desespero. Em seus próprios pensamentos, errados, contraditórios, que a engoliam e a matavam mais eficientemente... Um milhão de vozes gritando tudo o que ela não quereria ouvir. Ao mesmo tempo ela lutou e pensou, e lutou contra seus pensamentos, e contra tudo.... E voou...para bem longe...já que tudo era errado e doloroso, ela simplesmente voou numa fuga... Num sonho. Ou acordando de um pesadelo.?
A garota respirou fundo, observando o relógio. 3:09 da madrugada. Um pouco tarde. Mesmo assim, ela respirou fundo e observou o próximo trecho a ser copiado. Não, ela não ousaria destruir um trecho bom como aquele por causa do sono. Melhor deixar para depois...
[escrito durante o segundo semestre de 2002... Nossa, quanto tempo!]
Meu... muuuuuuito sem noção... Quem entender, me explica!
Beijos, raneriiy! See ya!
O inverno não dura sempre...
...não teremos mais que cavar a lama...
Ai! ai... *sorriso graaande* ^__________^
Estou feliz. Faz tempo que não fico feliz. Mas estou feliz. Minhas costas doem. faz tempo que minhas costas não doem, mas minhas costas doem e eu estou feliz, como fazia tempo que eu não estava feliz! O sol está brilhando... Faz tempo que não vejo o sol brilhar! As folhas verdes, verdes!, o céu azul... Azul! Azul, azul, azul-azul-azul, azulazul azul azula zula zuala zual azul azul azul aula zula zuaklzualzuaazulazulazulazul azulazulaulazul azulazulazulazulaulazul... Sabem que, em curtas distâncias, o bípede tem vantagem sobre o quadrúpede na corrida, por causa do tempo que o quadrúpede leva para acertar os passos?
Eu ia começar um post assim:
Mas acabei desistindo, depois de olhar p'ro céu e dar um sorriso sincero...
Mas isso foi depois de receber uma mesagem do Y-kun e começar uma convesa com o Luque... ^^ Valeu, dois!
Teh-he-hee... =ü= Eu tô vestindo três meias, duas calças, uma camiseta, uma blusa e um colete, fora as luvas de lhama e o capuz... pensando sèriamente em vestir um casaco... Mas tô tão feliz que não me incomoda! A dor nas costas, típica de dias frios, não me incomoda!
E isso tudo só por sua causa... Cara, eu te amo. Tsc, você sabe disso ^^ Eu sei que sim.
"As the creeper that girdles the tree-trunk the law runneth foward and back
— for the strenght of the pack is the wolf, and the strenght of the wolf is the pack!"
Ai! ai... *sorriso graaande* ^__________^
Estou feliz. Faz tempo que não fico feliz. Mas estou feliz. Minhas costas doem. faz tempo que minhas costas não doem, mas minhas costas doem e eu estou feliz, como fazia tempo que eu não estava feliz! O sol está brilhando... Faz tempo que não vejo o sol brilhar! As folhas verdes, verdes!, o céu azul... Azul! Azul, azul, azul-azul-azul, azulazul azul azula zula zuala zual azul azul azul aula zula zuaklzualzuaazulazulazulazul azulazulaulazul azulazulazulazulaulazul... Sabem que, em curtas distâncias, o bípede tem vantagem sobre o quadrúpede na corrida, por causa do tempo que o quadrúpede leva para acertar os passos?
Eu ia começar um post assim:
"Aqui faz tanto frio, chove lá fora...chove minha alma, isso sim...
Me deu saudades de você...
Aonde está você? Me telefona..."
Me chama, me chama, me chama! Cara, que saudade, me nada, que FALTA! 'Tá tão frio... aqui... Quero meu cobertor, meu travesseiro, meu colchão fofinho... Quero me aninhar para sempre em teus braços, naiyri! Por que eles não estão aqui?!Por quê...? Já tiveram a impressão de que, apesar de tudo, só alguns amigos não bastam? Você precisa daqueles, certos, com quem tudo dá certo, com quem você pode falar tudo... Não ter medo, não calar sem saber direito se pode ou não falar a verdade... Ontem eu fui no Senzala, mó restaurante chique, e eu de capuz e luvinhas de lhama, me sentindo fora de lugar, com resquícios de uma suástica vemelha carimbada no pulso, com frio, com uns amigos que eu adoro falando em grupinhos imbecis, sobre coisas toscas, e eu... me sentindo meio desnexada, perdida... Pensando em você... Droga, volta p'ra mim!
Mas acabei desistindo, depois de olhar p'ro céu e dar um sorriso sincero...
Mas isso foi depois de receber uma mesagem do Y-kun e começar uma convesa com o Luque... ^^ Valeu, dois!
Teh-he-hee... =ü= Eu tô vestindo três meias, duas calças, uma camiseta, uma blusa e um colete, fora as luvas de lhama e o capuz... pensando sèriamente em vestir um casaco... Mas tô tão feliz que não me incomoda! A dor nas costas, típica de dias frios, não me incomoda!
E isso tudo só por sua causa... Cara, eu te amo. Tsc, você sabe disso ^^ Eu sei que sim.
"As the creeper that girdles the tree-trunk the law runneth foward and back
— for the strenght of the pack is the wolf, and the strenght of the wolf is the pack!"
segunda-feira, 19 de julho de 2004
Me Matem. Ponto.
Algo deu errado hoje. Talvez seja a hora, meu corpo cansado e o frio do cão... Talvez seja o texto cheio de xingamentos e gritos do Artur ecoando na minha mente. Talvez seja a falta de amigos, muito embora um grande amigo meu esteja aqui, nessa casa... Cadê? eu pergunto. E não há revolta... Talvez seja apenas o layout estranho do blogger.com, ou as meninas desconhecidas parecidas com a Lubis (e amigas dela, note-se) e ficaram tão felizes, rindo.. e eu simplesmente não queria rir com eles... Talvez sejam os programas que nunca dão certo. Os amigos dos meus amigos que não são os meus. A saudade. Chega! eu grito, e o som que não é som (é treva) se perde na escuridão no meu peito vazio. Eu tenho frio, fome, sede. Eu penso em coisas, mas não posso contá-las a ninguém... Eu quero me matar só para saber como é morrer, me suicidar, fugir de casa... Eu quero uma festa, com música e dança... Eu quero o sol, se hoje o sol sair, e chuva se a chuva cair... O vento na cara, o gosto do sangue, do teu sangue... Quero o calor dos teus braços e o vazio do teu olhar... Por favor alguém me dê um coração... Eu morro de mêdo, não quero não poder te ver... Eu te quero aqui, do meu lado... Droga, eu tinha tanta coisa boa para contar, tanta beleza, tanta alegria... A chuva caindo e eu te prometo o Sol... o Sol... O dia só podia estar mais perfeito se você estivesse aqui do meu lado... Eu devia ter escrevido ontem, quando estava tudo certo... Mas eu prometi, Lú, eu não quebrei minha promessa, eu juro... Eu quero olhar nos teus olhos, me achar nos teus olhos, dizer que te amo. Te amo, te amo, te amo. Mais, muito mais do que você imagina. E enfim bagunçar os seus cabelos, te abraçar, largar esse desejo de você... Não quero mais saber de nada. Já disse tanta coisa, e era tudo mentira... E quando acaba a gente pensa que ele nunca existiu... Quem grita vive contigo... Quero viver, sentir que você estará sempre aqui e um dia descobrir que menti, 'tá tudo errado... Minha mão esquerda está quente; a direita, gelada. Minha mão direita dói. O ombro não. Por dois dias dormi em bicama. Dois dias... I'd love to tu-urn yo-ou o-on... Meus pensamentos não fazem sentido... If the sun don't come you get a tan for standing in the English rain... O que eu estou fazendo aqui? Será que tudo o que eu pensei em escrever está fadado a desaparecer no vácuo?
terça-feira, 13 de julho de 2004
Como Tomar Banho no Rio
[postando coisas idiotas por puro aleatorismo]
1. Lembre-se sempre de retirar shampoo, condicionador e sabonete da necessaire antes de se molhar, para não fazer caca.
2. Suba na amurada do segundo andar do barco e respire fundo, sinta o vento batendo (se houver vento) e olhe para o sol.
3. Olhe para a água, e simplesmente pule. Escolha, nessa hora, se vai pular de cabeça ou mortal.
5. Tire a roupa, e chacoalhe-a um pouco na água. Espere a fila diminuir e suba no barco.
6. Vá para o segundo andar. Passe shampoo e empolgue-se! Emsaboe a camisa e o shorts, esfregue-os bastante e vista-os de novo.
7. Suba na amurada com ombro de apoio e salte de cabeça.
8. Nade, mergulhe, faça bagunça. Tire a roupa e esfregue-a bem. Suba no barco.
9. Suba, estenda a roupa no varal, passe condicionador, ennsaboe-se, suba na amurada com ajuda outra vez e salte lá de cima como quiser.
Fim.
1. Lembre-se sempre de retirar shampoo, condicionador e sabonete da necessaire antes de se molhar, para não fazer caca.
2. Suba na amurada do segundo andar do barco e respire fundo, sinta o vento batendo (se houver vento) e olhe para o sol.
3. Olhe para a água, e simplesmente pule. Escolha, nessa hora, se vai pular de cabeça ou mortal.
a. Se for pular de cabeça, lembre-se de fechar as mãos na frente da cabeça e tente endireitar o corpo.4. Nade um pouco, para relaxar. massageie as partes chapadas que estiverem doendo (não adianta nada, mas tem um efeito psicológico qualquer).
b. Se fo pula de cabeça, vai na fé, e tenta não chapa as costas, que DÓI.
5. Tire a roupa, e chacoalhe-a um pouco na água. Espere a fila diminuir e suba no barco.
6. Vá para o segundo andar. Passe shampoo e empolgue-se! Emsaboe a camisa e o shorts, esfregue-os bastante e vista-os de novo.
7. Suba na amurada com ombro de apoio e salte de cabeça.
8. Nade, mergulhe, faça bagunça. Tire a roupa e esfregue-a bem. Suba no barco.
9. Suba, estenda a roupa no varal, passe condicionador, ennsaboe-se, suba na amurada com ajuda outra vez e salte lá de cima como quiser.
Fim.
Tanto mar...
Sei porém que é preciso, ai, navegar, navegar...
Olho para a tela, olho para o teclado, para minhas mãos com meus olhos cansados. Respiro fundo e aspiro esse ar parado. Quem fechou minha janela? Quem calou minha voz de quem não pode parar de cantar?
"Nunca mais, nunca mais eu parei de cantar"
Sinto meu pé dormente, e isso não me causa nada. Meu ombro direito dói. Como sempre. Mas isso também não me importa. Olho pela janela. Lá fora, o dia morre, e eu continuo a perder tempo.
Fisicamente, eu estou um lixo; emocionalmente, (eu estou um caco) eu estou com SAUDADES!! Eu passei cinco dias tentando não pensar em você. Passei três ou quatro vivendo sem você... Agora, que faço eu da minha vida sem você? Tudo perdeu o sentido. Quase tudo perdeu o motivo. Ontem, me encolhi em mim mesma e consegui não pensar em nada. Hoje, não é mais possível. Amanhã, apareçam aqui em casa... não quero ter que passar mais um dia vazio, doloroso, inútil.
"Eu te amo porque te amo, e amor é estado de graça."
Fecham-se as cortinas. Uma música estranha começa a tocar. Atrás de minhas pálpebras, vejo teus olhos me encarando. Ou será que não olham para mim? Examino o reflexo em teus olhos. Uma gota de sangue escorre. Não consigo fechar os olhos.
"Chorei até ficar cansado de ver os olhos no espelho
Chorei por ter despedaçado as flores que estão no canteiro
Há flores por todos os lados, há flores em tudo o que eu vejo
Há flores cobrindo o telhado e o resto do meu corpo inteiro"
Olho para baixo, para minhas mãos. Meu ombro dói. Ninguém aparecerá para me fazer uma massagem, para deitar sob uma árvore comigo; ninguém me dará o abraço que eu tanto quero. Deixa eu dizer que te amo? Deixa eu querer você mais do que é possível? Sinto em meus olhos as lágrimas que se formam. Tudo tem um fim.
Descobri algumas coisas fundamentais nessa viagem. A primeira, a mais importante, é que existem pelo menos três que eu amo, que eu já sabia, pelo menos um pouco, que eu amo, mas descobri que meu amor por elas é muito maior do que eu imaginava...
Eu te amo mais. Muito mais.
A segunda, é que eu consigo viver sem você, mas não sem pensar em você. E não consigo viver sozinha. E é horrível te que viver sem você...
Dizem que "aqueles que te amam nunca te abandonam"... Nunca acreditei nessa frase. Até aquele sábado fatídico. Entrei no avião, sentei-me no meu lugar, e fiquei sozinha, sem nenhum amigo com quem conversar (naquela época, não tinha muitos amigos comigo). Olhei pela janela, o sol ou a lua não iluminava a cidade tão crua... Tirei do bolso um álbum de fotos e fui passando, admirando uma por uma. Demorava-me naquele primeiro pégaso azul, correndo, fugindo, lindo, e sorria. Meus irmãos, não precisava de uma foto deles, já os sabia de cor... — lembrava que minha irmã não se despedira direito de mim. Meu primo, uma amiga da minha irmã, me lembravam de duas realidades, uma delas, bastante vazia de significado, a outra, fundamental. Depois, o Luque, e a Ma Strass: o primeiro, um amigo para toda vida, mais meu do que de muitos, que eu amo do fundo do peito; a segunda, uma pessoa alegre, que poderia ter se tornado uma grande amiga, mas acabou sendo apenas uma amiga de uma amiga, ou algo assim. Sombria, viro a página, e encontro dois homens de branco, cabelo curto, castanho, olhos castanhos, e um olhar estranho: Digo e Ed. Fico confusa com o que senti vendo essas fotos. Na hora, me pareceram apenas pessoas que eu conheço. Agora, sinto a falta deles, como se eles fossem braços que me escaparam há muito tempo. Viro a página. Um Yuri verde, com um sorriso grande demais, forçado, vazio. Balanço a cabeça, senti um ---, aquela foto também não significava nada... Nenhuma delas tinha qualquer significado. A última foto não era de uma pessoa, mas de um grupo, que eu amo muito. Sorri. Não sei se foi essa foto, se foram os desenhos, as palavras do meu bloquinho de notas, ou simplesmente um pensamento, mas algo me fez feliz, me fez sentir alguma coisa, me fez encontrar uma razão para sorrir. Me fez entender que eu não estava sozinha. Fiquei feliz. E confusa. Até então, achava que o amor era uma coisa muito física: você sente uma saudade absurda de abraçar, de conversar, ouvir a voz, ver o outro... De repente, entendi que, só de amar uma pessoa, você não está sozinho. Nunca.
Amanhã (quarta-feira, dia 14 de julho) vou fazer uma pseudo-festa para rever os amigos!! Pessoal, venham a partir do almoço e tragam algum lanche (tipo lanche comunitário de escola... :þþþ)
Aa conversas com o Yuri e com a Lú o e Artur (ao mesmo tempo, uma no telefone e outro no celular) me deixaram num mood muito sussa... Agora... Essa música reflete totalmente meus sentimentos... Eu a canto o dia todo, feliz, saudosa, triste, desesperada, sussa, tomando banho, escrevendo, dormindo... Quando a cantei em Itacoatiara, não imaginava que o resto da letra também fosse perfeito...
Eu te Devoro
Djavan
Teus sinais me confundem da cabeça aos pés
Mas por dentro eu te devoro
Teu olhar não me diz exato quem tu és
Mesmo assim eu te devoro
Te devoraria a qualquer preço
Porque te ignoro, te conheço
Quando chove ou quando faz frio
Noutro plano
Te devoraria tal Caetano a Leonardo di Caprio
É um milagre tudo que Deus criou pensando em você
Fez a Via Láctea, fez os dinossauros
Sem pensar em nada fez a minha vida e te deu
Sem contar os dias que me faz morrer
Sem saber de ti, jogado à solidão
Mas se quer saber se eu quero outra vida, não, não
Eu quero mesmo é viver
Pra esperar, esperar devorar você
Hoje eu sou uma gatinha. A lobzmina virou lobzgata. Recebi afago atrás da orelha (não tem nada mais relaxante), e pude lamber, morder, ronronar (tentar, na verdade) e miar, se bem que isso eu faço o tempo todo.Eu escrevi isso há mais ou menos um mês, neste mesmo blog. Começo este post com um trecho que reflete exatamente o oposto do que estou sentindo. E o que estou sentindo?
Eu estou começando a falar bobagem, não estou?
Adoro emaranhados (a menos, é claro, que o meu cabelo esteja envolvido)... Adoro ser feliz. ^^
Boa noite... *boceja*
Olho para a tela, olho para o teclado, para minhas mãos com meus olhos cansados. Respiro fundo e aspiro esse ar parado. Quem fechou minha janela? Quem calou minha voz de quem não pode parar de cantar?
"Nunca mais, nunca mais eu parei de cantar"
Sinto meu pé dormente, e isso não me causa nada. Meu ombro direito dói. Como sempre. Mas isso também não me importa. Olho pela janela. Lá fora, o dia morre, e eu continuo a perder tempo.
Fisicamente, eu estou um lixo; emocionalmente, (eu estou um caco) eu estou com SAUDADES!! Eu passei cinco dias tentando não pensar em você. Passei três ou quatro vivendo sem você... Agora, que faço eu da minha vida sem você? Tudo perdeu o sentido. Quase tudo perdeu o motivo. Ontem, me encolhi em mim mesma e consegui não pensar em nada. Hoje, não é mais possível. Amanhã, apareçam aqui em casa... não quero ter que passar mais um dia vazio, doloroso, inútil.
"Eu te amo porque te amo, e amor é estado de graça."
Fecham-se as cortinas. Uma música estranha começa a tocar. Atrás de minhas pálpebras, vejo teus olhos me encarando. Ou será que não olham para mim? Examino o reflexo em teus olhos. Uma gota de sangue escorre. Não consigo fechar os olhos.
"Chorei até ficar cansado de ver os olhos no espelho
Chorei por ter despedaçado as flores que estão no canteiro
Há flores por todos os lados, há flores em tudo o que eu vejo
Há flores cobrindo o telhado e o resto do meu corpo inteiro"
Olho para baixo, para minhas mãos. Meu ombro dói. Ninguém aparecerá para me fazer uma massagem, para deitar sob uma árvore comigo; ninguém me dará o abraço que eu tanto quero. Deixa eu dizer que te amo? Deixa eu querer você mais do que é possível? Sinto em meus olhos as lágrimas que se formam. Tudo tem um fim.
Descobri algumas coisas fundamentais nessa viagem. A primeira, a mais importante, é que existem pelo menos três que eu amo, que eu já sabia, pelo menos um pouco, que eu amo, mas descobri que meu amor por elas é muito maior do que eu imaginava...
Eu te amo mais. Muito mais.
A segunda, é que eu consigo viver sem você, mas não sem pensar em você. E não consigo viver sozinha. E é horrível te que viver sem você...
Dizem que "aqueles que te amam nunca te abandonam"... Nunca acreditei nessa frase. Até aquele sábado fatídico. Entrei no avião, sentei-me no meu lugar, e fiquei sozinha, sem nenhum amigo com quem conversar (naquela época, não tinha muitos amigos comigo). Olhei pela janela, o sol ou a lua não iluminava a cidade tão crua... Tirei do bolso um álbum de fotos e fui passando, admirando uma por uma. Demorava-me naquele primeiro pégaso azul, correndo, fugindo, lindo, e sorria. Meus irmãos, não precisava de uma foto deles, já os sabia de cor... — lembrava que minha irmã não se despedira direito de mim. Meu primo, uma amiga da minha irmã, me lembravam de duas realidades, uma delas, bastante vazia de significado, a outra, fundamental. Depois, o Luque, e a Ma Strass: o primeiro, um amigo para toda vida, mais meu do que de muitos, que eu amo do fundo do peito; a segunda, uma pessoa alegre, que poderia ter se tornado uma grande amiga, mas acabou sendo apenas uma amiga de uma amiga, ou algo assim. Sombria, viro a página, e encontro dois homens de branco, cabelo curto, castanho, olhos castanhos, e um olhar estranho: Digo e Ed. Fico confusa com o que senti vendo essas fotos. Na hora, me pareceram apenas pessoas que eu conheço. Agora, sinto a falta deles, como se eles fossem braços que me escaparam há muito tempo. Viro a página. Um Yuri verde, com um sorriso grande demais, forçado, vazio. Balanço a cabeça, senti um ---, aquela foto também não significava nada... Nenhuma delas tinha qualquer significado. A última foto não era de uma pessoa, mas de um grupo, que eu amo muito. Sorri. Não sei se foi essa foto, se foram os desenhos, as palavras do meu bloquinho de notas, ou simplesmente um pensamento, mas algo me fez feliz, me fez sentir alguma coisa, me fez encontrar uma razão para sorrir. Me fez entender que eu não estava sozinha. Fiquei feliz. E confusa. Até então, achava que o amor era uma coisa muito física: você sente uma saudade absurda de abraçar, de conversar, ouvir a voz, ver o outro... De repente, entendi que, só de amar uma pessoa, você não está sozinho. Nunca.
Amanhã (quarta-feira, dia 14 de julho) vou fazer uma pseudo-festa para rever os amigos!! Pessoal, venham a partir do almoço e tragam algum lanche (tipo lanche comunitário de escola... :þþþ)
Aa conversas com o Yuri e com a Lú o e Artur (ao mesmo tempo, uma no telefone e outro no celular) me deixaram num mood muito sussa... Agora... Essa música reflete totalmente meus sentimentos... Eu a canto o dia todo, feliz, saudosa, triste, desesperada, sussa, tomando banho, escrevendo, dormindo... Quando a cantei em Itacoatiara, não imaginava que o resto da letra também fosse perfeito...
Eu te Devoro
Djavan
Teus sinais me confundem da cabeça aos pés
Mas por dentro eu te devoro
Teu olhar não me diz exato quem tu és
Mesmo assim eu te devoro
Te devoraria a qualquer preço
Porque te ignoro, te conheço
Quando chove ou quando faz frio
Noutro plano
Te devoraria tal Caetano a Leonardo di Caprio
É um milagre tudo que Deus criou pensando em você
Fez a Via Láctea, fez os dinossauros
Sem pensar em nada fez a minha vida e te deu
Sem contar os dias que me faz morrer
Sem saber de ti, jogado à solidão
Mas se quer saber se eu quero outra vida, não, não
Eu quero mesmo é viver
Pra esperar, esperar devorar você
segunda-feira, 12 de julho de 2004
TADAIMAAA!!!
E aê, pessú, cheguei!! Amazônia foi IRADO, nunca vou esquecer, Silvane, Glendo, Faust, aquela menininha FOFA cujo nome eu não sei, e todos os outros que estavam lá... Pular do barco para enxaguar o corpo e as roupas, dormir na rede, acordar com o sol na cara, aquele pôr-do-sol estonteante, altos Mafiosos, Anjo Maravilha, suco de cupuaçu, bala de cupuaçu, ovo frito no café da manhã, arroz com macarrão alho e óleo no almoço, Adoleta-le peti peti polá-nescafé com chocolate-forma um suco de tomate-que sabor você quer? Priscilomé, lomé, i want to sail, to sail, pricilomé lo sí, i want to sail lo sí, prisci, prisci, priscilomé..... Celebridade é o circo da humanidade e Televisão é o circo da malhação.... AZEM POLÊMICO!!! Caaara, foi tão bom...
"So shake it up babe now
Twist and Shout!!
C'm'on, c'm'on, c'm'on, c'm'on, c'm'on babe now
Came on and work it on out!!"
Eu ainda não acredito que estou aqui, nesse frio do cão... CÃO!! Lolii, eu morri de saudades da Loliloliloliloliloliloliloliloli...... do Argushinho... da Florrshushinha... Mass querrida... Da Mamãe... do Papai... dos meus maninhos... ^^ Foi bom, nos últimos dias, enquanto eu pensava "que droga, agora que a viagem ficou boa eu vou embora", eu percebi que ia ficar feliz quando chegasse em casa, porque ia rever gente de quem eu morria de saudades...
E pensar que, a essa hora, o Y-kun deve estar com aquele grupo bizzarro, andando de ônibus em Manaus, ou indo para lá, para chegar a uma churrascaria cujo banheiro feminino fica em um ARMÁRIO! Affe!. E aquele músico pernambucano cantando Sabiá, Psiu, seja lá qual for o nome da música...
"P'ra todo mundo eu dou psiu
Procurando por meu bem
Com o coração vazio, todo mundo eu dou psiu
sabiá vem cá também"
Eu tô com saudades de você que você nem sonham em imaginar... De todo mundo... Todo mundo...
"Eu oscilo violentamente entre a alegria dessa viagem IRADA e a gana de contar os dias para o fim dela, porque não agüento mais as saudades que me doem. Eu adoro meu grupo, mas em tudo sinto falta de quem não está nele...[escrito na manhã do dia VI, no caderninho-diário, por mim]
(...)
Não sei quem sou, nem de onde vim. Mas sei que te amo.
Sinto sua falta todos os dias. Não consigo esconder.
Fiquei com saudades do Comênius. Da Ação. De tudo.
Da segurança dos seus abraços... de todos."
[NOTA: esse "de todos" quer dizer 'abraços de todos', e, não, não existe muita possibilidade de outro sentido que esteja correto]
Essa saudade dá amainou quando me apaixonei pela "nossa linda e bela comunidade", e brinquei com as crianças, e joguei bola (perdemos todos os jogos, claro), e parei de pensar, de cantar, de me torturar...
"That was just a dream...
just a dream...
just a dream..."
"But that's all just a dream......[escrito no quinto dia, no caderninho]
Não adianta. Aperta o peito e EU SEI que não estou sonhando...isso, e eu te amo." Muito.
"Pergunta: qual foi a da pedra sobre a mesa?"[escrito em 6/7/2004, em Itacoatiara, no caderninho]
Itacoatiara é uma cidade ao mesmo linda e muito feia. Foi lá que eu vi pela primeira vez, os morcegos voando baixo sobre nossas cabeças, e à nossa volta, como passarinhos negros no fim da tarde. Lá, foi o primeiro pôr-do-sol quase magnífico — porque de forma alguma se compara ao pôr-do-Sol no rio, no meio do banho, tingindo as águas de cores esdrúxulas e pintando as nuvens de tons de vermelho, roxo e azul... — e a primeira vez que olhei p'r'o rio e o chamei de mar... O Rio Amazonas é um pouco menor do que eu o imaginei, mas que é imenso, isso é sim, inqüestionavelmente... Lá, por algumas horas, andamos na chuva, assistimos TV (ou não, depende do ponto de vista), desenhamos, comemos, tomamos sorvete, discutimos bandas e músicas, ouvimos causos de acantonamento, ajudamos pessoas muito simpáticas a pagarem seus jantares, nos perguntamos o que fazia uma pedra sobre uma mesa, nos escondemos das professoras no banheiro do quarto dos meninos, dividimos roupa de cama de uma forma ilógica (eu fico com o travesseiro e você com o lençol), e, depois de muito tempo conversando na cama, dormimos. Foi em Itacoatiara que eu vi aquele céu absurdamente azul, de algodão, lindo, lindo como qualquer coisa pode ser linda, [como essa palavra é estranha...lindo...] e comecei a cantar, ou continuei, ou sei lá, mas não queria, nem tentava parar...
"Tudo Deus fez no mundo pensando em você[escrito no caderninho, como verso de um desenho — não sei se o de Itacoatiara ou do Pégaso]
Fez a Via Láctea,
Fez os Dinossauros...
Sem pensar em nada fez a minha vida
E te deu...
Imagine(...)"
Acordamos no dia seguinte às cinco da matina, cansados, sonolentos, e nos arrastamos até o barco; eu nem cheguei a ver aquele caminho, só aquela cena nefasta, enquanto entrávamos no que se tornaria rapidamente nossa nova casa.
In the town that I was born
lived a man that went on a trip
And he told us of his life
in a land of fishes and kids
So we sailed up to the Sun
'till we got to a river-sea
And we lived among the bugs
in a boat that's blue and big
We all live in a big blue boat,
a big blue boat, a big blue boat,
As we live this life of ease
Every one of us has all we need
Sky of blue, violet and pink
in a boat that's blue and big
We all live in a big blue boat
a big blue boat, a big blue boat
And my friends are all abord
many more of them live next door
Then the band begins to play
popopopopopopopopo...
We all live in a big blue boat,
a big blue boat, a big blue boat
We all live in a big blue boat,
a big blue boat, a big blue boat...
sábado, 3 de julho de 2004
Sal de Ti
Mudaram as estações...
Eu escrevo com lágrimas nos olhos; não daquellas que caem e escorrem, que molham o chão, a mesa, o lápis e o papel. Daquelas que calam. Não que eu esteja triste. Mas foi tudo tao súbito... Tão rápido. Eu queria fazer um post realmente longo, que vocês demorassem horas para ler. Que vocês chorassem quando lessem. Que os levasse a sentir, mesmo que por um instante, esse meu amor tão puro, tão profundo...
Alabarda
corta o peito
mata a garra
fere o seio
vinga a lágrima rolada
pranteia o alabardeiro
Vinde livre para o mar
para o barco a navegar
que o sol ilumine as ondas
e por estas horas — longas!
Deixa a lágrima rolar...
Deixa eu morrer de saudades
embarcar nessa viagem
com o peito carregado
com o mêdo emaranhado
com vontade de chorar..
Nascerá o novo dia!
Renascerei em alegria!
Viverei por nove dias
nesse barco, nesse charco,
nessa lama, nessa gana
terrível de andar no mato
Teu rosto com a névoa encharco...
Na memória já perdida..
I got a plain to catch!
Bye!!
Eu escrevo com lágrimas nos olhos; não daquellas que caem e escorrem, que molham o chão, a mesa, o lápis e o papel. Daquelas que calam. Não que eu esteja triste. Mas foi tudo tao súbito... Tão rápido. Eu queria fazer um post realmente longo, que vocês demorassem horas para ler. Que vocês chorassem quando lessem. Que os levasse a sentir, mesmo que por um instante, esse meu amor tão puro, tão profundo...
Alabarda
corta o peito
mata a garra
fere o seio
vinga a lágrima rolada
pranteia o alabardeiro
Vinde livre para o mar
para o barco a navegar
que o sol ilumine as ondas
e por estas horas — longas!
Deixa a lágrima rolar...
Deixa eu morrer de saudades
embarcar nessa viagem
com o peito carregado
com o mêdo emaranhado
com vontade de chorar..
Nascerá o novo dia!
Renascerei em alegria!
Viverei por nove dias
nesse barco, nesse charco,
nessa lama, nessa gana
terrível de andar no mato
Teu rosto com a névoa encharco...
Na memória já perdida..
I got a plain to catch!
Bye!!
quarta-feira, 30 de junho de 2004
Satisfaço-me na Falta...
Koban wa, everybody!!
E aê? Como vão? Não, não se dêem ao trabalho de me perguntar como eu vou... nem eu sei... a resposta é sempre a mesma....
Estes dias têm sido estranhamente utópicos... 'Tá bom, eu sei, eu sei, a última vez que eu escrevi essa frase — sim, exatamente essa — foi apenas para, na semana seguinte, escrever que haviam sido utópicos por serem vazios, de sentimento e significados, e nessa leveza haviam sido realmente fáceis de levar... Mas, vejam bem, dessa vez é diferente. Diferente por quê? A resposta, diferentemente de todas as outras vezes, não é especialmente complicada: dessa vez, eu sou feliz por causa desse sentimento maravilhoso ^^. O que me faz feliz são conversas muito idiotas pelo ICQ, MSN, et cætera; conversas longas sobre absolutamente nada sentada à distância, nas pseudo-redes-pseudo-cadeiras vermelhas penduradas no quintal; adoções diversas, uma família de cogumelos; cafuné de travesseiro high-tech; massagens — feitas e recebidas —; divagações extremas sobre a vida, sonhos, casas...; desenhos, sempre cada vez melhores; acordar cedo para ir ao colégio só e unicamente para ver os amigos; promessas (embora algumas não sejam cumpridas); combinados — ainda lutando contra os
Semana passada já foi assim. Fomos ao colégio quase todo dia, encontrávamos o pessoal e ficávamos lá, geralmente na Árvore, batendo papo, jogando conversa fora.
Sábado, que foi um dia indiscutivelmente quase perfeito, eu e o meu irmão fomos até a casa do Yuri, passar a tarde lá e depois ir no teatro... Tivemos que andar um bocado até o metrô Vila Madalena, o que foi ruim, considerando que o sapato que eu calçava me deixou com bolha no calcanhar. Quando chegamos no Trianon, ficamos muito em dúvida sobre para qual lado ir; fomos para o lado errado, claro, e consequentemente tivemos que atravessar aquela avenida por cima... Depois de atravessar três ou quatro alamedas com nomes divertidos, fiinalmente chegamos ao prédio certo, eu não lembrava se o número era 212 ou 121, mas, afinal, o pédio só tinha 12 andares... O mais divertido foi a chegada, mal tocamos a campainha e me aparecem Yuri e Artur, cada um por uma porta, subitamente. Claro que entramos por portas diferentes ^^. A partir daí, fizemos campeonato de MarioKart, jogamos Imagem&Ação Salles contra... eles... , vimos fotos serem alteradas, um graveto foi quebrado e trasformado em duas espadas excessivamente pequenas, nos aglomeramos, jogamos a bolinha sobre o coisinho de madeira, muuuuuuitas vezes...
(abre parênteses) Mãe!!! Eles têm aquele brinquedo colorido em que você joga a bolinha e ela cai em espiral fazendo um barulho agradabilíssimo! Aquele que eu estava babando sobre na loja e era caro demais! Quer dizer, de fato era... Vamos fazer um daqueles? Parece tão legal....!(fecha parênteses)
Eu nem sei direito o que mais nós fizemos. Biscoito de côco com yogurte fica muito bom. Sei lá. O teatro foi muito legal ^^. Foi... fundamental. Interpretem como quiserem. Aqueles minutos depois do teatro acabar não foram tão legais assim. Foi muito confuso, muito terrível. Não tentem interpretar, duvido que vocês consigam entender apenas deduzindo... nunca chegarão a uma certeza ¬¬. Olhe para o ponto.... Quando todos haviam ido embora, desci até a rua e encontrei conforto no cantar à loucura, sem se importar com nada... como eu fizera apenas uma vez, ao fim d'alguma peça no santa, em que me sentia absolutamente solitária e perdida, sem querer de forma alguma ir embora...
Domingo foi um dia legal ^^. Fomos na festa junina da Trilha, e... bom, era uma festa junina, cheia de família, e outros conhecidos da família, et cætera... Não dá para descrever com muitas palavras. Comemos churrasquinhos deliciosos; foi especialmente engraçado ver meu vô comendo um cachorro-quente completo (ele nunca vira um destes)... Joguei muito SnakeII enquanto fazia companhia para a Talita, num momento de grande falta do que fazer...
Pensando bem, meu comentário sobre domingo é um só: o dia só poderia te sido melhor, se eu não o tivesse passado com o peso de uma grande saudade no peito... Saudades, saudade, sal-de-ti... Lirima ruom mei... Lágrima por ti. Mas não chorei. Só fiquei quieta, remoendo uma saudades meio indefinida, meio de todo mundo, meio de ninguém. Meio de tudo, e daquele vazio típico de Minas.
"A imensidão de campos povoados
de gado e pasto. Pasto e gado.
Eternos nadas errantes vagando sem rumo
subindo e descendo, caindo e saltando
que são Minas."
Voltando à vaca fria, Segunda-feira foi o most. Eu acho ^^. Domingo à noite, depois de uma conversa muito, digamos, peculiar, eu combinara com o Yuri uma coisa assim: eu chegaria na escola umas 8h30, 9h, morrendo de sono, e dormiria aos pés d'alguma árvore. Ele chegaria depois e me encontraria. Deixamos em aberto o que aconteceria depois...
Claro que não deu muito certo. Eu cheguei ao colégio e encontrei a Ludi, e sendo ela minha abraçadora oficial, dei-lhe um abraço. Fomos até a povavelmente árvore mais confortável do campus, e eu já estava quase dormindo quando meu irmão chegou e nos convenceu a mudar de ponto. Never again... Never again... Fomos para a árvores, e sinceramente eu já havia gastado a maior parte do me sono... Considerando ainda que meu travesseiro (high-tech) oficial não chegara ainda, e o ombro no qual eu me apoiava estava escorregando, meu plano de dormir e relaxar miou legal ¬¬'''' . Depois de algum tempo os jardineiros chegaram jardinando e nós levantamos para dar licença. Fui a primeira a voltar para a árvore. Nessa hora o Yuri chegou.
A verdade é que foi muito bom. Zoamos à beça. Brincamos, rimos, nos amontoamos. Trouxemos *quase* todo mundo para casa. Já aqui, fizemos a maior zona. A hora do almoço foi meio aborrecida, porque todos queriam que eu acabasse logo de comer e eu queria comer com calma... Boa parte da tarde eu passei variando entre fazer cafuné ou massagem no Dan, jogar wormsII, dividindo uma cadeira com o Yuri, receber cafuné ou massagem (nessa hora, eu cheguei muito perto de começar a ronronar), coisas desse tipo... Depois, fomos ajudar o Dan a estudar matemática, mas começamos a viajar forte numas fórmulas que ele não ia entender de jeito nenhum, considerando o ponto em que ele parou. Me senti meio mal. Não conseguimos ficar muito tempo sem nos jogarmos uns sobre os outros. A Mysa fez cócegas no Dan. O Yuri têm cócegas na língua. Essas coisas acontecem. Como eu disse, foi a maior zona. No fim da tarde, saímos para passear com os cães, e eu descobri que segurar o Argus é meio difícil, apesar d'ele ser pequeno. Foi especialmente engraçado ver o Yuri se sentindo o máximo por conseguir ordenar os cachorros. Fora isso, foi um passeio banal: fomos até a casa da Veri e voltamos. Só.
Ontem foi o melhor. Ou não. Ou sei lá. Cheguei no colégio às nove, o Marco me ligou e disse "vem até a árvore. tchau.", então eu fui, e fiquei lá com o pessoal... Saímos, passeamos, recitei poesia da minha avó, e até gravei uma música sua no celular (com notas duplas!)... Às dez fui empacotar livros da Amazônia. Foi muito divertido. Depois fomos para a Árvore, deitamo-nos uns sobre os outros, todos mui high-techicamente, e ficamos rindo e falando bobagem por algumas horas. Viramos uma família engraçadamente feliz. Vim para casa almoçar. Jogamos worms de dupla, muito MarioKart e bastante Imagem&Ação (inventando os desafios, já que o nosso I&A é mais arcaico)... No fim, eu já 'tava muito aborrecida, e fui embora, tomar banho, escrever, conversar com pessoas que não estavam lá. Ou aqui, que seja. ¬¬
A única coisa que me fez falta, de alguma forma, nesse par de dias, foi meu maninho mais antigo, aquele resto de macaco primitivo semi-decomposto por bactérias acéfalas ociosas sem nada melhor para fazer...
Mas ele veio aqui hoje, ficamos conversando por horas, e eu dei-lhe o macaquinho que havia prometido. Mamãe virou, em alguma hora, e disse que nós estávamos "nos estranhando". Me senti um cachorro. Foi divertido. O pior é que é meio verdade...
Boa noite. =^^=
Tiny Dragon Wants a Berry
Sing along! C'mon!
Tiny Dragon in the pasture
hip hip hyuweipa
Thinks the berry tree is tall
hip hip hyuweipa
The farmer asks him a gesture:
hip hip hyuweipa
Take the berries to the cows
hip hip hyuweipa
Tiny Dragon wants a berry
hip hip hyuweipa
Tiny Dragon wants it now
hip hip hyuweipa
And he sais he will not carry
hip hip hyuweipa
no berry to any cow
hip hip hyuweipa
The man thinks for Tiny Dragon
hip hip hyuweipa
One berry only will do
hip hip hyuweipa
"You put all this in the wagon
hip hip hyuweipa
And the best one is for you"
hip hip hyuweipa
Yeah-ha! Inventar musiquinhas na hora tunos!! Go tunes!!
Inspirado por Tiny Dragon Wants a Berry de Sara Brodin
Continuem a música!! Vamos lá!
Desesperadamente precisando de uma massagem;
Tiny Dragon in the pasture
hip hip hyuweipa
Thinks the berry tree is tall
hip hip hyuweipa
The farmer asks him a gesture:
hip hip hyuweipa
Take the berries to the cows
hip hip hyuweipa
Tiny Dragon wants a berry
hip hip hyuweipa
Tiny Dragon wants it now
hip hip hyuweipa
And he sais he will not carry
hip hip hyuweipa
no berry to any cow
hip hip hyuweipa
The man thinks for Tiny Dragon
hip hip hyuweipa
One berry only will do
hip hip hyuweipa
"You put all this in the wagon
hip hip hyuweipa
And the best one is for you"
hip hip hyuweipa
Yeah-ha! Inventar musiquinhas na hora tunos!! Go tunes!!
Inspirado por Tiny Dragon Wants a Berry de Sara Brodin
Continuem a música!! Vamos lá!
Desesperadamente precisando de uma massagem;
terça-feira, 29 de junho de 2004
Alarara - sobre a minha vida
Eu me lembro da primeira vez que eu contei à minha mãe que eu gostava de um menino. Eu devia estar na terceira ou quarta série, e gostava dele desde a primeira. Sei que não foi antes, porque me lembro da cena no quarto dela: ela sentada no banco preto, arrumando alguma roupa na máquina de costura, eu de pé, ligeiramente desconfortável com aquela situação, nova, assustadora. Ela disse — eu lembro como se fosse anteontem — ela perguntou se eu estava apaixonada. Ela sempre dizia que na minha idade, vivia apaixonada por alguém. Eu disse que não sabia. Nunca soube. Então, ela perguntou: meu coração batia mais forte quando pensava nele?
Não.
Eu era só uma criança.
Não éramos nem adolescentes ainda...
As coisas eram tão fáceis quando éramos crianças... As outras crianças eram malvadas, jogaram vários dos meus bichinhos pelo telhado, e roubaram alguns, também; mas a culpa nunca era minha. Eu era uma Cousa Pequena, as pessoas brigavam pelo direito de me levar no colo. Para falar a verdade, ainda brigam, mas de uma forma diferente. Totalmente diferente... Às vezes eu acho que gosto disso, outras, não. Mas é que eu também brigo para poder pegar as pessoas no colo. Eu também quero segurá-las um segundo e dizer "você é meu, só meu."..
Mas do quê eu estava falando?
Hoje, eu resolvi separar algumas chemisettes para levar para a Amazônia, e encontrei uma, amassada, emarfanhada, esquecida num dia qualquer ao lado do armarinho branco... Por motivo nenhum, me senti como eu me sinto nomalmente quando tudo o que eu quero é vestir aquele casaco preto, rosa e branco — que aliás estou vestindo agora —; peguei a camiseta, segurei-a e cheirei-a. Senti meu próprio cheiro, e o cheiro de tinta, como era de se esperar. Mas eu estava pensando nele, imaginando o que seria abraçar sua camisa...
"Não faz nem um dia que você partiu e a casa já está à sua espera"
Meu coração bateu mais forte, juro. Esses dias, eu ando muito mais estranha do que andava na primeira vez que pensei em dizer isso. Quer dizer, às vezes eu tenho até vontade de beijá-lo! Eu nunca me imaginei apaixonada... Nunca compreendi isso. Até sentir na pele que não conseguiria mais ficar em dúvida entre aqueles homens que eu quero para mim, não conseguia conceber o conceito de amor — tentei mais de uma vez convencer alguém de que o casamento era uma coisa absurda (mas, sim, sempre perdia as discussões...).
Arrumar suas camisetas pode ser um trabalho extremamente interessante... Você acha coisas das quais tinha se esquecido... Uma vez, eu e minha irmã ganhamos camisetas, uma para cada. A dela era laranja e a minha, azul. Eram muito parecidas no desenho. Eu me sentia ôta pessoa vestindo aquilo. Assim como me trasnformava usando aquelas camisas laranjas, regatas, que talvez eu ainda tenha. Eu lembro que eu usei essa blusa azul num ano novo, junto com um shorts preto. Azul e preto. Não queria mesmo trazer paz ao mundo, ou qualquer coisa assim... Achei que essas cores me ajudavam, me representavam...
Não que eu fosse infeliz de fato. Mas eu era fundamentalmente infeliz. Era uma lôba terrana, cheirando sangue, bebendo sangue, socando o próprio rosto — e não dói, por mais que eu quisesse, nunca doeu mais que a decepção, o arrependimento, a desilusão —, mordendo as próprias mãos (agora vocês sabem porque eu tenho esse vício), rabiscando nas bordas dos cadernos, nos mínimos espaços entre as anotações dos cadernos... Desenhando o sangue escorrendo dos dentes dalguma fera... Eu só era ealmente feliz de noite, olhando e uivando p'rà Lua; ainda não me apaixonara pelo Sol.
Eu era um livre pássaro
Livre, triste vi-me lôbo
Na minha alegria, rara
E, novo, meu desamparo
sem aspas porque é de minha autoria, embora eu não seja mais a pessoa que escreveu estes versos...
Algum dia, na próxima vez que vieres aqui, lembre-me de mostrar-te minhas agendas dos anos passados, se ainda não as tiveres visto. São documentos realmente fascinantes, se souberes decifrá-los.
Já não sei mais o que falar, assim sabemos quando a alarara acaba.
Que a voz de todos os ventos caminhem contigo em direção ao Sol, amigo!
O Lobo dos Ventos te guiará até o último sopro de vida.
Boa noite a todos. Hei de voltar antes que o sono me abata.
domingo, 27 de junho de 2004
Nalgumoutra Direção Qualquer
(vamos falar sobre coisas mais felizes, agora?)
Domingo eu li um livro bizzarro. "Meu Destino Sou Eu". A trama do livro nem era tão boa — alguma coisa sobre uma menina que queria provar para o pai que mulheres têm valor, que são capazes de realizar coisas, um professor que quer instigar os alunos a agirem, e os outros alunos não fazem nada, as meninas desistem de tudo para casa, aí a mocinha se apixona pelo professo, é uma zona, que acaba bem — e a forma como foi escrito, cheio de erros e bobagens, ea simplesmente horrível. Mas havia algumas coisas muito boas. Talvez eu tenha gostado só porque eu estava pensando nisso, já. Além do mais, nunca vou esquecer do Yuri dizendo: "Mantenha vivos os ideais do culturalismo", ou algo assim; e esse livro, talvez sem nanhum motivo mais específico, me fez pensar em culturalismo.
A idéia do livro era basicamente essa: você tem que lutar por alguma coisa, tem que provocar nas pessoas a vontade de 'ir atrás', e, ainda, se você tiver um pequeno sucesso, vai encorajar outros a tentarem eles também. Tinha uma coisa muito forte envolvendo cultura também, afinal, os dois grandes cenários eram a escola e o Centro Cultural. Eu acho que, se eu fosse seguir realmente os ideais daquele livro, eu antes de tudo deveria entrar na aula de música... Eu gosto de aula de música. Queria voltar sim. Não necessariamente de bateria, música é infinitamente mais amplo.
Mas nem pensei nisso. Eu nem sei porquê isso me veio à mente, mas comecei a me perguntar o quê diabos seria o culturalismo. Tipo, se dependesse de mim, seria um conjunto de ideaís, do tipo 'não desista', 'ignore o capital' e etc. Mas isso, no fim, não quer dizer nada...
Sabe o quê? Vamos falar da nossa casa dos sonhos. Porque ela definitivamente reflete nossos ideais, nossa luta, nossos maiores sonhos. Minha casa é muito semelhante àquela que eu criei com a Lú.... Existe uma sala principal, toda de madeira, com janelas que abrem o dia para o sol e uma mesa, que se cobre por uma toalha azul ou colorida, onde servimos as refeições — embora normalmente elas sejam comidas ao a livre — e jogamos baralho — como se faz em qualquer lugar —... Também se faz comida nesse lugar. A sala-cozinha é cheia de mesas, bancos, pias, sofá, estante de livros e cadernos, aparelho de som, cama-caixão e etc... Um lugar para fica. Na frente dela há uma varanda, daquelas sussa, com mesa e cadeira de praia, rede (há uma porção de redes pelas árvores)... Embaixo dessa sala, num subsolo, há um salão, cheio [lembre-se do significado dessa palavra] de almofadas com formatos variados, muito coloridas, onde as pessoas se jogam, fazem montinho, jogam video-game, se fagocitam, vêem TV [há um telão no teto], ouvem mais música et cætera...
Terça-feira eu me pedi animal. É bom se perder. A gente se sente bem. Dá para pensar bastante. Mas, agora, eu cansei de pensar. Eu cansei de existir. Não quero fazer mais inúmeros posts ônticos... Vamos fazer algo mais vazio e pleno... Tipo, deixe-me chorar, que é uma sensação tão boa, tão libertadora... Deixe-me ser feliz...
Domingo eu li um livro bizzarro. "Meu Destino Sou Eu". A trama do livro nem era tão boa — alguma coisa sobre uma menina que queria provar para o pai que mulheres têm valor, que são capazes de realizar coisas, um professor que quer instigar os alunos a agirem, e os outros alunos não fazem nada, as meninas desistem de tudo para casa, aí a mocinha se apixona pelo professo, é uma zona, que acaba bem — e a forma como foi escrito, cheio de erros e bobagens, ea simplesmente horrível. Mas havia algumas coisas muito boas. Talvez eu tenha gostado só porque eu estava pensando nisso, já. Além do mais, nunca vou esquecer do Yuri dizendo: "Mantenha vivos os ideais do culturalismo", ou algo assim; e esse livro, talvez sem nanhum motivo mais específico, me fez pensar em culturalismo.
A idéia do livro era basicamente essa: você tem que lutar por alguma coisa, tem que provocar nas pessoas a vontade de 'ir atrás', e, ainda, se você tiver um pequeno sucesso, vai encorajar outros a tentarem eles também. Tinha uma coisa muito forte envolvendo cultura também, afinal, os dois grandes cenários eram a escola e o Centro Cultural. Eu acho que, se eu fosse seguir realmente os ideais daquele livro, eu antes de tudo deveria entrar na aula de música... Eu gosto de aula de música. Queria voltar sim. Não necessariamente de bateria, música é infinitamente mais amplo.
Mas nem pensei nisso. Eu nem sei porquê isso me veio à mente, mas comecei a me perguntar o quê diabos seria o culturalismo. Tipo, se dependesse de mim, seria um conjunto de ideaís, do tipo 'não desista', 'ignore o capital' e etc. Mas isso, no fim, não quer dizer nada...
Sabe o quê? Vamos falar da nossa casa dos sonhos. Porque ela definitivamente reflete nossos ideais, nossa luta, nossos maiores sonhos. Minha casa é muito semelhante àquela que eu criei com a Lú.... Existe uma sala principal, toda de madeira, com janelas que abrem o dia para o sol e uma mesa, que se cobre por uma toalha azul ou colorida, onde servimos as refeições — embora normalmente elas sejam comidas ao a livre — e jogamos baralho — como se faz em qualquer lugar —... Também se faz comida nesse lugar. A sala-cozinha é cheia de mesas, bancos, pias, sofá, estante de livros e cadernos, aparelho de som, cama-caixão e etc... Um lugar para fica. Na frente dela há uma varanda, daquelas sussa, com mesa e cadeira de praia, rede (há uma porção de redes pelas árvores)... Embaixo dessa sala, num subsolo, há um salão, cheio [lembre-se do significado dessa palavra] de almofadas com formatos variados, muito coloridas, onde as pessoas se jogam, fazem montinho, jogam video-game, se fagocitam, vêem TV [há um telão no teto], ouvem mais música et cætera...
Terça-feira eu me pedi animal. É bom se perder. A gente se sente bem. Dá para pensar bastante. Mas, agora, eu cansei de pensar. Eu cansei de existir. Não quero fazer mais inúmeros posts ônticos... Vamos fazer algo mais vazio e pleno... Tipo, deixe-me chorar, que é uma sensação tão boa, tão libertadora... Deixe-me ser feliz...
quarta-feira, 23 de junho de 2004
O Inomeável
Gente, eu tenho realmente muita coisa para falar, mas não quero começar pelo mais interessante, então vou fazer uma porção de ítens... Vamos começar pelo mais importante...
Essa parte de post é basicamente para o Brow e p'r'o Yuri, mas os outros podem entender também...
Uaaahhh.... =u.u= 'Tá tão tarde, e eu queria acordar cedo amanhã... Desculpe, freunde, demorei demais para terminar isso aqui...
"Aqui faz tanto frio
chove lá fora
me dá saudades de você...
Aonde está você?
Me telefona...
Me chama, me chama me chama...."
essa música tem uns erros de português muito básicos... ¬¬''
Até amanhã, se deus quiser! (por "deus" eu quero dizer Nimb, eu acho...)
Essa parte de post é basicamente para o Brow e p'r'o Yuri, mas os outros podem entender também...
y(³). Brow, você tava muito errado. O Yuri não é meu melhor amigo. Não que eu não adore ele, não o ame incondicionalmente ou qualquer coisa desse tipo, mas aquele sentimento de melhor amigo que você sabe quando sente... Eu não sinto com ele. Talvez seja só porque nos conhecemos há tão pouco tempo, comparativamente. Mas eu acho que é porque nos conhecemos tão pouco. É estranho pensar que eu poderia ter um melhor amigo com quem nunca passei uma longa — e completamente louca — madrugada, cheia de bebidas estranhas, cobertor, Jogo da Verdade, emaranhados confusos... Com quem nunca viajei, nem dormi na mesma casa. Com quem nunca tomei café da manhã. Nos vemos apenas em alguns horários, em alguns esquemas, em algumas situações. Ainda temos muito a aprender um sobre o outro, um com o outro.... ...E aí, para quando é a próxima viagem p'rà Cajaíba? ^^
b. O Tigrão, Azem, Guilherme Seljuk, Dudu, e etc. também não é meu melhor amigo. Ou talvez até seja, mas só às vezes. Bruno, eu sei que eu te amo, e sempre vou te amar, por toda a minha vida, incondicionalmente (isso é importante), mas... você me machuca. Uma dor que não é compensada pelos nossos momentos estupidamente bons. Nem sempre!. Dói demais viver com você, às vezes. Quando você me pediu em namoro, e eu descobri finalmente que te amava, mesmo assim eu nunca quis namorar com você, por causa disso. Quando tudo o que eu queria era que você ficasse, que não fosse embora, quando eu dependia de você, mesmo assim eu não queria ficar o tempo todo com você. É muito difícil ficar com você. Desculpa, talvez o problema esteja em mim, mas é... é verdade.
1. Nesse caso, acho que o meu melho amigo é o Dan. Ele também já me fez sofrer muito, mas todos sempre fazem... Ele é um cara em quem eu confio, sinceramente, que vai brincar comigo quando eu estiver feliz, e me compreender se eu não estiver. Talvez eu tenha que consolá-lo ou levantá-lo às vezes, mas... é uma relação tão sadia...
x. De novo, Brow, você errou feio. Naquela lista bizzarra dos caras que eu podia gostar. Você pegou pessoas que eu gostava nos anos de ginásio (curiosamente, contudo, não pegou o Sadek... Vai entender...), sem levar em consideração que eu mudei muito no fim do ano passado. Havia uns dois ou três caras de quem possivelmente eu ainda gostava um pouco... Mas alguns outros fundamentais não estavam lá. Você acha que me conhece muito, Brow, mas não confie demais...
c. Meu cabelo!! Meu querido cabelo!! Como eu fiz isso??? Aaaaaahhhh!!!15
a. Feliz Aniversário, Artur! Eu não sei se eu poderia conseguir organizar a sua festa, mesmo se o dia desse — com certeza escolher os convidados eu não poderia —, mas, mesmo assim, faremos alguma coisa para você!
2. Sabe, isso é uma coisa curiosa... Fora minha mãe e meus irmãos, as pessoas que sabem quem é o cara que eu amo são as que descobriram por si mesmas (aka Brow e Lari), os três que dormiram lá em casa depois de um Jogo da Verdade raivoso há alguns sábados (embora eu ache que a Lú não me entendeu direito, o Charles entendeu que eu estava absurdamente confusa — por causa dele, e muito mais do que estou agora — e o Gio teria acabado descobrindo de qualquer forma), e o Dan, porque eu contei para ele numa ocasião muito adequada, numa situação amigável, foi simpático. Savvy?
z.a) Eu estou começando a encarar seriamente a possibilidade de sair andando pela cidade procurando coisas interessantes para fazer, visitar os amigos et cetera... O que as pessoas chamam de 'longe' (tipo a rua Harmonia) na verdade não é tão longe assim... Para mim não pareceu, pelo menos. É engraçado que quanto mais eu me perder, menos me perderei. E como o mais divertido é me perder, irei mais e mais longe. Até chegar em algum lugar conhecido. Ou totalmente desconhecido. Me acompanham?
z.b) Imagina que divertido ir a pé ou de bike até a casa de um desses caras que moram longe, tipo o Dan ou o Yuri! Não sei se isso é possível, talvez fosse necessário sair de casa de manhazinha para dar tempo de almoçar no caminho, ou talvez simplesmente chegar lá caindo de maduro (não que isso seja um problema, já que esses dois exemplos são, tipo, meus travesseiros favoritos ^^ :þ), mas parece tão legal! Algum dia eu faço uma loucura dessas...
p. Penachos!! Eu amo penachos!! Penachos são tudo!! Ontem eu fui no Graminha com a Lari, a Ana Lu e a Adriana, e fiquei a maior parte do tempo desenhando caras com penachos!! Penachos são tão fofos!! Por que será que meninas gostam tanto de coisas (e pessoas) fofas? Se você tem penachos, cuide bem deles, eles te tornam uma pessoa mais cute!!! *empolgo* GO PENACHOS!
y((³)²).a)(a pedidos, ou quase) O Yuri não é um cara especialmente bizzarro. Ele só têm umas idéias bizzarras. Com dois Zs. O que eu gosto nele é que ele é ao mesmo tempo muito parecido comigo, tendo uma expeiência de vida absurdamente diferente da minha. Por isso, às vezes eu posso me sentir estranhamente bem quando ele diz que nunca havia parado no meio de uma rotatória, nem comido chapado(?! *ainda meio abismada com isso*), ou me pergunta o que é um 'trejeito' (e eu mal sei responder); ao mesmo tempo, tenho a impressão de que aprendo muito com ele, que existem coisas que eu nem imagino e ele já viveu.
Sobre as semelhanças, basta dizer que é com ele que eu aposto mais corridas, seja nas lamas do Villa-Lobos ou em um só pé nas ruas do Colégio (e ele sempre ganha, seja por pouco ou por muito...); que ele é o primeiro a apoiar qualquer idéia de programa (ainda precisamos fazer aquele pique-nique na rotatória), desde que não seja à noite; que ele é a pessoa específica que eu procuro na semana de reforço porque sei que definitivamente ele não está preocupado com a nota de filosofia — e quanto a isso não vale dizer que nós somos muito bons alunos ou algo assim, porque muita gente que estava preocupada tirou B na sussa...
Além do mais, que tipo de cara absurdo sai por aí com uma folhinha de plátano na orelha (que por algum motivo estranho incomoda boa parte das pessoas), ou, no caminho para o colégio, começa a atacar postes com uma daquelas "espadas de madeira" (vulgo pedaços de pau, mas são muito úteis), pulando quase empolgadamente?! Bizzarríssimo.
y((³)²).b) Yuri, realmente, perdão, você não pode ser um cara miado se é o primeiro a topar nossos programas. Acho que eu te chamo disso porque nunca antes conheci um cara que miava os programas simplesmente porque seria muito complicado voltar para casa depois. A maior parte dos amigos que mora longe simplesmente vai embora mais cedo (às nove, dez...) ou mais tarde (às nove, dez... doze... quinze... vinte...^^). Mas eu te desculpo porque aparentemente você tem várias aulas estranhas às tardes... ¬¬''
f. Hoje eu contei para minha mãe qual é o grande problema da minha vida (é uma coisa pessoal, não perguntem). Ela ficou decepcionada, falou para eu esquecer, desistir. Eu comecei a chorar; ela ficou mal por ter trazido o assunto à tona.
...
"Talvez eu volte, um dia eu volto
mas eu quero esquecer, ah... eu preciso!
Ah, minha grande, ah, minha pequena...
Ah, minha grande obcessão..."
não sei se essa música encaixou bem aqui, mas ela não sai da minha cabeça
Eu não consigo esquecer. Eu não quero desistir. Desculpa, mãe, não vejo sentido em trocar o sofrimento na manutenção da esperança pelo sofrimento na destuição dela. Para que concentrar todas as minhas energias em destruir um esforço inútil? Parece-me uma questão de tempo. Eu ainda tenho tempo de ser feliz. Se for para sofrer, eu sofro. — mas sem enterrar meus ideais. Utópicos, talvez, mas fortes. Além disso, a dúvida nunca se apaga...
k. Aquela loja de brinquedos de criança era a coisa mais fofa. Queria voltar lá, onde era? Também queria passar no Espaço do Papel, eu anotei o endereço com algum objetivo. Talvez na próxima vez que eu me perder por lá ^^
Uaaahhh.... =u.u= 'Tá tão tarde, e eu queria acordar cedo amanhã... Desculpe, freunde, demorei demais para terminar isso aqui...
"Aqui faz tanto frio
chove lá fora
me dá saudades de você...
Aonde está você?
Me telefona...
Me chama, me chama me chama...."
essa música tem uns erros de português muito básicos... ¬¬''
Até amanhã, se deus quiser! (por "deus" eu quero dizer Nimb, eu acho...)
terça-feira, 22 de junho de 2004
Knock-Out
Alguém me nocauteie, que quero sentir nos ossos a vibração da pancada.
Por favor, alguém me apague à chama, que quero sentir o peito frio mas cheio, de chocolate derretido, babaloo suculento, rosas-verdes, tutano de porco.
Não me deixe aqui sozinha na cidade: me largue do topo de um prédio, arranque meus olhos com as garras duma águia e deixe que eu caia cem, duzentos metros. Deixe que eu morra, me afogue no meu próprio sangue quente; se minha vida se esvair e meu sangue escorrer, deixe que no último instante eu beba do seu, muito mais saboroso.
Alguém, por amor, alguém me sacuda, me sacuda forte, me faça acordar e de novo enxargar a vida com olhos dispersos, apaixonados pelas pequenas coisas do dia-a-dia... Deixe que esse desespero passe; me engolfe com alguma coisa que esse mito odeie — deixe-me quebrar todas as regras, vou traí-lo mas assim traio a mim mesma. Não, isso não. Isso nunca.
Alguém, por misericórdia, faça meu coração bater como bateu um dia: distraído, despreocupado, hilozoísta panteísta. Deixe queimar suas cinzas sim, mas só por um instante: no momento seguinte, apague essa chama. Apague com ela a alegria, e também a dor. Acabe com esse sentimento maravilhoso, mas tão absurdamente terrível.
Me abandone inconsciente nalguma esquina vazia, e beba meu sangue quente.
Será melhor sorrir por esse amor tão... perdido... para depois sofrer uma dor tão forte, ou desistir, da vida e de tudo, para recomeçar em um lugar qualquer, achar uma pessoa menos difícil para se amar?
Realmente, a gente só ama errado. E eu sou gente como toda gente. Nunca poderia me apaixonar por um cara com quem eu pudesse ficar. Nunca. É terrível: eu realmente acho que a maior parte do que senti até agora foi dor, desespero e mêdo... entretanto, não quero, não posso desistir, não é nem possível; eu acho que gosto de me sentir assim, menos perdida, menos ao léu. Mas, no fundo, é a mesma coisa: eu ainda não tenho para onde correr...
No dia em que a dor ou a euforia for forte demais, eu vou quebrar esse lacre, vou correr em sua direção e dizer tudo, até que você se sinta mal, realmente mal, porque você nunca poderia me amar nem vagamente tanto quanto eu te amo. E aí, eu não terei sequer emoção para derramar as últimas lágrimas.
... ... ...
Desculpa, gente.
Hoje eu estou meio mal. Saí do cinema e nenhum, nem um único dos meus amigos se despediu de mim. Foi como se de repente tudo desaparecesse. Evaporasse.
No começo, foi até bom. Eu sentada entre duas pessoas muito queridas, segurando a mão de uma e apenas me deixando contaminar pelo espírito da outra. Depois, foi mais difícil. As duas pessoas aos meus lado se inclinavam nas outras direções. Me senti abandonada, do nada. Não tinha mão a segurar, ombro a apoiar, nem um sorriso ao lado que eu pudesse acompanhar. Só o vazio. Vazio. Vazio.
Meu peito queimava, resistindo à pressão externa bravamente, já que a interna de repente caíra para zero. Primeiro, senti a garganta aberta, buscando um ar que parecia não chegar nunca. Depois, pus a mão no peito, no pescoço, quase ambos, buscando, arranhando a pele, procurando algo que deveria estar lá mas não estava, não estaria: não sentia o coração bater, não sentia mais quase nada, só o vazio, preto, pofundo, azulado, vácuo. Vazio, vazio, vazio.
Doía. Doía muito. Fechei os olhos, não queria ver nada, pensar em nada. Abri-os novamente. Pensei que se eu prestasse suficiente atenção no filme, esqueceria essa dor. Funcionou por alguns minutos. Poucos. Resolvi que não queria perder o filme, prestei mais atenção. Pela primeira vez consegui de fato assistir o filme inteiro. E o debate inteiro. Sorri, entendi, comentei.
Chorei, mas você não viu. Não pode ter visto. Chorei, talvez, por você, e você não sabe disso. Não pode saber.
Em Direção ao Vago
Eu espero que algumas pessoas ainda saibam qual referente explica esse título... Toc-patoquicamente falando...
Sábado.
Festa junina.
Depois da quadrilha, eu fui até a barraca do Outback fazer nada. O que eu me lembro dessa hora é basicamente que a Gabi apareceu parecendo extremamente desanimada (a essa hora, o mood de 'hora cançada da festa' impera, espero que fosse só isso), saímos para achar alguma coisa, não lembro o quê, depois eu voltei para o outback umas quatro vezes, conheci a Fernanda (eu acho), e só.
Fiquei uns... Deixa eu ver, a quadrilha foi às 16h30... uns dez minutos fazendo nada, fui até o ginásio, vi o pessoas afinando os instrumentos, se 'aquecendo' e etc., saí, pensei em ir finalmente trabalhar na barraca das crianças, fui lá, desisti (umas quatro vezes), fiquei mais muito tempo nesse mood meio depressivo, me afogando em todos os erros que eu havia cometido, mesmo aqueles que tinham pouca relação com a festa, procurando desesperadamente um abraço, mas encontrando apenas olhares que não viam, braços fechados de pessoas que não me reconheceram. Eu estou dramatizando demais essa situação, mas a verdade é que senti mais do que nunca a dor d'as pessoas não escutarem minha voz... *suspiro*
"Vou me perdendo
buscando em outros braços seus abraços
perdido no vazio de outros passos..."
Perto das seis horas, resolvi esquecer todas essas desespeanças e subir outras vez no cabo de aço, caminhar em direção a um carinho qualquer, de quem podia rir e me fazer rir. Ou seja, eu fui para o ginásio de esportes. Com pouca hesistação decidi não subir na arquibancada, mas unir-me aos amigos sabe-se lá se mais ou menos queridos no chão, perto do pseudo-palco, dos músicos, que era o que realmente interessava.
Desse espetaculinho lembro coisas engraçadas: a Ludi me abraçando muito; uma bagunça suprema com Ludi (mamãe), Paulo (papai), Nelson e eu (pimpolhos) e o Digo como agregado fazendo comentários nada a ver; várias mexeções procurando um lugar de onde eu pudesse ver pelo menos o tecladista, o vilinista, o flautista, o baterista e um dos aleatórios do fundo; gritos de "Yuri gostoso!!" (você os ouviu, Yuri?); aquelas músicas felizes...
Depois desse espetáculo musical (marcado aliás por muitos incidentes profundamente importantes para mim, emocionalmente...), conversei um pouco com o pessoal, saí correndo e pulando os bancos, brinquei de pega-pega, depois... Depois saí na noite, uivando, gritando, soltando meus demônios, sem nada conseguir. Fiquei distante, é verdade; numa hora ria e brincava, noutra, saía andando, como eu mesma disse, em direção ao vago... Finalmente, depois de muita enrolação, depois daqueles fogos maravilhosos, depois de... depois, fomos para casa. Dormimos às 3h30 da madrugada, jogados no tapete da sala (meu quarto estava impregnado de um cheiro desagradável de gente), enrolados em cobertores.
Foi um sábado estranho... em que eu conseguia ser sinceramente feliz quando de alguma forma queria deitar e chorar, e ao mesmo tempo de sentia perdida quando as pessoas tentavam me encontrar através destes olhos castanhos...
Coisas realmente boas que eu pude abstrair deste dia:
Sábado.
Festa junina.
Depois da quadrilha, eu fui até a barraca do Outback fazer nada. O que eu me lembro dessa hora é basicamente que a Gabi apareceu parecendo extremamente desanimada (a essa hora, o mood de 'hora cançada da festa' impera, espero que fosse só isso), saímos para achar alguma coisa, não lembro o quê, depois eu voltei para o outback umas quatro vezes, conheci a Fernanda (eu acho), e só.
Fiquei uns... Deixa eu ver, a quadrilha foi às 16h30... uns dez minutos fazendo nada, fui até o ginásio, vi o pessoas afinando os instrumentos, se 'aquecendo' e etc., saí, pensei em ir finalmente trabalhar na barraca das crianças, fui lá, desisti (umas quatro vezes), fiquei mais muito tempo nesse mood meio depressivo, me afogando em todos os erros que eu havia cometido, mesmo aqueles que tinham pouca relação com a festa, procurando desesperadamente um abraço, mas encontrando apenas olhares que não viam, braços fechados de pessoas que não me reconheceram. Eu estou dramatizando demais essa situação, mas a verdade é que senti mais do que nunca a dor d'as pessoas não escutarem minha voz... *suspiro*
"Vou me perdendo
buscando em outros braços seus abraços
perdido no vazio de outros passos..."
Perto das seis horas, resolvi esquecer todas essas desespeanças e subir outras vez no cabo de aço, caminhar em direção a um carinho qualquer, de quem podia rir e me fazer rir. Ou seja, eu fui para o ginásio de esportes. Com pouca hesistação decidi não subir na arquibancada, mas unir-me aos amigos sabe-se lá se mais ou menos queridos no chão, perto do pseudo-palco, dos músicos, que era o que realmente interessava.
Desse espetaculinho lembro coisas engraçadas: a Ludi me abraçando muito; uma bagunça suprema com Ludi (mamãe), Paulo (papai), Nelson e eu (pimpolhos) e o Digo como agregado fazendo comentários nada a ver; várias mexeções procurando um lugar de onde eu pudesse ver pelo menos o tecladista, o vilinista, o flautista, o baterista e um dos aleatórios do fundo; gritos de "Yuri gostoso!!" (você os ouviu, Yuri?); aquelas músicas felizes...
Depois desse espetáculo musical (marcado aliás por muitos incidentes profundamente importantes para mim, emocionalmente...), conversei um pouco com o pessoal, saí correndo e pulando os bancos, brinquei de pega-pega, depois... Depois saí na noite, uivando, gritando, soltando meus demônios, sem nada conseguir. Fiquei distante, é verdade; numa hora ria e brincava, noutra, saía andando, como eu mesma disse, em direção ao vago... Finalmente, depois de muita enrolação, depois daqueles fogos maravilhosos, depois de... depois, fomos para casa. Dormimos às 3h30 da madrugada, jogados no tapete da sala (meu quarto estava impregnado de um cheiro desagradável de gente), enrolados em cobertores.
Foi um sábado estranho... em que eu conseguia ser sinceramente feliz quando de alguma forma queria deitar e chorar, e ao mesmo tempo de sentia perdida quando as pessoas tentavam me encontrar através destes olhos castanhos...
Coisas realmente boas que eu pude abstrair deste dia:
- Minha adoção mútua do Ed...não necessariamente nessa ordem...
- A chegada da Talita
- Encontrar os velhos santacruzes das Turmas de 2002 e 2001
- Música
- Trabalhar insanamente no Outback
- Jogos de Detetive muito aloprado e MarioKart 64 com Gabi, MF, Luque, Ed, Marco e Gio(que resolveu dormir antes do MarioKart)
- Dança loucura na quadrilha
- abraços... muitos deles... outros nem tanto...
sexta-feira, 18 de junho de 2004
Música Extremamente Fofa que Eu Ouvi Hoje de Manhã
[será que esse título cabe naquele espaço? Bom, já foi...]
"Era uma vez
Vejam vocês
um passarinho feio
que não sabia o que era
nem de onde veio
Então vivia
vivia a sonhar
em ser o que não era
voando, voando com as asas
asas da quimera"
Foi um dia engraçado... Eu fiquei o dia inteiro cantando essa música. De vez em quando o Yuri ou o Artur me acompanhavam... Também, só eles para conhecer uma coisa (fofa) dessas...
La la la... Pégasus pégasus pégasus... pega o azul? Ah, dane-se.
Eu fiquei o dia inteiro bem humorada. Fora aquela hora em que eu quase xinguei a Débora (uma menina lá do Comênius)... Realmente, ela deve ter me estressado bastante, porque eu estava quase saltitante dentro da perua... Depois eu não me lembro... Acho que se o Artur não tivesse ficado comigo na cozinha para pôr um pouco de ordem naquele caos, eu teria entrado em pânico ou algo parecido. O rocambole ficou algo parecido com uma piscina de óleo. Espero que tenha ficado bom... Realmente, o legal do Artur estar lá é que eu podia me concentrar na receita, em mostrar a eles como se faz (não que eu seja uma expert no assunto, mas já sabia o suficiente...), enquanto ele impunha um pouco de disciplina (embora ainda assim tenha sido uma zona), que é algo que eu simplesmente não sei fazer...
"Sonhava ser uma gaivota porque ela é linda e todo mundo nota..."
Eu tive que exercitar minhas capacidades escribativas hoje, e vi que elas estão no mais baixo nível. Preciso voltar a escrever prosa. Talvez eu devesse dar um jeito de voltar ao Anjos... Talvez. Estou devendo uns livros 3 a umas pessoas... Tenho que comprar umas revistas... Que droga.
Pega o azul! Pega o azul! Pega, vai! Também quero sair por aí caçando azulll
Hoje eu sou uma gatinha. A lobzmina virou lobzgata. Recebi afago atrás da orelha (não tem nada mais relaxante), e pude lamber, morder, ronronar (tentar, na verdade) e miar, se bem que isso eu faço o tempo todo.
Eu estou começando a falar bobagem, não estou?
Adoro emaranhados (a menos, é claro, que o meu cabelo esteja envolvido)... Adoro ser feliz. ^^
Boa noite... *boceja*
"Era uma vez
Vejam vocês
um passarinho feio
que não sabia o que era
nem de onde veio
Então vivia
vivia a sonhar
em ser o que não era
voando, voando com as asas
asas da quimera"
Foi um dia engraçado... Eu fiquei o dia inteiro cantando essa música. De vez em quando o Yuri ou o Artur me acompanhavam... Também, só eles para conhecer uma coisa (fofa) dessas...
La la la... Pégasus pégasus pégasus... pega o azul? Ah, dane-se.
Eu fiquei o dia inteiro bem humorada. Fora aquela hora em que eu quase xinguei a Débora (uma menina lá do Comênius)... Realmente, ela deve ter me estressado bastante, porque eu estava quase saltitante dentro da perua... Depois eu não me lembro... Acho que se o Artur não tivesse ficado comigo na cozinha para pôr um pouco de ordem naquele caos, eu teria entrado em pânico ou algo parecido. O rocambole ficou algo parecido com uma piscina de óleo. Espero que tenha ficado bom... Realmente, o legal do Artur estar lá é que eu podia me concentrar na receita, em mostrar a eles como se faz (não que eu seja uma expert no assunto, mas já sabia o suficiente...), enquanto ele impunha um pouco de disciplina (embora ainda assim tenha sido uma zona), que é algo que eu simplesmente não sei fazer...
"Sonhava ser uma gaivota porque ela é linda e todo mundo nota..."
Eu tive que exercitar minhas capacidades escribativas hoje, e vi que elas estão no mais baixo nível. Preciso voltar a escrever prosa. Talvez eu devesse dar um jeito de voltar ao Anjos... Talvez. Estou devendo uns livros 3 a umas pessoas... Tenho que comprar umas revistas... Que droga.
Pega o azul! Pega o azul! Pega, vai! Também quero sair por aí caçando azulll
Hoje eu sou uma gatinha. A lobzmina virou lobzgata. Recebi afago atrás da orelha (não tem nada mais relaxante), e pude lamber, morder, ronronar (tentar, na verdade) e miar, se bem que isso eu faço o tempo todo.
Eu estou começando a falar bobagem, não estou?
Adoro emaranhados (a menos, é claro, que o meu cabelo esteja envolvido)... Adoro ser feliz. ^^
Boa noite... *boceja*
Resumo da Utilidade deste Blog
Eu vos estendo meu coração, ainda pulsante, numa bandeija.
Por favor, comam-no, antes que este exploda, espalhando sangue fervente-frio em suas faces.
Queda
Meu, eu quase caí no chão! O-'' Bizzarro!
'Tá, eu sei, vocês não devem estar entendendo...
Mas é que foi tão... estranho... Bizzaríssimo.
Estava lá eu, tranquilamente, de pé, o copo de suco semi-bebido na mão, assistindo TV...
... eu devo ter esquecido de manter o equilíbrio ou algo assim ...
Quando, de repente, eu percebi que as coisas começaram a entrar num ângulo de visão estranho... Eu percebi que estava caindo, pus um pé para fente e parei de cair.
Era só isso mesmo.
Vai dizer, é bizzarro. Eu ando muito distraída esses dias, estou correndo um grave risco de esquecer de respirar daqui a pouco... Oo'''
Falow, então. Tchau!
quinta-feira, 17 de junho de 2004
Semana de Provas
O que dizer dessa semana estranha? O fim, ou o começo? A pessoas reagem de formas muito diferentes. Umas se animam com o iminente começo das férias. Outras se desanimam com o cada vez mais próximo fim das aulas. Alguns ficam em dúvida. Muitos se enchem de raiva porque não sabem se irão bem nas provas. Vários se regojizam com a originalidade das questões, com a tranqüilidade das perguntas. Poucos, mas nunca raros, vêem nessa semana a chance de fazer nada o dia todo e se sentirem extremamente bem com isso. Inúmeros preferem nem pensar em qualquer coisa; é tão perigoso...
O que eu gosto na semana de provas é que você vai ao colégio apenas para fazer provas babacas ou divertidas, conversa com pessoas alternativas, tem um tempo aleatóriamente longo para ficar com os amigos. A desvantagem é que, por algum motivo, isso acaba sempre cedo. Lá pelas onze quase todo mundo já quer ir embora... Volto para casa, almoço, mas passo o resto do dia sozinha. Eu queria que houvesse alguma coisa mais divertida para se fazer nessas horas.
Awn... Vou fazer alguma coisa da vida... Andar de bike (preferencialmente uma que não seja minha... pensando bem, eu não tenho bike ^^;;;) ou tocar bateria... andar com os cães... Aproveitar a tarde, que está linda. ^^
quarta-feira, 16 de junho de 2004
Vire a Página
Ignorem o título; eu acabei de ler uns e-mails do Charles e minha capacidade de falar coisas lógicas com sentido desapareceu... :þ Por algum motivo que eu não consegui descobrir qual era, quase todos os e-mails dele estão marcados com bandeirinha no meu outlook... talvez porque eu não respondi vários deles... mas até os respondidos tinham bandeirinha... Muito estranho. O pior é que o único que tinha alguma importância de fato eu não respondi. I dispize my self...
Meu, como eu era uma pessoa idiota uns anos atrás. Não, numa boa, lendo textos antigos meus, vendo minhas agendas, lembrando do que era a minha vida aos doze anos, talvez eu pareça ter sido uma pessoa muito interessante... Mas tem alguns detalhes que me fazem parar e pensar meu, como eu evoluí nesses anos. E não é nem que eu sou mais culta, aprendi a pensar, ou que eu sou mais segura, mais madura, nada disso me importa... O que importa é que eu sou mais livre. Mais feliz.
"Valeu valeu valeu valeu valeu. Muuuuuuuutio obrigado!Vai dizer, uma pessoa que manda um e-mail como esse para um amigo não é... até estranho?
Muito muito muito mesmo! Eu te amo! (No bom sentido é claro!... Espere um
minuto, desde quando amar tem um mal sentido? Estranho não?)
De qualquer jeito valeu! Muito obrigado!
Marina"
O pior é que nessa época eu achava que eu era melhor que o resto do mundo, que achava que amar tinha um mal-sentido. Eu estava começando a descobrir o amor, nem sabia direito o que ele significava. Nunca tinha realmente me apaixonado. Mas eu acho que o Charles 'gostava' de mim nessa época (pelo menos era o que o Bruno falava), e não sei se ele gostou desse comentário. Deve ser frustrante.
Eu realmente preciso falar com ele. Pedir umas desculpas, explicar umas coisas. Ter pelo menos umas duas conversas sérias com um grande amigo de quatro anos é um mínimo, vai...
Mas como eu ia dizendo, eu resolvi reformar minha visão de mundo.
Em parte porque ela não condiz com minha personalidade, em parte porque ela precisa ficar atualizada, mudar de acordo com minha evolução, e ser otimista quando eu estou feliz(mas não necessariamente pessimista se eu estiver triste).
Eu já devo ter explicado que eu divido minha vida em dias e noites.
Eu sempre disse que cada parte tem quatro anos, que o primário foi basicamente noite e o ginásio basicamente dia.
Esses dias eu percebi que é uma grande bobagem. Em parte porque essa idéia prevê que minha vida está anoitecendo, ou seja, deveria ficar pior. Pois é, acho que eu nunca estive tão feliz. Outro argumento é que eu virei realmente Lôba no ginásio, e lobos dormem durante o dia, e eu estava é caçando. ^^
Minha conclusão foi que, na verdade, o primário foi noite mesmo, e o ginásio foi principalmente uma madrugada bêbada, que foi tornando-se cada vez mais intensa e louca, e depois começou a caminhar para a lucidez... o dia começou a raiar. Dessa forma, o que eu chamei de nascer do Sol na quinta série foi na verdade um nascer da Lua. O Sol está nascendo agora, o que também explica minha paixão total por ele. Isso também fica sussa com minha época de lôba, que foi pincipalmente entre a terceira, quarta e a sexta séries. Também explica eu ter começado a assoviar trinado e virar passarinho na sétima e na oitava: eu era um Lirida g'Alambra (pássaro da alvorada — é como eu chamo os passarinhos que cantam às cinco da manhã). Ou seja, é muito mais coerente com a realidade.
É possível que eu troque novamente minha forma de interpretar minha vida, mas no momento ela se adequa pefeitamente ao meu estado de espírito ^^
Meu, coisas bizzarras e irritantes: cheguei no PC às 7h e pouco, entrei no meu usuário, liguei o msn, o icq, o mozilla e o outlook express (como de costume), entrei no Toca da Lôba (aqui, para quem é muuuuito tapado :þ) para ler os commentários, comecei a chequar os e-mails... Recebi, para minha felicidade, inesperadamente, aliás, uma mensagem de ICQ; dei reply, formulei demoradamente uma resposta, comecei a digitar... Olhei atônita para a tela. Cliquei no retângulo da mensagem e recomecei a digitar. Olhei para a tela. Nada. As luzes do teclado acesas, todas. Pecisava ir jantar e meu teclado trava! Coloquei meu ICQ em N/A e mandei uma mensagem para os caras com quem eu conversava dizendo que o teclado estava com problema (fazer isso no estilo copiar e colar usando só o mouse foi horrível... ¬¬). Fui jantar, tentando pensar em como resolver o problema... Jantei logo, voltei quase apressada, desliguei o PC e liguei de novo; como eu não pensei nisso antes?! O teclado funcionou, sussa. Abri os programas. Olhei para o ICQ: o pessoa havia sumido e o Y³ estava mandando msgs, mas offline (ou seja, ele mandou msgs e saiu). Que decepção...
Eu estava tão afim de falar com gente....
Entrei no msn, revoltada com o Y³, que fez parecer que eu havia abandonado ele sem dar tchau nem nada (ou foi assim que eu me senti)... Comecei a conversar com o Gio, escrevi um e-mail para a Lari, e tudo ficou bem novamente. =^.^=ö
Gente, eu vou-me embora, estou com sono, amanhã se tiver sorte vejo alguns de vocês; senão, fico devendo um abraço. ^^
terça-feira, 15 de junho de 2004
=^-^=ö
Meu, eu estou feliz. Feliz mesmo. Por mais que coisas levianamente ruins aconteçam, eu ainda estou sorrindo. Então, para todas aquelas pessoas que acham que eu sou depressiva ou qualquer coisa assim, por favor, deixem de se bobos. Eu sou só uma pessoa qualquer, uma adolescente, que quer viver a vida intensamente, que quer perseguir suas paixões, que não consegue fazer nada quando está triste e é capaz de fazer qualquer coisa quando está feliz.
"And if you want to be free, be free...
And if you want to be me, be me...
lararariram... larararira..."
Vou dar um resumo do que foram esses últimos dias, para que vocês tenham uma idéia do meu estado de espírito:
Segunda, terça e quarta foram dias um pouco banais, eu estava meio mau-humorada (também, pudera, não dá para ser feliz o tempo todo), cheguei a chorar durante a missa simplesmente porque me sentia por demais perdida naquele mundo de cristãos seguros em sua fé, recebendo a óstia e etc. Eu fui à missa porque acredito em alguma coisa, mas não sou de confiar tudo a um ser que eu nunca abracei... sabe? Não sei acreditar em Deus. Eu acredito no Tudo e no Nada. Sinceramente, um ser sem corpo me parece incompleto. Mas enfim:
Quinta eu já havia decidido fazer meu feriado de alguma forma ser tão bom ou até melhor que o das pessoas que tivessem namorados, pois é muito triste pensar que esse dia tão significativo não é para nós, e sim para uma parte da população na qual certamente nós gostaríamos de nos incluir... Quinta o Luque veio aqui em casa, de modo geral foi um dia legal.
Sexta foi muito engraçado, saímos nós três e o Luque para comprar presentes paa a Sô e para o Alex, encontramos mamãecs no shopping e ela nos deu bons presentes de Dia dos Namorados, né minha namorada? =^^= Tivemos altas conversas, e eu ainda tive tempo de começar a combinar domingo. Quase ia esquecendo! A Lena e a Bárbara passaram por aqui, conversamos, combinamos ir esquiar em São Roque sábado, foi divertido.
Claro que sábado, com aquela chuva e aquele frio, não fomos esquiar cousa nenhuma, mas ficamos aqui morgando, até que a Gabi apareceu, jogamos StarFoxAdventures (do Charles, por sinal), fagocitamo-nos, eu fui assassinada enquanto tinha uma boa conversa com o Luque, rimos muito. Além disso nesse dia eu pude conversar com várias pessoas, combinar o pique-nique de domingo, foi genial... ^^
Domingo foi tudo. Acordei cedo, tomei banho, café, dei bom dia, fiz sanduíches, chá, planos, a Marie chegou de Bike, arrumamos a bike, peguei coisas, fomos até o Villa-Lobos, encontramos um Luque, um Yuri e um Diogo irritados porque estávamos 1h30 atrasadas. Fizemos pique-nique, corrida (com muita lama, para nosso desespero), dançamos, rimos, conversamos, tocamos flauta, viramos ameba, jogamos "bumerangue" do sucrilhos, até calculamos a velocidade do Yuri fazendo MCU (Movimento Circular Uniforme) ao redor do canteiro (uma boa forma de estudar para a prova de física, vai dizer? ^^)... Depois de conseguirmos sair do parque(com alguma confusão), fomos até a casa do Diogo, onde jogamos War(um jogo muito bom, aliás), falamos bobagens, assistimos o Luque jogando um jogo que parecia legal, e eu ainda tive chance de fazer aquele dinossauro de duas cabeças morder a orelha de todo mundo. Viemos para cá(com bastante confusão no caminho), e ficamos o resto da tarde jogando Smash, falando besteira, fazendo fagocitoses, e outros bichos, até que quase todo mundo foi embora... Foi mais ou menos aí que minha cama que — CRACK! — brou. Eu fiquei um tempo em estado de choque, sem saber se ria daquela situação absurda ou se chorava... Falei com minha mãe, tomamos sopa, fomos assistir o Naruto que o Bruno — que chegara no meio da tarde, inclusive tazendo aqueles desenhos animais dele — trouxera, e depois que ele foi embora, eu fui escrever, desmontei parte da minha cama para que os gatos não roessem as tábuas, depois adormeci no colchão no meio do quarto.
Segunda-feira também foi legal: fui muito melhor do que espereva em Física(gabaritei os testes, yeah!) e Filosofia não estava tão difícil... Ficamos um tempo conversando com o pessoal do segundo e do terceiro, demos algumas voltas no colégio, com váias pessoas diferentes, fomos até a casa do Digo, depois fomos ao shopping para encontrar um grupo que ia ver Cazuza (mas acabamos não vendo o filme porque o Yuri desistiu, e nós acabamos pedendo o ânimo e deixando o grupo para lá), fiquei algum tempo escrevendo no diário enquanto conversava coisas bizzarras com o Digo; fomos para o colégio. No colégio encontramo Artur, Charles, Sô... e uma outra menina que eu não lembro o nome... O Yuri tava lá tb.. E, well, outras pessoas foram surgindo ou indo embora... Eu fiquei meio copiando uma página(ou melhor, três, mas quando passei para o sulfite viraram só uma) do meu diário para o protocolo do teatro, meio indo do Charles rindo do livro que estava lendo, meio me divertindo com os exercícios de química do segundo ano, meio só observando meus amigos, infinitamente feliz por estar ali com eles. De repente começamos a jogar Neebles, Pong e outros joguinhos de Windows, só que com gente... Bizzarro... O Charles e o Artur tiraram "Bilininotomatocleitossauro" no meu celular... Teve o Teatro, que foi extremamente divertido, e depois o filme... E, bom, o fato de eu ter quase dormido durante o filme não quer dizer que eu não tenha gostado...
Acho que a única coisa significativa que eu não incluí aí foi pessoas querendo que eu lesse meu diário... Muito engraçado... Mas, no final, chegando em casa eu li o que havia escrito e realmente não tem tanta coisa assim que não possa ser dita... ^^
Aneeways, chegamos a HOJE.
Hoje uma porção de gente veio aqui em casa... Eu não vou nem dizer quem porque sei que vou esquecer alguém, e realmente não tem perdão... Jogamos muito StarFox, ouvimos o Márcio tocar piano, e... Sei lá, isso não importa.
Foi quase perfeito. Teve um momento, naquela hora em que eu estava deitada no sofá, no colo do Yuri, com as pernas jogadas em cima do Dan, o Marco do lado esquerdo jogando StarFox Adventures, o Márcio tocando piano maravilhosamente bem (as mãos dançando sobre o teclado), e os outros espalhados, todo mundo conversando, rindo, assistindo, ouvindo, mordendo e acarinhando... Não que a mordida não seja mais uma forma de carinho... Mas, eu não sei, naquela hora eu sorri e simplesmente pensei "meu, o que mais eu posso querer?" ... 'Tá bom, eu posso dizer um monte de coisas que eu poderia querer... Mas mesmo assim, e talvez inclusive por isso(porque seria muito confuso ter tudo o que eu posso querer), naquela hora, a situação foi exatamente o que eu queria que fosse.
Viu, eu realmente tenho motivos para adorar semana de provas... ^^
Espero que haja mais tardes como essa.
Boa noite, gente. Tenham sonhos lindos!
TE AMO
...embora talvez você nem saiba disso, ou talvez saiba, mas não o quanto eu te amo. Te amo como tudo, como nada, como o fogo e a chuva. Te amo como o sol, como as nuvens, como o vento e a lua cheia nascente. Te amo. Euteamovocê. Ai shinderu yu; I love you; Je t'aime comme j'aime la vie, ma vie n'aurais pas raison se tu n'existais pas... Tá eu não sei mais falar francês.
Eu quero acima de tudo que, lendo esse pequeno trecho, você não fique se perguntando se ele é para você, ou se é para outra pessoa. É claro que é para você, como não seria para você? Você sabe que eu te amo. Que eu provavelmente morreria por você. Não... não para salvar a sua vida, talvez. Mas por algum motivo muito mais profundo. Você deve poder sentir esse amor procurando por você. Procurando pelas tuas mãos, pelos teus olhos, pelo teu sangue. Buscando o calor do seu corpo; fagocitar-te-ei se me der a chance. Se eu puder. Se eu quiser. Nesse instante, tudo o que eu quero é você. Por inteiro.
É pois é.
Acho que comecei pelo fim.
Comecei pela conclusão, devia agora apresentar os argumentos.
Mas... argumentar o quê? E para quem, isso é mais importante.
Às vezes tenho até mêdo de falar o que quero falar aqui. Não tenho realmente idéia de quem lerá estas palavras. Às vezes descubro pessoas que jamais imaginara. E aí?
Tanto faz. Eu não quero herói. Eu não quero vencer, eu quero é que você vença, eu quero ver você correndo e eu quero te odiar por você ter vencido, e aí lembrar que estávamos no mesmo time. Não quero nunca mais lutar contra você. Nunca mais...
"Eu só quero e espero
ter prá sempre você junto a mim
Não me atrevo, tenho medo
de dizer que te amo que te quero ass..."
Peraí.
Isso tá errado. Quer dizer, mais ou menos.
Eu não tenho medo de dizer que te amo. Eu digo mesmo, e repito, que eu te amo, eu não quero ter que viver sem você, eu te adoro, você é o máximo.
Eu só não digo que te quero... porque aí vêm interpretações mais... concretivas, sei lá. Dá a impressão de que requerem uma resposta no plano físico mais definida. Isso enche o saco.
Tudo o que eu quero é abraçar quem eu amo e conversar com quem eu gosto, e ouvir um músico tocar...
...
Pensando bem, acho que falei um monte de bobagem.
É uma grande bobagem dizer que eu não tenho mêdo de dizer que amo. Segunda-feira, no cinema, depois de altas conversas sobre o que eu escreveria no meu diário, eu resolvi deixar claro para o Yuri e para o Artur que as coisas trashs sobre eles que têm no meu diário são de modo geral muito boas. Eu virei para eles, pouco antes do filme começar. Meu corpo inteiro tremia, meu coração disparou naquele instante. Muito estranho. Que dizer, eu já disse milhares de vezes para pessoas que amava elas, então, porque ter medo agora? Além do mais, era alguma coisa óbvia.
"Mas, na boa, a maior parte do que eu escrevo sobre vocês é que eu amo você demais. Eu amo muito vocês, e isso me confunde. Eu penso nisso e divago sobre as implicações disso. Sobre o que vocês sentem."
Depois que eu falei, meu peito voltou ao normal, afinal, era uma coisa normal. A reação deles é que foi o mais divertido...
Eu acho engraçado isso. Eu realmente não sei como eles interpretaram aquilo.
Dizer a uma pessoa que você a ama não resolve todos os problemas.
A última vez que alguém disse que me ama eu não consegui responder, porque não tinha certeza do que aquilo significava para ele. Para falar a verdade, deve ter sido um pouco frustrante, dizer aquilo e não receber resposta... Mas, afinal, é impossível responder. Como podemos saber em que moeda estaremos pagando??
Anyway, eu termino essa declaração de profunda felicidade depois ^^
Eu quero acima de tudo que, lendo esse pequeno trecho, você não fique se perguntando se ele é para você, ou se é para outra pessoa. É claro que é para você, como não seria para você? Você sabe que eu te amo. Que eu provavelmente morreria por você. Não... não para salvar a sua vida, talvez. Mas por algum motivo muito mais profundo. Você deve poder sentir esse amor procurando por você. Procurando pelas tuas mãos, pelos teus olhos, pelo teu sangue. Buscando o calor do seu corpo; fagocitar-te-ei se me der a chance. Se eu puder. Se eu quiser. Nesse instante, tudo o que eu quero é você. Por inteiro.
É pois é.
Acho que comecei pelo fim.
Comecei pela conclusão, devia agora apresentar os argumentos.
Mas... argumentar o quê? E para quem, isso é mais importante.
Às vezes tenho até mêdo de falar o que quero falar aqui. Não tenho realmente idéia de quem lerá estas palavras. Às vezes descubro pessoas que jamais imaginara. E aí?
Tanto faz. Eu não quero herói. Eu não quero vencer, eu quero é que você vença, eu quero ver você correndo e eu quero te odiar por você ter vencido, e aí lembrar que estávamos no mesmo time. Não quero nunca mais lutar contra você. Nunca mais...
"Eu só quero e espero
ter prá sempre você junto a mim
Não me atrevo, tenho medo
de dizer que te amo que te quero ass..."
Peraí.
Isso tá errado. Quer dizer, mais ou menos.
Eu não tenho medo de dizer que te amo. Eu digo mesmo, e repito, que eu te amo, eu não quero ter que viver sem você, eu te adoro, você é o máximo.
Eu só não digo que te quero... porque aí vêm interpretações mais... concretivas, sei lá. Dá a impressão de que requerem uma resposta no plano físico mais definida. Isso enche o saco.
Tudo o que eu quero é abraçar quem eu amo e conversar com quem eu gosto, e ouvir um músico tocar...
...
Pensando bem, acho que falei um monte de bobagem.
É uma grande bobagem dizer que eu não tenho mêdo de dizer que amo. Segunda-feira, no cinema, depois de altas conversas sobre o que eu escreveria no meu diário, eu resolvi deixar claro para o Yuri e para o Artur que as coisas trashs sobre eles que têm no meu diário são de modo geral muito boas. Eu virei para eles, pouco antes do filme começar. Meu corpo inteiro tremia, meu coração disparou naquele instante. Muito estranho. Que dizer, eu já disse milhares de vezes para pessoas que amava elas, então, porque ter medo agora? Além do mais, era alguma coisa óbvia.
"Mas, na boa, a maior parte do que eu escrevo sobre vocês é que eu amo você demais. Eu amo muito vocês, e isso me confunde. Eu penso nisso e divago sobre as implicações disso. Sobre o que vocês sentem."
Depois que eu falei, meu peito voltou ao normal, afinal, era uma coisa normal. A reação deles é que foi o mais divertido...
Eu acho engraçado isso. Eu realmente não sei como eles interpretaram aquilo.
Dizer a uma pessoa que você a ama não resolve todos os problemas.
A última vez que alguém disse que me ama eu não consegui responder, porque não tinha certeza do que aquilo significava para ele. Para falar a verdade, deve ter sido um pouco frustrante, dizer aquilo e não receber resposta... Mas, afinal, é impossível responder. Como podemos saber em que moeda estaremos pagando??
Anyway, eu termino essa declaração de profunda felicidade depois ^^
sábado, 12 de junho de 2004
Uaahhhéeuuooouullgghh....
*começa a se retocer na cadeira*
Slept... Slllaaaaagghh.... Hmmm...
Oh, yeah... Be nuts bo cool be you be true!
Slept... Slllaaaaagghh.... Hmmm...
Oh, yeah... Be nuts bo cool be you be true!
terça-feira, 8 de junho de 2004
Pensamento do Dia:
Sol!
Sol, olha prá mim!
Sol, diz que me ama!
Diz que fez o azul do céu todinho só para mim!
Diz que todo o azul de mundo é meu, Sol, por favor!
Sol, sol, me dá o azul do mundo p'r'eu ser totalmente feliz!
aproveita e toca música do Milton aê
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