If only someone paid attention...

...'cause, you know, it's all there...

Eu nào sei, acho que... acho que de certa forma é culpa minha... de certa forma ninguém teve a intenção... de me deixar assim na mão, sozinha... assim abandonada... assim assim...

desarrumada, perdida
desenganada da vida
sem saber
sem poder
dizer que sim ou não...

Por favor não me diga
que você estava lá pra mim o tempo todo
de certa forma isso só faria doer mais
só faria eu me sentir mais só

Você me faz parecer menos só
Menos sozinho
Você me faz parecer menos pó
Menos pozinho

Eu sei que não foi você
Eu sei que foi culpa minha
Tudo isso só pode ser culpa minha
Na minha luta pessoal contra o poder e atração de dragões, leões e demônios
eu tendo a incluir você
mas você está só assistindo, não é?
Ou nem isso.
Você perdeu o interesse faz tempo
Ninguém mais bota fé em você
(mas por algum motivo sobra eu
que sou Todo o Mundo e Nada
mas não sou ninguém)

Eu não sei por que no fim, eu acabei me sentindo assim
que fui completamente abandonada
Porque eu não consigo falar com vocês que quereriam me ouvir
e quem eu achei que poderia me ouvir sem me julgar
não poderia jamais me ouvir
me entender
talvez
mas não é uma questão de entender
é só que
é sempre ruim entender
finalmente
que ninguém está lá pra você
realmente
que ninguém vai morrer por você

A vida não é filme, você não entendeu
Ninguém foi ao seu quarto quando escureceu
saber o que passava no seu coração
se o que você fazia era certo ou não
Mocinha esperou até o sol se pôr
Que final romântico morrer de amor
pensando na janela em tudo o que viveu
finjindo não ver os erros que cometeu
E aí tanto faz
se o herói não apareceu
e aí... nada mais

e eu acho que não sou melhor que ninguém
por que eu sei que também te abandonei
mas acho que é esse exatamente o corte mais profundo
porque toda vez que eu vou até você
eu vejo-o logo ali além
e minha mente escapa nesse curto espaço
e vai para longe onde
sem querer
tudo vai dar certo
ou onde não há ninguém

eu só queria fazer parte de vocês
eu só queria rir com vocês
eu só queria ouvir as suas vozes
e não me sentir tão distante
tão diferente
então talvez eu esteja mesmo mentindo para mim
quando digo que
quando digo
eu só quero fazer parte de você
ser uma mulher como vocês
ser menos estranha menos
indiferente
ou diferente, talvez
eu só queria não perder vocês
não sentir que sou estranha a vocês
achar talvez que posso fazer parte
duma conversa qualquer no meio da classe
rodar pelo colégio sem
sem medo de perder vocês
sem medo que ter que escolher
por ninguém...

é preciso dizer que te amo
te ganhar ou perder sem engano
eu preciso dizer que te amo
tanto

talvez tenha sido muito idiota fazer isso contigo
achar que poderias responder uma carta tão triste, de mim
tu sabes que o mundo é confuso
e que eu sou assim
sem querer
me desculpa
por esperar uma resposta tua
numa noite de sábado depois de tudo
esperar que em ti somente eu pudesse
confiar completamente

No fundo eu acho que é isso mesmo
alguém tem que provar que eu tenho um motivo pra ser
que eu não sou um brinquedo ou pelúcia
e que de alguma forma
garotos como você
sempre tão espertos
diante de mim podem ser só garotos

Porque nada disso é verdade:
que eu não me importo com como eu me visto
que eu não me importo com o jeito que eu falo
que eu não me sinto ridícula sendo ridícula

mas você não quer realmente entender
você perdeu o interesse faz tempo
você não quer mais me proteger
e você está certo
eu não preciso mais de proteção
devo dizer que a proteção dói mais que o tombo
na verdade o tombo não pode doer tanto assim
você não entende nada

Porque na verdade eu sou mais óbvia que o Artur e a Gabi
e eles já foram notavelmente óbvios
mas acho que eu sou suspeita para falar
mas eu não tenho uma marininha na minha vida que vai ouvir todos os meus problemas pela quinquagésima vez e ainda ser paciente o suficiente prá não dizer como você é idiota
aliás talvez eu nem devesse ser essa marininha
afinal como eu disse o Cham é muito melhor conselheiro
e a Lori protege muito mais
eu sou só um ponto de apoio
talvez seja mesmo um travesseiro
mas agora eu não quero quem me console
eu não quero quem me diga que eu não preciso mudar
porque eu quero mudar
porque em algum momento eu vou ter que ir para algum lugar
e aí não vai adiantar eu fazer poemas bonitinhos
não vai adiantar eu saber desenhar as voltas do seu cabelo quando está dormindo
não vai adiantar eu saber cantar uma música para um dia de chuva
e não vai adiantar eu ser franca

Mas porra

eu não devia ter escrito este post, mas foda-se
entenda que eu não sou o que quero
que nem tudo o que faço é porque quero
me sinto presa a regras
de medo de perder mais uma vez
da mesma forma que perdi você
eu quero ganhar você
como o Fitz perguntou no meu sonho se eu sou excluída das conversas
como a Didi nesse sonho disse que eu não podia ter medo nem timidez
a questão é que se eu vencesse essa batalha eu me sentiria capaz de qualquer coisa
mas será que vale a pena?

...
não importa.

Eu não sou de te amar
Mas não deixo
de querer conquistar
uma coisa qualquer em você

eu só quero ganhar você.

Aiai...

Os dias passam e as perguntas continuam a ecoar sem resposta...
Tudo tão devagar... tão gradual, Clarice. Você tem razão...

Eu vou fazer o que devo.

amanhã vamos ao NR... grande oportunidade para agradáveis conversas, jogos, diversões
estou apreensiva mas muito positiva
vai dar tudo certo vai dar tudo certo tudo certo
Relaxa, Marina. Deixa a vida te levar...
Acho que sim, eu consigo entender esse grande espaço no meu coração habitado por você... Eu não sabia que podia ser assim... Mas está tão tarde... ...
Relaxa, Marina. Deixa ele te conduzir...
e cada vez mais eu estou em outro lugar
lá no fundo da classe
e tudo o que eu quero é te olhar, te olhar. te olhar
ouvir tua voz pelo menos uma vez
e lembrar dela
e tudo vai voltando ao seu lugar...
e vou me acostumando cada vez mais... a essa lentidão cada vez maior...

mas sei lá, eu não estava "dando em cima dele", Luque. Ainda se fosse o contrário, já que foi ele que iniciou a conversa... mas eu fiquei feliz, sabe? eu gosto dele. gosto de falar com ele. de pensar nele como um amigo, de alguma forma.

então hoje eu descobri que eu associo músicas a pessoas diferentes, ao contrário do que acontecia em 2004, quando todas as música me lembravam de você.
E hoje muito por acaso eu lembrei de uma que não cantava desde... agosto. Quando ela foi imprescindível... ... ...

sei lá, é bom estar apaixonada... ... mas eu não sei mais dizer se realmente estou...

mas deixa pra lá. Acantonamento! woohoo!

Cara Nova

Ou seja, eu simplesmente cansei daquele modelo antigo e liso e blaaaah
Ainda não estou totalmente de bem com esse aqui (quer dizer, ele é tão... azul!), mas ouso dizer que é menos desesperador que o outro.
De uma forma ou de outra meus posts vão continuar, já que na verdade eu não vejo meu blog enquanto escrevo (na maioria das vezes).

E sei lá. Desde o último post aconteceram milhares de coisas e pensamentos, e eu realmente não sei o que fazer com eles...
Assuntos pendentes:

• Fingimentos
• Poderes mágicos
• Segunda-feira, 20 de março de 2006 (é um assunto importante...)
• Bienal
• Sonho com o Tu
• O Castelo (outro sonho, muito legal) e sua relação com One Piece

É, acho que é isso.

Não, não vai doer.

...

No final das contas eu não consigo mais conter minha loucura...

No doce olhar de um negro cão eu vejo

Algo mudou. O cheiro do vento e o gosto da água repetem silentes — que algo está profundamente diferente. O som dos passos no corredor, o ruído das conversas durante as aulas, reafirmam o que querem gritar os quietos suspiros dos rapazes adormecidos sobre as mesas. O tamborilar inquieto dos dedos na madeira concordam em cadência: que algo não é mais o mesmo, que a chuva parou pra pensar. A chuva lavou minha alma, vai me afogar...

ô cantos de mar outrora
revolto no seu ninar
luzes, volteios
ondas
a marejar

ô chuva de céu agora
sonoro a reronronar
ô canto de anseio
a nuvens
descarregar

a brisa que o mar volteia
laceia o meu sonho
e sonho
que estou à beira-mar
ai sonho lúcido e feio
diante de outro mais louco
a chuva lavou meu peito
e vai me afogar

É. Cada vez que olho nos olhos do meu doce cão negro e alegre penso que algo está num outro lugar. As coisas mudaram. O mundo inteiro sabe. Eu vou percebendo aos poucos, como se não tivesse acontecido nada...

Talvez tenha sido só um sonho... mas o calor do seu toque foi tão real... e o som da sua voz me puxando dos meus devaneios... e o seu olhar perdido... tudo...

I couldn't help thinking I was in love... But then again...
And then you looked at me, and everything vanished
Everything
As it always does

Não importa, quando você está comigo... não importa mesmo...

mesmo assim... as coisas estão mudando...

Depois dos sonhos que tive, sou obrigada a admitir que você estava certo: estou mesmo apaixonada. Mas não é apenas por ele, como você tinha previsto. É uma paixão por eles, sim, mas não só. Não é, como você queria, aquela paixão animal, devoradora, destruidora, aquela sêde ou fome sem nome que não se sacia com nada que não seja carne humana viva, quente e pulsante, com cheiro e gosto humano, com força, consistência humana. Não. É uma paixão que devora, sim, mas a fome é de cheiros e gostos e toques e olhares somente,

...

Me vejo de repente vendo blogs estranhos
lendo vendo querendo
sorver as frases de estranhos
que conheço.

Meu olhar atravessa a sala em busca do teu,
como uma flecha cruza o campo de batalha para a próxima trincheira...
Se me olhas, porém, finjo -- que não viste nada, que não te conheço
Mal viras o olhar outra vez e procuro de novo teu rosto
-- entre curiosidade e...
interesse? --

Me vejo de repente finjindo conhecer estes estranhos...
Antes, eu ousava comentar suas viagens
reclamar de suas teorias
contradizê-los e até
fingir que não era estranha

e descobri um dia que nenhum deles sabia nada sobre mim.
My name never rang a bell. Or did it?

Me vejo de repente murmurando teu nome, sonhando contigo, num misto de lembrança e...
intenção? E inveja de mim, do tempo em que eu tinha menos medo de olhar assim
em teus olhos...

As coisas todas se confundem
eu murmuro um suspiro
incompreendida até por mim

meu olhar atento atravessa a sala à procura de ti
e te encontra
estirado na tua existência
sobre uma mesa
cansado... por que me pareces cansado?
Por um momento volto-me para o objeto do teu olhar vidrado e tento esquecer de ti
sabendo de novo que em breve o procurarei de novo... curiosa

rabisco um pensamento num caderno, dou para você ler, e você ri
eu rio, constrangida
um dia, eu achei que queria o dragão para mim... e agora?
agora o olho e o vejo e tenho... curiosidade...

Toda vez que te olho, por algum motivo, tenho esperança de que olhes para mim.
Entretanto, não peço mais nada mais do que um olhar...
E que eu não sinta inveja... de ninguém...







Mali... nas nuvens...

De novo "outra vez"

Eu tenho essa mania estranha de reler textos e cartas antigas... Me impressiono com como mensagens aparentemente ingênuas trazem de repente respostas enfurecidas, que hoje parecem sem sentido... mas o que mais me impressiona é descobrir que apesar de tudo... mudaram as estações... nada mudou... mas alguma coisa aconteceu, sim. Aquilo pelo que passamos torna tudo muito diferente.

Boa noite, meus camaradas.

As vontades secretas das coisas

Eu ainda tentava ler o nome do remetente e o título quando o programa fechou inesperadamente. "Ora, então agora não queres que eu leia!", pensei, perguntando ao programa qual era o problema dele com meus e-mails.

A vida inteira imaginei que as coisas tinham intenções por trás de tudo o que faziam. Que as forças do "acaso" na verdade se esforçavam por me conduzir pelo bom caminho. Apenas, é claro, quando fosse conveniente. Claro que na maioria das vezes eu dava milhares de desculpas para não seguir os "conselhos" da natureza das coisas, mas sempre me perguntando se eu não estava cometendo um erro terrível. No final, como sempre, erra parecia mais divertido que acertar.

Hoje, por exemplo, a curiosidade me fará "errar" de novo... Talvez seja mesmo um erro.

Quando comecei e escrever este texto, mal deletei o título para reescrevê-lo uma rajada de vento jogou um balde de chuva sobre a minha mesa, me forçando a correr a fechar todas as janelas deste lado da casa... E logo voltei, teimosamente.

O mundo é um grande mistério... estarei fazendo o que é certo?

Uma postura um pouco diferente

Cansei.

Não quero mais jogar esse jogo... Não vou mais escolher um lado e guerrear com garras e dentes. Eu simplesmente cansei, e vou deitar na cama e finjir que é só isso, mesmo. E talvez, com um pouco de sorte, seja mesmo. Não vou mais lutar, é só isso. Não quero ficar num fogo cruzado e não vou ouvir reclamações de um lado e de outro. Enquanto eu estiver tranqüila, vou agir de acordo. Afinal, eu não quero ter tanto assim a ver com tudo isso. Quero apenas ser eu mesma por agora... Desculpa, gente, mas eu vou ficar na minha e deixar que vocês resolvam seus problemas sozinhos.

I won't go down with this ship.

Eu não quero lutar pelo que não acredito... Vou deixar tudo como está (nem desistir nem tentar, agora tanto faz) e ficar apenas olhando para ver onde vai dar. Não que eu não tenha interesse em tudo o que acontece, mas não tenho mais motivos para lutar. Desculpa, gente, não vai dar -- não posso ir além do que o meu corpo agüenta. Amigos, amigos, carnificina à parte. Apenas como exemplo, meu corpo não agüenta ficar tão perto do seu...

Eu olho ao redor e não entendo a razão de tanta aflição... Sei que quero a sua alma, quero sorvê-la, tragá-la; mas, meu querido, acho que vai ser sempre assim. Das profundezas do meu lugar-nenhum, vem o urro gutural do meu desejo, e eu não sei mais o que pensar. Desculpem-me, amigos, se os abandono por um instante: juro que não os amo menos. Apenas não posso mais segui-los a toda parte.

Não, não, eu vou desistir disso tudo, dessa chacina toda, dessa violência. Ajudar, ajudo, até dou sangue, e ponho a mão no fogo se for por amor. Mas não volto a empunhar meu machado de guerra, ah, isso não! Não vou correr atrás -- se quiser, você que venha. O jogo está cansando e eu quero descansar... Não, não: este ano estarei ocupada, há o vestibular, há os amigos distantes e tudo o mais. 2006 está sendo tão terrível quanto previsto e eu não tenho energia sobrando para me envolver em conflitos. Me deixem fora disso..

A Dedé sempre diz que só há revolução em tempos de crise... Bom, eu estou bem longe das crises e vou portanto evitar as revoluções...

Amo todos vocês.

Beijos doces.

Exagerado

Até nas coisas mais banais
pra mim é tudo ou nada

Eu te espero, meu amor.
Te espero sempre.
Agora no anseio inoportuno do teu abraço forte corpo doce quente eu penso:

Amor fiel, desenfredo
por trás de mil rosas roubadas
pra desculpar minhas mentiras
minhas mancadas

Diante daquela visão perdida eu perdida
eu fujo e você sempre como eu nunca corre atrás
e entretanto sempre
nos perdemos.

Diante de tanto desespero, eu te vejo e tudo some num lampejo.
Eu choro e te quero e te fujo para outro lugar.

Amor da minha vida
daqui até a eternidade

Mesmo que a eterninade esteja sempre em risco de acabar amanhã.

Jogado aos teus pés eu sou mesmo exagerado
Adoro um amor inventado

Enfim, estamos de volta, com muito menos dor agora.

'kuso! ¬¬

eu só queria xingar a tudo...

I don't know what to do.
I don't know who I am.
I don't even knoe what to cry for.

E eu sonhei com você outra vez
(mas desta vez você não era gay...)
por quê?

(If there are no answers
what do we live for?)

Você... foi o primeiro que realmente importou. O primeiro que foi lindo só para mim... Para ela? Não sei. Mas mesmo você se dizia feio e tudo o que eu queria era um olhar e um abraço. O primeiro. Acho que isso importa.

Alê: obrigada. Não só pela brincadeira de ontem e pelo sorriso que me arrancou, mas também por todas as outras que me fizeram te detestar, quando nós dois éramos pequenos, e você sempre sentava atrás de mim... Sometimes I think... you could have been my best friend...

Claro que fiquei feliz: não é todo dia que algo que se deseja há seis anos se concretiza... Mesmo assim, tremo, como tremo ante tudo -- como ficamos tão diferentes?

Sobre os últimos sete dias

Foi uma semana agitada ^^

Domingo eu tive um sonho bastante estranho envolvendo a Kiki, a Ana Lu, a Marie e a Gabi. Mas doi um sonho bom... e lúcido. Depois, fizemos um delicioso churrasco e eu liguei para o JP (estava morrendo de saudades). O Gabi recortou "UNIP" no couro cabeludo do Marco e o Bruno Salles agradeceu um "cafuné" (que para mim foi mais um patpat de cachorrinho...). A Luda apareceu com cabelo curto (LINDA!!!! ^^) e o Artur por mais suado e melado e meio maquiado de ter apresentado O Corcunda estava extremamente fofo, abraçando e tentando convencer-nos a ir para Campinas. O Yuri não veio - estava na festa do seu primo Lucas. Não sei o que ficamos fazendo mas fomos dormir razovavelmente tarde, assim eu passei o fds quase sem dormir.

Segunda-feira eu fiquei na escola até o teatro na esperança de que o JP aparecesse, mas isso não aconteceu. Por outro lado, eu conversei um bocado com o Bruno, li o seu Fan Club no LD4all (entre outras coisas) e finalmente escrevi o post que tanto me interessava e publiquei-o cheia de esperanças ^^(Mas só o Yuri respondeu ò.ó Eu estou oficialmente deserdando todos os meus outros leitores por causa disso ò.ó Tá, não estou não, mas estou bastante desapontada. Mas claro que isso não interessa. Vamos em frente.). O grupo de teatro foi muito legal, não só o Pedro estava lá como a Aline, a Lori (pequeno gafanhoto!), e muitas outras pessoas interessantes... ^^

Terça foi um dia bizzarro em que eu repensei meu conceito de demònio... Graças ao furtivo pensamento que registrei na minha agenda num texto quasi-poético (quero virar teu demônio...). Eu entreguei uma carta idiota (admito) à teacher Silvia e marquei um GOL! E foi um gol tão bonito.... Sério, eu não poderia pedir a mim mesma nada mais que aquele gol de canela, meio torto, numa goleira cansada (mas uma _Rô_ cansada!), mas cruzado, quase na trave, de uma bola pega no ar no murumdum de um escanteio. De qualquer forma foi um gol bonito, ainda mais para uma perna-de-pau como eu... ¬¬

Quarta foi um dia ainda mais estranho. Na verdade quarta merece uma pausa, pelos pensamentos que resgato com esforço desse dia: "Eu esperava que fosse tudo muito estranho. Esperava, porém, infantilmente, que encontrá-lo fosse tranqüilo, normal; e não foi foi, muito previsivelmente. Mesmo assim, alguns dias depois conviver com ele foi tão normal, que chegou a ser estranho." Quarta foi aniversário da Luda, e ela estava toda tão feliz e de mini-saia, e eu só tinha que sorrir, e quando ela disse que ele (aquele que era meu amigo e depois era meu demônio) viria, fiquei singularmente feliz... Mas foi um sentimento tão efêmero... Não foi como se eu ainda o quisesse, como era antes... Mas uma alegria como a de reencontrar um livro favorito da distante infância. Mas eu não conseguia ficar feliz... Fiquei então encarando aqueles olhos... verdes... Eu só queria sentir vontade... Desejo... Quem sabe até amor...se fosse possível... Naqueles lindos olhos, tão distantes... tão profundos...... Estava muito perdida, e somou-se a isso o Yuri me evitando o dia inteiro por causa de uma bobagem que eu não percebi até o momento em que, longe de tudo e de todos, depois que eu abandonara meus queridos amigos para correr atrás dele, ele se dignou a falar comigo. De novo, desculpa. Desculpa. Desculpa. (Eu tive ainda mais medo de que você descobrisse meus pensamentos mais tolos...)
Ainda assim, viva a quarta feira! E viva você, meu amor. Quando nos entendemos foi como se o peso do mundo fosse suspenso de minhas costas... Então eu voltei e brincamos de todas as coisas... E não foi mais tão difícl sorrir... E no final o Cham disse que eu era lésbica, no fundo, mas acho que ele não tem o direito de dizer isso. Ele, entre todas as pessoas, devia saber que eu sempre lembrei dos homens antes das mulheres, e que sempre foram em grupos muito destintos, e que eu tinha medo de não ter nenhum amigo de verdade e que eu tinha medo de todos os homens, e tudo isso por que, se eu fosse lésbica? *r*
Na verdade, Cham (tá, é ridículo eu falar assim em 2a pessoa), talvez, como você sabe, eu tenha tentado me apaixonar por ela... por aqueles olhos dourados de força e de mel... mas eu nunca conseguiria, Cham. Eu nunca conseguiria querer de verdade. E mesmo que eu tenha sem querer (juro que não tinha nada por trás!) pedido a Aline em casamento acho que isso não me qualifica como lésbica. Muito pelo contr-ario: eu não teria coragem de pedir você. Além do mais, não fui eu que disse que ia virar caubói depois de assistir a Brokeback Mountain. =^.~=

Quinta eu não fiz um gol durante o jogo, mas fiz um passe cruzado para gol que foi notavelmente eficiente E fiz o único gol no exercício de chutar a bola no ar... foi um gol verdadeiramente perfeito, a bola chegou a relar na mão da Rô, que desta vez estava mais disposta. Por outro lado, eu perdi muitas bola e "fiz um gol contra" (não foi realmente minha culpa...). Além disse eu, o Yuri e a Ana calculamos não só o K da mola que liga a sombra da Lua à Terra como também o período de translação do nosso querido satélite natural (pouco mais de 27 dias, eu acho). Foi um dia bom, sim. Mamãe me ensinou a fazer conta de compras no excel e eu perdi Desperate Housewives pq estava com muito sono.

Sexta-feira foi o melhor dia ^^. Tivemos laboratório com o Zynk (YAY!), e aula com o Pedro (na qual o Pedro ficou com medo do Luque-diabo). Depois, não houve Artes (gronf! ¬¬) e eu fui para casa, onde a Talita apareceu com Animal Crossing(!!!). Conseqüência: o Luque e o Artur ficaram me ligando para que eu fosse ao shopping com eles mas o jogo estava tão interessante que eu fiquei enrolando até ser tarde demais (a partir de certa hora eu tive vergonha de atender o telefone.. ¬¬)... Enfim, eu tomei banho, passei perfume, fui para o shops e comprei o presente até rápido, tendo a oportunidade de ir embalá-lo no Luque e de ficar declamando poesia na praça Bennet enquanto me perguntava se "aquilo era uma pessoa ou um tronco" (era uma pessoa imóvel lendo Harry Potter). Então, fui a primeira a chegar na festa e a luda ficou feliz com o presente (acho). A festa foi absolutamente deliciosa. A única parte ruim foi ter que ir embora tão cedo: por mim, eu seria a última a partir. Dancei um pouco, mas dancei sozinha. A Luda estava estonteante e o com-quem-será se dividiu entre Charles(^^!) e Alemão(oO???). Inclusive o Charles parecia estranhamente um homem. A Chiby disse muitos "eu te amo"s e a Tuti pediu o Tuts em casamento (muito apropriado), enquanto este resolveu que "eu gosto de dar para o Piochi" (tipo, eeeeeeeeeeeeeww! >.<" ). Tive uma conversa agradável com o Yuri a respeito de música e improviso... Meu estilo Tartaruga não conseguiu vencer o estilo Polvo do Charles, mas todos concordaram que o "pequeno gafanhoto" da Lori era o mais fofíssimo. Ah, é, e o Dobs escreveu Ludmila em sirílico na areia da pracinha particular das Lungov. E a Sami estava lá, de rabo-de-cavalo, roupas pretas, rosto branco e lápis nos lábios...

Finalmente, hoje eu vou na festa dos irmãos da Gabi... e bom, eu tenho algo mais interessante para contar: eu tive um puta sonho bizzarro com meus colegas de escola. Estávamos em alguma viagem e a Ina e a Chris eram gigante e organizavam tudo. Nos dividimos em grupo e a nossa função era achar umas substância dentro de umas caixinhas, que eu consegui achar com muita estratégia (estratégia de sonho :þþþ) depois de vários minutos de tentativas infrutíferas... No fim, voltamos às classes de sempre e o Olavo, que era gay (?!?!?!), tinha largado o Bruninho para ficar com seu verdadeiro amor (ou objeto de desejo, sei lá) que era o Malfê (????????). E eu olhava pra eles e falava "meu, Malfê, 'cê tem namorada, cara, como é isso?", mas ele não parecia se importar muito, como se isso fosse perfeitamente normal. No fim do sonho eu acabava achando não apenas normal como bastante bonitinho, mas MEU! Foi esquisito pra caramba quando eu acordei e minha cabeça voltou ao normal... ... Meu!... ... ... ah, o Pedro e o Malfê?!


Bom, é basicamente isso... Eu deixo o link de outros dois textos de começos de ano pra vocês compararem... Talvez o Charlie esteja certo, e realmente aja algo de errado com os dias 15 de fevereiro... hehe... mas em 2004 eu estava bastante empolgada ^^ As coisas mudam não é mesmo... mas não sei se é para melhor...


Carnaval
16/fev

Pesquisa

A todos:
por favor não considerem este post como têm considerado todos os posts até aqui. Este post é uma pergunta e, portanto, exige uma resposta. A minha dúvida é basicamente etimológica, mas talvez o uso comum seja mais importante que o uso clássico para todas as coisas. Assim, a procurar respostas em dicionários e enciclopédias, prefiro buscar respostas em vocês, meus leitores.
Seria do meu agrado que todos respondessem minhas questões. Na verdade, em todos os meus post eu faço perguntas que gostaria que vocês tentassem me responder, mas neste especificamente isso se faz necessário. Peço inclusive aos passantes sem compromisso, aos ocultos e anônimos, aos leitores ocasionais e aos não-leitores que também ajudem-me em minha busca. E aos leitores freqüentes, peço que ajudem no que quiserem, quantas vezes quiserem. Não quero entretanto obrigá-los a nada - isto é essencialmente um pedido. Tendo dito isso, quero apresentar-vos meu problema.

Estava eu tentando completar um pensamento, quando me peguei pensando a seguinte frase: "o homem é uma besta", ou, como eu mais gostaria de poder dizê-lo, "l'homme, c'est une bête". Mas então pensei: besta, mesmo? Mas por quê? E de onde vieram todos os estranhos significados de "besta" (mula, marca de carro, burro, arma de projétil, ser apocalíptico, etc.)? E por que não monstro, fera, bicho, predador? Por que "besta"? Mas não achava palavra melhor para minha frase.

Então decidi descobrir por que não achava palavra melhor, exatamente para descobrir que exato significado teria essa frase se eu a usasse em meu raciocínio - já que, segunda a Thais, a Ana Bruner e outros, é preciso léxico pra racicinar.

Então.

Que palavras / imagens / conceitos / situações evocam em vocês as palavras:

Besta?
Fera?
Besta-fera?
Monstro?
Demônio?
Fúria?
Bestial?
Brutal?
Monstruoso?
Poderoso?
Temível??
Temeroso?

O que significaria "não ter consciência do próprio poder"? E "poder inconsciente"? E "consciência"? E "poder humano"? E "obrigação" ou "responsabilidade"?

Claro que eu não peço que me respondam tudo, e certamente não tudo de uma vez, mas fica, de qualquer forma, como coisa a se pensar. Essas perguntas são basicamente para que eu possa observar em que bases (provavelmente toscas e imprecisas) se assentam termos que eu tento usar com naturalidade. Por isso mesmo eu gostaria de muitas respostas para a mesma pergunta.

E, para fazer referência ao incômodo do meu querido primo, "CAVALO!!!" é sempre muito mais interessante que "cavalo".

Obrigada.
Marina

And let me leave this world

Aos poucos, eles vão voltando para mim: o Luque, a Clara, o Squick, o Jackie, o Tuts, a Gabi, a Luda, a Lori, o Digo, o Paulo, a Ly, o Márcio, o Lucas, o Bruno, a Paulinha, a Mizu, a Ana, o Cham, e todos os outros... Aos poucos eles vão voltando pra mim, um por um, lenta e perdidamente. Aos poucos eu tento entender que não há mais saudade nem solidão - que não há Desespero nem Perdição. Aos poucos eles vão provando para mim que também não há o Fim nem o Recomeço. A esperança é a única coisa que se recicla neste ciclo linear adimensional...
Aos poucos minhas tolices se esvaem, falsas esperanças se esgarçam ao vento ateu. Aos poucos a seriedade me completa, a mente me satisfaz, e não mais o vento no rosto. E meus desejos, cada dia mais simples, vão voltando ao seu estágio inicial. Aos poucos volto a tentar enganar-me com historinhas de complexos amores. Tudo uma grande mentira. Eu sei que não sei de nada.

Aos poucos esqueço do meu amor, tão profundamente dolorosa é a amizade e a falta dela.
Sinto fios invisíveis puxando-me de volta aos troncos d'árvores e quero gritar de novo com todas as minhas forças que hoje não quero chorar. Quero gritar que te amo. Quero gritar. Gritar.

Eu pertenço-te.
Eu pertenço-te.
Eu pertenço-te e tu também perteces-me.
E ela a quem também pertenço ainda está tão longe que volto a sonhar com ela outra e outra e outra vez.

Repetidas vezes sonho convosco. Sonho que nos vemos. Que sorrimos, que corremos para os braços uns dos outros e que nada mais no mundo importa para cada um de nós.
Eu te amo.
Eu te amo.
Eu te amo e por amar-te a ti pertenço.

Que saudades, meus amigos, que tristeza
Que vem lágrimas dos olhos me arrancar...
Francamente é nadar contra a correnteza
ir vivendo sem correr a os procurar!

Aos poucos aceito a minha incompreensão. Ao mesmo tempo em que sinto que compreendo muito mais as coisas ao meu redor, me sinto incapaz de compreender o que ocorre dentro de mim. Quero ganir, chorar, pulsar sem que ninguém me veja. Não suporto os olhares dos meus amigos. Quero fugir. Quero fugir para que nunca mais me encontreis.

Invejo sim, e como poderia deixar de invejar? aqueles que foram mais fortes que eu e conseguiram se comunicar. Aqueles que ainda se vêm de vez em quando. Que ainda sabem qualquer coisa um do outro. Eu desisti. Eu fui embora. E agora, que estou sozinha, anseio estupidamente por voltar. Oh sim, eu queria que me aninhassem eu seus braços mesmo que não nos conheçamos assim tão bem. Eu queria ser como vocês.

Eu não sei porque meus mais indispensáveis companheiros estavam todos entre aqueles que foram-se a suas próprias vidas. Talvez fosse uma tendência natural de me sentir mais confortável entre os que fossem ou aparentassem ser mais velhos. Talvez fosse coicidência. Talvez fosse uma desculpa para eu não ter de aguentar estar tão perto dos meus velhos amigos e não conseguir tocá-los. Talvez.

O passado bate à porta - você abre, ele te devora.

Talvez.

Antes eu achava que ia ter um filho chamado Lucas. Se as coisas continuarem assim, porém, acho que não tenho coragem. Não sei que significado obscuro este nome tem para o meu inconsciente, mas por algum motivo personagens diversos o estão adotando nos meus sonhos. O próprio Lucas, um cavalo colorido e um Wolf artista de cabelo laranja se chamaram Lucas. Por quê?
E por que eu e a Lori íamos ter de nos sacrificar? E por que meu irmão ia morrer por nós? Por quê?

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Dishwalla

I'm so sick and tired
of all these things
that drag me down
I've got no where to go
they say that life
is in these hands
you give everything
you give yourself away you give
and still you choke
and find yourself running for the door

come and take me
home
lead me to your door
take me where you are
lead me to your door
at least just for a while

its some kind of life
forever days
we're in the cold
unfamiliar way
so take this fear
and fade it out
it won't make me sad
cause I get sentimental lord
in other ways
and I don't want to let me down here anymore

so come and take me home
lead me to your door
take me where you are
lead me to your door
and let me in
just let me in
and let me leave
just let me leave this world
come on now let me leave this world
at least just for a while

Questioning

Am I the only one sane in this miserable world?
Or is this just another of my surreal dreams?
Or is the white horse waiting for me outside... along with the smell of that male wolf nose...?
Or am I going out of my head?
What if I am?

Sobre tudo aquilo que eu pensei, fiz, senti ou disse em toda a minha vida

Antes que me perguntem o que quero dizer com este post, pergunto-vos o que pergunta o Quintana: que quis dizer Deus com este mundo? Mesmo assim, peço a todos os que lêem meu blog para lê-lo, e lê-lo de verdade e por inteiro, já que, afinal, eu simplesmente não serei capaz de dividi-lo em muitos posts diferentes...

Este não é um post para ser terminado. Por princípio, não pode estar completo nunca. Por experiência, sei que à medida que o for escrevendo descobrirei não apenas mais coisas para dizer, mas também que ainda não terei dito a maior parte do que terei pretendido. That's life.

Como eu gosto de começar pelo mais prosaico, vou lembrar daquilo que me forçou a abrir a janela deste post definitivamente. Estava eu procurando algo para ler, e, como sempre, abri o piano. Dentro do piano, entre as cordas grossas envolvidas por lãs coloridas, estava a partitura de uma malodia doce e distante, como o choro das sereias, e os pensamentos daqueles que a amam... E no fim dos comentários, enquanto pensava sobre o que eu teria a dizer àquela menina que tanto me desperta o interesse... esbarrei sem querer no comentário de Digo.
Não sei explicar de fato o que senti, pois não me vieram palavras naquele momento. É só que, de algum modo, aquela declaração tão aberta de amor e ternura me pôs no chinelo. Mesmo. Hoje andei até o Rosano de chinelo. Não tive coragem de escrever nada para pôr depois daquele textículo tão... doce. De tempos em tempos algumas pessoas tem que nos lembrar de como são doces. O Digo e a Lori são casos típicos... Me lembra de quando eles eram as únicas pessoas no meu mundo que me faziam crer realmente naquilo de o amor trazer felicidade... Afinal, eu não era nem um pouco feliz, e a maior parte dos meus amigos sofria horrores com suas paixões... Mas eles...
Eles corriam pelo pátio em brincadeiras juvenis como pequenos gatos felpudos e negros e fortes e doces como os tigres, as bruxas e os deuses...
E acho que em algum momento eu dei ao meu amor uma segunda... ou terceira, ou quarta... bom, mais uma chance, e foi provavelmente a melhor coisa que já fiz. O ano novo com o Yuri foi o mais próximo que eu jamais tive de um ano novo de verdade... Nauqle instante em que ele me olhou com aqueles olhos de azul-profundo e dis: "feliz ano novo."
O ano começou ali.

Meu pai:
— huhuhu

Não tenho o que dizer sobre tudo isso. Saudades, solidão, e eu aqui desesperadamente apaixonada...

Então lembro daquela chuva de cigarras e de como os agrônomos orgãnicos tem certeza de que a causa das pragas é a monocultura, e que deveríamos plantar ecologicamente, colocando no solo tantas calorias quantas tiramos dele... e que eucalipto é uma planta tão vilã quanto os vilões das histórias em qaudrinhos. E é estranho, porque de repente, acho que eu realmente SEI do que estou falando quando digo que não devemos ser tão cruéis com a natureza. E todo aquele papo sobre o detector de mentiras usado nas plantas e etc. e o fato de todos os seres, incluindo as árvores e os anjos, serem imperfeitos, porque, não sei, acho que somos todos feitos de sraf! E somos fruto de uma sucessão de erros e acertos, e nunca chegaremos à perfeição justamente por causa disso... Então, devemos nos acalmar e aceitar-nos como indivíduos, em toda a nossa completude animal, espiritual e humana. Entretanto, o que fazemos será sempre imperfeito e incompleto, pois somos apenas parte do processo. Todos temos dificuldades que não conseguimos superar e não suportamos ter de contornar. Nós sabemos que não sabemos como lidar com todas as situações, e nos preocupamos em aprender e procurar o certo, o perfeito, mas sabemos também que nunca acharemos a reação definitiva, pois a situação será sempre diferente e nós nunca estaremos 100% adaptados ao meio ambiente. Com isso, temos um desafio maior do que o que realmente encaramos: o de ousar saber como agir, e o de agir sabendo que a ação não será a melhor possível, não será tudo o que pudemos fazer. ... We are never gonna get there. We are never gonna be all we were meant to be. 'Cause, no matter how dragon you are inside, you are still human in your conscience, and human beings aren't mythological creatures; human beings are real.

Talvez nisso se resuma toda a minha frustração. Sabe, algo que eu percebi nesses últimos poucos meses é que eu simplesmente não consigo parar de me comparar com meus irmãos. Eu sou incapaz de parar de admirar quão responsáveis, independentes e capazes eles são, em oposição a mim, que nunca consigo impressionar a mim mesma. É incrível como eu me sinto inútil e imprestável perto deles, e como, por mais que eu me esforce para ajudar, para fazer tudo o que me pedem e para ser a primeira ..... This is just bullshit. You'll all say I'm lying, and you'll be right. I know I didn't mean it, but I just did it. I really want to help, I want to, I want and I try... Y' know... Eu quero sempre pegar o cabo da genoa e puxá-lo nem que seja só para dizer: olha pai, eu sei o que fazer, você não precisa confiar só nos seus outros filhos... mas quando ele diz p'r'eu ir e pegar o leme e manter o rumo eu nem sei fazer isso eu viro a roda e giro e quando chega no rumo eu paro de girar como se fosse um videogame e soltar a roda fosse fazer ela voltar pro lugar e meu pai reclama mas eu nem sei o que estou fazendo de errado, e obviamente ninguém me diz porque obviamente todo mundo acha que eu sei porque isso é óbvio e eu devia saber, mas eu não sei e eu não sei como eu deveria saber do mesmo jeito que eu não sei como as pessoas sabem das fofocas e das notícias e das CPIs e porra... e de novo eu me vejo pequena gritando em pensamento com minha mãe porque ela gosta dos meus escritos mas não gosta quando eu perambulo por aí ou em volta da mesa ela não sabe que uma coisa depende da outra ninguém sabe porque ninguém é mosquinha ou ninguém presta atenção porque todos já têm aquela velha opinião de mim aquela visão cousa-pequena-viajante-que-fala-em-eneroide-e-é-inteligente de mim e talvez por isso eu queira ser uma metamorfose ambulante para que ninguém tenha uma opinião velha e podre e formada de mim mas eu faço tudo outra vez o xixi de gato o copo no quarto e durmo outra vez e deito da cama com fama outra vez e acho que é por isso que ninguém confia em mim quando eu digo ninguém para quando eu não gosto porque eles sabem você sabem vocês querem que eu reaja mas porque eu reagiria se vocês já sabem e eu não posso nem negar porque piora, vocês não querem perder a discussão mas eu não vou mentir eu não vou deixar pra lá eu quero que prestem atençào em mim mas eu não quero que vocês me ouçãm pedindo então por que eu estou escrevendo aqui que é um lugar onde todos vão ler e por que eu vou postar eu sei que vou e por que eu corrijo quando erro mas não posso interromper nem com pontos e vírgulas e travessões e aspas e parênteses e eu estou sim in love eu só não sei porque ninguém lembra que eu já deixei aquilo tudo para trás mas eu ainda quero que vocês me digam o que fazer para eu provar que sou tão capaz e eficiente quanto o marco por mais que isso seja difícil e por mais que ele seja o máximo e adulto e masculino e lindo e tenha passado na faculdade e ande até o metrô sem ficar muito cansado mas saiba também os ônibus para lá e seja organizado e artista e o melhor irmão do mundo e lembre das pessoas e não desista de comprar presente só porque é difícil e eu nem sei mas por que eu estou escrevendo aqui? Eu devia ter saído e passado aquele roxo permanganato de potássio no Argus afinal... afinal, provavelmente ele só ficou tão ruim como está porque eu não passei pomada nele logo no começo, essa era a minha função e eu não cumpri e eu não quero me pôr em primaeiro lugar nme aaahhhhh nem o quê? Eu não quero que meus cães fiquem mal porque eu não dei atençào para eles, nem que a mamãe fique estressada e passe o dia trabalhando porque eu não ajudei com o que ela quis que eu já deveria saber e acho que eu provavelmente sei eu não fiz o presente da ada nem do yuri nem da kiki nem do tutu nem de ninguém nessa ordem e eu queria me desculpar mas desculpas é o que se pede quando se vai se suicidar mas eu não vou me suicidar porque só idiotas pensam seriamente nisso nós somos imperfeitos demais para ter um ápice verdadeiro você sabe que está se enganando fingindo que ó amor verdadeiro eu sei que é lindo e perfeito e que eu não deveria estar dizendo isso mas eu fiquei tão brava quando pensei isso mesmo eu fiquei com muito medo daquele respirar quente tão perto da minha boca e eu tive tanta raiva porque eu posso te entender racionalmente mas algo no seu aparelho de sentir deve estar quebrado pra você não achar isso muito errado gostar dele não é errado o problema é você não querer mais ser nem você por causa disso agora vamos fingir que eu não falei nada porque eu não queria falar disso mesmo foi só algo que veio como uma torrente eu li hoje e-mails antigos e só pra você e pro cham quando eu não conseguia mais ser amiga dele eu sofri tanto num e-mail talvez porque o yuri não goste muito de e-mails por mais lindo e gotoso que ele seja ele não entrou suavemente no meu mundo pois não era como eu nunca vai ser como eu mas ontem nós ficamos juntos e fizemos macarrão com ovo e nos beijamos e mordemos e abraçamos e fomos ao cinema e recebemos ligações das nossas mães com certo incômodo e um certo excesso de comprreensão e foi ótimo e delicioso só nós dois mas quando não somos só nós dois quando há eu e ele junto nós somos meio estranhos porque nós falamos em línguas diferentes e eu sinto tanta vergonha quando falo numa outra língua mesmo que ele entenda searching for the answer to my riddle às vezes me dá uma vergonha tão grande porque eu queria ser mais brasileira e nacionalista e informada e saber no mínimo se o Gabeira é assim tão legal quanto parece, mas ao mesmo tempo não sei se quero mesmo saber ou se só espero uma confirmação de qualquer coisa...

E de novo... eu nunca quis ser a ovelha negra da família... Mas cada vez que parece que eu nem existo pra falar e me defender eu quero não existir mesmo, eu quero sumir... eu quero... que você se orgulhe, pelo menos um pouco, ou nào, pelo menos tanto quanto você se orgulha dela, pai, pelo menos o suficiente para eu conversar com você como ela conversa pai, assim de igual pra igual... assim sem medo de te desapontar pai, de dizer qualquer coisa que não devia ter dito, de não ter o namorado perfeito que me traz e me busca e está aqui todo dia e compra um veleiro (um veleiro!) e conversa e se sente à vontade, mas sabe...
Eu sei que eles não fazem isso por mal... eu sei que eles não querem me machucar, e também não quero que eles meçam cada uma de suas palavras antes de falar com a marininha-de-louça.. Eu sei que eles só fazem isso por mim sabe, para me educar e proteger, e isso só me deixa mais desarmada... Porque meus irmãos sabe, eles são cobrados também, mas eles ficam irritados e reclamam, brigam, lutam, começam a voltar pra casa só à meia-noite, dizem "mande a Marina fazer isso", tentam conversar racionalmente e se desgrudar dos pais, mas eu... porra, eu só quero conseguir conversar com meus pais, porque eu não consigo realmente reclamar com eles porque realmente eu faço muito menos do que os meus irmãos...

Yuri: Boa Noite, Mali!
Lembre-se de desligar o computador.
Marina: ij. .,m
y u eser i
Yuri: você estava aí!!!!!!
Marina: yrui
ruyi
uriu
yuri
Yuri: ufa
Marina?
Marina: eu odeio a minha família, sabe?
Yuri: Duvido.
Mas por que você diz isso?
Marina: não sie
mas eu constantemente me sinto insuficiente perto deles
e sinto que você também é insuficinte para eles
cada vez que meu pai reclama que eu não pego o ônibus
que você devia vir me buscar
Yuri: Ele diz que eu devia ir te buscar?
Marina: toda vez
Yuri: Toda vez que você vem para cá?
Marina: mesmo que você esteja do outro lado da cidade
toda vez que ele tem que me levar até o metrô ou alfgo assim
para algum lugar que não seja sua cas
Yuri: Realmente não gosto dessa idéia, mas acho que vou começar a fazer isso.
Sent at 00:30 on sexta-feira
Yuri: quer que eu te ensine a ir até o metrô de ônibus?
Marina?
Sent at 00:35 on sexta-feira
Marina: quero
eu não quero pedir nada pros meus pais, yu
nunca mais
eu não quero sentir que estou sempre devendo pra eles
Yuri: tudo bem.
Marina: abusando deles
Yuri: Tudo bem, Marina.
Farei o que eu puder, tá bom?
Marina: ta
onde... onde eu arranjo um mapa?
eu sempre quis um mapa de são paulo
pra eu poder aprender a andar sozinha
Yuri: um mapa completo?
Marina: como assim?
Yuri: todas as ruas?
Marina: sim
ou não
Yuri: Em qualquer banca tem os Guias.
Marina: ou pode ser só da região
mas ele são tão... livros...
Yuri: Aqui na Pamplona tem uns caras que vendem mapas de parede...
mas não deve ter muitas ruas.
Marina: vou lembrar disso
nbão dá pra ter tudo
Yuri: No Listão OESP tem mapas da cidade toda.
Você deve ter coisas assim na sua casa.
Marina: devo
Yuri: www.apontador.com.br
Marina: mas não são minhas
eu teria que pegar emprestado, xerocar, sei lá
Yuri: procura o seu endereço e imprime um mapa dos arredores da sua casa.
Eu não tenho nada disso também.
Assim que eu te encontrar, vou dar um mapa da rede de transporte metropolitano.
Marina: ^^
Yuri: Mas não começa a andar por aí, pegar metrô, trem, ônibus sozinha.
Marina: como assim?
Yuri: Depois pode, mas não vai direto.
Não é porque você tem os mapas que você sabe andar.
Você precisa saber prestar atenção.
Marina: no sentido de que eu vou me perder ou... algo pior?
Yuri: Não. Os mapas te fazem não se perder. No sentido de que você pode ser assaltada, roubada, surrupiada, sequestrada...
Marina: sabe o que é? eu passei minha vida inteira esperando que as pessoas simplesmente... me ensinassem, sabe? a fazer as coisas
Yuri: Sei.
Marina: mas ninguém teve essa iluminada idéia
e eu nunca tive coragem de pedir
já que aparentemente eu já devia saber
Yuri: não devia não...
Marina: ou eu não devia nem pensar nisso
Yuri: quer dizer, devia, mas é esperado que não soubesse.
Marina: ou eu devia pedir ajuda para "alguém"
ou "em outra hora"
mas nunca havia outra pessoa ou outra hora que eu percebesse
talvez fosse só eu que não percebesse
porque todos pareciam muito ocupados com suas próprias vidas
e por um momento eu me sinto até agradecida por meus pais terem me dado à luz
como se eles tivessem me presenteado com a vida, me feito um grande favor
uma caridade, como uma carona
Yuri: E é bom que você tenha em mente que isso tudo é uma bobagem.
(Não o que você sente)
Marina: Mas eu não posso mais esperar que alguém me ensine yuri
e é sim o que eu sinto
Yuri: o que você quer, então?
Marina: eu não sei
essas coisas que todo mundo diz que eu não sei... como andar na rua, como prestar atenção e etc... às vezes eu acho que eu já sei
ou que, mesmo que eu não saiba, nada nesse mundo vai conseguir me fazer saber mais do que eu já sei, além da experiência
Yuri: Mas é exatamente experiência!! Só experiência vai te fazer saber mais.
Marina: só que quando eu estou acompanhada por alguém que sabe mais do que eu e anda mais rápido que eu e não fala nada eu simplemente não , não presto atenção mesmo!
eu presto atenção em andar e seguir e confiar e esqueço de ser independente
Yuri: É. você está falando de mim.
Marina: e do meu irmão
e de todos os outros que andam comigo
eu não consigo pensar em ninguém que ande comigo e que não tenha essas características
Yuri: O que você quer que eu faça?
Eu vejo um cara andando atrás de nós, a rua está vazia, ele consegue escutar o que a gente fala. Ele entrou numa casa, mas e se não entrasse? e se ele estivesse mesmo seguindo a gente?
E se ele tivesse uma arma?
E se...
Marina: ...
eu odeio esse mundo
eu não consigo yuri
ficar sempre em segurança
Yuri: Eu falo: 'Marina, anda rápido', você não anda. Eu falo de novo, você percebe que eu estou afobado.
Marina: ou talvez eu devesse fazer como o luque e a luda e praticar andar rápido
Yuri: Então eu nunca vou ficar tranquilo com você andando sozinha por aí.
Você não precisa andar rápido!
Marina: NÃO????
Yuri: Quando eu posso, eu danço no meio da rua!
Marina: Você lê o que escreve?!?!?!
Yuri: Eu danço no meio da Avenida paulista!
Not connected - [Quando você fala "anda rápido" eu ando rápido e você continua achando que eu estou andando devagar porque eu já estou cansada e você mal começou a andar...]
Sent at 01:05 on sexta-feira

Chega. Eu não quero mais desabafar... desabafar dói e meus ouvidos não suportam mais minhas naridas inutilizadas...

Sabe, hoje eu fiz uma promessa para mim mesma, no momento em que vesti esta minha camiseta amarela com dragão. Eu prometi que ia registrar os meus sonhos das últimas noites no diário de sonhos que comecei em dezembro. Claro que eu não cumpri a promessa, mas não é isso que me faz sentir mal... é que, sei lá... my dreams will eventually fade away... I had such a good dream today... Estávamos num lugar com árvores, e tínhamos chegado lá numa viagem com o carro abarrotado...era uma península gramada agradabilíssima e todos os meus amigos do meu ano do santa estavam lá. Estavam todos comendo o almoço que os adultos da viagem haviam feito, mas o Bruno apareceu com uma comida diferente e apetitosa e eu fui com ele até a praia pegar daquela comida... e encontrei o pessoal que já saiu do santa, gente das turmas de 2005, 2004 e 2003, fazendo um pique-nique à beira-mar, e enquanto eu abraçava a Mari Rocha a Paulinha levantou chorando e dizendo que não esperava ou não queria que nós estivéssemos lá já que era um almoço de ex-alunos, mas ela sentia muitas saudades...

*sigh* Tenho tido sonhos muito estranhos... Há poucos dias, logo depois deste sonho do churrasco, tive outro em que nós salvamos três cavalinhos size of a dog da morte por falta de cuidados do dono, e os levamos para a Cajaíba, onde os colocamos junto com as famílias de classe média-alta que viviam nas casas do meio (uma delas com três andares!)... Os cavalinhos se chamavam Benwy, Benji (machos) e Brenda (fêmea), e eram todos castanhos, mas no final do sonho veio de Paraty um quarto cavalinho também doente ou ferido, mas este era colorido, este fugiu de seu dono, e ele se chamava Lucas. Alguém me explica?
E depois (dia 31) tive aquele sonho sobre o Cavalo Branco, no qual inclusive eu tentava acariciar o cavalo e sem querer pegava a mão do Lucas... mas não sei se o cavalinho do sonho chamava lucas por causa deste Lucas. Também, acho que o Cavalo Branco merece um post só seu...
Enfim. Anteontem o Bruno Salles veio aqui e ficamos uma porção de horas conversando sobre filosofia, ninjutsu, o Corpo, psicologia, sonhos e análise de sonhos, sociedade, sonhos e mais uma porção de coisas... No mínimo eu diria que isso abriu ainda mais minha cabeça... o mundo é um lugar confuso e estranho, e preservar nossa espécie passa SIM por preservar tudo ao nosso redor. Plantation é muito nocivo demais para nós todos, vegetarianismo leviano é doença, lutar contra o mêdo não é ignorá-lo, a prática nem sempre faz a perfeição. Nem tudo precisa ser questionado, nem tudo precisa ser aceito, nem todos os valores são bons, nem tudo o que é ilícito é mau. Nem todas as pessoas estão certas. Às vezes nós estamos preocupados demais em aceitar para observar o que aceitamos. Isso não é admiração, isso não é inclusão: isso é ignorar o próximo em prol de um valor vazio. Algum personagem de quadrinhos já disse que um valor ensinado como a honestidade ou a coragem ou a generosidade ou a justiça ou a liberdade não é um motivo bom o suficiente para se matar alguém, por mais errada que essa pessoa seja. Da mesma forma, um princípio inquestionado tido como auto-evidente dificilmente justifica qualquer fim. E não, os fins não necessariamente justificam os meios, e o oposto também não é 100% verdade.
"Um ditado espirituoso nada prova" - dizia... quem era mesmo? Voltaire?

No mundo em que vivemos, os royalties não têm sentido: não conhecemos absolutamente nada sobre quem criou os objetos que tanto usamos. Então, por que haveríamos de querer pagar-lhes qualquer coisa, quando podemos adquirir o mesmo objeto por um terço do preço feito com um pouco menos de capricho por alguém que não vende uma etiqueta? E no resto das questões, será que não há nada durável e barato que não inclua destruição em massa de seres vivos inocentes e ignorantes (árvores por exemplo)?

I will go down with this ship

I'm in love, and I will aways be...

It's so weird: everything is just mixed up...

Eu atravessava a sala quando vi o céu. Parecia que me chamava: o azul de um blue estonteante e lindo e profundo congelante me chamando aqui conforto sonho vem e eu ali olhando embasbacada quase que fui puxada meus pés me levando sonsos Meu Deus quando que o céu ficou assim tão bonito eu quase que não vi...
Cheguei lá fora o céu ficou mais céu menos ***... Eu olhei ao redor, o azul profundo escurecendo, o céu o céu... A noite caía como um pássaro que plana com asas feridas coberta de nuvens lúgubres e ébrias como há de ser tudo o que há na noite. O vento, ai Vento velho de guerra meu amor meu desejado...

O vento tocou minha pele como seda, sol e carinho de quem se ama. Envolveu meu corpo inteiro com a delícia da solidão das noites em que o vento é o meu único companheiro real. O mundo pareceu certo, vivo, valioso, quando ele me abraçou suavemente. Respirei fundo o seu cheiro noturno e murmurei para a noite... Noite, que saudades senti de ti. Saudades dos nossos tempos de guerra e paz, das nossas conversas... Que saudades, Vento, dos seus abraços, dos seus sussurros... Onde estão as estrelas? Perdoem-me, Noite, Vento, perdoem-me eu ter me afastado tanto. Eu preciso de vocês, sei que preciso... Noite, uma estrela apenas! Me dê uma estrela como costumava fazer antigamente...

E ela me deu. Uma estrela brilhante no céu noturno e um abraço por toda uma existência. Eu queria chorar, sorrir, não sei. A chuva garoava baixinho sobre nós e eu não queria partir. Mas aí o Luque chegou e afinal eu quis entrar. Entrar...

"É impossível", você disse

e eu repeti suas palavras, como um zumbi, morta, desamparada. Não construiria uma opinião sobre nada, rolaria sobre o mundo como uma pedra viva, para poder parar, enfim, e cobrir-me de limo e de morte. "é impossível", eu repeti sem falar, sem raiva, sem dor, sem nenhuma esperança.

Ao longo da vida, construí meu próprio pessimismo com dor, mas com afinco. A todo momento, algo surgia como uma grande onda na praia e eu, ferida mas persistente, tentava acreditar que a onda nos enguliria a todos, que quebraria a mesmice do mundo com suas forças sobreterranas. Mas a onda quebrava-se em marolas com um gemido de dor, e recolhia-se sempre ao seu túmulo marinho, enquanto eu balbuciava desapontada: que talvez mágica não existisse mesmo, e talvez fosse tudo ilusão.
Passaram-se os anos e nada mudou — aos poucos, apenas, tornei-me capaz de prever o lento naufrágio das ondas, que nunca faziam mais que inofensivas marolas aos meus pés. Em meu íntimo, comecei a temer que fossem minhas previsões que controlassem o futuro triste e repetitivo de tudo o que me acontecia. Tentei esperar, tentei não prever — mas por mais que me esforçasse ao máximo, por mais que perseverasse, depois de alguns minutos, horas, dias, ou mesmo meses, perdia a esperança, me submetia ao inevitável: a derrota.
Durante os últimos dois anos, tudo foi ficando ainda mais difícil: coisas nas quais antes tinha fé começaram a desabar diante de mim, a dar sempre resultados negativos e inesperados; até o ponto, o mais negro de todos, em que começaram a ser esperados. A realidade tornou-se um poço de impotência, e eu me afogava nele com resignação. Antecipando a derrota, aos poucos (ou não tão aos poucos) fui desistindo de tentar: parei de ligar para as pessoas que mais queria ver, parei de procurar a amizade de meus antigos amigos, que me amavam tanto quanto eu a eles; parei de animar meus amigos apaixonados com coragem e esperança. A submissão me engoliu como um monstro do mar, eu enxarcada de água salgada, até aquele dia que tanto doeu.

O pior dia de todos foi o dia em que me dei conta de tudo. Nos olhos dos dois, nas suas palavras, percebi o que me tornara — eu sentia-me mais impotente que as pessoas que alimentaram, com sua submissão aos fatos imutáveis, a minha impotência. Quando ouvi-os e vi-os dizer que eu devia e podia ter tido esperança...!

"É impossível", você disse, e eu nem sequer vi que do fundo seu gritava uma voz dizendo que eu negasse todo o seu desespero, mas eu, tolamente, desesperava-me ainda mais, destrutivamente. Não queria dar-lhes falsas esperanças, e por isso não dei esperanças nenhumas. E por isso, talvez devesse me desculpar.

Perdoa-me, Pai, porque pequei. Deixei de acreditar no amor, deixei de amar e de me comprometer. Deixei de acreditar na amizade; deixei de conversar com a noite, com o vento, o mar e a chuva; deixei de esperar pelos sonhos; deixei de cumprir minhas promessas e responsabilidades; deixei de aprender muito do que podia; deixei de procurar pelas brechas deste muro, onde podem-se plantar as oportinudades.
Perdoa-me, Demônio, porque pequei sem ti. Deixei de amar os sonhos e as esperanças; deixei de ter esperanças e de perseverar. Deixei de procurar sob cada pedra a semente da felicidade, deixei de me deixar levar pelo vento, deixei de desconfiar da infelicidade, deixei de perseguir meus sonhos e dragões, deixei de lutar pelo meu ideal, deixei de chorar à noite, deixei de rir das grandes pequenas coisas, deixei de respirar fundo, deixei de deitar sob as chuvas da primavera, deixei de escrever histórias às janelas, de procurar no mundo a bondade dos teus olhos.
Perdoa-me, Tu que me lês, porque pequei por ti. Deixei de acreditar no possível, no improvável; deixei de dar esperança aos condenados. Deixei de persistir mesmo quando era a única opção, deixei de esperar contra toda a esperança. Deixei de lutar pela realidade, deixei de acreditar, de querer, de tentar. Deixei de ouvir mesmo sem ter nada a dizer, deixei de dizer e de calar. Deixei de fazer o que era importante para nós todos. Deixei de acreditar em ti, de conduzir-te e cooperar contigo. Deixei de lutar por ti como fazem os que se amam — deixei de buscar tua amizade e de tratar-te bem. Deixei de doar de mim.

Talvez apenas não tenha deixado de amar.

O tempo que se segue será, para mim, de procura da esperança.
De sonhar sonhos impossíveis, enfrentar demônios, encontrar dragões, e dormir justamente. Quero andar de bike, cavalgar, nadar, pescar, correr, e principalmente sonhar.
Quero amar, amar perdidamente, amar sem freios e sem mêdo!

Good hunting all; good dreaming all; good hoping all!

HELP!

Tem algo de errado com meus comentários e eu não sei o que é.
Não consigo logar no Haloscan nem ativar os comments do Blogger.


Alguém me ajuda?

Perhaps love is like the ocean...

If I could live forever
and all my dreams come true
my memory of...

Wait.
... ... ... No, no; I guess it would be just a dream: as always, me longing for you...

Are you the night? Are you the mistery? Are you the ocean? Are you my Tayk? Are you just the feeling of incondicional love I feel for my friends and family?

... Who are you?
Who could be this impossible angelic devil that consumes me every time?
Who is this unachievable meaning of confort and perdition? Is this even possible? Are you possible? Are you real?
....
................. Why do I always dream of falling in love?

"If I could live forever
and all my dreams come true
my memorys of love would be of you..."

But, oh, God! I miss the ocean, I do certainly miss the ocean...

Calado!

Shhh...
Não fala não. Não é necessário, nem sequer útil. Não nos leva a nada. Não diga nada.
Cála.

Eu não quero falar com você. Não quero saber o que de sensato ou terrível você tem a me dizer. Não quero que me digas nada. Quero o silêncio, por favor, o silêncio! O silêncio desses espaços infinitos me fascina. Neles, sou uma pantera, um leão da montanha, um gato sempre alerta ao infinito. O silêncio.

Não quero conversar. Não, não é que eu não queira conversar com ninguém; conversar contigo especialmente é que me desconforta. Com alguns, gosto de conversar, outros, suporto, mas você especificamente eu não quero ouvir, não agora, não assim, e, principalmente, não por isso. Eu já sei o que você quis me dizer, e, se não entendi, provavelmente a culpa é minha, e se eu pensar mais um pouco eu compreenderei. Se não, que posso fazer? Não posso ouvir sua voz, assim, virtualmente. Quero sentir o calor do seu olhar, ou imaginá-lo quente e vivo, e, quem sabe, imaginar quê palavras tão vívidas quanto ele formariam seus lábios, língua e respirar. Mas não, não quero conversar. Quando conversamos, você me responde, ou eu espero resposta, e eu nunca tenho coragem de dizer o que realmente penso de qualquer forma. Realmente, eu nunca chego ao meu próprio fundo — não tenho coragem. Meu fundo é insensato, não conhece delicadezas e gentilezas às quais nos submetemos desde a infância para não ferirmos ou afastarmos nossos entes queridos. No fundo eu conheço todos os seus defeitos, e os odeio. No fundo eu detesto falar com você, odeio tudo o que você diz, menos, talvez, os ois e aquelas bobagens que são, em si mesmas, pouco importantes, mas muito fundamentais numa relação. Ou será que isso não é o fundo? Será que mais fundo ainda eu gosto de você? Será que eu quero falar com você?

Ah, não, mas não fale comigo não. Palavras, nestes momentos, são dispensáveis. Nós poderíamos muito bem nos comunicar por conjuntos de sons ainda não catalogados, por olhares, gestos... por que não nos comunicamos tudo o que pensamos e sentimos por um simples, confiante abraço? Por que essa obcessão pelas palavras? Por que não voltamos aos desenhos feitos com tanto primor e desleixo, com tanto carinho, na areia dos nossos sonhos provisórios e vazios? Por que não nos abraçamos em silêncio, já que sabemos, certamente nós dois sabemos, de tudo o que se passou entre nós, e o que passa hoje em dia; já que nós já dissemos o que íamos dizer e agora o que fazemos é repetir em gritos estridentes a nossa mútua incompreensão e aquele desejo irritante de que fôssemos diferentes? Ou, se é tão necessário falar esta língua de homens e bestas, podemos, ao menos, falar de quaiquer outros assuntos, assuntos assim que não firam nem a mim nem a você, como aqueles que costumávamos discutir longamente antes de nos tornarmos pessoas assim tão complicadas um para o outro. No dia-a-dia podemos experimentar não falar sobre os nossos segredos, trocados com tanto mêdo um da reação do outro. Em vez disso, falaremos de leviandades, de bobagens, dos amigos que temos em comum e dos temas metafísicos que devem interessar muito mais a mim do que a você.

Se for um problema muito grande, podemos falar de outras coisas. Talvez, com um pouco de esforço, eu consiga entender a política nacional; talvez eu até leia os mesmos livros que você, e podemos, certamente, assistir aos mesmos filmes, juntos, se quisermos. No fundo, todos esses detalhes são muito pouco importantes, mas também são muito essenciais para que continuemos a partilhar da companhia um do outro. Mesmo assim, eu gostaria que não fôssemos obrigados a tentar transmitir nossa mútua afeição por palavras cansadas de pular de uma boca para a outra já há algumas centenas de anos. Tenho certeza de que poderíamos transmitir nossa vontade de expressar aquilo que nos vai pela alma com palavras frescas, totalmente novas, que ainda não tivessem aquele cheiro de suor e desprezo, aquele saibo de briga e chantagem, e principalmente aquela aspereza de malícia e ironia que adquirem as notas e as palavras velhas, passadas por um exagero de mãos e bolsos desconhecidos. Talvez devêssemos tomar mais cuidado com a linguagem que temos, usá-la com mais cautela; talvez devêssemos guardar as palavras apenas para o realmente importante. Talvez devêssemos comunicar nossos verdadeiros sentimentos por gestos e sons particulares, e guardar as palavras para a literatura, para a poesia....

Viver

[insira texto aqui]

Talvez a vida seja mesmo feita de espaços vazios, à espera de algo que os preencha. Como saber? Vivendo, talvez.

Do que é que estou falando?

Pensei em tanta coisa para escrever nos últimos dias, que é quase um desperdício que tenha escrito tão pouco... Mas o tempo, as coisas a fazer, sabe como é... e o sono... tenho dormido muito. Terça o Yuri me convidou para fazer alguma coisa às oito, pediu que eu achasse em programa. Eu gostei da idéia, mas tão logo ele saiu daqui eu perdi o ânimo de continuar a arrumar os papéis, caí na cama e dormi até a hora do jantar. Mesmo assim, quarta não consegui levantar até as 11h30, e mesmo assim foi com muito esforço que me arrastei para fora da cama. Minto: eu caí da cama (realmente caí, e doeu bastante), e depois disso não tinha mais coragem de voltar, é claro. Depois, tendo voltado da missa de formatura, até queria ter lido um capítulo dA Luneta Âmbar, mas estava simplesmente com muito sono. Dormi para acordar tarde outra vez. E agora estou cansada e com sono. E com muita fome também. Vou jantar.

--------

My God
amazes me how much I've thought of writing these last few weeks
actually it amazes me how much has happened these last two weeks
in comparison with how much I've actually registered

--------

I'm in love with you, and I know you've already noticed
The other day, perhaps, I wouldn't believe you

Compreende
que te adoro
e que te amo
desesperadamente
Compreende que aguardo teu beijo ardente
Por favor, amor, compreende
que te quero loucamente

Compreende
que te adoro
e que te amo
e que te quero para sempre

Compreende
que eu não vivo
sem ver-te
sem que o teu olhar me adentre

---------

Estava pensando em tudo o que aconteceu desde o começo do ano. Foi um ano temerosamente denso, em que tudo aconteceu. Recapitulei aqueles primeiros dias de janeiro, em que andamos nas pedras, em que não senti saudades de ninguém além dele, em que ouvi sua voz mais doce e me senti, como não me sabia sentir assim tão, vulnerável. Lembrei das lutas, da sensação dolorosa dos punhos sangrando e das barrigas marcadas de arranhões e roxos vermelhos. Lembrei do silêncio solitário das pedras que, segundo o Raul, "choram sozinhas no mesmo lugar". Havia uma liberdade em tudo. Os dias se arrastaram e eu comi muita areia jogando frisbee e corri atrás das bolas dos nossos récordes e fresco-récordes... Havia um ar de liberdade em tudo.
Lembrei também de outras coisas no caminho. O teatro, O Alex deixando o grupo, as reuniões com o Zuca (foram várias), conhecer a Lorena, o JP, Yuri caindo da cachoeira, festa da Luda, IYPT, Lucíola, a carta do Luque, a carta da Gabi, as incontáveis cartas (eletrônicas ou não) do Charles, o dia da Janela, a noite do Donnie Darko, aniversário de 77 anos da Vó, vários dias de biscoito, Campos (encontro com Deus, RPG-raio-de-sol, RPG-meteoros!, FUBU!, procurar livrarias, andar de olhos fechados, jogos de máfia com novos personagens, baralho, Smoke, galopar, abraços, chocolate, morango, chuva, sol, frio, conversa longa com a Gabi, conversa não tão longa com o Charles, historinha a respeito de tartarugas, acordar de manhãzinha para ler Qaf, desenhos, pintar Myshba com flor, Clarinha, botcha, mini-golfe, golpe!, mensagem para o Yuri, música, paz, "quer pecar?"), troca de e-mails com o Luque, abraçar o Artur, grupo de Artes, Expressão e Multimídia, aprender com o Artur, aulas da Arlenice, poemas da Lorena, extras-do-DVD, deitar em baixo da árvore num amontoado de gente, "com-nome" e "sem-nome", cantar, viagens para a chácara, carnaval de verdade na Cajaíba, Laranja Mecânica, Conte de Fées, Marco e Milla, cachecóis, FIMO, curso de FIMO, mamãe viajando p/ casamento de Marco, pessoas vindo aqui todo fds, presente da Kiki, festa na Kiki, festa da Marie, Vovó no hospital, mamãe chorando, todos chorando, sonhos (com o demônio) sonhos (com meu pégaso) sonhos (com a família), textos, Igreja, A Devil, os pássaros da Chácara, Príncipe Harry limpando estábulos, morte do papa, musiquinhas do JP, A História, duas horas sem mordidas do Artur, conhecer a Magá, voz do Gustavo, festa do Digo, festa do Luque (com tudo o que há incluso), festa junina, festa dos esportes (conversas e passeios escondidos com o Cham pelos corredores do Santa...), festa da Pêhces, Flora, Mizu, Carol, "Juanita", Sá e Guarabira, Fazenda dos Pilares (conversas de madrugada com a Lori, conversa com o Luque, ovelhinhas, vaquinhas, noivos da Luda, Noite do Inquérito, Zeldinha, filho, desenhos, abraçar Tuti, Neko-Gabi, bisa, Smash, caça ao tesouro, rede, churrasco), casa da Luda, "just for fun", Peter Box, Lisístrata, Desventuras em Série, Dido, "I'll pretend you never had me though my body says you have", crer em Deus, Full Metal Alchemist, Shaman King, Naruto, Tatuapé, festa do Artur, invadir a casa da Luda, conversar com ela e com Cham, posts apaixonados do Artur, conversa longa, gostosa e importante com o Artur, festa de Formatura, carnaval do terceiro, descobrir um melhor amigo, encontro do Tangará, um ano de namoro, Aninha diz que eu estou cansada, Talita Larini, páscoa, 2a apresentação de Lisístrata, Marco tira carta, festa da Mysa e do Jackie, doença longa e chata, dividida entre o amigo e o namorado, briguinhas com a Camilla, planejamento de viagem à Cajaíba, velório e enterro num lugar lindo, Clayton na clínica, Gabi chorando, briga entre Lori e Luque, Digo e Lori, despedida da Ana Brunner, referendo sobre desarmamento, Fantástica Fábrica de Chocolate, AnimeFriends, Marco-Zoro, Cogumelo do Sol, gatinha Talita, outros gatinhos, dæmons, intestino de coelhinho, meu aniversário, festa do Marco, jogo do copo, vôlei com a Lu, Qaf, Hobsbawn, Capitu, muitos cinemas, muito Mêdo, conversar com o Bruno até de manhã, festa do Squick, sonho com a Camilla, sonho com o Tu, casa da Ada, dureza de vida com a Ada, contar para as meninas, inúmeras brigas e mais um monte de coisas, provavelmente.

-------------


pois é
já havia esquecido de muito disso.

talvez eu devesse parar por aqui.

-------------

é, eu realmente deveria parar por aqui.

Um pouco do meu fim de semana

Y³, palhaço, idiota, o que preferir E MUITO FELIZ PELA CLARA!!!!!!!!!!!!!!! says:
CLARA, CALARA, CLARA!!!!!!!!!!!!1

cpiochi -* "Quando você estiver precisando de alguém para conversar, nem pense em me procurar...procure sem pensar!.".* says:
XDDDD

cpiochi says:
ta calma

Lobz says:
cheers for Clarinha!!!

Y³says:
VIVA!!!
GRITEM, GENTE!

Wait on the porch until you come back home(Marie). says:
YUHUUUUUUUUUUU

Y³says:


cpiochi says:
XDDD VALEU GENTEEEE

Lobz says:
XDDD

Marie says:
=ppppp

Y³says:
como foi a prova, Clarinha?

cpiochi says:
como assim?

Y³says:
era todas as matérias?

Marie says:
tava difícil?

cpiochi says:
era todas as matérias

Lobz says:
tem 2a fase?

cpiochi says:
a area de humanas tava bem dificil (pois eh eu fui melhor em exatas EUUUU)

cpiochi says:
nopz

cpiochi says:
teve um exame especifico de desenho

cpiochi says:
e uma redação

Y³says:
Uau

Lobz says:
ah, vc tira de letra

Marie says:
mas vocÊ prestou para o que?

cpiochi says:
desing gráfico

Marie says:
ahnn que legal! em qual faculdade?


Y³has left the conversation.


cpiochi says:
belas artes

cpiochi says:
=D agora soh falta fuvest e senac

cpiochi says:
\o/

Lobz says:
vc QUER fzr qual?

cpiochi says:
senac

cpiochi says:
mas belas artes eh minha segunda opção

Marie says:
que legal!

Marie says:
=]

cpiochi says:
eh neh???

cpiochi says:
=D *mto feliz*

Marie says:
hehehe deve ser um alívio!

Diogo. cansei de entrar e sair do msn, só vou desconectar quando sair de casa! says:
desculpa minha ignorancia... mas alguma dessas faculdades é paga?

cpiochi says:
senac e belas artes

cpiochi says:
ahhhh eh bem gostoso

cpiochi says:
mas n sao caras q nem a nossa escola! Hehehe

Marie says:
é...faculdades são mais baratas

Diogo says:
tem faculdades de 6.000

cpiochi says:
eh tipo uns 800 reais a belas artes achu q eh 600....

cpiochi says:
tem mesmo

Marie says:
qual?!

Diogo says:
medicina n sei aonde

O pistoleOOOiro assassina muita gente. o presidente mata muito mais. says:
putz..

Marie. says:
acho que medicina tem que ser

cpiochi says:
eh .... sei la

Lobz says:
Acho q é mais comuns ter famílias de médicos ricas.

cpiochi says:
sim mas mesmo assim o.O moh caro

Marie. says:
Eh

cpiochi says:
tem q ter o quipamento tbm neh

Marie says:
mas acho que eu preicso ir gente

Marie says:
PARABÉNS CLARAAA!!! =]

Marie says:
Bjos

Lobz says:
Bjo


O pistoleiro assassina muita gente. o presidente assassina muito mais. has left the conversation.


Diogo says:
Tchaaau

cpiochi says:
chaus

Diogo says:
hmmn deu tempo

Diogo says:
*n deu tempo

cpiochi says:
eh neh

cpiochi says:
mas eu mandei mesmo assim

Lobz says:
*rrrr*

Lobz says:
é isso aí

cpiochi says:
^^

Lobz says:
Clara, o q uma pessoa q faz design faz da vida?

cpiochi says:
desenha

cpiochi says:
huHAUHAUAHUHA

cpiochi says:
design grafico basicamente eh

cpiochi says:
hehehe... tipo faz banners de empresas propagandas, ve o tipo de papel que eh mais indicado pra fazer folhetos livros etc

Diogo says:
a clara quando era criança brincava de desenhar...já depois decriança, brinca de desenhar...


Y³has been added to the conversation.


cpiochi says:
haham ^^ahuahauhauha

cpiochi says:
desenhar eh muito legal

Diogo says:
em vez decasinhas temfabriquinhas

cpiochi says:
vo aprender todas as manhas de tudo

Lobz says:
vc imagina a clara velhinha brincando de desenhar (a clara não passa pela idade adulta)

cpiochi says:
=D vai ser legal

Lobz says:
:þ


** Utak "Rubik's REVENGE! muhuhuhuhuhahahahahaha... help me"(Ugo) http://ugo.zip.net has been added to the conversation.


cpiochi says:
(huahauhauhauhua )

Lobz says:
q irado


Eduardo, um bípede sem penas has been added to the conversation.


cpiochi says:
mali eu vo ser sempre criança

** Utak "Rubik's REVENGE! muhuhuhuhuhahahahahaha... help me"(Ugo) http://ugo.zip.net says:
qq acontece??

** Utak "Rubik's REVENGE! muhuhuhuhuhahahahahaha... help me"(Ugo) http://ugo.zip.net says:
ola peçoas?!

Lobz says:
então1 ^^

cpiochi says:
eu passei na belas artes squik!!!

** Utak "Rubik's REVENGE! muhuhuhuhuhahahahahaha... help me"(Ugo) http://ugo.zip.net says:
aaaaaaaaaaaaaaeeeeEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Eduardo, um bípede sem penas says:
^^) parabéns!

** Utak says:
PAREBEEEEEEEENNSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eduardo, says:


cpiochi says:
VALEUUUU

** Utak " says:
/momiji


Y³has left the conversation.


** Utak " says:
mario&¨luigi&&vai*

** Utak " says:
&banan2bobb)

** Utak " says:
(vaca)

** Utak " says:
lalala

Lobz says:
:)

** Utak " says:
prlk

Lobz says:
:)

Diogo says:
{panda}{spide}(בההה)Dança¨¨{kitty}

Diogo says:
aaah chega XFERG@!

cpiochi says:
hahahah eu n vejo emoticons animados nesse pc

Diogo says:
Droga

** Utak " says:
DROGA³

** Utak "says:
hehehe

** Utak " says:
mandei mtos mmmmto fofos

Lobz says:
eu ñao vejo emoticon nenhum

Lobz says:
:’

** Utak " says:
achei q estava vendo

cpiochi says:
hahahaha

Lobz says:
então basicamente vc mandou um monte de letrinhas para nós!!

Lobz says:
=^.^=

cpiochi says:
hahaahahahaha eh!

** Utak " says:
ja volto

Eduardo, um bípede sem penas says:
[-oo-]

Lobz says:
*huahuahhahuahua*

cpiochi says:
ok

cpiochi says:
e entao pessoas

cpiochi says:
como foi o fds de vcs?

Lobz says:
foi loko

Eduardo, um bípede sem penas says:
legal.

cpiochi says:
humm... linda descrição

cpiochi says:
n precisava ser em uma soh palavra ta?

Diogo says:
curto!

Lobz says:
(tipo que ontem qdo eu fui dormir tinham 11 pessoas aqui em casa e TODAS iam dormir aqui, e a maioria tinha brigado com os pais e umas 7 ou 8 estavam conversando com espíritos)

Diogo says:
bem curto! (2)

cpiochi says:
conversando com espíritos????

cpiochi says:
hauhauhauahua

cpiochi says:
poxa Diogo

cpiochi says:
qnta imaginação

Lobz says:
ah é, hje eu fiquei fazendo trabalho e brigando com o pc...

Lobz says:
mas teve churrasco, hmmmm

Lobz says:
sim, fazendo aquele jogo com copo, sabe?

cpiochi says:
ha tahhhh

Diogo says:
esverdeado e levemente aviscoso, foi tambem dodecaedronal

cpiochi says:
hehehe eu qria ter ficado mais na festa do seu mano

cpiochi says:
hUAHUHAUHAUAHUAH ta piorando

Eduardo, um bípede sem penas says:
Morango

cpiochi says:
HAUHAUHAU

cpiochi says:
eu assisti hj o jardineiro fiel

Lobz says:
ah, eu quero assistir esse filme!

Lobz says:
digo, seu fds deve ter sido terrível

cpiochi says:
eh bommm

Lobz says:
(nada descrito como "aviscoso" e "dodecaedronal" pode ser... bonitinho)

Lobz says:
a psora de hist mandou a gente ver...

cpiochi says:
eh

cpiochi says:
tem rasao

Lobz says:
eu vi esse livro outro dia

cpiochi says:
eh mto bom o filme ..... eu gostei

Lobz says:
vou ver se vejo


** Utak "Rubik's REVENGE! muhuhuhuhuhahahahahaha... help me"(Ugo) http://ugo.zip.net has left the conversation.


cpiochi says:
ok ^^ve simeu

cpiochi says:
qro ver a noiva cadaver hehehe

Lobz says:
de quem é?

Lobz says:
aliás eu pciso ver estranho mundo d Jack

Eduardo, um bípede sem penas says:
eu tb.

Eduardo, um bípede sem penas says:
que bom, meu computador acabou de descongestionar.

Lobz says:
o q quer dizer "ok ^^ve simeu "?

cpiochi says:
se nunca viu??????

Lobz says:
não...

cpiochi says:
(ve sim meu)

cpiochi says:
EH MUITO BOMMM


** Utak "Rubik's REVENGE! muhuhuhuhuhahahahahaha... help me"(Ugo) http://ugo.zip.net has been added to the conversation.


cpiochi says:
E TRISTEEEE

cpiochi says:
eh do tim burton!

Lobz says:
ah..

** Utak " says:
BOMDIA!

cpiochi says:
oi ches!!!

** Utak " says:
td bem clarinha?

Lobz says:
vcs não acham q essa foto do ches é mto anos 70?

Eduardo, um bípede sem penas says:
sim!

cpiochi says:
hahahaha tudo ches e sim marina

Lobz says:
ainda mais envelhecida assim

cpiochi says:
eh q ta da webcan

Diogo says:
chester night fever

Lobz says:
ah... *cara de decepão* achei q fosse efeito proposital

Lobz says:
night fever?

cpiochi says:
hauhauhauhauahUHAUHAUHAUHA

Diogo says:
you know how to show it

cpiochi says:
ehhhh a musiquinha marina

Lobz says:
ñ conheço

cpiochi says:
you know how to do it

cpiochi says:
amanha agente canta pra vc

Eduardo, um bípede sem penas says:
huahuauh chester night fever

Eduardo, um bípede sem penas says:
eu não conheco tb

Diogo says:
Saturday night fever, o filme dos beegees

Eduardo, um bípede sem penas says:
o original eu conheço, tem uma nova versão?

Diogo says:
achoquenão

cpiochi says:
temmm

Eduardo, um bípede sem penas says:
ah tá.

cpiochi says:
a do ches HAUHAUHAU

Eduardo, um bípede sem penas says:
tem? ah.

cpiochi says:
kkk

** Utak " says:
uhauhauhauha

Eduardo, um bípede sem penas says:
droga.. problemas com impressora -> reiniciar


Eduardo, um bípede sem penas has left the conversation.


** Utak " says:
hehehe

** Utak " says:
eu tive problemas com o gravador decd

cpiochi says:
gente

cpiochi says:
eu vo fecha aqu e eu tenhu q fazer umas coisa

cpiochi says:
s


cpiochi has left the conversation.


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Lobz says:
então, né

Lobz says:
eu estou falando com o papai noel

Diogo says:
e eu com uma loba que por fracassar em produzir um tigre que acabou se parecendo um lobo, acabou se tornando ela mesma num tigre

Lobz says:
interessante análise

Lobz says:
mas tigres são tão fofos!

Diogo says:
que pena

Lobz says:
pena...?

Diogo says:
eles vão arrancarsuastripasecomer o resto!!

Lobz says:
...

Lobz says:
não se eu conseguir enganá-los!

Lobz says:
vide:

Lobz sends:http://averdadedamentira.blogs.sapo.pt/arquivo/pic03104_2.jpg



Lobz says:
(achei isso num site português)


Transfer of "porquinhos.jpg" is complete.


Diogo says:
"

Lobz says:
q foi?

Lobz says:
*olhar de anjinho*

Diogo says:
porque vc não vê asfigurinhas? (A)

Lobz says:
não sei

Lobz says:
eu tinha configurado p/ não aparecerem emoticons, mas mudei issso e não adiantou

Diogo says:
bom...tchau

Diogo says:
até amaha

Lobz says:
até amanhã!

Lobz says:
ou hoje

Diogo says:
opa..

Talvez alguma melancolia

O mêdo de voltar foi maior que o mêdo de ir.

Agora só quero ficar em silêncio por algum tempo
e te abraçar forte... muito forte...

...good bye blue sky
good bye blue sky
good bye...

Back-up

Esses dias eu tive de passar por um susto muito forte. Vocês não sentiram, claro, mas eu senti. Minha mãe sentiu também, e deu um jeito. Um jeito difícil, talvez, difícil de encontrar, pricipalmente, ams um jeito assim Mirinha. Porque quando minha mãe quer alguma coisa, ela não desiste. E quem não desiste consegue muito mais do que quem desiste.

O que aconteceu foi que meu Windows deu pau. Não entendi muito bem o que aconteceu. Falha no registro, nào abria, não entrava. Mamãe pensou em reinstalar. Aí foi fazer o back-up das pastas, como sempre. E que é da pasta?
Nas outras não havia quase nada de importante. Não consigo imaginar nem dez arquivos que pudessem fazer falta para o Marco ou para a Giu no meu HD. Mas para mim, aqui fica o ouro: os textos, os poemas, os desenhos, os dragões, lobos, posts, letras de música, cartas (algumas das quais marcam mudanças importantes na minha vida), conversas...
E justamente a minha pasta mamãe não conseguia abrir.


...


Você não devem conseguir imaginar o frio na barriga que a idéia de perder tudo isso me deu. Seria quase como botar fogo no meu quarto, com os diários, agendas, cadernos antigos e fotos... Alguns e-mails descreveriam no meu peito um vazio profundo (usando uma frase de um poema que eu perderia também). Isso sem falar nos textos (até livros!) de amigos ou conhecidos. E os arquivos de frases... Mas os poemas... Os poemas...
Cheguei a fazer as contas: talvez uns 6 ou 7 estivessem no colégio ainda; uns 30 ou 40 eu pediria para os meus amigos devolverem, e outro tanto talvez estivesse registrado à mão em cadernos, agendas, etc. Mas algumas dezenas de poemas (uns 40, eu estimava) seriam perdidos para sempre. Para sempre!

E eu fiquei tão feliz quando Mamãe ligou e disse "consegui!"; e ela parecia tão feliz também, consigo, com o feito, com a salvação dos textos... Caaaaara, que alívio... ^^







Agora vou viajar. Digo, amanhã. Estou com um pouco de mêdo dessa viagem... Passar uma semana com essa gente que eu vejo todo dia, e que está sempre se enchendo o saco, brigando, se chutando, falando merda, falando bobagem... Espero que seja legal, mas estou com muito mêdo. Talvez nem seja tão divertido, mas espero muito que seja. Bom, o Luque disse para levarmos jeans para cavalgar, então alguma coisa legal vai ter :þþþþþþ Na verdade, acho que vai ser muito boa a viagem, mas... Bom, não sei. De qualquer forma, como disse o Luque, nenhum deles vai ler este blog antes de viajar, portanto...


Oh, well, bons feriados para vós rãzinhas ^^ E dêem feliz aniversário à Giulia por mim; ela faz 14 anos, é uma idade muito especial...

"And good hunting all who keep the jungle law!"

Me permita sonhar um instante

Sinceramente, vocês devem estar falando a verdade... Vocês têm que estar falando a verdade....

Mas a cada vez que dizem isso me dão menos vontade de existir. A Cláudia tem razão, vivemos num mundo profundamente trágico... Um dia, a humanidade vai diminuir por conta do alto número de suicídios, e os suicidas terão razão. Não se poderá culpá-los: o mundo como eles imaginam conhecê-lo não existirá em absoluto.

Ok, eu sou uma idiota romântica. Mas se não posso acreditar que há um pouco de bondade nos olhos das pessoas que nos indicam o caminho, então de que nos serve existir a humanidade? O que me diferencia de um assassino, além da esperança de que o sorriso que estes homens me dirigem seja sincero? No dia em que eu tiver certeza de que a rua é um lugar maligno e temível, eu vou simplesmente me trancar em casa, chorando, chorando, querendo morrer, querendo gritar... E aí... Aí vou querer que você nunca tenha existido. Vou odiar a tudo e a todos... Mas não vou poder consumar meu ódio, pois restará uma qualquer coisa de cumplicidade que me fará... que me fará achar bonitinho essas pessoas lutando pela paz e pela vida... e eu vou simplesmente me unir aos suicidas, porque, como eu disse, eles terão razão.

...

Qual é o problema com o mundo? Por que as pessoas insistem em achar que viver é mais importante que sorrir?

...

Talvez eu estivesse certa: o que você quer de mim é exatamente aquilo que eu não sei dar. Você quer que eu entre no jogo, porque é impossível vencer sem jogar de acordo com as regras. Você quer que eu pense, que eu negocie, que eu planeje, que eu raciocine, que eu acredite, que eu me esforce, que eu me esconda, que eu dissimule, que eu sorria quando estou triste, que eu seja boazinha, que eu seja politicamente correta, que eu coma e ainda diga que a comida está boa.

Tudo o que eu quero é dar o fora. Eu quero chutar o balde. Eu quero rosnar pro lobo, quero brigar de faca. Não me importa mais o que é que você pensa. Eu não quero que você me dê abrigo.

Porque tudo o que eu queria era te trazer pro meu mundo, mas eu desisti, que se foda.
Eu perdi um amigo essa semana, mas ainda o amo, mesmo riscando-o da minha vida, e meus amigos de verdade simplesmente não percebem que eu quero chorar e eu não vou rir das suas idiotices, mas que se foda.
E eu queria que você viesse comigo, mas não dá, tudo bem, eu entendo, não é culpa sua, nem minha, a gente não se importa... mas eu não vou fazer esse jogo. Politicagem não é comigo. Eu quero explodir tudo, sabe? Você não sabe. Você tem raiva e chora. Eu não preciso achar que o mundo é pior ainda do que o que eu vejo. E eu não preciso fingir que está tudo bem, preciso?

Saco, perdi a hora.

Eu sei que não adianta a gente fechar os olhos... Mas então eu quero uma faca ou que seja uma arma (sim, uma arma de fogo) pra poder matar o cara que vai me dar o tiro que dizem que eu vou levar se sair na rua de madrugada. De que me vale ter medo da morte? Já não me importa, sabe? Vocês não podem ouvir meu coração, porque falam tão alto com seus automóveis e celulares... De que me vale ser filha da santa? E minha mãe nem é santa... É só mãe. É só amor.

Mas de que me valho eu mesma? Somos apenas burgueses! Nós comemos! E não gostamos ou desgotamos do que comemos; apenas comemos. Não temos qualquer outra utilidade no mundo, nossa existência é uma conseqüência, jamais uma razão. Nós comemos. Comemos. Devoramos. Até que por fim devoraremos uns aos outros. Ou a nós mesmos, tão cheios de nós que somos. Gulosos.

Um dia o Partido saberá ler os pensamentos das pessoas. Então a história terá estagnado para sempre. Até lá, me deixem acreditar que o mundo não desmoronou completamente.
Eu espero que um dia nós peguemos em armas. Mas enquanto isso não acontecer, deixem que eu devolva a minha frustração com inconseqüência! Alguém disse que acabar com a própria vida deveria ser um direito inalienável. Eu não concordo mais com isso, mas ainda acho que dar a vida por um sonho e arriscar a vida por um ideal são coisas muito diferentes, aliás opostas.

Mas enquanto o mundo é este, dá pra simplesmente me dar um abraço às vezes, e me segurar às vezes? Será que dá pra ser meu amigo às vezes? Eu não espero mais nada da vida... Nem alegria nem dificuldade... Nem nada. Só um vazio e um grito contido.

Enquanto estamos nisto, acho que eu vou... simplesmente... aprender a viver, sabe? Ou aprender a pedir ajuda, ou a sobreviver sozinha. Sobreviver sozinha. Porque nem sempre você estará lá, e eu sei. Você tem a sua própria vida pra viver. E sempre haverá um dia em que eu estarei completamente sozinha com meus demônios.

Então, tudo o que eu posso fazer é ser forte. Mesmo que a luta esteja perdida. Mesmo sem dobrar.

"Quando eu chego em casa nada me consola
Você está sempre aflita
Com lágrimas nos olhos, de cortar cebola
Você é tão bonita
Você traz a coca-cola eu tomo
Você bota a mesa, eu como
eu como, eu como, eu como, eu como
Você
Não está entendendo quase nada do que eu digo
Eu quero ir-me embora
Eu quero é dar o fora
E quero que você venha comigo
E quero que você venha comigo

Eu me sento, eu fumo, eu como, eu não aguento
Você está tão curtida
Eu quero tocar fogo neste apartamento
Você não acredita
Traz meu café com suita eu tomo
Bota a sobremesa eu como
eu como, eu como, eu como, eu como
Você
Tem que saber que eu quero correr mundo, correr perigo
Eu quero é ir-me embora
Eu quero dar o fora
E quero que você venha comigo
E quero que você venha comigo
E quero que você venha comigo
E quero que você venha comigo
E quero que você venha comigo"

Para o Bruno: isso é mau-humor. Veja a diferença. ¬¬

De Noite

Ontem (ou anteontem, quando caminhei do Teatro do Colégio até a portaria, à 23h00 de uma sexta-feira, até me passou pela cabeça a loucura que estava prestes a fazer. Afinal, estava tarde e escuro, as ruas estavam vazias, e eu sabia que há alpenas alguns dias um homem fora baleado logo ali do lado. Entretanto, talvez eu seja, como todo o mundo, uma dessas pessoas que não acreditam numa coisa até que ela se prove verdadeira aos meus olhos - e me parecia absurdo o perigo que eu sabia, racionalmente, existir. Foiuma certa indignação e uma certa saudade que me fizeram seguir em frente, sozinha. Levava um sorriso no rosto: afinal, andar pela cidade à noite é um dos meus grandes prazeres. Saudade eu tinha do tempo em que brincava na rua, em Santo Amaro. Seqüestro sempre me parecera coisa de Hollywood; assassinatos também. Eu inocentemente desejava um mundo que só existe em pequenas ou turísticas cidades, e olhe lá. Uma indignação profunda. Eu não agüento mais, sabe? viver prisioneira em minha prórpria casa, obrigada a conviver unicamente com gente parecida comigo porque, afinal, é perigoso demais ir para qualquer lugar onde haja gente diferente. Foi com essa dor no peito que eu fui em frente, um samba de Noel Rosa. O samba não é uma música alegre nascida da dor? A vida é assim, sofremos e entretanto dançamos. "Que se dane, que se dane..."

"O orvalho vem caindo, vai molhar o meu chapéu
e também văo sumindo as estrelas lá no céu
Tenho passado tăo mal, a minha cama é uma folha de jornal

Meu cortinado é o vasto céu de anil
e o meu despertador é o guarda-civil
(Que o salário ainda năo viu)

mas o orvalho vem caindo...
vai molhar o meu chapéu..."

Por isso segui em frente cantarolando as musiquinhas do Noel. "Que se dane", pensei lá comigo mesma, "tenho tanto a perder que se perder um pouco ainda tenho muito, e perdendo muito ainda resta um pouco!"

Às vezes, sabe, sinto um pouco de falta de morar numa casa pequena como aquelas da Lemos Conde (que aliás nem são tão pequenas assim), de ter só uma TV, só uma bicicleta... Essa imponência toda das casas de pinheiros me casa um desconforto, um certo nojo. Prepotância. Uma vez eu disse pra Calulu que eu me sentia um pouco presa quando estava na casa dela, e ela achou que eu estivesse dizendo que a casa dela era pequena... mas eu só me sentia desconfortável porque era a casa de outra pessoa, porque não era minha casa. Eu me sinto um pouco presa na minha casa também... porque mesmo com todo o espaço livre não posso correr, nem vagar, nem brincar, nem nada. Há muitas coisas que não se pode fazer em público. Talvez por isso nos restrinjamos tanto ao privado - afinal, entre amigos sou muito mais livre que entre quaisquer outras pessoas. Maas, voltando ao assunto, ao menos na minha casa eu posso deitar na cama e esquecer disso tudo. Na casa dos outros, é mais difícil.
Não se esqueçam de que sexta à tarde eu fui assistir ao filme Meu Tio, de Jacques Tatit, e em seguida participei de uma reflexão coletiva na qual a Cláudia disse (como sempre) muitas vezes (como sempre) que nós precisamos nos "apropriar do espaço público". Evidentemente eu queria encontrar um mundo que fosse público, e não apenas no plano virtual.

Não pensei em nada disso enquanto cominhava para a portaria do colégio. Pensava apenas que não valia a pena viver aprisionada pelas grades do mêdo - mesmo se fosse mêdo de um perigo real, e não mêdo do mêdo do mêdo de um dia encontrar um lobo. "Se algum dia eu morrer por causa da minha inconseqüência", pensei lá comigo, "vou me sentir meio idiota, mas pelo menos vou ter vivido a vida que quis".

"Live fast, dye pretty", dizia a bula daquela rapariga estranha que encontrei hoje de manhã

Mas acho que eu não posso viver a vida que eu quero. Talvez seja mesmo absurdo querer viajar para uma vila no interior com menos dinheiro do que o necessário e tentar sobreviver por lá. Talvez eu tenha que tentar alguma coisa e falhar para chegar a esse mundo em que perder dói fisicamente. Talvez essas coisas só sejam possíveis para adultos e gente de escola pública. Talvez eu devesse tentar me dar melhor com essa gente que vive e respira Alto de Pinheiros, Alfaville, Shopping Villa-Lobos, Colégio Santa Cruz. Mas eu não agüento mais conviver sempre com gente tão... tão parecida comigo, eu acho, mas no sentido ruim. Gente que vive a mesma vida que eu. Não tenho nada que me faça me sentir especial, mas tenho muito o que me faça me sentir estranha, talvez até um pouco fora de lugar.

O que me lembra que, realmente, aquela série, The O.C., consegue atrair a atenção só por causa de quatro ou cinco personagens que vêm de uma classe mais baixa que a dos outros personagens, e que por isso se destacam ou causam desconforto. Mas eu, diferentemente da Marissa, nunca quereria ir a um mall para esquecer da idéia de lavar a louça e pagar o aluguel...¬¬

(etc.)

Mas acho que eu não posso viver a vida que eu quero. Não posso tirar as grades da janela, não posso quebrar o muro do jardim (em parte porque seria difícil dormir com o barulho dos carros), não posso fazer uma porção de coisas. Talvez eu realmente não possa também andar na rua à noite. Talvez eu nem possa lutar pelos meus sonhos, mas quem sabe? acho que eu só quero alguma coisa que dê sentido a isso tudo, que vá além do "comer hoje para poder comer amanhã". Queria que alguma coisa acontecesse na minha vida, algo que me justificasse. Pode parecer estranho, mas andar sozinha simplesmente me explica a mim mesma...

Ou talvez eu simplesmente goste de correr riscos. Afinal, como podemos saber se somos fortes se nunca saímos da nossa redoma de vidro?
Às vezes eu invejo essas pessoas que têm mêdo... mas só às vezes. Mas toda a vez em que eu ando pelas ruas de São Paulo eu acredito mais na bondade humana. Não entendo porque as pessoas preferem andar de carro ou pegar ônibus, de a pé temos oportunidades incríveis de nos comunicarmos com as pessoas!

Ou talvez eu apenas queira acreditar que o que as pessoas contam é real, mas não consiga. Eu me sinto no show de Truman. É como se as pessoas repetissem sempre a mesma mentira, e ela nunca se torne verdade. Eu preciso de algo que me prove que isso tudo não é uma invenção. Tudo o que eu quero é conhecer o mundo!