E o mundo? às vezes parece tão incoerente... De manhã, aquela esperança tola e a certeza de que virá um dia paradisíaco. Certeza que acaba tão logo acaba a manhã. Vêm as responsabilidades, trabalho de geografia, almoço, dinheiro emprestado, cinema, trabalho, trabalho, saúde, o cheiro de perfume e o cheiro de limpeza da biblioteca se confundindo para me atordoar. E o frio. De tarde, mais nenhuma esperança: tudo se esvanesce imperceptìvelmente em sonho... e os sonhos são tão quentes e aconchegantes...
Conforme a noite me cobre, do sonho nasce a semente do mêdo de acordar - e o despertador parece decidido a tocar a qualquer momento. O sono desaparece, o cansaço, tudo isso é conjuntural. Se estás ao meu lado e já assim sinto saudades... Não, não: e tento pensar no presente, que esvanesce como lembrança.
quarta-feira, 6 de setembro de 2006
terça-feira, 5 de setembro de 2006
hmm... why should I?
| You Are 69% Impulsive |
 You are impulsive, which at times leads to irresponsibility. It's hard for you to say no to all but the most insane propositions. But you could care less. While your impulsive ways have gotten you in a little trouble - they've made for a very exciting life! |
segunda-feira, 4 de setembro de 2006
Que dizer de nós?
A maior eloqüência é a respiração: ofegante, dos pega-pegas, das danças, de vontade que as bocas têm... e também as gargantas e os pulmões... de ofegar assim próximas, quase tocando-se... São loquazes também as mãos, reinventoras da doçura do beijo, da suave sensibilidade dos lábios secos sobre a pele adormecida...
Mas todo o resto, de repente, cala-se. Só os lábios reclamam, às vezes, da perda do paraíso.
Mas todo o resto, de repente, cala-se. Só os lábios reclamam, às vezes, da perda do paraíso.
domingo, 3 de setembro de 2006
complemento (só um detalhe...)
Os homens deviam entender sua posição de homens. Deviam entender que eles nào podem ser menos homens. Que podem atenuar a exposição de sua virilidade animal com cavalheirismos e distâncias, mas que sempre serão homens (a menos que consigam fazer uma mudança de sexo muito eficiente...).
Digo isso porque, às vezes, é difícil não pensar em você como... um homem.
Digo isso porque, às vezes, é difícil não pensar em você como... um homem.
sábado, 2 de setembro de 2006
(declaração pública)
A questão não é eu tentar lidar com vocês. É que eu não consigo mais me importar. É que vocês chegam na minha casa, e eu até me alegro, mas então vocês deitam na minha cama e bagunçam meus bichinhos de pelúcia e meus papéis e meus cadernos, e brincam com meu chapéu tirando sarro de mim, e me puxam para a cama e mordem a fazem cócegas, e eu me defendo e brigo mas vocês levam todas as minhas reclamações na brincadeira...
Às vezes eu me pergunto o que é que eu vejo em vocês. E o que é que vocês vêem em mim? Uma grande piada? Uma coisinha ridícula da qual podem rir e a qual podem morder e cutucar, que ela não reaje? Eu só queria... ter aquela estranha autoridade que a Lori e a Clara têm, que faz as pessoas não mexerem com elas. O que é? É a a força de caráter, o mistério ou o namorado protetor? Estou me sentindo meio o Yuki ultimamente... quando ele se impressiona porque seu amigo consegue dizer que ama uma menina sem vergonha nem timidez. Por que eu não consigo? Por que eu nào posso amar, livre e confiantemente? Por que eu não posso ter isso, esse companheirismo, esse amor que não compromete a amizade? Por que tem que ser sempre tão insuportavelmente difícil, porra...
--- (texto deletado) ---
sei lá viu... quando você souberem me ouvir sem precisar rir do que eu falo... quando vocês quiserem falar a sério, e sem chorar... quando eu puder baixar a guarda perto de vocês, talvez aja um pouco de confiança. Olha, eu não me importo mais. Te amar agora, é só um fato da vida...
Mãos e braços para quê?
E para que os meus cinco sentidos
se mesmo que se abrace a gente não se vê?...
Eu tinha tanta coisa pra dizer, mas... ontem foi tão gostoso, tão divertido, apesar do nosso sono... Que na verdade eu perdi a vontade de xingar vocês até romper qualquer ternura. Acho que conviver com vocês é um paradoxo...
"Mas não há fado que não seja feito com liberdades poéticas"
Às vezes eu me pergunto o que é que eu vejo em vocês. E o que é que vocês vêem em mim? Uma grande piada? Uma coisinha ridícula da qual podem rir e a qual podem morder e cutucar, que ela não reaje? Eu só queria... ter aquela estranha autoridade que a Lori e a Clara têm, que faz as pessoas não mexerem com elas. O que é? É a a força de caráter, o mistério ou o namorado protetor? Estou me sentindo meio o Yuki ultimamente... quando ele se impressiona porque seu amigo consegue dizer que ama uma menina sem vergonha nem timidez. Por que eu não consigo? Por que eu nào posso amar, livre e confiantemente? Por que eu não posso ter isso, esse companheirismo, esse amor que não compromete a amizade? Por que tem que ser sempre tão insuportavelmente difícil, porra...
--- (texto deletado) ---
sei lá viu... quando você souberem me ouvir sem precisar rir do que eu falo... quando vocês quiserem falar a sério, e sem chorar... quando eu puder baixar a guarda perto de vocês, talvez aja um pouco de confiança. Olha, eu não me importo mais. Te amar agora, é só um fato da vida...
Mãos e braços para quê?
E para que os meus cinco sentidos
se mesmo que se abrace a gente não se vê?...
Eu tinha tanta coisa pra dizer, mas... ontem foi tão gostoso, tão divertido, apesar do nosso sono... Que na verdade eu perdi a vontade de xingar vocês até romper qualquer ternura. Acho que conviver com vocês é um paradoxo...
"Mas não há fado que não seja feito com liberdades poéticas"
quinta-feira, 31 de agosto de 2006
Não, eu acho que é só... solidão...
Estranho isto, não é? Eu ando vago pelo colégio, encontro as meninas do primeiro ano, finjo que estou conversando com elas, mas às vezes é apenas uma forma de esconder que estou vagando sozinha outra vez. E por quê? Às vezes... sabe, eu tive mêdo de que isso acontecesse no fim do ano passado, quando me dei conta de que vocês não estariam mais aqui todas as tardes... Mas acabei superando o mêdo, e fazendo amigos, e rindo, e me divertindo com outras coisas e pessoas, e me adaptando às circunstâncias. Mas... é cada vez mais difícil fazer parte disso tudo. Escola, aulas, música, colegas... Tudo me parece tão distante. Nada existe ao alcance da mão... Sabe, é só solidão... Eu sento embaixo da árvore, pensando porque todos foram embora, e acabo achando natural estar sozinha... É estranho... Parece que eu não quero ver ninguém, mas na verdade eu apenas não tenho energia para me envolver com eles. Não tenho ânimo.
Sei lá, Luque, é só solidão. Essa festa amanhã, eu sei que vai ser maravilhosa, todos vão se divertir muito, mas a pergunta que me faço é se ainda vale a pena fazer parte desse "todos"... Até porque pouquíssimos dos meus grandes amigos vão, e no fundo quando eu quiser só sentar em algum luigar não vai ter ninguém que queira ficar comigo, falando bobagem, dançando fora da música, bebendo, sentindo sono, discutindo bobagens... No fundo todas essas festas, mesmo aquelas em que me divirto, não são tão legais assim - são disfarces...
No fundo eu não quero mais nada disso, eu só quero que alguém me tire deste lugar no feriado, eu só quero sair e passear, eu só quero ficar andando pela usp como eu fiz hoje, explorando, sem ter nada a encontar... Aliás, por que no fascismo o chão viraria parede?
Sei lá... não sei o que me interessa, além dessa ânsia pura por conhecimento... Não sei o que fazer com a minha vida, preciso sair, tomar ar, me encontrar... Estou sufocando...
...
... hoje eu descobri como a fflch é confusa e pixada...
... meu deus, estou começando a sonhar...
Sei lá, Luque, é só solidão. Essa festa amanhã, eu sei que vai ser maravilhosa, todos vão se divertir muito, mas a pergunta que me faço é se ainda vale a pena fazer parte desse "todos"... Até porque pouquíssimos dos meus grandes amigos vão, e no fundo quando eu quiser só sentar em algum luigar não vai ter ninguém que queira ficar comigo, falando bobagem, dançando fora da música, bebendo, sentindo sono, discutindo bobagens... No fundo todas essas festas, mesmo aquelas em que me divirto, não são tão legais assim - são disfarces...
No fundo eu não quero mais nada disso, eu só quero que alguém me tire deste lugar no feriado, eu só quero sair e passear, eu só quero ficar andando pela usp como eu fiz hoje, explorando, sem ter nada a encontar... Aliás, por que no fascismo o chão viraria parede?
Sei lá... não sei o que me interessa, além dessa ânsia pura por conhecimento... Não sei o que fazer com a minha vida, preciso sair, tomar ar, me encontrar... Estou sufocando...
...
... hoje eu descobri como a fflch é confusa e pixada...
... meu deus, estou começando a sonhar...
quarta-feira, 30 de agosto de 2006
Have you ever crossed the line...?
Sabe, às vezes... eu sinto como se eu tivesse ultrapassado um limite que não devia ultrapassar. Algo que você pode fazer com relativa facilidade, mas que não deve ser feito... Não sei, às vezes parece que o que quer que seja que estou fazendo é um pouco errado. Que não estou cumprindo meu dever na sociedade. Que estou sendo individualista e fazendo o que bem entendo só porque...
... ...
Mas, no final, acho que isso me faz feliz... As pessoas ao meu redor parecem não se importar, parecem aceitar todas as minhas atitudes, e tudo corre tranquilamente... Talvez, esse receio estranho, essa sensação de ter cruzado a linha vermelha seja aolgo de dentro de mim... Talvez seja o resultado de me permitir coisas que eu reprimi com tanta vontade por tanto tempo... Talvez...
Mas, às vezes, quando estou com vocês, e vejo nos seus olhares essa sombra terrível que os assola (e fico feliz em pensar que nem sempre a vejo), tenho um mêdo que nem quero admititr que tenho: tenho mêdo de ser feliz. Quer dizer, quando as pessoas ao meu redor estão tristes ou desanimadas, ter um motivo pra estar feliz me faz me sentir um pouco culpada... como se eu estivesse desprezando a tristeza dos outros... e isso me faz achar que eu posso estar causando um pouco dessa tristeza... e é claro que eu quero que sejam todos felizes...
Acho que é por isso que, quando eu faço algo que eu mesma não esperava que eu fizesse, algo que eu tinha decidido não fazer, algo que nem sempre parece completamente certo, eu me sinto como se tivesse ido além da minha liberdade. No fundo, é porque tenho mêdo de aproveitar bem demais minha liberdade, e acabar roubando dos outros a chance de se alegrar... Eu sei, é um pensamento idiota, mas eu tenho dessas coisas... Acho que é porque alguns dos meus amigos dizem que não acontece nada de bom com eles, e eu acho que acontecem muitas coisas boas comigo. Talvez seja uma diferença de ponto de vista...
Por outro lado, atravessar essas barreiras invisíveis me faz me sentir estranhamente forte e consciente de mim mesma. Porque só além das fronteiras do esperado é que posso ser livre, é que posso ser eu.
...
Mesmo que às vezes para isso eu tenha que arriscar ferir algumas pessoas. Acho que ferimentos desse tipo muitas vezes são necessários. Acho que... de qualquer forma, meus amigos estão preparados para aceitar minhas atitudes. E, no fundo, são eles que mais me importam. =) Só espero que esta sensação de que posso feri-los também seja apenas loucura...
... ...
Mas, no final, acho que isso me faz feliz... As pessoas ao meu redor parecem não se importar, parecem aceitar todas as minhas atitudes, e tudo corre tranquilamente... Talvez, esse receio estranho, essa sensação de ter cruzado a linha vermelha seja aolgo de dentro de mim... Talvez seja o resultado de me permitir coisas que eu reprimi com tanta vontade por tanto tempo... Talvez...
Mas, às vezes, quando estou com vocês, e vejo nos seus olhares essa sombra terrível que os assola (e fico feliz em pensar que nem sempre a vejo), tenho um mêdo que nem quero admititr que tenho: tenho mêdo de ser feliz. Quer dizer, quando as pessoas ao meu redor estão tristes ou desanimadas, ter um motivo pra estar feliz me faz me sentir um pouco culpada... como se eu estivesse desprezando a tristeza dos outros... e isso me faz achar que eu posso estar causando um pouco dessa tristeza... e é claro que eu quero que sejam todos felizes...
Acho que é por isso que, quando eu faço algo que eu mesma não esperava que eu fizesse, algo que eu tinha decidido não fazer, algo que nem sempre parece completamente certo, eu me sinto como se tivesse ido além da minha liberdade. No fundo, é porque tenho mêdo de aproveitar bem demais minha liberdade, e acabar roubando dos outros a chance de se alegrar... Eu sei, é um pensamento idiota, mas eu tenho dessas coisas... Acho que é porque alguns dos meus amigos dizem que não acontece nada de bom com eles, e eu acho que acontecem muitas coisas boas comigo. Talvez seja uma diferença de ponto de vista...
Por outro lado, atravessar essas barreiras invisíveis me faz me sentir estranhamente forte e consciente de mim mesma. Porque só além das fronteiras do esperado é que posso ser livre, é que posso ser eu.
...
Mesmo que às vezes para isso eu tenha que arriscar ferir algumas pessoas. Acho que ferimentos desse tipo muitas vezes são necessários. Acho que... de qualquer forma, meus amigos estão preparados para aceitar minhas atitudes. E, no fundo, são eles que mais me importam. =) Só espero que esta sensação de que posso feri-los também seja apenas loucura...
segunda-feira, 28 de agosto de 2006
O Enigma do Sofrimento
É difícil dizer... É sempre tão difícil dizer...
Se eu te matasse, será que eu mereceria morrer?
A vida é sempre uma trama complexa de grades acontecimentos, embora às vezes pareça um amontoado de banalidades.
Ou talvez as banalidades sejam os grandes acontecimentos.
São sempre as pequenas coisas...
É sempre nas pequenas pedras que tropeçamos -- das grandes, caímos conscientemente.
Por trás de todas as explicações, o que fazemos é verdadeiro.
Me leva além do mar, me leva... Além do mar...
Será que existe céu além do mar..? Além do céu, será que existe mar..?
Se eu te matasse, será que eu mereceria morrer?
A vida é sempre uma trama complexa de grades acontecimentos, embora às vezes pareça um amontoado de banalidades.
Ou talvez as banalidades sejam os grandes acontecimentos.
São sempre as pequenas coisas...
É sempre nas pequenas pedras que tropeçamos -- das grandes, caímos conscientemente.
Por trás de todas as explicações, o que fazemos é verdadeiro.
Me leva além do mar, me leva... Além do mar...
Será que existe céu além do mar..? Além do céu, será que existe mar..?
domingo, 27 de agosto de 2006
I.M.
Eu não me lembro do seu nome...
Mas lembro do seu olhar, dos fios de cabelo branco caindo no rosto queimado de sol, da camisa de botão, e da forma acanhada como nos apresentamos na primeira vez que nos vimos.
Depois, nos abraçamos.
Lembro também daquele dia em que saímos para almoçar... Como ficamos sem assunto, e eu fiquei olhando vocês falando sobre coisas quotidianas, e vocês pareciam gostar tanto de simplesmente estarem juntos. Lembro daquele sorriso dele, meio indeciso, ele parecia mesmo meio perdido naquele shopping em pleno horário de almoço, e a forma como vocês conversavam, que parecia diferente de todas as outras formas de conversar.
...
Sabe, um dia, você apareceu vestindo uma camisa de botão, assim meio aberta no peito, e eu olhei pra você e disse que você estava meio parecido com ele. E por um instante, pude vislumbrar no seu olhar um sorriso... um brilho, de orgulho.
Mas lembro do seu olhar, dos fios de cabelo branco caindo no rosto queimado de sol, da camisa de botão, e da forma acanhada como nos apresentamos na primeira vez que nos vimos.
Depois, nos abraçamos.
Lembro também daquele dia em que saímos para almoçar... Como ficamos sem assunto, e eu fiquei olhando vocês falando sobre coisas quotidianas, e vocês pareciam gostar tanto de simplesmente estarem juntos. Lembro daquele sorriso dele, meio indeciso, ele parecia mesmo meio perdido naquele shopping em pleno horário de almoço, e a forma como vocês conversavam, que parecia diferente de todas as outras formas de conversar.
...
Sabe, um dia, você apareceu vestindo uma camisa de botão, assim meio aberta no peito, e eu olhei pra você e disse que você estava meio parecido com ele. E por um instante, pude vislumbrar no seu olhar um sorriso... um brilho, de orgulho.
Um pouco das minhas loucuras matinais...
Hoje tive um sonho tão estranho... Sonhei que Mamãe estava morta. Não que ela morria no sonho, mas que estava morta. E o Mauro Holanda nos ensinava trigonometria e fazia piadas com os alunos e chamava os meninos de gays. E uma hora eu olhei para o lado e lá estava minha vó Celma, com uma cara levemente preocupada... Então ela meneou a cabeça, apontando para trás de mim. Eu olhei, e vi minha mãe (outro fantasma), que começou a falar comigo...
Nessa hora algo aconteceu no mundo real e eu decidi acordar. O despertador tocou, eu o desliguei, uma, duas, três vezes... Então, não era mais o despertador tocando - era o telefone. Atendi, surpresa. Era o Yuri... Eu ainda estava tentando imaginar por que diabos o Yuri me ligaria àquela hora da manhã, quando ouvi sua voz.
..............
Andei até a mesa do café, estava me sentindo tão estranha... Lancei um olhar desanimado aquelas coisas todas que eu podia comer: pão, leite, queijo, manteiga, maionneise, mel. Meu corpo não teve nenhuma reação. Andei até a geladeira e peguei um pote grande de salada de frutas. E fiquei imaginando se não podia derramar alguma bebida alcóolica na sobremesa.
..............
Passei muito tempo olhando pela porta de vidro, o jardim ensolarado lá fora... Aqui dentro, um nó no estômago. Não sabia, o que dizer, o que pensar, o que sentir... Gatinha veio andando até bem perto dos meus pés. "Preciso dar o endereço da UNIP pro meu pai", pensei. "Preciso ir me arrumar, preciso ir logo, vou me atrasar..." Mas, no final, sentei no tapete da porta e continuei olhando pelo vidro da porta: "Preciso da minha mãe."
Mamãe ligou pro Yuri, enquanto eu me deixava cair sobre o tapete. Olhava pra fora através da cortina semitransparente. A gata se aproximou, e eu esfreguei a cabeça contra a barriga dela, pedindo carinho - a inversão da ordem natural das coisas... Então fiquei de gatinhas, olhando para minhas mãos; e no tapete haviam tantos animais mortos que eu tive mêdo de que, se eu ficasse ali muito tempo, ia acabar morrendo também. Pus os cadáveres para fora e me levantei.
Tudo que eu posso te dar é solidão com vista pro mar...
Nessa hora algo aconteceu no mundo real e eu decidi acordar. O despertador tocou, eu o desliguei, uma, duas, três vezes... Então, não era mais o despertador tocando - era o telefone. Atendi, surpresa. Era o Yuri... Eu ainda estava tentando imaginar por que diabos o Yuri me ligaria àquela hora da manhã, quando ouvi sua voz.
..............
Andei até a mesa do café, estava me sentindo tão estranha... Lancei um olhar desanimado aquelas coisas todas que eu podia comer: pão, leite, queijo, manteiga, maionneise, mel. Meu corpo não teve nenhuma reação. Andei até a geladeira e peguei um pote grande de salada de frutas. E fiquei imaginando se não podia derramar alguma bebida alcóolica na sobremesa.
..............
Passei muito tempo olhando pela porta de vidro, o jardim ensolarado lá fora... Aqui dentro, um nó no estômago. Não sabia, o que dizer, o que pensar, o que sentir... Gatinha veio andando até bem perto dos meus pés. "Preciso dar o endereço da UNIP pro meu pai", pensei. "Preciso ir me arrumar, preciso ir logo, vou me atrasar..." Mas, no final, sentei no tapete da porta e continuei olhando pelo vidro da porta: "Preciso da minha mãe."
Mamãe ligou pro Yuri, enquanto eu me deixava cair sobre o tapete. Olhava pra fora através da cortina semitransparente. A gata se aproximou, e eu esfreguei a cabeça contra a barriga dela, pedindo carinho - a inversão da ordem natural das coisas... Então fiquei de gatinhas, olhando para minhas mãos; e no tapete haviam tantos animais mortos que eu tive mêdo de que, se eu ficasse ali muito tempo, ia acabar morrendo também. Pus os cadáveres para fora e me levantei.
Tudo que eu posso te dar é solidão com vista pro mar...
...
...Não, não.
Quer dizer, pra quê?
Postar, eu digo.
Não, não. Vou fechar a janela.
E fazer o quê? Dormir? Não estou com sono...
Amanhã, ENEM.
...
Não é que eu não consiga parar de pensar em você. Não é que eu esteja com raiva de você. Mas, de repente...
A "balada" na casa do Luque foi legal...
O Luque e a Luda são uma dupla do mal. Muito do mal. E meio tapada. Mas olha, acho que não importa muito.... Squick, você está errado, as pessoas são distraídas... elas vêem o que decidem ver... Mas, antes de tomar a decisão, elas não enxergam realmente... elas apenas desconfiam, e se sentem sagazes por causa disso... é tudo muito tolo...
... Quero miojo.
... Quero praia.
Está tão quente... só consigo pensar em nadar no mar e depois tomar ducha de água doce. Quero a areia da praia, o cheiro do sal do mar...
...de repente parece tudo muito vazio. Mesmo que fundo e longo, é tão insípido. É tão insípido que ...
... Quero árvore.
Mamãe me deu um chocolate, que quase pus num bolso sem fundo. De qualquer forma, teria derretido. Por isso, o deixei em casa.
E agora entendo porque as pessoas gostam tanto de mandar olhares insinuantes para os outros. É mesmo divertido. Mas apenas olhares, talvez alguns gestos... não gosto de invasividades...
...é impossível não desejar outros momentos como aquele...
"Não quero fazer mais nada."
Umdia, sabe, você vai me entender... Um dia você vai me conhecer a fundo, e tudo vai parecer claro... Então, eu vou te contar meus segredos, porque eu também vou te conhecer a fundo. E você vai estremecer, e me segurar, mas não vai se afastar. Um dia, nós vamos ter muito mêdo. Mas vai passar...
... Estou um pouco triste, mas acho que é de tanto não poder aproveitar o sol...
... Não sei se quero fazer faculdade à noite. Quer dizer, isso vai me levar a trocar o dia pela noite que eu sei... eu não sei se quero ser completamente notívaga... e abdicar do sol do meio-dia...
Estou amoral, apolítica, atudo. Nada parece importar. Mesmo o brilho do sol acaba no fim do dia. E o vento... o vento sopra e parece que leva embora tudo o que é efêmero...
Este mormaço por dentro me faz tão indisposta
Lá fora, lá fora... nada me diz nada...
Se eu gritar, ouvirei resposta?
Se eu gritar...
Quero pedir que me adormeça ou me acorde. E que a vida seja um destino. Que haja energia em tudo. Mas talvez seja mais certo simplesmente ir dormir e esperar que amanhã eu não me sinta assim.
... Mas olha: eu quero dançar com você.
Terminando a nossa conversa, Yuri: eu não "amo" nada. Não amo essa paz. Gosto dela, mas às vezes queria ter mais energia que isso, mais paixão, mais desejo de guerra como eu costumava ter. Queria ser capaz de revidar aos golpes que recebo, queria ser capaz de lutar, ou de ao menos enxergar meu inimigo...
... Quero chorar.
O dia parece que poderia durar pra sempre. Minha situação se inverteu: não quero mais viver apenas os fins de semana, prefiro viver apenas os dias de semana. Ou talvez apenas a sexta-feira. Porque é você quem me faz sentir mais viva, a sua presença e a sua falta... Mas...
... Quero pôr-do-sol.
I wear rubber bands around my soul... They keep me from crawling...
Quer dizer, pra quê?
Postar, eu digo.
Não, não. Vou fechar a janela.
E fazer o quê? Dormir? Não estou com sono...
Amanhã, ENEM.
...
Não é que eu não consiga parar de pensar em você. Não é que eu esteja com raiva de você. Mas, de repente...
A "balada" na casa do Luque foi legal...
O Luque e a Luda são uma dupla do mal. Muito do mal. E meio tapada. Mas olha, acho que não importa muito.... Squick, você está errado, as pessoas são distraídas... elas vêem o que decidem ver... Mas, antes de tomar a decisão, elas não enxergam realmente... elas apenas desconfiam, e se sentem sagazes por causa disso... é tudo muito tolo...
... Quero miojo.
... Quero praia.
Está tão quente... só consigo pensar em nadar no mar e depois tomar ducha de água doce. Quero a areia da praia, o cheiro do sal do mar...
...de repente parece tudo muito vazio. Mesmo que fundo e longo, é tão insípido. É tão insípido que ...
... Quero árvore.
Mamãe me deu um chocolate, que quase pus num bolso sem fundo. De qualquer forma, teria derretido. Por isso, o deixei em casa.
E agora entendo porque as pessoas gostam tanto de mandar olhares insinuantes para os outros. É mesmo divertido. Mas apenas olhares, talvez alguns gestos... não gosto de invasividades...
...é impossível não desejar outros momentos como aquele...
"Não quero fazer mais nada."
Umdia, sabe, você vai me entender... Um dia você vai me conhecer a fundo, e tudo vai parecer claro... Então, eu vou te contar meus segredos, porque eu também vou te conhecer a fundo. E você vai estremecer, e me segurar, mas não vai se afastar. Um dia, nós vamos ter muito mêdo. Mas vai passar...
... Estou um pouco triste, mas acho que é de tanto não poder aproveitar o sol...
... Não sei se quero fazer faculdade à noite. Quer dizer, isso vai me levar a trocar o dia pela noite que eu sei... eu não sei se quero ser completamente notívaga... e abdicar do sol do meio-dia...
Estou amoral, apolítica, atudo. Nada parece importar. Mesmo o brilho do sol acaba no fim do dia. E o vento... o vento sopra e parece que leva embora tudo o que é efêmero...
Este mormaço por dentro me faz tão indisposta
Lá fora, lá fora... nada me diz nada...
Se eu gritar, ouvirei resposta?
Se eu gritar...
Quero pedir que me adormeça ou me acorde. E que a vida seja um destino. Que haja energia em tudo. Mas talvez seja mais certo simplesmente ir dormir e esperar que amanhã eu não me sinta assim.
... Mas olha: eu quero dançar com você.
Terminando a nossa conversa, Yuri: eu não "amo" nada. Não amo essa paz. Gosto dela, mas às vezes queria ter mais energia que isso, mais paixão, mais desejo de guerra como eu costumava ter. Queria ser capaz de revidar aos golpes que recebo, queria ser capaz de lutar, ou de ao menos enxergar meu inimigo...
... Quero chorar.
O dia parece que poderia durar pra sempre. Minha situação se inverteu: não quero mais viver apenas os fins de semana, prefiro viver apenas os dias de semana. Ou talvez apenas a sexta-feira. Porque é você quem me faz sentir mais viva, a sua presença e a sua falta... Mas...
... Quero pôr-do-sol.
I wear rubber bands around my soul... They keep me from crawling...
sábado, 26 de agosto de 2006
bla bla bla
eu só queria avisar que eu posto posts antigos de vez em quando, então talvez fosse bom dar uma olhada. Dessa vez, por exemplo, eu postei algo de quinta-feira...
Hmmm....
Hoje subi numa árvore.
Era uma árvore baixinha, com um buraco onde era fácil se apoiar. Em todo caso era uma árvore. Subi, deitei num galho e fiquei lendo O Livro de Merlin, lendo sobre o Homo ferox, o Homo stultus e o Homo impoliticus (que na verdade são todos o mesmo homem), lendo sobre um rei amargurado e velho e um mago rejuvenecido e feroz. Subi e, deitada, num galho, li sobre os gansos selvagens, mais belos e mais felizes que as formigas vermelhas... Enfim, a Questão Britânica. De modo geral, algo que só um inglês do segundo quinto do século vinte poderia escrever...
Mesmo assim, cada segundo sobre aquela árvore me pareceu um segundo de paraíso... e não digo diferente dos segundos subseqüentes... Quero... quero descobrir mais formas novas de sorrir tranqüilamente...
Menina, ela mete medo
Menina ela fecha a roda
Menina não tem saída
De cima, de banda ou de lado
Menina olhe pra frente
Menina, todo cuidado
Não queira dormir no ponto
Segure o jogo, atenção (de manhã)
É sempre possível vencer o mêdo, não é? Menina, amanhã de manhã quando a gente acordar...
Era uma árvore baixinha, com um buraco onde era fácil se apoiar. Em todo caso era uma árvore. Subi, deitei num galho e fiquei lendo O Livro de Merlin, lendo sobre o Homo ferox, o Homo stultus e o Homo impoliticus (que na verdade são todos o mesmo homem), lendo sobre um rei amargurado e velho e um mago rejuvenecido e feroz. Subi e, deitada, num galho, li sobre os gansos selvagens, mais belos e mais felizes que as formigas vermelhas... Enfim, a Questão Britânica. De modo geral, algo que só um inglês do segundo quinto do século vinte poderia escrever...
Mesmo assim, cada segundo sobre aquela árvore me pareceu um segundo de paraíso... e não digo diferente dos segundos subseqüentes... Quero... quero descobrir mais formas novas de sorrir tranqüilamente...
Menina, ela mete medo
Menina ela fecha a roda
Menina não tem saída
De cima, de banda ou de lado
Menina olhe pra frente
Menina, todo cuidado
Não queira dormir no ponto
Segure o jogo, atenção (de manhã)
É sempre possível vencer o mêdo, não é? Menina, amanhã de manhã quando a gente acordar...
quinta-feira, 24 de agosto de 2006
Que raiva de mim! *rindo*
É muito fácil rir de mim, sabe? Quer dizer, óbvio que vocês sabem, afinal, eu sou a Marina... Mas estou falando sério: hoje, quando estava tentando explicar prà minha mãe porque eu estava de volta apenas quarenta minutos depois de ter saído de casa, eu comecei a rir e não coseguia parar. Quão ridículo é ficar meia hora esperando num ponto de ônibus, pra depois... Bom, a história é assim:
Eu estava parada no ponto. Atrasada. Cada vez mais atrasada. Vinte minutos de espera mais o atraso marinesco de costume. Nervosa por causa do atraso. Andando de um lado pra outro, nervosa, agachava, levantava, sentava, levantava, andava até a árvore, voltava, olhava pros carros, ria dos carros de farol azul, punha a mão no bolso, tirava, mexia na alça da mochila. E nada do ônibus. Resolvi ligar pro Charles porque ele tinha dito que ia na aula de dança comigo e eu sabia que ele devia estar esperando há bastante tempo. O celular não responde aos apertares de botão, aos comandos simples de fazer a chamada... Disquei uma, duas vezes, nada. Na terceira ele atendeu. Falei que o ônibus não chegava, estávamos atrasados, ele pediu para eu descer num ponto diferente, ele me esperaria lá - por que é mesmo que estamos indo? Tantamos chegar a um acordo quando um ônibus virou a esquina. Nervosa, sorri, estendi longe o braço num sinal exagerado, entrei pela porta, falando com o Cham no telefone - eu desço no primeiro ponto dentro da USP então - o ônibus começou a andar - você vai estar lá, mas não é melhor a gente já ir indo - nem dava pra passar pela catraca - a Camilla não deve estar lá, e vamos perder a aula mesmo, mas... tudo bem, estou indo. Tchau - e o ônibus fez a curva. Curva?! Virou na primeira esquina, seguindo para...
- Peraí, este ônibus não passa na USP?
- Não, não. Vai para Pinheiros.
- Droga, tenho que descer...
- Fála com o cobrador.
Falei, e ele:
- Pra onde você quer ir?
- Prà Cidade Universitária.
- Iche! Tinha que ter pegado o Rio Pequeno! Esse aqui vai pra Pinheiros. Pode descer, então.Vai prà Panamericana!
Desci, grunhindo que agora tinha que ir de volta prà Elisa e que eu tinha pegado um daqueles microônibus ridículos que vão pra Pinheiros... Uma mulher perguntou se eu ia prà Praça, eu disse que sim, ela disse que era logo ali virando à direita, eu agradeci porque já sabia, estávamos há um quarteirão de casa... Corri até um ponto na Elisa logo antes da Praça, tinha um homem parado, perguntei:
- O Rio Pequeno já passou?
- 'Cabou de passar... Mas aposto que o seu ônibus chega antes do meu, Rio Pequeno vem um atrás do outro, diferente do meu...
Murmurei qualquer coisa. Dava até pra ver o maldito fazendo a curva em direção à ponte... Estava irritada, droga, conversando com o cara no ponto, onde você mora, pra onde você vai, tá atrasado? Ambos estávamos, mas meu horário acabava mais cedo.
- Vou pra casa então.
- Você ganha mais. Agora você só chega na USP às oito, oito e meia...
- Pois é, tinha que sair de lá às sete! Isto nem vale a pena mais.
- Não... vai dormir, é melhor.
- É... Valeu. Boa sorte esperando ônibus.
- 'Brigada. Até mais.
- Tchau.
E saí andando rua acima, com vontade de levar tapa. Disquei de novo aquele número.
- Tenho uma idéia melhor: você vem até aqui e me empurra na frente de um carro.
- ÃÃÃÃÃÃH??????
Comecei a rir. Depois, fui pra casa.
Eu estava parada no ponto. Atrasada. Cada vez mais atrasada. Vinte minutos de espera mais o atraso marinesco de costume. Nervosa por causa do atraso. Andando de um lado pra outro, nervosa, agachava, levantava, sentava, levantava, andava até a árvore, voltava, olhava pros carros, ria dos carros de farol azul, punha a mão no bolso, tirava, mexia na alça da mochila. E nada do ônibus. Resolvi ligar pro Charles porque ele tinha dito que ia na aula de dança comigo e eu sabia que ele devia estar esperando há bastante tempo. O celular não responde aos apertares de botão, aos comandos simples de fazer a chamada... Disquei uma, duas vezes, nada. Na terceira ele atendeu. Falei que o ônibus não chegava, estávamos atrasados, ele pediu para eu descer num ponto diferente, ele me esperaria lá - por que é mesmo que estamos indo? Tantamos chegar a um acordo quando um ônibus virou a esquina. Nervosa, sorri, estendi longe o braço num sinal exagerado, entrei pela porta, falando com o Cham no telefone - eu desço no primeiro ponto dentro da USP então - o ônibus começou a andar - você vai estar lá, mas não é melhor a gente já ir indo - nem dava pra passar pela catraca - a Camilla não deve estar lá, e vamos perder a aula mesmo, mas... tudo bem, estou indo. Tchau - e o ônibus fez a curva. Curva?! Virou na primeira esquina, seguindo para...
- Peraí, este ônibus não passa na USP?
- Não, não. Vai para Pinheiros.
- Droga, tenho que descer...
- Fála com o cobrador.
Falei, e ele:
- Pra onde você quer ir?
- Prà Cidade Universitária.
- Iche! Tinha que ter pegado o Rio Pequeno! Esse aqui vai pra Pinheiros. Pode descer, então.Vai prà Panamericana!
Desci, grunhindo que agora tinha que ir de volta prà Elisa e que eu tinha pegado um daqueles microônibus ridículos que vão pra Pinheiros... Uma mulher perguntou se eu ia prà Praça, eu disse que sim, ela disse que era logo ali virando à direita, eu agradeci porque já sabia, estávamos há um quarteirão de casa... Corri até um ponto na Elisa logo antes da Praça, tinha um homem parado, perguntei:
- O Rio Pequeno já passou?
- 'Cabou de passar... Mas aposto que o seu ônibus chega antes do meu, Rio Pequeno vem um atrás do outro, diferente do meu...
Murmurei qualquer coisa. Dava até pra ver o maldito fazendo a curva em direção à ponte... Estava irritada, droga, conversando com o cara no ponto, onde você mora, pra onde você vai, tá atrasado? Ambos estávamos, mas meu horário acabava mais cedo.
- Vou pra casa então.
- Você ganha mais. Agora você só chega na USP às oito, oito e meia...
- Pois é, tinha que sair de lá às sete! Isto nem vale a pena mais.
- Não... vai dormir, é melhor.
- É... Valeu. Boa sorte esperando ônibus.
- 'Brigada. Até mais.
- Tchau.
E saí andando rua acima, com vontade de levar tapa. Disquei de novo aquele número.
- Tenho uma idéia melhor: você vem até aqui e me empurra na frente de um carro.
- ÃÃÃÃÃÃH??????
Comecei a rir. Depois, fui pra casa.
quarta-feira, 23 de agosto de 2006
Hora essa.
Eu estou começando a me imaginar fora daqui. Estou começando a me imaginar universitária. Até estou me imaginando estudando na USP, fazendo Desenho na FAU, apesar do curso ter sido inaugurado... este ano... Mas acho que isso é fácil, porque aquele lugar é imenso e fascinante. Eu me apaixono muito fácil por instituições de ensino, eu acho... 'Tá, eu me apaixono muito fácil por qualquer coisa. Acho que é por isso que eu não vejo nada demais na paixão. ¬¬''
Estou quase me imaginando em novos e imprevistos horizontes. Estou quase ansiosa novamente por tocar as linhas desses horizontes... Estou quase feliz com todas essas possibilidades. Estou feliz com minha visão de futuro. Estou feliz com tudo o que me aguarda. Estou feliz com a minha vida. Mesmo o que me incomoda não me incomoda tanto assim... Só acho que eu estou tranqüila demais para alguém que praticamente não vive mais metade de seus dias... Para alguém que não conversa mais, para alguém que tem que ficar se convencendo a ser sociável. Acho que estou feliz demais para alguém que vê o que quer ver e que não reconhece seus amigos. Para alguém que quando está imaginando o que vai pôr em segunda opção no vestibular percebe de repente que gostaria mais de fazer a segunda opção do que a primeira (mas não existe isso de resolver fazer a segunda opção.)... Para alguém que tem certeza de não saber o que quer na vida.
Aliás, me sinto estranha porque hoje cheguei à conclusão de que eu não gosto de amor. Quer dizer, eu gosto, mas nunca é isso que eu busco nos outros... Amar é fácil, quando se tem tantos amigos antigos... O que eu procuro é algo muito mais complicado, é algo estrutural (amor não é ossos, é água). O que procuro é uma possibilidade diferenciada de convivência. Algo que exige muito mais do que simplesmente amor. É algo que permita romper barreiras e ir além. Algo que nos faça querer mais, mas que não nos faça sofrer com a escassez. Porque eu quero escapar da simples paixão, essa corrente alada. Quero andar de mãos dadas. Menos em alguns casos muito específicos...
O que acontece é que o tempo todo eu sinto que guardo um segredo que ninguém mais sabe... E não é verdade. Quer dizer, eu até guardo dois ou três segredos só para mim, mas o que sinto é muito mais forte do que jamais senti. Parece que estou escondendo o que realmente sou dos meus colegas. Parece que eles não têm nenhuma idéia de como eu sou, e não é verdade! Por que então eu sinto que, quando falo com eles, é apenas a máscara que fala? Por que então nossas conversas são sempre superficiais, sempre vagas, por que nunca digo o que quero e sempre respondo o que sequer ouvi?
Estou quase me imaginando em novos e imprevistos horizontes. Estou quase ansiosa novamente por tocar as linhas desses horizontes... Estou quase feliz com todas essas possibilidades. Estou feliz com minha visão de futuro. Estou feliz com tudo o que me aguarda. Estou feliz com a minha vida. Mesmo o que me incomoda não me incomoda tanto assim... Só acho que eu estou tranqüila demais para alguém que praticamente não vive mais metade de seus dias... Para alguém que não conversa mais, para alguém que tem que ficar se convencendo a ser sociável. Acho que estou feliz demais para alguém que vê o que quer ver e que não reconhece seus amigos. Para alguém que quando está imaginando o que vai pôr em segunda opção no vestibular percebe de repente que gostaria mais de fazer a segunda opção do que a primeira (mas não existe isso de resolver fazer a segunda opção.)... Para alguém que tem certeza de não saber o que quer na vida.
Aliás, me sinto estranha porque hoje cheguei à conclusão de que eu não gosto de amor. Quer dizer, eu gosto, mas nunca é isso que eu busco nos outros... Amar é fácil, quando se tem tantos amigos antigos... O que eu procuro é algo muito mais complicado, é algo estrutural (amor não é ossos, é água). O que procuro é uma possibilidade diferenciada de convivência. Algo que exige muito mais do que simplesmente amor. É algo que permita romper barreiras e ir além. Algo que nos faça querer mais, mas que não nos faça sofrer com a escassez. Porque eu quero escapar da simples paixão, essa corrente alada. Quero andar de mãos dadas. Menos em alguns casos muito específicos...
O que acontece é que o tempo todo eu sinto que guardo um segredo que ninguém mais sabe... E não é verdade. Quer dizer, eu até guardo dois ou três segredos só para mim, mas o que sinto é muito mais forte do que jamais senti. Parece que estou escondendo o que realmente sou dos meus colegas. Parece que eles não têm nenhuma idéia de como eu sou, e não é verdade! Por que então eu sinto que, quando falo com eles, é apenas a máscara que fala? Por que então nossas conversas são sempre superficiais, sempre vagas, por que nunca digo o que quero e sempre respondo o que sequer ouvi?
I still don't wanna do anything.
| Your Seduction Style: Au Natural |
 You rank up there with your seduction skills, though you might not know it. That's because you're a natural at seduction. You don't realize your power! The root of your natural seduction power: your innocence and optimism. You're the type of person who happily plays around and creates a unique little world. Little do you know that your personal paradise is so appealing that it sucks people in. You find joy in everything - so is it any surprise that people find joy in you? You bring back the inner child in everyone you meet with your sincere and spontaneous ways. Your childlike (but not childish) behavior also inspires others to care for you. As a result, those who you befriend and date tend to be incredibly loyal to you. |
segunda-feira, 21 de agosto de 2006
Posso falar? Eu estou bem, sim...
Eu aprecio estas segundas-feiras -- estas segundas-feiras sem você. São os dias em que mais tenho mêdo, e esse mêdo gostoso se revela numa coragem libertadora, que beira insensatez. Hoje, por exemplo: resolvi vir para casa antes da dança, com frio e vento. Quase compus um texto fascinante na vinda para cá, e acho que vou postá-lo necessariamente antes deste. Depois, peguei o ônibus que meu irmão indicou, e quando já estava andando dentro da USP por algum tempo, comecei a perguntar aos outros passageiros quando chegaríamos na FAU... Ninguém sabia direito, mas depois de um tempo uma moça que ia descer no MAE (aliás, como é bonito o MAE...) me disse que aquele ônibus não ia até a FAU, que ele ia para fora da Cidade Universitária, e que eu ia ter que descer no próximo ponto e ir andando até aquele prédio verde e esquisito. Mas eu devo ter errado o cominho, ou ele era estranho mesmo, porque depois de alguns minutos de caminhada eu cheguei a uma praça muito estranha com uma estátua enorme de um cavaleiro, e avistei o prédio amarelo esquisitíssimo do IEE (que falado fica algo como i-ieiê) que outro gentil passante havia me aconselhado a contornar... Contornei o tal do instituto e fui andando por uma porção de ruas muito calmas, mas não tão agradáveis quanto as de antes de chegar à praça, e eu enquanto andava tinha vontades de puxar conversa com qualquer um dos grupos de passantes e de fazer uma porção de novos amigos... Esquisitices à parte, quando cheguei à outra praça, fiquei ainda mais perdida, e um terceiro gentil passante me indicou o IO com simpatia. Saí correndo até a sala. Foi cansativo e estranho, mas tão simpático... Acho que, se eu estudasse na USP, ia passar muito tempo passeando, explorando... Eu até gostaria que você me acompanhasse, você que é gosta de explorar e aventurar-se e se deixar levar pela curiosidade... Mas acho que gosto disso de não ter você. Assim eu posso me perder, me deixar levar pelo meu mêdo incoerente... No final, foi uma ótima aula, um ótimo dia. Então, sim, eu estou bem. Não importa que eu pareça ser a única...
Inutilidades
| You Were a Fox |
 A good observer, you often watch others while remaining unseen. Cunning and courageous, you also have a gentle side. |
| You Are Sunrise |
 You enjoy living a slow, fulfilling life. You enjoy living every moment, no matter how ordinary. You are a person of reflection and meditation. You start and end every day by looking inward. Caring and giving, you enjoy making people happy. You're often cooking for friends or buying them gifts. All in all, you know how to love life for what it is - not for how it should be. |
| Your Pirate Name Is... |
 |
| Your French Name is: |
 |
| Your Monster Profile |
 Cursed Nightmare You Feast On: Pie You Lurk Around In: The Backseats of Cars You Especially Like to Torment: British People |
| Your Life Path Number is 8 |
 Your purpose in life is to help others succeed You are both a natural leader and a natural success. You are also a great judge of character. You have a head for business and finance. You know how to make money. A great visionary, you can see gold where other people see nothing. In love, you are very generous - with gifts, time, and guidance. You love to inspire people, but it can be frustrating when they don't understand your vision. Great success comes easily for you. But so does great failure, as you are very reckless. You are confident, and sometimes this confidence borders on arrogance. |
| You Should Rule Mercury |
 Close to sun, Mercury has very long days - and is rarely visible to the rest of the solar system. You are perfect to rule Mercury, because you live for the present - and can truly enjoy a day that goes on forever. Like Mercury, you are quick and elusive. Your wit is outstanding, and you can win any verbal sparring match. Some people see you as superficial, but in truth, you just play many roles and have many interests. A great manipulator, you usually get what you want from people. And they're happy to give it to you. |
| Your Hidden Talent |
 You're super sensitive and easily able to understand situations. You tend to solve complex problems in a flash, without needing a lot of facts. Decision making is easy for you. You have killer intuition. The right path is always clear, and you're a bit of a visionary. |
| Your Eyes Should Be Brown |
 Your eyes reflect: Depth and wisdom What's hidden behind your eyes: A tender heart |
| Your 2005 Song Is |
 Boulevard of Broken Dreams by Green Day "My shadow's the only one that walks beside me My shallow heart's the only thing that's beating" In 2005, you bummed everyone out. Like you care. |
Posso falar? Esses testes me descreveram várias vezes como o oposto do que eu costumo ver em mim... Eu até fiz aquele do Internal Room, mas nunca tinha uma resposta sequer parecida com o que eu estava pensando! A primeira coisa que reparo ao entrar no quarto seria o assoalho de madeira, e o cheiro de couro velho... A paisagem lá fora seria a de uma floresta ou de um rio... eu me sentaria no chão perto do fogo... eu decidi ignorar o rsultado do teste porque ele disse que eu só me apaixono por pessoas que me fazem "keep guessing", o que obviamente está errado... sei lá, esses testes, viu... ¬¬''
Assinar:
Postagens (Atom)