De olhar em teus olhos

Eu gosto de olhar nos teus olhos. Porque quando eu olho assim e você me olha olho no olho eu vejo tudo, e tudo você me diz, e passam todas as emoções, prazer e dor (o limite é tão tênue), amor e fúria, fome e cuidado, libertação e mêdo, carinho e destruição. E tem momentos em que eu olho nos teus olhos e eu sinto que enxergo você, não você máscara e aparência, mas você alma e essência, não as expressões mas diretamente os sentimentos, e os anseios — e tem vezes em que nossos olhos se trocam só pra dizer, sem nenhum intermédio, que não existe nada melhor no mundo. E tem aqueles momentos em que a gente se perde nos nossos olhos, no olhar e olhar e nas melhores coisas do mundo, e os teus ou talvez os meus olhos perguntam, respondem, por debaixo do nosso silêncio, pra que serve o resto da vida?

Eu e o Di

Até ontem à noite eu estava me sentindo extremamente insegura por não estar mais namorando com ele. Eu não estava me sentindo insegura pq eu achava que podia ter machucado ele, não de verdade. Acho que eu tava com mêdo de que ele deixasse de me amar. Ou que ele ficasse com raiva de mim, ou que ele sofresse. Acho que é a mesma coisa pra mim. Mas ontem ficou tudo muito bem de repente. Ok, talvez a nossa relação mude muito de repente. Mas...

Sabe, acho que talvez seja melhor pros dois. Independente de se o que cada um quer de estar solteiro vai dar certo ou não.

Pout Pourri do meu mês de Junho

Algumas das coisas aqui eu pensei faz algum tempo. Outras são bastante recentes.

Dança

Me disseram que o princípio do tango é que o homem está sempre tentando pisar nos pés da moça, e que a moça está sempre escapando por muito pouco. É assim entre eu e você. Quando você fala de mim, eu evito falar de você. Quando você se aproxima, eu me afasto. Você vem em minha direção e eu fujo. Mas se você pára, eu volto, e te dou minhas mãos e engato numa nova dança. Nós dançamos sem nos tocar, como numa capoeira. Eu dou um chute e encontro sempre o ar porque você se abaixa. Tudo para disfarçar que na verdade é uma luta. Tudo para que ninguém saiba o que realmente estamos fazendo. Se você dá um passo para um lugar, eu dou um passo para fora. Se você diz uma palavra eu não posso mais dizê-la. Se você canta uma música, eu não posso mais dizer o quanto ela é importante pra mim. Como num jogo de gô, dividindo o tabuleiro, alguns segredos são seus, outros são meus, e os que são nossos não são sequer mencionados. Porque se de repente nós formos vistos cantando a mesma música, sonhando o mesmo sonhos, olhando pra mesma ilha, então aí todos vão entender do que estamos falando, e vai ficar tão claro! E então, acho que nós dois seremos menos nossos, e mais do mundo. E como eu poderia dividir este nós com o mundo?

Eu-você

Hoje eu me dei conta de que eu sou cada vez mais você. Eu estava no sarau, conversando sussamente, e aí eu ri. Foi o seu riso. Eu balancei a cabeça e era um movimento seu. Eu andei com os seus passos e repeti os seus trejeitos e todos os meus movimentos eram movimentos seus. E todos os meus pensamentos eram palavras suas e todas as minhas lembranças eram com os seus olhos e quando eu olhar nos olhos de alguém será cada vez mais o nosso olhar, nos olhos, sempre, para sempre.

Menina-serpente

O assunto da poligamia pega fundo, ok, mas o assunto da mulher cruel pega mais forte. Se pá assim como a gente não discute anarquismo com a Lô a gente também não devia falar de relacionamentos comigo. A gente homens (mas eu nunca falo disso com mulheres, na real). A situação é a seguinte, está acontecendo agora mesmo milhares de vezes ao redor do mundo: o garoto gosta muito da menina, mas não tem coragem de falar com ela. Talvez ele ache que ela é confusa. Talvez ele ache que falar é muito agressivo e esteja tentando ser sutil. Talvez ele já saiba que ela sabe e ache que é a vez dela de agir. Em todo caso, ele não se revela, e ela sabe dos sentimentos dele mas não faz nada a respeito. Por que isso é cruel? A questão é que é muito confortável (será?) para a menina ter um cara que gosta dela, por isso ela não quer se livrar dele. Ao mesmo tempo, ela não quer, ou acha que não pode, dar o que ele quer, por isso não o aceita. Por um lado eu entendo que isso seja cruel. Por outro lado, eu sei que eu fiz isso algumas vezes, e faria de novo, porque se a menina é folgada o garoto também é covarde, e no fundo talvez a garota também seja só covarde, ou esteja muito confusa, ou ache que se o garoto realmente quiser se livrar dessa situação, hey, é só ele falar com ela, entender a situação, e se for o caso ir embora. Se pá a questão é que eu sempre me identifico com a história, mas eu sei que não é o mesmo caso. Porque no meu caso a garota não está confortável. Nunca é confortável fazer alguém que você ama sofrer.

Mordida

Eu te quero! Eu te amo! Eu penso em você o tempo todo, o dia todo, eu penso em você quando estou com ele, eu penso em você quando estou em casa*, eu passo o dia todo pensando em te chamar, depois eu desisto e volto pra minha vida de sempre. Mas você é parte da minha vida e eu me pergunto até quando eu vou conseguir te ver e não te abraçar, te ter e não te apertar, olhar nos teus olhos e não dizer que te ouvir é uma das melhores coisas do meu mundo. Como eu posso te querer tanto e entretanto... E entretanto... Entretanto... É que há tanta coisa pra tentar entender...

* eu juro que estava pensando na usp quando escrevi esta palavra... o que isso quer dizer?

Amar

Você entrou tão rápida e intensamente na minha vida, e ontem eu estava falando desses amigos que são tão próximos que eu não hesito e não preciso pensar pra dizer que amo, e sem pensar eu coloquei você no meio dos quatro óbvios de sempre. Logo depois do Bruno, acho que é simbólico.

Nessa hora, o assunto era esta história que eu vou contar:
Estávamos conversando sobre você. Eu sei que os dois estavam falando mais porque eles gostam de você e porque queriam, sei lá, te ajudar ou te proteger, ou quem sabe porque eles gostam de mim e, eu nunca entendo essas conversas que rolam entre os homens, e eu nunca entendo o que eles esperam de mim, enfim, eles estavam falando sobre você e eu senti uma coisa muito forte, que eu não consegui expressar porque parecia errado, como eu podia estar pensando aquilo mas, mas eu pensei parem de falar assim dele, eu quis dizer eu gosto demais desse cara pra vocês falarem assim levianamente dele, eu quis dizer isso mas não consegui, eu quis dizer não falem dele como se fosse só seu amigo, eu quis dizer mas não consegui entender, qual é o problema de um cara ser seu amigo, qual é o problema de falar dele, qual é o meu problema.

Lôba

E talvez pensando agora o que eu quisesse dizer fosse "parem de falar assim de mim". Porque eu não quero ninguém se pondo entre eu e as pessoas de quem eu gosto, não me importa se quem se interpõe é minha irmã, meu namorado, meu melhor amigo, meu amantes, não me importa se quem se interpõe é alguém que eu venero que eu amo em quem eu confio a minha alma, eu não quero ninguém pondo os dedos no meu território, na minha alcatéia, na minha caçada. Não quero ninguém me protegendo, me pondo limites, me fazendo exigências. Aceito avisos, alertas, até mesmo pedidos, especialmente pedidos de cuidado, de delicadeza, nunca porém pedidos de segredo ou de mentira. Eu quero ter relações diretas, íntimas e intensas com as pessoas. E intensamente verdadeiras. Tipo falar a verdade e levar tapa na cara, é isso que eu quero fazer. Seguir meu coração etc. Correr o risco de me machucar. Talvez até mesmo correr o risco de te machucar.

E:

Tudo o que eu vou te perguntar é: você quebra?
E você tem coragem suficiente para assumir a responsabilidade pelo que você sente?

Beco

Tanta coisa que passou pra mim e entretanto eu não disse nada. Eu me contive tanto, eu me contenho tanto o tempo todo, porque tenho mêdo, medo de passar a mão nos seus cabelos, medo de ter coragem de perder os limites com você, porque eu gosto de você e acho que talvez seja só por que convivo tanto com gente que te ama, mas acho que gosto de verdade de você e você nem sabe, nem eu sei. Medo de te pedir pra me aceitar. Medo da dor sem sentido que eu sinto quando penso em te perder, eu que nunca te tive. Justamente porque eu nunca te tive eu tenho medo.

Mêdo do seu olhar quando eu te olhei fixamente, eu precisava te ver, era aquele o meu espetáculo, quando você olhou de volta eu não cheguei a saber o que foi a sua expressão, você entendeu, mas entendeu tudo, entendeu o que eu queria dizer e o que eu queria saber? Eu queria te conhecer menos mal para conseguir ler o seu olhar. Por que você me apavora tanto, e por que tanto me fascina? Por que eu quero saber você, e por que eu sempre te obedeço?

Será só por que eu te vejo através dos olhares dos nossos homens?

Sobre aquilo que eu não queria explicar

É meio ridículo que eu não queira falar dessas coisas pessoalmente com você mas ainda insista em escrever sobre elas, aqui onde eu sei que você vai ler.

Eu queria conseguir pensar como você, Tássio, e não me lamentar pelos erros que eu cometi quando eu era uma jogadora novata. Mas no meu caso os erros estão aqui, muito próximos para que eu consiga me distanciar deles. Eu ainda sou novata. Então eu tenho que lidar com eles e aprender. Mas acho que a lógica da vida deve ser muito mais difícil de pegar que a do gô. Você talvez tenha visto, naquele dia em que eu tentei aprender a jogar, que em vários momentos em não via saída nenhuma e jogava apenas por intuição. Também na vida faço isso, quando me encontro em situações confusas, sigo lassa as ordens do meu coração, e às vezes é para bem, mas muitas vezes também é para mal. Você não sabe distingüir bem e mal, útil e inútil, certo e errado, mas eu consigo sentir os erros e acertos -- é claro que às vezes temos que provar o fel da vergonha para entender quem somos, o que fizemos, para onde nos dirigimos, qual o próximo passo. A amnésia do futuro é o pior tipo.

Agora algumas coisas estão tão claras, coisas que eu nunca teria imaginado pensar. Eu preciso me tornar mais forte, conseguir olhar as pessoas nos olhos e permitir que a minha própria voz fale, e não apenas a voz de sonho com que eu te conto minhas loucuras e a voz de mêdo com que eu te faço perguntas. Eu preciso falar com a voz de poder que é uma arma na minha lida. Agora eu entendo quantas dores na minha vida foram apenas falta de usar essa voz. Eu tenho que ser forte para poder controlar os demônios. Eu tenho que ter força para poder sobreviver aos seus passos dentro de mim. Eu entendo agora quantas coisas me causaram mais dor do que prazer porque eu não pude segurá-las com as duas mãos. Eu ainda preciso aprender muito. Eu ainda sou muito frágil.

Acho que aqui termina o capítulo que eu quis chamar da Coragem. O próximo trecho será chamado de Força.

Da natureza e do Nome

É interessantíssimo como as coisas mudam.

Eu sempre lembro de quando a Ana Bruner sugeriu que a gente descrevesse nossa Weltanschauung numa carta para nós mesmos dali a cinco anos. Não fiz e sempre me arrependi. De tempos em tempos penso nisso que penso que deveria escrever isso agora, mas nunca faço. Continuo escrevendo coisas menos relevantes neste espaço.

Das nossas aulas de filosofia do primeiro colegial guardo umas lembranças meio confusas, ora muito boas, ora muito ruins, e e percebo, com resignação, que muito daquilo eu aceitei sem grande reflexão e me cabia questionar, mesmo que não me fosse pedido — e muito daquilo que me pareceu profundo na época agora me parece meio insípido. Mas a lição verbal qe me pula à mente com mais freqüência, como um enigma não-respondido, ainda é a do côco podre:

— Imagine que um côco cai do coqueiro à beira do mar e mergulha na água. Se for um coco sadio, ele rapidamente volta à superfície sem sequer ter batido no fundo, por força de sua própria leveza que o expulsa da água. Entretanto, um côco apodrecido não tem o poder de flutuar, e uma vez que mergulha na água desce até o fundo e lá fica. O mergulho é a experiência negativa, e nós somos todos côcos. Por mais fundo que uma pessoa mergulhe, se ela não estiver podre, isto é, se não tiver renunciado à sua natureza, sempre poderá voltar para a superfície.

O que me pega é essa questão da natureza. Será que cada pessoa tem uma natureza, um propósito desconhecido de tornar-se si mesmo, como diz Demian? Será que cada pessoa tem um nome verdadeiro, que a descreve completamente e a partir do qual é possível compreender todas as suas atitudes?

Já levantei a questão do nome antes, e me surpreende com que leviandade meus amigos me mandam respostas para uma questão tão fundamental. Não me intriga a existência de um Deus, de fato, mas me intriga a nossa própria existência. Será que somos todos apenas partículas que se uniram por acaso, formando consciências sem significado que criaram arbitrariamente todo um universo de concepções que tenta explicar o que só existe a partir da nossa própria existência? Ou será que somos precedidos ou ao menos concomitantes a um mundo de idéias? O que é um conceito?

O que me aflige é que sem essa resposta não me parece possível distingüir se estamos indo para cima ou para baixo. Estaremos afundando como côcos podres ou voltando à superfície? Teremos asas para voar ou estas serão asas de cera fadadas a falharem a qualquer momento? Estamos voando ou caindo, mergulhando ou meramente afogando-nos? Isto que eu sinto é dor ou prazer? Estou morrendo ou isto é apenas começar a nascer? Sou um monstro, ou isto é ser uma pessoa? O que pode me fazer mal? O que pode me fazer bem? Será que alguma coisa na vida vale a pena?

O problema é que sem uma resposta não tenho um modelo segundo o qual conseguir enxergar o mundo. Eu vejo e sinto coisas, mas como saber se aquela núvem realmente anuncia tempestade, ou se ela será imediatamente varrida para longe? Não consigo dar significado ao que vejo, e assim é como se não visse nada. Tudo passa tão rápido, e na velocidade é ainda mais difícil enxergar, especialmente enxergar coisas sutis como a brisa, as folhas das árvores, as emoções contidas das pessoas.

A questão do sacrifício é fundamental. Tanto do que fazemos não nos traz prazer, entretando o fazemos, pensando num fruto futuro muitas vezes bastante distante. Mas diariamente vacilamos, sem saber se esse bem futuro é mesmo um bem, se ele vale a pena. E não temos como saber, porque não sabemos diferenciar bem de mal, porque não sabemos a que devemos dedicar nossas vidas, porque a cada instante nossas vontades mudam e nossos sonhos se tornam mais vagos e tantas vezes avessos ao que sonhávamos antes. Parece impossível realizar qualquer coisa sem se condenar a trabalhar naquilo em que já não se acredita ou sem, ao contrário, lançar-se sempre com toda a intensidade em trabalhos velozes, construídos vorazmente e que acabem logo, assim que acabar a paixão. Nesse caso, também, se não houver paixão não há viver, e corremos o risco de passarmos muito tempo mortos.

Enfim, comecei este escurso porque lembrei de uma revelação que me surpreendeu a respeito de mim mesma ultimamente. Uma dessas coisas que eu precisava ter gravado na minha carta para dali a cinco anos e que agora (bem, já passaram mais de cinco anos) meio que sumiu, e eu me sinto como se eu não fosse mais eu.

A vida toda tive a certeza de que teria filhos. Três, a menos que fosse rica, então mais. Ter filhos sempre me pareceu o certo, inqüestionavelmente certo, e não podia ser um filho único, e sempre me parecera que irmãos em dois brigam demais. Três eram o número perfeito, o número de ouro, e eu teria filhos lindos, e os ensinaria tudo o que fosse fundamental, e eles me surpreenderiam com sua individualidade, mas levariam adiante, com genialidade e graça, os valores do minha família. Até que, sem aviso, há algumas semanas, ouvi em mim mesma o pensamento: "é melhor então que eu não tenha filhos". Eu pensei que não seria bom ter filhos se eu não conseguisse ter uma família estruturada, algo como uma casa fixa, um marido, não demasiado distante das casas de meus irmãos, e se possível próximo aos meus primos, pais, tios. Mas naquele momento me pareceu possível que eu não conseguisse nenhuma dessas coisas em tempo hábil, e nesse caso eu preferiria não ter meus próprios filhos — embora ainda me restasse a opção de adotar, acabado o tempo hábil.

A verdade é que talvez mais importante que ter filhos seja ter amigos, alunos, pessoas cuja vida pode se transformar pelo meu toque, pessoas que eu posso influenciar, a quem eu posso revelar meus valores e torcer para que acreditem neles. O significado da família não se perdeu totalmente em mim, e eu ainda tenho a certeza de um dia ter sobrinhos, e não consigo conceber a vida afastada de minha família. Por outro lado, não sei mais se eu devo ter filhos, sangue do meu sangue, aquela coisa sagrada. Não sei o que estou disposta a sacrificar por isso. Existe muita coisa na minha vida que no momento me parece impensável sacrificar (e não estou falando dessas coisas típicas de gente que não tem grana e faz faculdade).

Se eu não conseguir encontrar a resposta para pelo menos uma das minhas perguntas, então não terá sentido ter filhos, para mais vidas de questionamento e passos no vazio na Perdição. Se eu me perder, não criarei um povo para vagar comigo. Mas é claro que nada posso dizer do futuro. Que sentido tem caminhar quando nada se enxerga? O sentido de talvez encontrar algo diferente, a que nunca chegaria se continuando parado. Entretanto... posso avançar tateando, não encontro a confiança para seguir com fé um caminho reto. Se não vejo nada, sinto apenas vagos cheiros... rastejo. A vida não tem nada para reafirmar nossa esperança, entretanto prosseguimos. O que devemos negar e o que devemos aceitar? Até que ponto eu devo me entregar?

Hoje

Quanta falta de sentido na minha vida.

Hoje você me disse que a diferença entre eu e você era que você ia pro mundo e eu ia pra casa. Fiquei muito tempo pensando nisso e espero que você esteja errado. Mas no fundo eu nunca saberia como ir pro mundo. Não sei onde o mundo fica. Estou esperando que você me mostre como chega lá, mas você acha coisas erradas sobre mim, você acha que somos parecidos quando eu digo que tudo dá sempre tão errado, não me compare a você, eu não acredito, você pelo menos tem algumas histórias pra contar, histórias que aconteceram de verdade, enquanto eu tenho umas fábulas de amor e uns sonhos.

Eu perdi tanto da minha vida e do meu sol que hoje em dia eu não consigo chamar lugar nenhum de casa. O mundo não me pertence, nem nada. Não consigo encontrar a razão para todas as coisas que eu faço. Pra mim não há hierarquia, eu só faço o que eu amo mais que me parece urgente. Eu gosto do Adilson e quero merecer a confiança do Hashimoto, por isso não falto às aulas, mas o que eu queria mesmo era fugir de casa, sair um dia e só voltar quando eu me encontrar. É uma merda ter que esperar tudo o que é importante acabar pra poder realmente mudar sua vida, acho que as coisas que importam vêm assim na hora errada, sem planejar, e entretanto eu não consigo negar minha vida à rotina, por que eu tenho sonhos dentro de conformes também, embora eu nunca saiba se seguir esses caminhos algum dia vai me levar a realizar algum deles. A verdade é que eu tenho muito pouca fé na universidade, no trabalho, na realização pessoal; me parece que essas são portas que eu fechei muito tempo atrás. Agora, se insisto nisso, é por birra. O caminho que me parece que daria certo é outro, é o da liberdade total, insana e sem nenhum parâmetro. Me tacar na lama. Sair por aí, tentar ganhar a vida apenas com coragem. Mas eu não tenho coragem de fazer isso também.

Como ir pro mundo? Me parece tão inalcansável. E da minha impotência não consigo me conformar com assistir a estas aulas e pensar essas coisas que não me interessam. Eu tento me concentrar nos objetivos racionais que estabeleci para mim mesma, mas me recrimino, por que eu não fui um pouco mais zelosa e não fiz as coisas mais fáceis para mim mesma? Seis meses parece um tempo incrivelmente, insuportavelmente longo para eu ter que esperar pela minha redenção, sendo a minha redenção, veja só que pobreza, apenas a vaga esperança de poder tentar fazer uma iniciação científica. Que provavelmente só me interessa porque eu quis tanto fazer e não fiz. Meio como ir bem na faculdade. Etc.

Eu queria mesmo era um emprego, sempre quis, desde muito jovem, e nunca fiz nada, nem nunca soube muito como fazer, para conseguir. Não quis com aquela bravata garbosa dos meninos que querem algo e fazem de tudo para conseguir, quis daquele meu jeito meio cobra, quis com amargor e raiva, quis com veneno, com repulsa do meu querer e repulsa maior do meu não-conseguir, quis com vergonha do meu querer, como quis todas as coisas que me pareceram parte do mundo na minha vida. Quis com fel e sem confiança e não consegui nada. Mais tarde, anos mais tarde, quando ousei sussurrar que queria (qualquer coisa) senti que ninguém percebia por que me doía dizer. Mas doía e ainda dói, e queima, etc. Quando falei que queria, riram porque não acreditavam no meu querer, querer deveria ser com sorriso no rosto e determinação, essa coisa minha que nascia do asco não deveria ser querer, no máximo seria um tipo de invejar, e provavelmente falso. Eu não respondi. Virei a cara e andei em outra direção. Há coisas que eu sei fazer, só não são essas.

Eu peguei o ônibus pra casa, um erro é claro, mas como eu poderia evitar? Eu queria te ver e pedir por favor, me diz como enxergar uma direção qualquer pra onde ir ou pelo menos pra onde olhar. Eu sei que estou indo pra casa outra vez, eu chego em casa e percebo que não há nada pra mim aqui, este lugar sequer é minha casa. Quero pegar meu gato (que nem sei se ainda é meu, tenho-o visto tão pouco) e talvez um caderno e fugir daqui. Eu planejei fugir de casa mas eu tenho tanto mêdo e tão pouca gente que me ajudaria, ou melhor, tão pouca gente a quem eu pediria ajuda. Eu nunca consegui passar mais de dois dias sem voltar, porque está tudo sempre tão distante, e eu morreria de frio se não tivesse onde dormir, e é claro que eu não encontraria onde dormir a menos que você me oferecesse abrigo, e nesse caso não seria só uma fuga a mais, da minha casa para a de outra pessoa, outra pessoa que tem tão pouca chance de me ajudar?

Acho que na primeira oportunidade vou gastar todo o meu dinheiro numa viagem, só pegar o primeiro ônibus e ir embora, eu cansei de sonhar, eu quero ficar sozinha, eu quero olhar pras coisas e ter alguma idéia de como é estar lá. Não seria tão ruim acabar com meu dinheiro, até porque ele é tão pouco; acho que o pior mesmo é achar que ainda que a grana desse talvez eu mesmo assim não conseguisse, porque o mundo é tão hostil e desconhecido pra mim, e talvez um pouco porque eu tenha vergonha, e talvez um pouco porque eu queira que você venha comigo. Acho que o pior é temer que mesmo isso não resolvesse nada, porque o mundo não é lá fora, o mundo é aqui, todos os dias, aqui onde tudo me parece um grande lamaçal onde eu nunca avanço nada.

Às vezes eu me pergunto porque a parte importante da vida não pode ser essa que dá certo; eu me pergunto porque tem que ser tão fundamental essa parte enorme da vida que é tão difícil e funciona tão mal. Eu não sei se não seria melhor se eu fosse expulsa de casa e assim obrigada a aprender a me virar, porque no fundo o que mais me apavora é a possibilidade de eu nunca aprender e viver pra sempre na casa dos meus pais, incapaz de sair, sem conseguir me mexer. Não deixe que isso aconteça comigo. Se em três anos eu ainda estiver aqui, me expulse ou me dê um tiro. Me dê uma ordem, qualquer coisa. Um quarto com outras dez pessoas, um emprego sem futuro, eu não me importo. Qualquer coisa pra não ter que ver outra pessoa sofrer pra me dar tudo o que eu nem preciso por mais alguns anos. Qualquer coisa para não ter que aceitar viver desse dinheiro construído em cima de sonhos abandonados de outras pessoas. Qualquer coisa pra escapar desta casa.

Você

Eu apertei você, minha cabeça no seu peito, eu olhei pra você e disse: eu sou sua.

Por mais que eu ainda seja minha.

Por mais que haja tanto mais no mundo.

Tem dias em que eu te vejo e não tenho a menor dúvida de que eu só vivo tudo isso através do meu amor por você (ou através do seu amor por mim, que talvez seja a mesma coisa).

Eu ainda não terminei de te agradecer por ter salvado a minha vida.

Eu te amo.

Eu detesto como as pessoas acham que palavras de incentivo são suficientes. Não preciso de incentivo. Eu preciso de uma solução!

A Praça

Está tão quieto. Eu contemplo a praça do meu encosto de pedra, as costas frias encostam nela, as pernas que encostam na grama estão quentes, a mente está fria, o coração é quente, meu capuz ferve pra resfriar a cabeça; está tudo tão quieto. A praça vazia é tão tranqüila e eu me sinto tão inquieta; acho que parte da minha inquietude é de saber que aquietar-me não resove, não salva nada; minha calma não é espada, eu não tenho como me salvar. A pedra está fria, eu estou lendo Demian, como você pediu, e me pergunto se o garoto chamado Demian não é um pouco o garoto chamado Corvo do Murakami, do Kafka, eu me pergunto, por que está tudo tão silencioso.

Acho que é hora de trabalhar, etc. Não quero falar com ninguém. Está tudo tão parado, e nada me dá uma boa resposta para uma pergunta decente, do tipo, que porra eu estou fazendo aqui. Nada me responde. A praça é só a praça mesmo. Eu me sinto tão livre aqui. Eu tenho procurado muito a direção de mim mesma. Tudo o que eu vejo são coisas que me guiam na minha busca por um sentido, uma direção, todas as pessoas e as conversas, tudo me parece um meio.

Ontem conversei com minha mãe, como você tinha sugerido, e assim que cheguei na casa dela todos os mêdos pareceram tão infundados, e ela achou até meio bobo o maior deles, e todos os menores também, porque ela se esforça tanto para que a gente não tenha mêdo, e eu acabei contando coisas pra ela que eu não contei direito para ninguém, e apesar de ela não ter que concordar ou discordar com nada eu fiquei meio feliz porque ela pareceu se alegrar e porque ela não parece mesmo acreditar naquela bobagem de repetir as nóias dos antepassados. Eu acho que eu estou me libertando sim. Eu gostaria de ser livre. Todo o resto é menos importante.

Tsc

Ontem escrevi mais algumas coisas que achei melhor não publicar.

Não estou tão preocupada agora, só... Não sei o que fazer. Mesmo.

Não sei o que fazer.

Tudo me parece tão confuso.

Eu não quero estar aqui, eu quero estar fazendo alguma coisa.

Mas eu não sei o quê.

Me parece que nada disso me dá prazer nem me faz uma pessoa melhor.

Eu preciso...

Eu preciso de alguém que me ajude a enxegar uma forma de crescer, eu cansei de ficar parada. Eu estou tão pequena, eu sou tão criança, e por outro lado eu não me considero mais criança, acho que isso é parte do conflito. Eu quero sempre dizer não, eu não sei, eu não sei nada, eu não faço a menor idéia, me ensina. Quase sempre eu não entendo nada. Eu sou tão pequena, eu me agarro às suas pernas, me conta do seu trabalho, dos seus alunos, dos seus planos de vida, me faz imaginar o que é ser adulta outra vez. Eu sento no tapete da sala, eu abraço meu gato, o que eu faço agora, eu nem sei o que estudar, nem que trabalho eu posso fazer, não tenho a menor idéia de como chegar mais perto do meu futuro. As pessoas ao meu redor estão sempre estudando, trabalhando, pesquisando, procurando, sempre falam dos seus projetos, das suas dificuldades, da falta de tempo, da exigência da vida, do próximo desafio, dos percalços, de um trabalho do ano passado, de uma iniciação científica, de uma entrevista de emprego, de....

Um, acabei de descobrir que na minha prova de estrutura de dados eu reinventei um algoritmo bastante respeitado para resolver uma questão... e depois apaguei tudo porque interpretei errado um conceito e dei uma resposta bem menos interessante (e menos válida talvez). Que saco, eu preferia fazer menos esse tipo de coisa.

Enfim, o problema é que eu não entendo nada disso. Eu não entendo nada de viver a vida. Eu me envergonho da forma como eu vivo a vida, como eu não trabalho, não estudo, não faço porra nenhuma. Eu não sei como mudar. Eu não sei o que fazer. Eu queria adotar alguém de mestre, implorar ensina-me a viver!

E aí eu recebo doses minúsculas de ajuda, de conhecimento, de sentido da vida, pra me levar por mais um dia, mais uma noite, mais alguns segundos pra quem sabe um dia conseguir alguma coisa.

Você é quem gostaria de ser? Pelo menos um pouco?

Às vezes eu me dou conta de que quase todos os meus amigos estão mais próximos do que eu do que eu gostaria de ser, nos âmbitos profissional e acadêmico. Tão pouca coisa precisava ter sido diferente para eu ter essas coisas também. Mas enfim.

Eu não vou fugir. Eu posso continuar tendo fé.

Um pouco mais de sentimento

Eu decidi publicar isto aqui. Sem censura.

Eu sonhei com você.

Eu poderia completar aquele poema...

Quando sonhei com você, foi como...

Mas como foi?

Lembro vagamente de
Mas não sei.
Lembro mais claramente de pensar em você e fechar os olhos, você deve saber porquê.

Quando sonhei com você, foi como um sonho.
Havia luz, algo como flores.
Eu acho.
Eu não lembro.
Eu apaguei.
Um sonho.

E também, eu parei para te dizer que eu não estava apaixonada por você mas quando olhei nos seus olhos eu... não é que eu esqueci, eu só perdi a coragem mesmo. Ou perdi a voz. Por que eu precisava dizer isso mesmo? Eu em geral não digo. Ou melhor, em geral eu só tento me fazer entender, pra não deixar as coisas complicadas. Mas dessa vez eu fiquei quieta e o sentimento que veio me deixou apavorada.

Eu pensei eu não quero isso.
Eu não quero me apaixonar por outra pessoa, não agora.
Eu não quero ter que pensar nisso, ter que tornar as coisas complicadas.
Eu pensei em fugir, em desaparecer e em me entregar.
Eu quero te tornar uma coisa do passado, uma pessoa qualquer.
Porque isso não muda nada!
Mesmo que eu me apaixone mil vezes isso não resolve nada!
Mesmo que eu viva cada amor que a vida me oferecer, eu ainda estarei sozinha.
Sabe aquela coisas de não consegue amar outro quem não ama a si mesmo?
Porque não é esse o meu problema agora.
O meu problema agora não é da minha área, não é de amor.
Eu quero continuar tendo a minha vida agora.
Eu quero o meu namorado, os meus amigos, as pessoas que eu amo e adoro.
Eu me desesperei, eu pensei que eu podia estar me destruindo.
Eu pensei que eu podia estar me jogando num abismo.
Eu pensei em fugir, em lutar e em me entregar.
E tudo pareceu tão idiota.
Tão até meio... irrelevante, depois de algum tempo.

Eu não vou fugir.
Eu não quero fugir nunca mais.

Eu estava genuinamente preocupada e então... me veio uma imagem, meio desconexa.
Andar com você na praça à beira-mar.
Tomar uma cerveja.
Papear.
Uma praia deserta e a revoada de pássaros e a parede vertical de terra com borboletas.

De repente eu entendi muita coisa.
Meio "como eu sou idiota"like.
De repente eu fiquei muito tranqüila.
Eu não devo ter mêdo.
Você pode ser como um vento na minha vida, mas não precisa me levar embora.
Eu posso ficar.
Eu posso escolher ficar.
Eu posso decidir não fugir.
Eu posso decidir fazer a coisa certa, e fazer o que eu quero.

Nós podemos ser amigos.
Eu posso aprender alguma coisa boa com você.

Opções

Ontem, hoje, alguma hora aí, não sei, eu me dei conta do quão desconfortável eu me sinto com a minha própria forma de viver a vida. Eu sei que eu me sinto desconfortável porque eu não consigo parar de falar e me perguntar sobre isso. É claro que alguns assuntos são muito íntimos, e eu só consigo falar sobre eles com poucos dos meus bons amigos, mas, bem, acho que esses amigos que sabem mais sobre os detalhes de mim já devem estar cansados dos meus questionamentos, das minhas histórias, dos meus olhares. Eu me sinto em guerra, em cima de uma agulha me equilibrando. Eu sei que o Bruno se irrita um pouco com o quanto eu falo sobre a minha vida, acho que é porque temos um problema comum e eu me distraio. Como com a questão das mulheres, como me incomoda a desproporção entre os números, ponderados ou não, de homens e mulheres na minha vida. E eu sei que às vezes eu faço umas merdas das quais eu me arrependo meio que pra sempre. E eu sempre me pergunto se a outra parte se incomoda, se sequer se lembra. Mas às vezes é preciso muita coragem para ter uma conversa na qual seja possível pedir desculpas. Desculpa por ter sido tão imbecil. Não sei como você não me despreza. Agora podemos continuar o assunto de antes?

A questão é que eu nunca parei e fiz uma opção porque eu achei que ia ser mó legal, não foi pensado e consciente; eu só fiz o que eu precisava fazer pra não ficar louca. Não foi como se um dia eu pensasse "nossa, esse jeito de levar a vida parece tão legal, e se eu fosse assim também?" Não, o que aconteceu foi que eu queria ficar com você e não deixar o amor me corromper, e eu só vi uma saída, uma saída que não ia acabar em frustração, e foi num ato de desespero que eu aceitei, "vamos torcer as palavras astim, vamos contar estas mentiras e criar este forma de se relacionar" e por muito tempo foi apenas torcer um pouco as palavras, depois as coisas se tornaram verdade, e quando umas palavras mudam de significado tudo o mais se torce ao redor, e sem perceber eu fui mudando minha forma de me comportar, eu fui virando outra coisa, tudo decorreu daí, e de repente eu tinha uma série de hábitos sobre os quais eu não tinha pensado, e que não tinham justificativas claras. Muito nem parece relacionado ao problema original.

Quem sabe um dia eu consigo entrar em paz comigo mesma.

Hoje em dia eu só tenho mêdo de ser isto intensamente demais e fazer alguma merda grave.

A few days in my life

(comecei a escrever isto na sexta-feira, no ônibus pro cursinho)

Os dias vão se sucedendo, um dia de música, outro de programação, um dia de estatística, música e programação, uma hora de conversas nerds, dez minutos de tartarugas zumbi, história da arte, literatura, física quântica, matemática, ecologia, biologia celular, cerveja, homossexualidade, sentido da vida, num dia eu estou conversando com meu professor, num dia eu estou jogando rpg, um dia de euforia outro dia de desespêro, num dia eu canto Rita Lee outro eu me encolho nas sombras, outro dia eu estou apreciando os efeitos do álcool combinados com o Saulo cantando bem pra caralho no caraoquê, outro eu estou viajando dançando na beira da água ou eu estou me perdendo nos seus olhos, ou eu não vou numa palestra que me interessa, ou eu vou num concerto que eu nem sabia que ia ter, e eu estou dançando, e eu peço a gravação para o compositor, outro dia eu estou cantando pra você, e eu demonstro efusivamente o meu prazer, um dia de êxtase outro de fossa, às vezes eu sinto inveja e às vezes eu sinto orgulho, e às vezes não consigo me perdoar, e às vezes um amigo me demonstra que e não tenho culpa, e às vezes um amigo é genial, e às vezes um amigo é humano, e numa hora eu estou escrevendo no ônibus, outra estou twitando, outra estou fazendo as malas, outra eu presto atenção nas aulas, outra eu tento me impedir de fugir da sala, e às vezes parece que o mundo vai acabar, outras parece que ele é pra sempre, às vezes a grama parece estar crescendo, outras parece que ela vai morrer, e de repente eu acompanho o pessoal do cm e eu gosto da conversa, ou eu passo três dias programando quase sem parar, ou eu decido que vou aprender a cantar, ou eu me distraio por um instante com o toque da sua mão na minha, ou eu passo a tarde toda tentando fazer uma somatória que é só quase um binômio de newton, num dia nosso luar é um poste de luz na praça do relógio, outro dia é a lua mesmo, cheia e lobisômica, numa hora estou ouvindo histórias de terror, noutra estou me largando num sofá e adormecendo, de repente estou ligando cheia de saudades para um amigo que eu tenho visto pouco, de repente minha cidade tem mar, minha cidade tem marginais...

E então eu abro os olhos e essa é a minha vida.
Os dias estão sucedendo-se regularmente.
às vezes eu me distraio e noto que estou deixando quase nenhum espaço para os estudos.
às vezes eu noto que tenho visto pouco meus amigos.
às vezes, distraidamente, eu noto que estou bastante satisfeita com a forma das coisas agora.
e com mêdo também, porque tudo parece tão impreciso.
e cada vez que eu te vejo eu sequer me pergunto quando te verei de novo.
e isso vale pra tanta gente.
às vezes eu passo a tarde me perguntando uma coisa até que alguém que eu amo aparece e eu esqueço todos os meus problemas rapidamente ou esse alguém desaparece com todos os meus problemas instantâneamente.
às vezes eu...

às vezes eu me pergunto, cada vez mais enfaticamente, quem sou eu?

Estranho,

De repente, me parece que a label que tem os textos mais bonitos é "mãe".

Estranho.
Acho que eu me emociono muito quando lido com essas questões de mãe,

de fugir de casa
de conquistar minha independência
de querer te impressionar, merecer teu orgulho
te querer te proteger porque você também é humana
de tentar te convencer de que eu te amo mesmo quando quero sair de debaixo da tua asa

acho que é porque mãe é muito close to heart.

Curioso.

Mas também é lindo.

Do som que sai dos teus lábios

Resumindo, eu escrevi, enviei para o Márcio e ele desenhou, ou melhor, está desenhando. Discutimos muitos esses desenhos na última viagem, e entendi melhor o que me atrai e o que me repele nele. Não sei se ele ouviu a primeira música da Carmina Burana para fazer este desenho, como deveria, mas mesmo assim ele conseguiu desenhar uma imagem quase igual à que estava na minha mente quando eu escrevi esse parágrafo — embora a parte de baixo do desenho, o rosto e o sopro-inspiração, sejam apenas dele. Acho estranho picotar o texto deste jeito, e pretendo publicar o conjunto inteiro no final; mas, ao mesmo tempo, acho interessante ir revelando aos poucos. Esta primeira parte é bem desinteressada e despretensiosa, e eu espero que tenhamos passado pelo menos o sentimento de prazer e liberdade que deveria haver. Eu espero que você alcance o que eu quis te dar. =)

Do som que sai dos teus lábios
(Carmina Burana, Carl Orff)

Então eu abro os olhos e meus olhos se enchem de música. Aí está você: nesse som, nesse verde que enche meus olhos quando eu vejo a paz que me invade quando eu ouço esta melodia, estas vozes. Neste momento, eu te amo. Neste momento eu sou o que eu quero, um cavaleiro voando sobre os campos, nada me pára, nada me contém, há coisas que eu salto e há coisas sob as quais me abaixo, mas nada se interpõe à minha vista do céu, porque neste momento eu sou livre, e neste momento eu alcanço o que você quis me dar. Eu alço vôo e o mundo é realmente tão grande!, como você disse... Uma guerra uma poesia se desenrola debaixo de mim. E de repente há silêncio. Acabou uma música.

Por que eu te toco

1.

Eu sei porque eu te toco
Porque te abraço
Porque beijo teu ombro
Porque te enlaço
Eu sei porque te beijo, porque encosto meu rosto no seu
Porque acarinho tua barba e arrumo teus cabelos
Porque eu seguro na minha a tua mão
E saber disso me deixa muito confortável
Mas há muitas outras perguntas
Cuja resposta eu não sei

Quando eu te abraço
Eu sei que é porque te amo
Porque te quero proteger de tudo
Porque quero te aninhar e te fazer feliz
Mas por que além disso eu te desejo?
E se não te desejo mesmo assim te mordo
Apenas para dizer que te quero
Apenas para te fazer feliz?

Quando eu te beijo
Eu sei que é porque te amo
Porque há tanto pra dizer que a voz não diz
Que os lábios silenciosos melhor expressam
Mas por que além disso eu te bebo?
Eu te sorvo e te como como um jantar
E por que eu combino de estarmos juntos
E por que eu reservo o teu lugar?

2.

Eu sei porque eu te mordo
Eu sei porque eu te como
Eu sei porque eu te desejo como uma carne sangrenta
E porque eu peço que me leves a tantos lugares
Mas quando estamos numa tarde destas
Com árvores e sombras e tudo é tão tranqüilo
Eu sei porque eu rio, eu sei porque conversamos
Eu talvez até goste de segurar tua mão
Mas por que além disso eu te abraço?
Por que arrumo teu cabelo?
Por que minhas mãos percorrem tuas costas
Passeando por teus pêlos
E por que eu me encosto em você
Sem sentir nenhum desejo?

Eu sei que quando eu te cheiro
É porque tanto eu te quero
E nessas horas eu quero tanto
Que eu te abraço, te enlaço, te beijo
Mas por que eu ando ao teu lado quando eu nem sinto o teu cheiro?
Por que além disso eu te protejo?
E por que eu arranjo de te encontrar
E por que eu espero por ti
E por que reservo o teu lugar?

3.

Eu te quero.
E por quê?
Se eu não te quero morder nem abocanhar
Se eu não te quero beijar nem abraçar
Se eu não quero segurar na tua mão
Se eu não te quero enlaçar, se não te quero acarinhar
O que quero?
E por quê?
Eu sei porque te olho
E porque converso contigo
Mas por que além disso eu sinto
Toda vez que chegas mais perto
Meu coração disparar?

4.

Eu não sei porque eu te quero
Dessa forma que me faz rosnar
Quando eu te vejo, quando eu te ouço
Eu não sei o que me faz chegar mais perto
Se me conquistastes sem esforço
Se desde o primeiro olhar eu já te adorava
Eu sei porque me mantenho perto de ti
Mas eu não sei por que, de repente
Eu não quero apenas me divertir
Eu não quero apenas estar contigo
Eu olho pra ti e sei
Que eu quero te roubar

De sobre o mirante

(a noite é uma criança distraída)

Eu achei que chegaria um dia que não seria assim tão incrível e aí eu ficaria muito decepcionada e até meio depressiva. Eu achei que ia ser horrível. Mas não foi assim. Foi só meio confuso. Eu acordei um dia sem grandes ambições. Eu acordei e queria escrever, cantar, almoçar com o Basílio e a Néia, jogar RPG talvez. Mentira, eu sabia que eu não conseguiria jogar. Mas eu queria ver meus amigos. Eu queria tentar. Então o dia escorreu assim, eu o tempo todo distraída, meio alheia, tanta coisa pra sentir atrasado, tanta coisa tenta pra pensar.

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Eu cheguei em casa, tirei a corrente do pescoço e tentei voltar para o mundo de antes, mas não podia, porque nem eu nem o rio éramos os mesmos. Eu tomei um banho longo e me joguei na cama e dormi, sem querer querendo, dormi pra tentar entender, pra tentar sincronizar meu corpo com o mundo de agora-aqui, e dormi sabendo que estava perdendo a noite perdendo tudo, e fui acordada com:

— Vamos assistir Carmina Burana na Luz em vinte-e-cinco minutos, você vem?
— Eu tô em casa, me deixa ir que eu corro como o vento pra tentar chegar a tempo.

Tudo deu errado mas eu cheguei a duas músicas e meia do final. Eu me emocionei com os últimos "venus..." a quinze metros do palco, eu me mantive lá contra os desejos dos meus que estavam tão mais longe. Eu andei pela multidão e os rostos das pessoas que ouviam eram de glória: olhos fechados, vários lábios cantando. Hoje o jornal dizia que foi uma apresentação pífia. Algumas músicas sobrevivem a qualquer coisa. E no final eu larguei todas as coisas para abrir os braços. Eu cantei também. Nada disso importa. E a partir daí foi uma noite como qualquer outra.

Eu olhei pra você e meu pensamento se contorceu numa careta, porque se só ouvir o seu nome já me distrai tanto do mundo, que dirá caminhar ao seu lado?

Teve um momento em que o Poru estava assustando as pessoas (não o culpem, a idéia foi minha) de um jeito muito simpático, e eu acho que eu causei a maior quantidade de mêdo num desconhecido na minha vida. É que aquela menina era muito linda. Talvez ela nem fosse perfeita, ela era tão delicada, não era gostosa, não emanava poder como as pessoas de quem eu geralmente gosto, ela... ela parecia uma flor, um lírio branco iluminado por um único raio de luar.

"Quando me tocas eu me transformo
Como uma flor que se abre
Como uma flor eu me abro
Para o calor do teu toque"

Ela tinha a pele clara e os traços delicados, cabelos escuros curtos meio ondulados emoldurando o rosto. Eu fui falar com o Poru e olhei para ela e disse "nossa". E eu começava a falar com o Poru mas meu olhar ficava se voltando para ela, e eu queria muito parar e conversar com ela, descobrir quem ela era, como eu poderia vê-la mais vezes (num pedestal), e ao mesmo tempo eu precisava dizer para o Poro que estávamos indo embora, beber cerveja com o Sacha (o que no final não fizemos ¬¬), dar tchau para os amigos do David, e em certo momento eu virei para ela e disse:

"Uau, como você é linda."

...

Se vocês tivessem visto o olhar dela, vocês entenderiam melhor porque naquela hora eu me senti um monstro. Um ogro raptor de donzelas. Eu tive mêdo de mim mesma. E aí fomos embora.

E depois conversamos bastante, e tudo meio enevoado, tudo tão bonito, tantas pessoas que... mas eu não digo nada, eu estou tão em silêncio. Assistimos Deixa ela entrar e foi tão emocionante quando a música antes. Um filme lindo. E depois fomos pra casa, e dormimos juntos, conversando sobre as coisas que precisávamos mudar, sobre nossos erros, sobre nosso amor, sobre os estudos, sobre acordar no dia seguinte, sobre xkcd, sobre i love the whole world (the future is pretty cool).

Então eu acordei pensando em como expressar, não pensando em viver ainda mais coisas incríveis e perfeitas. E ao longo do dia o mêdo foi ficando cada vez mais forte, o mêdo de não poder falar, o mêdo de estar tudo o que importa apenas um pouco além do limite das conversas razoáveis. Eu lembrei o olhar nos olhos deles quando eu falei da minha sexta-feira, eu lembrei de vários olhares de muitos tempos antes e depois. Eu fiquei com mêdo. Eu voltei pra casa depois do jogo e tentei escrever, mas tudo o que eu queria dizer não podia ser dito, e a minha pilha de rascunhos no blogger ficava cada vez maior. Mas eu não podia dizer.

Que dizer do que eu sinto por você? Do que não é desejo, não é amor, não é paixão, não é um interesse fútil? Que dizer do que nem eu entendo? Como eu posso te querer sem te querer? E como passar por cima do mêdo?
Que dizer do meu desejo por você, completamente despropositado?
Que dizer dos meus sonhos, dos meus mêdos, completamente errados?

Na calma, eu também pensei em você. Eu achei que chegaria um dia que seria perfeitamente normal e que eu odiaria isso. Mas não. Chegou um dia em que eu estava tão repleta de uma sensação de glória que nada mais parecia me importar. Como eu queria poder expressar! E tudo era tão silêncio. Eu parei e pensei em como eu me sentira feliz, como eu queria poder expressar essa alegria irrestrita, essa alegria devastadora, que me fez saltirar e rir e cantar e dançar ao redor de você. Como eu tenho que lhe agradecer pela alegria que me preencheu completamente, como eu nunca esperava ficar tão feliz! Depois disso nada mais importa, meu dia estava vazio, meu dia era um raio de sol o mais importante é o agora, mas eu vou viver o resto da minha vida lembrando desse mar, sabendo que por sua causa eu fui feliz, sabendo a importância de todas as outras pessoas que me trouxeram até aqui, eu estava sorrindo sem conseguir lidar direito com esse foco de luz que nasceu no meu peito, essa torre iluminada de marfim que brilha, que desvela praias e falésias, flores, tiés-sangue, que está vazia agora mas que prepara uma festa, e é tudo por você, meu companheiro de viagem, meu bardo, muito obrigada!

Eu quero criar um novo nome para um tipo de relacionamento. Não vai se chamar conquistadores de mundo. Estou em dúvida entre Companheiros de Caça e Companheiros de Viagem. Eu quero virar com você, viajar e caçar com você. Essa é a minha luz, a minha alegria, o meu farol. Ugo, teu barco (o Sonho) vai se guiar também por esse farol. Quando nós navegarmos juntos, nós nos reuniremos nessa torre. É a primeira construção em muito tempo que não está cinzenta e abandonada. Não há demônios aqui! Nós nos guiaremos por sua luz. Daqui a cem anos, se eu me lembrar desse dia, eu ainda terei luz para guiar minha jornada.

Isso tudo me assusta.

Me assusta porque não posso chamar a todos para virem comigo se eu não puder convidá-los para a festa. Eu quero chamar vocês, que eu amo, que me apóiam sempre. Senão, quem virá para a festa. Eu sei: senão, virão todos os demônios para a festa. E ali eles vagarão sem destino, ali eles tomarão conta de mais uma construção que eu abandonarei. Meu farol! Minha torre de luz! Não! Eu vou dar um jeito. Eu vou criar coragem e quebrar todas as barreiras. Pelo amor. Por mim. Por sempre.

Eu vou falar a verdade.

Mas não agora.

Maybe

I promissed to be your best friend
And always speak the truth
I promissed to love you, to hold you, to be with you
And to live all the craziest things with you
And I promissed I'd be there
And maybe I even said I'd be yours
And maybe for a while I was
Because I was in love
Because I wasn't in love
But you knew it wouldn't be for long
Because you knew me

I promissed you would know me
And that I'd be true to you
My heart would be open
I wouldn't change for you
And maybe I even gave the impression that I would hold on to you
And maybe I even let slip that I adored you
But maybe you knew all along
That it was true
Only because I was in love
Because I wasn't in love
And, I don't know how to think of this,
I don't want to fear
But now I know that I was yours
And maybe I am his.

Maybe I am his
Even when I'm not with him
When I look at you and I wonder
Will you look inside my eyes?
Maybe I am his
When at night I'm feeling lonely
And I wonder
Who'll be next to change my life

And maybe I am his
Every day a little more maddly
And every day a little more wildly
As I stray further into this freedom
And maybe I am his
Every day a little more
As I dive deeper into this dream-world

And when we talk
I am afraid to speak
It all seems so strange
We all seem so weak

Maybe I am yours
Everyday a little less maddly
And everyday a little less wildly
As I stray further away from here
Maybe I am yours
Everyday a little less
As I dive deeper into the real world

And when we talk
I am afraid to hear
It all seems so null
And I don't wanna fear

And maybe I am his
Every day a little more maddly
And every day a little more wildly
As I stray further into this freedom
And maybe I am his
Every day a little more
As I dive deeper into this dream-world

But

...

...

...

When morning comes
I wake up by your side
I know you loved me as no one loved me
I know you saved my life
I know you made me strong and fierce
I know you made me smile
And if I know you as no one does
I'm afraid of what you might feel
When you see I'm slipping away from you
You wonder how long I'll be here for you
I wonder what here is real
I love you!
I whisper, it's all I know
My heart wants to keep you from all the evil
I'll be by your side when you face the world
But I wonder if this is real

You can't come with me in this journey, no.
I'm no longer a damzel
You have given me strenght, I know
Now I'm no longer in danger

I love you!
I whisper, it's all I know
My heart wants to keep you from all the evil
I'll be by your side when you face the world
But now you can't walk with me.

Te ver.

Te ver é uma tortura, é uma delícia.
Cada instante perto de você é tão terrível!
Às vezes eu fecho os olhos e finjo que você não está aqui
Porque eu sei que no instante seguinte isso será verdade
E eu tenho mêdo do que será de mim então.