A respeito da metade de um ano

"Era tão real
Era devaneio
Era meio a meio
Meio Rosa meio Lia, meio
Meio-dia mandando eu voltar com Lia
Meia-lua mandando eu partir com Rosa"

Sabe, meu ano tem duas primaveras: uma delas é em maio, mês dos sonhadores e das manhã muito frias e ensolaradas e árvores cobertas de flores cor-de-rosa lentamente desfolhando... a outra é em novembro, mês de ursos e festas e tardes quentes ensolaradas e árvores cobertas de frutas redondas ou escuras ou ambos e muito doces e deliciosas com aquele vento tranqüilo, macio, quente...

Outono, primavera, para quê a diferença?, oras, estamos sobre o trópico de capricórnio onde o inverno é quente por causa do sol e no verão faz frio devido às chuvas fortes e freqüentes (pelo menos na praia que freqüento), mas é quente o ano inteiro. Outono e primavera são estações igualmente maravilhosas, tempo de manhãs e tardes agradáveis e noites belíssimas, tempos de amor, sonhos, solidão, amizade, conquistas, diversão, aportunidades, lua lua lua lua lua... e no nosso caso tempestades, chuvas torrenciais, risos a não mais poder, beijos na boca, revelações e confidências e confianças (principalmente confianças) e sol sol sol sol sol...

Eu adoro maio. Adoro maio, mas adoro o ano inteiro. J'adore le anée du soleil...

O mundo, o mundo a mesma história bla bla bla

Desculpem, gentes, é que realmente eu não ando lá muito afins de escrever... Sabe como é, o pôr do Sol... O céu começa a ficar vermelho, vermelho no Tatuapé bairro de gente divertida, pra jogar futebol como aqui na terra do samba, show e rock and roll mamonas contra o Everest um homem, mamãe, um homem para viver! Um homem para sonhar o mundo, mamãe! um homem só, nu, com os olhos de fogo pintando as estrelas pois diante de seu olhar sonhador não existem nuvens, mamãe; apenas para chover como choveu, irmão, choveu carregando barracões e melancias o rio transbordou como não fazia desde mais ou menos quando eu nasci, há uns dezesseis anos e meio, meu amigo, dezesseis anos e meio como tens também tu e teus iguais de sangue de gente, gente que é gente que ri e gargalha e gorgulha e divaga e critica, sim, meu amigo, tudo o que vivo sobre a crosta terrestre Meninos, eu vi! E tinha dentes e uns olhos tremendos o focinho peludo uns olhos tristes chorava Edoardo-nee-san e tremia, tremia na noite quente resistindo um gosto de sol!

Cada gota.
Cada uma.
A Chuva
sobre os telhados de todas as casas
do mundo; o sol despontando
Máxima de 20 graus Celsius
A água escorre; corres
corremos e encontramos apenas ossos
O sangue de nossos amigos
Transbordando
Sim, irmãozinho, tu és humano,
nada pode te intornar humano
e por isso choras, irmãozinho
pois não estás morrendo, estás vivendo...
Teu olhar é tão insuportável a nós, inhumanos
Porque tu, rãzinha nua de cabelos negros
tu choras antes de ir-te embora
em boa hora

"Sei que nada será como antes, amanhã..."

Resistindo na boca da noite um gosto de sol.
Seis meses, por Tutatis! Seis meses desde aquela tarde de sol, em que convenci-te do que já sabias: eu te amava ainda, apesar do ódio que perdurou muito além daquele dia, da frustração, da raiva... Cheguei em casa e não lembro porque escuridão de motivos respondi à minha mãe "Não se preocupe, que eu tenho certeza: há tempos, mãe, que não me encontro tão feliz assim. Outro, mãe, não me traria o sorriso sincero que trago no rosto."

"Quando você me entendeu, eu não entendia nada;
Minha vida renasceu, e amei 'tar sendo amada"

Amar é pertencer.

Claro que sim; amar é pertencer a quem se ama. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Por isso, muito cuidado ao deixar que alguém se apaixona por você. Essa pessoa pertencerá a você, e não perdoará facilmente se você a maltratar. Ora essa, cervejo! Odeio, odeio, odeio!

(Às vezes penso que preciso de um analista)

Amar é pertencer; namorar é pertencer um pouquinho declaradamente. Minha barriga (onde estão alguns dos meus sentimentos), meu peito (onde estão outros), meu pescoço (onde estão mais alguns), minha pele, todos pertencem a quem eu verdadeira e profundamente amo, sem resguardas. E partes aleatórias de mim pertencem a quem eu amo um pouco, só (nota: aleatório significa "escolhido a dedo com critérios complicados").

Por isso às vezes agonia; por isso às vezes desprezo, nojo, medo. Por isso, realmente, às vezes me sinto um pouco incomodada com essas pessoas pegajosas que são meus grandes amigos, e temo ser muito como eles. Meu corpo é meu, é meu, é meu, entendem?

Boa noite, caras pálidas como os poemas de Álvares de Azevedo.

Diálogo Longo

Maritaca! diz:
oi!
Y³, periquito diz:
oi!!
Maritaca! diz:
como você está, Y-kun?
Y³, periquito diz:
Estou muito bem, Mali-mali. E a senhorita?
Maritaca! diz:
Estou bem também, apesar de cansada(com s!!) Melhor agora ^^
Y³, periquito diz:
Qual foi a do s?
Maritaca! diz:
é que eu costumava escrever cançada, e estou feliz porque aprendi a escrever com s
Y³, periquito diz:
Isa.... diz: : o yu fla para a marina q eu quero conhecer ela q ela parece ser mtu legal
Maritaca! diz:
=^^=
Y³, periquito diz:
Então... qual foi a do s?
Maritaca! diz:
buh... es já expliquei, seu bobinho... ^^ Bobobobobobobobobolabolabolabolabolabolaboladebalão
Y³, periquito diz:
a gente se ilude em dizer que já não há mais coração!
Maritaca! diz:
sabe, eu nunca me iludi com uma coisa assim boba...
Y³, periquito diz:
Ainda bem. A gente perde tempo demais com essas coisas.
Y³, periquito diz:
Esqueci!
Y³, periquito diz:
FELIZ DIA DAS MÃES!!!
Y³, periquito diz:
Então, como foi o seu dia das mães?
Maritaca! diz:
foi bom...
Maritaca! diz:
as tartarugas pareciam felizes vi meus primos mais velhos assistimos loveactually almoço gostoso na casa da vó conversamos muito na casa da outra vó love actually is all around
Maritaca! diz:
mas estou com um pouco de dor de cbabeça
Maritaca! diz:
e o seu, como foi?
Y³, periquito diz:
Dar presente para a mamãe Ouvir o CD junto com a mamãe. almoço na casa da Vó Primos/prima Visita surpresa à minha tia-avó Tocar a música que ia tocar no casamento dela e fazê-la ficar muito contente. Fazer caca com o gabriel no telhado da casa da vó. Resgatar perna-de-pau velha feita por mim e tentar andar Brincar de pega-pega. Ir na casa da outra vó e comer pizza.
Maritaca! diz:
hum... seu dia das mães parece tão mais divertido que o meu... Mas acho que é mesmo, afinal, sua família parece mais .. familiar .. que a minha
Y³, periquito diz:
Não... não acho que seja...
Y³, periquito diz:
E eu estou com saudade de você.
Maritaca! diz:
Não fique. Pensa que amanhã a gente vai se ver....... que vamos ficar conversando por horas...
Y³, periquito diz:
Fico sim! Desde quando a certeza de te ver amanhã me faz ficar com menos saudades hoje??
Maritaca! diz:
não sei, não sei... Mas é o que eu digo para mim mesma quando você vai viajar... "Só mais um dia , Marina, só mais um dia"... E aí no outro dia tem um problema qualquer e a gente não se vê, e eu simplesmente me distraio com outra coisa qualquer...
Y³, periquito diz:
É assim mesmo. Só que sentir saudade não é uma coisa ruim. Deixa eu ficar com saudade de você!
Maritaca! diz:
Pode ficar ^^
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
estou mesmo cansada. como todos os outros dias, eu acho.
Y³, periquito diz:
Vai descansar um pouco.
Y³, periquito diz:
[Meia?]
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
a luda deu o nome das meias dela de marina.
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
mas não estou me sentindo inteira mesmo
Y³, periquito diz:
Juazeiro, Juazeiro Me arreponda por favor Juazeiro, meu amigo Onde anda o meu amor?
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
Ninguém sabe do seu paradeiro
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
Ninguém sabe pra onde ele foi Pra onde ele vai
Y³, periquito diz:
Stephen may be feeling all alone
Y³, periquito diz:
Stephen never do that again Come back home
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
Come and take me home Leave me to your door Take me where you are
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
yuri?
Y³, periquito diz:
Marina?
Y³, periquito diz:
Você está viva?
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
estou, aparentemente oO
Y³, periquito diz:
Por que você sumiu?
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
eu não sumi, Estive sempre aqui, esperando uma resposta tua.
Y³, periquito diz:
Na verdade eu fiquei esperando uma resposta sua.
Y³, periquito diz:
Algo me diz: que a conexão entre os nossos messengers está falha.
Y³, periquito diz:
a última coisa que eu recebi de você foi isso: Ninguém sabe pra onde ele foi Pra onde ele vai
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
acho que sim
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
não é certo nós dois ficarmos esperando um pelo outro.
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
jh
Y³, quigombó diz:
Não, não é. Eu normalmente respondo rápido...
Y³, quigombó diz:
jh?
Y³, quigombó diz:
Marina?
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
que é? desculpa-me, não me acho...
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
now it's only you
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
even tough it's never just only.
Y³, quigombó diz:
Eu não sei se há continuidade nas nossas frases?
Y³, quigombó diz:
esse ponto de interrogação não devia estar aí.
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
não nas minha, sei que não há. Eu devia ir dormir. Na verdade já estou dormindo.
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
really horrorshow
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
eu te amo.
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
porque essa é a única frase que digo que soa cálida, límpida, verdadeira?
Y³, quigombó diz:
Eu gosto dela. Tire o ponto de interrogação e não separe o porquê. Eu te amo.
Y³, quigombó diz:
Me faz um favor?
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
talvez seja por isso que eu a repita tanto. sempre.
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
faço tudo.
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
apenas peça
Y³, quigombó diz:
dê um sorriso?
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
...
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
claro que dou
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
e ao dá-lo, vejo as lágrimas correndo por minha face, mas estranhamente me sinto mais leve, e endireito-me na cadeira, sob este corpo pesado. Dispo-me de tudo o que me prende, mas minhas costelas ainda estão lá.
Y³, quigombó diz:
Eu queria saber o porquê das suas lágrimas. Mas não precisa, se não quiser. Apenas durma. As costelas te prendem, mas sem elas você ficaria imóvel.
Marina... apenas uma meia, tipo diz:
Pois é, o que me prende, me sustenta. Mas eu também não sei o porquê das minhas lágrimas. Acho que é o preço justo de um sorriso...
Y³, quigombó diz:
(A gente sempre sabe o porquê das nossas lágrimas...) Vai dormir, passariha preta.
Mali-mali diz:
Às vezes eu queria que você parasse de falar... É mais difícil desmentir a verdade quando ela vem de alguém que a gente ama mais que...
Y³, quigombó diz:
então me manda calar a boca. Eu não vou te amar menos por isso. Agora vai.
Mali-mali diz:
Boa noite, Pégaso.
Y³, quigombó diz:
Boa noite, meu amor...
Mali-mali diz:
(acho que se se eu te mandasse calar a boca, me sentiria uma menina mimada)
Y³, quigombó diz:
(faça isso se esse sentimento for mais confortável que ouvir)
Y³, quigombó diz:
(não que eu ache que ele seja...)
Mali-mali diz:
Boa noite, meu amado Pégaso. Com um beijo-nota musical, abro minhas asas para o céu: salto pela janela e desapareço na distância.
Mali-mali diz:
E até amanhã.
Y³, quigombó diz:
sol
Y³, quigombó diz:
E você vai sumindo... Boa noite... (sussurro)

Visão de Mundo

"Welt é mundo, e schauung é olhada, por isso Weltanschauung deve ser algo como olhada no mundo" - Mamãe

Há mais ou menos um ano, numa bela manhã cujo sol podia ser apreciado pelas amplas janelas da sala 4, nossa insubstituível professora de Filosofia (com Fi) nos deu uma intrigante lição de casa: que escrevêssemos um registro de nossas respectivas Weltanschauungs e colocássemos num envelope que só seria aberto cinco anos depois.
Eu não fiz isso, é claro. Na época eu simplesmente esqueci ou achei que os escritos neste blog ou nos meus diários seriam registro suficiente. Mas preciso reconsiderar minha escolha. The universe is shouting.

A verdade é que eu mudei muito desde aquele dia. Cresci. Amadureci, talvez. Em verdade, fiz muita coisa: participei de diversas competições, as quais de modo geral não me deixaram especialmente feliz ou triste; fui a inúmeras festas nas quais dancei enlouquecidamente; aprendi, numa festa dessas, que a dança se torna melhor e mais compensadora quando se tem um par; vivi intensamente meu primeiro amor, apegando-me a disputas irreais e verdadeiramente tolas; assisti e fiz teatro com alegria e prazer inexplicáveis; discuti temas dos quais notavelmente eu não sabia nada; chorei por horas sem saber o que fazer da vida; tentei me apegar a um mundo de mentiras e aflições e ilusões; senti muita raiva; senti muito medo; senti raiva de quem me fizera ficar com medo; reconheci meus amigos como verdadeiros; cantei músicas novas; dei meu primeiro beijo intencional; senti ciúmes; quase morri, e evidentemente não aproveitei uma oportunidade maravilhosa, por saudades; menti; feri; contrariei minha natureza (coisa que a Ana Maria Bruner nos tinha aconselhado não fazer); sofri dores que não eram minhas; etc.

Talvez se eu realmente tivesse descrito minha Weltanschauung naquele tempo, poderia notar claramente como ela fazia mais sentido do que esta que tenho agora, e que quase não existe. Mas pelo menos agora minha ortografia está melhor.

*suspiro*

E a verdade é que a vida se faz entre perdas e ganhos. Claro que em maio da 2004 eu não diria isso, mas é. As viagens... bom, às vezes são maravilhosas, às vezes são mais ou menos, mas acho que, boa parte das vezes, as melhores viagens são também as mais sofridas: dor de garganta e saudades (essa acompanhada de solidão, é claro) são o tipo de coisa que eu sempre associo a viagens absolutamente maravilhosas. sim, absolutamente. Ou festas: a festa da Amanda, por exemplo, foi fantástica. Aprendi que dançar é mais que a música, é também uma espécie de conversa entre almas. Entretanto... entretanto me lembro de fugir do meu par, e procurar meu amor, que muitas vezes sequer olhou para mim.

Por outro lado a viagem para a fazenda Gávea foi muito boa. Afora o fato do próprio Charles muitas vezes se excluir do grupo pra ficar lá longe, lendo, não consigo me lembrar de coisas ruins nessa viagem. Aliás foi nela que comecei a chamar bis (o doce, por favor) de giz. Acho que algumas coisas não abedeçam a esse princípio em absoluto. Talvez essa viagem, assim como aquela para Guadeloupe, sejam para balancear outra derrotas na minha vida. Mas não importa. Não importa porque estou feliz por exemplo pela Veri. E pela música.

Eu menti.

Estou um pouco consada de mim mesma. Tenho a impressão de que não falo francamente, e isso me incomoda. Queria voltar atrás, voltar ao tempo em que eu era incapaz de mentir. Provavelmente o tempo em que eu era sincera de verdade. Mas, por outro lado, eu nunca falava nada. Ninguém sabia quem eu era de verdade. Hoje em dia as pessoas sabem, mas não me sinto melhor. Às vezes eu queria que o mundo parasse de me fazer perguntas...

Eu queria poder ficar em silêncio. Não falar nada. Não precisar falar, nem escrever. Queria não ter perguntas a responder, e me comunicar apenas com o olhar. Assim quem sabe convenceria o mundo que é possível pensar sem usar palavras! Esquecer de tudo e descançar, acho que tudo o que sempre queremos é descançar!

Engraçado, há uns cinco meses tudo o que eu queria era que o fim de semana acabasse para eu poder voltar ao campo de batalha...

A momento of peace, my darling, that's all I want now...
Cansei das batalhas, e quanto ao resto, vocês têm razão: sou uma pessoa sem sonhos, sem ambições. Não vejo nada no futuro porque não tenho planos. Meu universo é um grande vazio... e eu no centro.

Mas tudo bem, porque nós ganhamos de 3 a 1 e eu joguei muito bem no gol... Sabe, se eu não achasse que é mister ser habilidosa para isso, quereria ser jogadora de algum esporte de bola para o resto da vida. Eu realmente pensava nisso quando praticava basquete no Pinheiros. Pode parecer estranho, mas sempre foi o que mais me fez feliz no mundo... Depois, talvez, de conquistar, de encontrar meu amor, é claro...

Mas pra falar a verdade, estou um pouco cansada das batalhas pelo mundo...

"Eu quero a sorte de um amor tranqüilo
com sabor de fruta mordida
Nós na batida
no embalo da rede
afogando a sede na saliva..."

Indeed.

Sabe, as coisas do mundo não fazem muito sentido. Todas as coisas que passam pela nossa cabeça... Então quando encontramos alguém com quem concordamos muito, murmuramos apenas baixinho um sim, um é isso mesmo, e não dizemos nada, nada. O tempo parou para olhar para aquela barriga.
Eu poderia escrever meus posts simplesmente sem colocar nomes neles, eles são tão fúteis... E entretanto os coloco, mas por quê? Por algum motivo as pessoas acham que as coisas têm mais significado se colocamos nomes nelas. Hoje o Charles me fez perceber isso de uma forma bastante cruel. Mas neste caso, especificamente neste blog, nomes só atrapalham, pois levam a interpretações absurdas dos fatos, vejam só... As pessoas não percebem que minha mente, bom, segue uma linha diferente da lógica do mundo.

"Contudo, não viva para nós, viva conosco. Compartilhe seu sofrimento, seus amores, suas dores, suas vitórias, seus fracassos."

Isto me foi escrito há tempos... E na época eu já achei isso um absurdo. Não quero contar-vos nada, droga! Não vejo porquê. Na verdade eu até vejo, mas veja bem: eu não posso. Sinto no fundo da minha alma que não devo. Meus conflitos, notadamente os mais terríveis, são meus comigo; minha consciência da fragilidade do mundo repudia as friezas que crescem sob os meus véus e máscaras de bonitinheza. Meu amor, se tiveres comigo aprendido a ser cruel, então foi o contrabalanço que esqueceste de aprender: essa consciência dolorosa de que as pessoas são frágeis.

Estranho, não? É assim que vejo o mundo, não é? Fragilidade. As pessoas são frágeis. A terra, em tempo geológico, é forte, é confusa, é bela. O mundo é valioso, quase perene, resistente a pancadas de todo o tipo; as pessoas, porém, são fragilíssimas. Pois é por causa dessa fragilidade que faço o possível para não apertá-las; ao mesmo tempo, porém, cutuco-as, procuro seus limites, encontro suas máscaras, rodeio-as, sigo-as, testando suas fendas e fraquezas, em busca do núcleo denso e intrínseco. Algumas pessoas, claro, são muito fortes - isso não significa que não desmoronam às vezes, evidentemente. Mas são fortes. Essas eu admiro. Admiro e amo. Afinal, onde está a divisão? Yuri, porque essa barreira é visível?

Refração. Evidentemente a Admiração é mais rarefeita e confusamente livre que o amor. Amor não é liberdade. Amor está além desses conceitos estranhos; dor, alegria, liberdade, alienação. Já a Admiração evidentemente liberta. Afinal, a Admiração é o impulso inicial do filosofar.

É estranho, porque as coisas todas estão ao mesmo tempo no mesmo lugar, o que prova que existem mais de quatro dimensões.

A Respeito das Palavras

Confuso. Falar sobre as palavras. Mas diria Iris Murdoch, eu acho, as palavras fazem o mundo ser mundo. "How do you think without words?" Evidentemente há uma certa discórdia a respeito da definição de pensamento. Eu posso afirmar certamente que penso sem palavras, entretanto, de que isso me vale, se algumas pessoas não considerariam isso um pensamento?
Por outro lado, de que me vale um pensamento que não pode ser traduzido em palavras?

Estou ficando com sono. Isso significa que logo estarei dormindo. Em verdade, não pensei isso conscientemente logo de cara: a sensação do sono foi analisada por meu cérebro num círculo inferior de pensamento (para quem não sabe, meu pensamento é circular), formando uma espécie de raciocínio prático, sem palavras mas com muito significado. Logo porém o pensamento emergiu para uma esteira mais superficial na minha mente, em que encontrou as palavras "sono" e "dormir" associadas a uma série de lembranças, cheiros, imagens, gostos, temperaturas, e outras sensações diversas, que combinavam com a sensação inicial, tornando meu sono mais complexo e intolerável. Evidentemente isso fez com que o pensamento saltasse dessa vez para esteiras cada vez mais altas de pensamentos frasais como "estou com sono" e "quero dormir", cujas* significâncias reverberavam cada vez mais alto, até que enfim a frase chegou compreensível e boba a um nível audível na minha mente, numa forma refinada de pouco significado mas muito interessante do ponto de vista da interpretação e absolutamente registrável em palavras, infelizmente para vocês, que podiam estar lendo coisas mais interessantes que eu poderia estar escrevendo agora.

Porém todo esse processo complexo nem sempre acontece. Muitas frases, especialmente as poéticas, são formadas meramente pelo ajuntamento de palavras, pela associação de um verbo e um adjetivo segundo o texto de Machado de Assis, mas sem nenhum significado mais profundo: elas não reverberam, mas remetem a situações tão diversas que são fantasticamente interpretáveis e até certo ponto idiotas, por não significarem nada mais do que você quer que signifiquem. Tornam-se por vezes extremamente vagas, por terem múltiplos sentidos, ou sem sentido, por serem muito absolutas.

E, realmente, eu estou com sono. Boa noite.

*eu estou realmente insegura quanto ao uso desta palavra...

Pensamento do Dia:

Why is it that I am attracted to weird people?

Pássaro-Preto

Oh if I was a blackbird, could whistle and sing
I'd follow the vessel my true love sails in
And in the top rigging I would there build my nest
And I'd flutter my wings o'er his broad golden chest

Quando criança, eu queria ser um pássaro-preto. Tão lindos eles eram, cantando escuros brilhantes nas árvores, voando... Achava-os mais belos que os sabiás e os bem-te-vis (e eu sabia diferenciá-los todos), tão pequeninos e doces como rolinhas negras de penas brilhantes e olhos ainda mais escuros.

Lindos.
Escrevi inclusive uma canção na qual ele aparecia.
Imagino que, quando comecei a criar personagens de nome corvo (raven), estava continuando minha fascinação por estes pequenos seres voadores de penagem negra. E agora, quando ouço essas músicas célticas, vejo que verdadeiramente os pássaros negros transpiram poesia. Quantas músicas não falam sobre eles!

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arive.

É isso o que vejo de tão belo nestas canções: o pássaro-preto a voar pela noite, o ferreiro construindo o mundo, o marujo navegando esse mundo. O mundo, o mundo inteiro...

Boa tarde, meus amigos.

Nota

Sabe o que é pior?
Eu tenho certeza que se o Yuri lesse o post de baixo ele pensaria "você pensa coisas tão burrinhas às vezes, Mali..."

Eu gosto quando o Yuri me chama de Mali.

Outono

O mundo está todo esquisito. O tempo, meus caros amigos, está todo confuso.
O tempo não. Está apenas irrelevante. Na verdade tudo é irrelevante. Tudo, Cada pedacinho.

O Yuri me mandou um e-mail ontem. Um e-mail no qual ele dizia que não entendia essa coisa com a guerra e o sangue que eu tenho. Eu odeio a guerra. Parece-me uma corrupção de tudo o que é belo e justo. A guerra não tem beleza. A única vantagem da guerra é que ela dá bons filmes, e tristes.

Brasileiro é um povo meio pacifista, quando não tá de arma na mão e não tá na fissura, na paranóia. E o Yuri é brasileiro, assim como todo brasileiro deveria ser: gosta de futebol (torça pro Palmeiras), toca trenzinho do caipira, conversa com qualquer um que se apresente, fala brasileiro, é super boa praça, ouve MPB, gosta de rock nacional e de música clássica, se dedica a aprender, a ser meio criança, ri da vida, é generoso, é simpático, é desonvolto, é alegre. Só não sabe jingar com jeito, mas aí... Dança também, sabendo ou não dançar. O Yuri é fofo. É lindo.
Parece que ele sempre vai ser criança. Que ele sempre foi criança. Eu, quando tinha sete ou oito anos, achava normal me chamarem de criança mas não me considerava mais na infância. Era uma menina esquisita. As pessoas costumam me chamar de fofa, de bonitinha, de pequena, de alegre, de dançante, de viajante, de burrinha, de poeta, de distraída, de má, de doida, de esquisitinha, mas acho que eu não acharia muito estranho se me chamassem apenas de esquisita. Acho que eu tento ser uma pessoa ideal, mas falho nesse aspecto, tirando D, perdendo meus amigos ou abandonando-os no recreio, me irritando por coisas idiotas, não entendendo as coisas, estando sempre aquém do que acho que quero ser. E o pior é que eu sei que, quanto mais sincera eu tentar ser, mais as pessoas vão virar para mim com aquele olhar de quem me ama e dizer que eu falo coisas muito tolinhas às vezes; e tudo que eu sinto é uma letárgica e tola inveja, dessas pessoas que não são tolinhas como eu, essas pessoas que sabem pensar, que sabem responder às perguntas da Antonieta e não têm medo de falar bobagem (até porque não têm que ter). Da próxima vez eu escrevo na prova "Não sei, eu sou idiota", mas, porra! eu não sei quem é Chico César, eu não sei jogar futebol, eu não sei lidar com as pessoas nem fazer amigos, eu não sei manter amigos eu nem sei o que diabos é a amizade, tudo o que eu sei é que as abelhas são animais haplóides-diplóides e e=mc² e no romantismo as personagens se assemelham aos estereótipos e as cordas do violino emitem um som bonito quando o yuri toca...

Os dias estão ficando mais frios, e meus coração não sabe a diferença entre o dentro e o fora, o passado e o presente, o amor e a indiferença. As pessoas vão viajar mas eu só percebo no dia, depois esqueço, porque as pessoas sempre vão viajar, e quando elas voltam é como se houvesse se passado apenas mais um domingo, não me importa mais o quanto você me ame, eu simplesmente vou lembrar de você um dia, um segundo, depois vou esquecer de novo... O mundo está tão estranho...

as pessoas falam coisas para dizer que me amam, e evidentemente eu me sinto muito digna desse amor, mas às vezes não acho motivo pra me convencer de que é um amor com respeito (não digo que não seja...). Parece que me amam porque me amam, mas o Artur simplesmente me ataca como se simplesmente eu fosse mais burra e feliz do que o que ele esperava de mim ( e eu não o culpo...); a Chris que vive dizendo que me adora diz que todos os caras por quem eu me apaixono ou que se apaixonam por mim são iguais, mas não é verdade, eles não são iguais e não são os únicos, e no tempo em que os boys se apaixonarem pelas freaks (como bem diz a dédé) o meu mundo vai ser mais feliz mas eu sinceramente sinto falta da liberdade, das idiotices, o mundo é idiota, convencido, rude. E o Yuri diz que eu penso umas idiotices às vezes quando eu falo que me sentia inútil mesmo o time perdendo de 12 a 2 ou sei lá e o quê eu poderia fazer, eu nem sei jogar futebol, nem basquete, nem porra nenhuma, nem pensar ou lembrar das coisas; deixo isso pra vocês, Yuris, Diogos, Artures. Eu sei que eu tinha que ser útil porque o meu time estava perdendo, mas eu não sabia como, eu mal sei roubar bola e chutar que são coisas fáceis, quanto mais conduzir e driblar que é difícil e parar a bola que é meu verdadeiro fraco... Então eu tive que pensar e me convencer de que eu podia fazer alguma coisa, eu tinha que fazer alguma coisa, e fui lá e atrapalhei um pouco pra não dar tempo de elas fazerem gol antes do tempo acabar. E aí o tempo acabou, mas acho que elas só não fizeram gol porque a gente tava sem goleiro.

Está escurecendo. Hoje o mundo estava meio silencioso.
Eu estou chorando. Chorando.
Não sou mais poeta pra você me admirar, não sei tocar, não sei jogar.
Acima de tudo não sei mais quem são meus amigos, e acima de tudo não quero saber.
Cartas de amor não me causam qualquer comoção, mas talvez seja apenas porque o amor agora não existe mais, posso dizer que o que sinto agora é amizade[o que provavelmente é uma coisa boa, já que eu sou uma menina comprometida, sinceramente eu amo meu namorado, mas às vezes minha própria insensibilidade quanto ao sofrimento alheio me incomoda...]
Tenho medo de conversar com as pessoas.
Tenho medo.
Eu já disse que uma pessoa verdadeiramente fel9z devia ser capaz de dar um sorriso sincero e pensar ao mesmo tempo...
Chega. Vou fazer alguma coisa de útil.

Frase do Dia

"eu baixei no kazaa um arquivo chamado Iron maiden, que tem como autor The cramberries, mas na verdade é uma musica do AC/DC" - Diogo

Uma nota musical

Às vezes eu queria saber um pouco mais do mundo. Saber porque nós não devemos apoiar o Hugo Chávez contra os EUA, saber como os pintores renascentistas conseguiam atravessar suas telas e pintar o espaço, saber o que diabos é efeito de Coriollis. Queria conhecer as entrelinhas de Saramago, as linhas de Goethe e as palavras de Guimarães Rosa. Apontar num mapa onde fica Tubarão, saber qual é a capital da Austrália, descobrir qual rua me leva aonde eu quero ir, saber nomear cada cabo de um veleiro. Doferenciar Botticelli de Da Vinci, reconhecer a mão de Rafael, admirar as pedras de Michelângelo e descobrir as obras de Donatello. Queria saber diferenciar Tchaikovski de Mozart de Beethoven, queria saber contar as músicas do Chico e do Tim e do Tom e do Milton, queria saber o que é uma escala menor e maior.
Não queria muito, não. Se você parar pra pensar, não é nem o suficiente. Eu queria também saber quem é Champollion, e assistir aos filmes do Kubrick e do Kurosawa. Queria ler mais García Marques, queria amar as palavras de Iris Murdoch, queria decifrar os originais de Poe, queria ler as antologias de Kipling, de Camões e de Pessoa. Queria conhecer a arte contemporânea. E a mim mesma. Principalmente a mim mesma.

Hoje a Bia me fez ter vontade de ser alguém outra vez. sair dessa vida de formiga esquisita. E eu nem falei nada! Falei que o Yuri era meu namorado, ela chamou ele e ele disse que eu tinha medalaha de bronze e ela disse "Física?! Mas seu negócio são a letras, não deixa os números confundirem você!" E aí eu percebi porque não valeu a pena, raios! A construçào do carrinho até valeu, eu precisava do trabalho manual... mas a física em si foi só obrigação, sem prazer nenhum. Quando acabou eu fiquei feliz porque acabou, não porque concluiu.

Então eu quero escrever. Muito, tudo, sempre, como eu sempre quis. Vou atrás. Vou para trás. Vou seguir em frente. não importa. Quero a veracidade das vozes do samba rasqueado. E mostrar meu olhar, meu olhar, meu olhar...

"O tato encontrava dor e o medo o desesperava"

"quem não gosta de samba..."

"eu quero o silêncio das línguas cansadas"

Sambar
pra dizer que eu não sou samba
pra dizer que eu não sei sambar
Pra dizer que não sou eu que vou buscar
Correr
e sambar pra iluminar
pra dizer que eu sou de samba
Pra dizer que eu posso me entreter
só de cantar, cantar
cantando assim um samba
Dizer que eu sou de samba
Dizer que eu posso alumiar
Sambar...

Olhar para Trás

Sabe... Eu acabei de perceber alguma coisa meio assustadora. Meio cruel. Não sei.

Estava lendo minhas conversas antigas com o Yuri. Quando a gente finjia que não namorava. Quando eu achava que não sabia se ele me amava (não cheguei a ler a parte de quando eu achava que ele não me amava). Por que as conversas em si foram provavelmente a coisa mais linda que nos aconteceu. Mas não a melhor. Não a melhor. '

Mas a questão é. Naquele tempo naquele tempo nós éramos mais saudáveis. Ríamos mais. Sonhávamos mais. Exigíamos menos. Fazíamos o que queríamos e as outras pessoas ficavam felizes com isso. Pois bem. Pois é. Nossas despedidas eram longas e deliciosas, nossos devaneios abraçavam o mundo inteiro! Às vezes íamos dormir às 2hoo da manhã, quando a internet desligava (ou, segundo o Y-kun, meu computador explodia), mas eu não estava com sono, apenas tinha de ir dormir porque, no fundo, estava lá só por causa dele. O resto todo não importava. Não fosse por ele, eu nem entrava. Eu chegava a pensar "para quê ligar o computador, se ele não estará lá"... Fiquei insensível?

Naquele tempo a internet desligava às 2h00 da manhã. Claro que ninguém estaria no PC às duas. Talvez eu e meus irmãos, conversando e escrevendo. Mas aí, quando não podíamos resistir ligávamos de novo. Por vezes em vão. Por outras, não. Por que hoje em dia isso não acontece? Será que meus pais vão dormir tão tarde que esse horário não se aplica mais?

Deliro sorrindo com lembranças felizes e um futuro pela frente... Eu não sei. Felizes os vencedores, eu acho. Nós, que lutamos demais, vamos descansar se for o caso.

A Potência do vento que passa por uma certa área se dá por P=1/2(rô)v³A

(eu tive que escrever (rô) porque não tenho símbolo de rô(densidade) aqui...)

Agora, considerando que o vento incida em ângulo, será que eu devo separar as conpoentes xy da velocidade?

Ah-Gabba-Gabba-Gabba

Olha aí.

Me vê aí
cantando, andando
correndo na chuva
sem ser eu
Sabendo, sofrendo, jingando
rolando na rua
à procura de Deus
Não sei aonde vou
ou onde irei parar
Não sou onde estou
sou qualquer lugar
sou seu sou

Vamos cair
na lama, na cama
rindo sem frescura
eu sou meu
Sentindo, latindo, brincando
vivendo a loucura
que o mundo viveu
Não sei o que quero
onde quero chegar
Nada mais espero
só quero esperar
ser seu ser

A vida que irei viver
me espera
A luta que irei vencer
é guerra
Terra que irá nascer
que irei plantar...
O mundo que irá sentir
a lida
Gente que irá fruir
a vida
Chuva que irá cair
pro sol se por...
ser seu a!mor...
Ser seu amor...

Me vê aí
cantando, andando
correndo na chuva
sem ser eu
Sabendo, sofrendo, jingando
rolando na rua
à procura de Deus
Vamos cair na lama, na cama
rindo sem frescura
eu sou meu
Sentindo, latindo, brincando
vivendo a loucura
que o mundo viveu

A vida que irei viver
me espera
A luta que irei vencer
é guerra
Terra que irá nascer
que irei plantar...
O mundo que irá sentir
a lida
Gente que irá fruir
a vida
Chuva que irá cair
pro sol se por...
ser seu a!mor...
Ser seu amor...

É, eu ainda tenho a cara de pau de escrever música a essa hora da noite, apesar de tudo. Sim, sim, eu sou uma idiota, eu sei. Tee-hee

Acho que algumas das coisas que eu descobri sobre mim mesma são assustadoras e negras. Como as minhas prioridades estranhas, individualistas, que envolvem postar no blog antes de fazer a redação pra sexta, a refacção pra semana retrasada e a outra refacção pra semana que vem, além dos desafios de física, de arrumar meus cadernos (que estão uma zona), arrumar o quarto (...), ler os livros que tenho que devolver (tipo La Dame Aux Camélies), fazer lição de casa, etc. etc. etc.

Mas tudo bem porque a música ficou boa, vai...
Reflete bem o que estou pensando...
Sentindo, sei lá...

Outra coisa é que a bagunça me incomoda intelectualmente, mas viver no meio dela não me incomoda muito. E que eu faço muita bobagem para ser gentil com as pessoas. E eu confio um pouco em mim.

Atrito com líqüidos... Hm...

Mas em fim...

A vida que irei levar
me leva
sempre sem direção
me cega
Quero saber porque
sem perguntar
ser seu par....

Outra Coisa

Alguma coisa fora do lugar.
Mas pelo menos eu sei que ela está lá

Estou tão cansada...
Hoje eu estava desenhando uma coisa que a Ana Lúcia professora de Artes chamou de esquisito, e era esquisito mesmo. Não, não foi o desenho que ela chamou de esquisito, foi eu. Mas foi bom ela ter falado isso. Porque agora pelo menos eu sei.

Céus como estou cansada! Canso-me por anos e anos e realmente meus ombros parecem sempre estar carregando peso e eu nem sei porquê.
Olhei ao redor invadida por um terrível vontade de chorar, de esquecer tudo, tudo... Alguém quer minhas folhas de papel, acho que vou acabar jogando-as fora, não agüento mais.

Não agüento mais estas coisas belas.

Quero as linhas daquele pintor holandês, qual era o nome mesmo? Quero buscar um mundo perfeito de verticais e horizontais.

- - -

Tenho descoberto coisas assustadoras sobre mim nos últimos tempos. Minha submissão dolorosa aos valores da minha mãe que infelizmente são diferentes dos meus. O mundo seria tão mais tranqüilo se todas as mães conseguissem transmitir perfeitamente seus valores para suas filhas... Mas é verdade, eu não interajo, não avanço, não ajo no desenho, estou muito passiva.

Acima de tudo, estou com sono. Quero dormir por eras, esquecer que um dia estive viva. E de repente acordar, sorrir, brincar um pouco. Abrir os olhos.

[to be continued]

Que nasce não sei onde

Curioso complementar algo sem relacionar as duas partes.

Mas eu porecisava de um título
para dizer...

Que eu estava errada: devia ter percebido que estou falando bobagens mesmo e o tempo todo. O ano passado foi, até hoje, o melhor ano de que me lembro em minha vida. e virão melhores, pode crer... Além disso, foi altamente produtivo! Meu deus, eu não havia notado como o curso de redação foi irado ano passado! Gosto mais da Teresa, mas não da Carolina. Depois de conhecer corretores bons, este ano, não me conformo com a mediocridade dos comentários dela.

By the way, preciso estudar química. Química do 2o ano não é tão sussa e gostosa quanto no primeiro, mas talvez mesmo por isso seja tão empolgante. Quero dizer, o Zink se preocupa conosco, sabe que não podemos mais esperar que as tabelas chegem... E eu, por não notar isso, fui mal, tenho certeza. Bem mal. Talvez eu pegue recuperação. Talvez.

Aussi, j'ai besoin de faire mon rédation sur la socialitée consumiste et cetera.
Preciso ler um livro em francês.
Preciso ir na Aliança Francesa pegar meu diplome d'études de la langue francaise.

E eu cheguei em 79o lugar na OBF, com medalha de bronze!

Preciso descobrir como se faz a experiência da água com sal.
Preciso arrumar meu quarto.
Preciso dormir.
Preciso estudar física (na verdade não, mas seria bom).
Preciso terminar Alice no País do quantum
Preciso dar um jeito de assistir La Traviata
Preciso começar a fazer lição de casa.

Mas agora parece tão mais fácil!
Esse desespero de não chegar a lugar nenhum me vem não sei como, e dói nào sei porquê.

Pergunta do Dia:

Por que eu me ofendo com elogios?

'Till it be morrow

Estou só
Inteiramente só
Precisamente só, neste poema silente
neste poente.
A fome, a dor, a pena
não encontram
procuram
a perdição oculta em minhas pequenas mãos
a árvore
a folha
a pedra fria e a minha solidão
Não incomodam
como a dor e a fome
machucam.
o céu azul não adivinha
a grama nascendo
sob meus olhos
o fluxo do sangue
paixão eterna juvenil
meteoritos, explosões de plasma, líbelulas voando infinitamente rápidas e volúveis em sua discrição perene,
uma gota
d'água.

[escrito hoje à tarde enquanto o colégio anoitecia silencioso e abandonado)

Pensamento do Dia:

Eu tinha esquecido de como computador é irritante....
I ssooo could learn to live without it...