Adoro gênios malvados...

Olho

Sempre tão calmo. Por que é sempre tão calmo?

Eu levantei e dei voltas pelo seu quarto, enlouquecida, querendo destruir tudo, querendo fazer você entender. Você não entendeu. Você nunca chegou a realmente entender. Você perguntou o que eu estava fazendo, e eu disse, nada, eu queria era saber o que você não estava fazendo, e por quê.

É sempre tão calmo.

Você se aninha em mim, eu me aninho em você, um ou dois ou três gatos se aninham em nós, entre nós, por cima e ao redor de nós, e nós somos um ninho.

Tomar café na grama.
Subir em árvore.
Tomar sol.
Cozinhar.
Amar.

Tem tanta coisa linda no nosso mundo, mas o que eu queria mesmo era botar fogo em tudo. Botar fogo em tudo! Deixar tudo queimar, fazer tudo arder, a começar por você!

Esses seus olhos sempre tão calmos, eu quero fazê-los sorrir de verdade, eu quero vê-los se arregalando de mêdo, se contraindo de fogo, enlouquecendo. E entretanto eu odeio ouvir dor na sua voz. Mas...

como me enerva ouvir na sua voz essa paz!

Observação

Tudo mudou tanto em tão pouco tempo... Nossas vidas viraram completamente em uns poucos meses. Tudo é tão diferente, mas de repente eu entendo:

Isto é viver.

Um dia eu olhei ao redor, do fundo da minha miséria e me dei conta de que era isso que eu buscava desde o início, esse descampado, a destruição total de todas as forças que me prendiam. Agora sim. Agora sim eu posso levantar e andar. Agora sim eu posso admitir que tudo o que eu tenho é minha fé e minha capacidade de seguir em frente, de lutar e vencer. E eu faço questão de vencer.

Agora é minha oportunidade verdadeira de me levantar e merecer.

Ficou na cabeça...

Um dia você veio aqui, a gente conversou
Lá pelas tantas você me perguntou uma coisa assim:

— Você não acha que a certeza de que você sempre pode encontrar alguém pra namorar faz você valorizar menos essas pessoas? Se você pode conquistar qualquer pessoa, você não deixa de dar valor para o amor que você já tem?

Não sei se foi isso mesmo, mas fiquei com a sensação de que foi isso.

E é claro que a resposta é não. Se você vivesse numa ilha deserta com só mais uma pessoa, você amaria mais essa pessoa? Você daria mais valor a ela por isso? Talvez. Mas esse valor seria realmente válido? Se você estivesse quase sozinho, as pessoas que estivessem com você mereceriam mais o seu afeto?

Eu acho que não, eu não amaria mais uma pessoa só pela falta de opção. Eu me resignaria, possivelmente. Eu a trataria bem, talvez. Mas quer saber? Eu não ia achar ela melhor por isso. Talvez eu fosse má com ela também, afinal, a gente poderia brigar, passar meses separados, e ainda haveria um jeito de se reencontrar, por falta de opção.

Eu de fato confio menos na atenção de pessoas que acham que não têm, ou parecem não ter, outras opções. Eu me pergunto "será que ela está do meu lado só porque não encontrou quem realmente queria?". Não que eu não goste de ter a atenção de pessoas mesmo nessa situação, mas não acho que seja uma coisa necessariamente boa.

...

Só pra deixar as coisas claras, eu não disse exatamente que eu podia conquistar quem eu quisesse. O que eu disse foi que eu arranjo namorado muito fácil, mas isso é em parte porque eu me apaixono fácil por quem gosta de mim. Por um lado, sim, eu acho que isso contribui para eu não acreditar muito em namoro, porque eu sei que eu poderia estar feliz com outra pessoa, porque eu me conheço. Por outro lado, eu não preciso estar com você. Se você me largar, eu vou ficar triste mas eu vou sobreviver. Mas toda vez que eu te machuco por um motivo ou por outro, eu corro atrás de você pra pedir desculpas, pra te reconquistar (bom, quando eu noto -- eu sou meio tapada, ok). Eu não preciso fazer isso. Eu faço porque eu te amo.

Então, tipo, eu realmente acredito que ter outras possibilidades sempre torna mais valorosa a escolha que você fez, aquela que fecha todas as outras possibilidades. Só é difícil às vezes entender exatamente que escolha é essa.

Pela janela

"Mocinha esperou até o sol se pôr
Que final romântico, morrer de amor
Pensando na janela em tudo o que viveu
Fingindo não ver os erros que cometeu

E aí
Tanto faz
Se o herói não aparecer
E aí
Nada mais..."

Incrível como o tempo todo eu penso em você. O tempo todo eu quero você, eu quero sentir você, eu quero ouvir você. Tudo o que eu faço eu penso em contar pra você. Tudo o que eu penso eu quero saber o que você acha. Eu preciso de você com um desespêro impotente que me dá nojo! Não é como antes quando eu queria deitar na sua porta como um cão fiel e esperar você sair dos seus deveres, mas é mais intenso, e me parece ainda mais perigoso. Eu não quero precisar disso desse jeito; há momentos em que eu devo ficar sozinha. Mas eu me distraio e me pego pensando de novo, por que eu tenho que estar sozinha, por que eu não posso estar aí com vocês?

Como é difícil! Em cada intervalo eu me pego rolando o celular na palma da mão, resistindo ao impulso de fazer uma ligação, falar qualquer merda, quer conversar, como vão suas aulas, o que você tem feito? Eu saio da aula nem tão triste por que das seis aulas duas foram legais mas bate uma melancolia, eu penso nos meus amigos almoçando juntos, bandejando, eu penso nos que estão trabalhando, nos que estão fazendo mestrado, nos que estão começando avançado, fazendo monografia, começando a trabalhar, tentando acabar a faculdade. Um dia. Eu avanço pelas ruas como pelas horas, tudo tanto faz, e no fundo da minha mente uma pergunta imbecil, eu preciso mesmo disso? é isso o que eu quero? isso vai dar certo? esse plano de vida que eu elaborei, vale a pena?

Acho que este semestre é o meu suicídio. Vou acabar destruindo tudo o que eu fiz até agora, e não sei se sei exatamente pra quê. A questão é se vou conseguir reerguer depois. Eu meio que estava gostando do que estava construindo. Gostando bastante.

Mais um não.

Pensando bem, eu não vou voltar.
Eu não quero voltar. Eu só vejo fogo lá atrás.

Eu quero queimar tudo.

Eu não quero tentar reacender velhas amizades, eu não quero me basear em nada do que já foi. Eu quero cortar minhas raízes, e esquecer o passado.

Pensando bem, eu nunca vou me encontrar. Eu sou um pássaro que já voou, um inverno que passou, uma estrela que morreu, uma peça que saiu de cartaz.

Eu não quero guardar nada do meu passado. Eu quero enterrar cada caderno, cada carta de amor. Eu não quero sequer me lembrar dos sonhos, das risadas. Eu quero cortar o pecíolo e me largar no vento.

Eu quero perder a idade, perder o mêdo de envelhecer, perder o arrependimento, perder o compromisso. Eu quero perder a dor, perder a traição. Eu quero perder a culpa de ter abandonado.

Parece que quando a gente resolve um problema, a gente praticamente esquece que ele existia. Então eu quero esquecer de tudo. Eventualmente, tudo desaparece.

Eu quero me libertar da vida que eu tive até aqui. Esquecer que estou presa a ela, esquecer o dever que tenho para com ela. Eu quero recomeçar.

Acho que quem em sou agora não bate com a visão de mundo que eu tinha antes. Não bate com quem eu era, no que eu acreditava. Eu quero fechar os olhos e parar de tentar entender.

Desenhos de Caieiras

Como o Márcio já disse neste post, nós saímos para passear no domingo em Caieiras e fizemos alguns desenhos. Durante esse passeio, tivemos também uma interessante conversa sobre a arte de desenhar. O Márcio explicou que seus desenhos tinham evoluído muito a partir da percepção de que haviam características da casa que não eram importantes para a imagem geral dela

— Como o número de janelas.
— Você quer dizer, é claro, que não faz diferença se há, por exemplo, sete ou oito janelas numa parede.
— Sim, mas também em números pequenos: a diferença entre duas ou três janelas é muito pequena. E isso mesmo se são de tipos diferentes.

Eu olhei para o morro cheio de casas que ele estava desenhando, e para o desenho dele. De fato, as casas são perfeitamente reconhecíveis mesmo tirando-se características muito notáveis como essa. Mas pra mim, o objetivo de desenhar não é que as coisas sejam reconhecidas. Embora muito me interesse essa característica da imagem que nos permite reconhecê-la mesmo quando a alteramos em muitos aspectos, quase sempre se eu faço um desenho de observação é para entender as características do objeto. O meu desenho não pretende representar o objeto, mas apenas onbservá-lo. Imagino que a brutalidade da diferença entre o meu estilo de desenho e o do Márcio talvez derive dessa diferença crucial entre nossos objetivos.

Principalmente Nãos

Àqueles que ainda me procuram
Eu não sei
Não estou mais aqui
Ou estou e sou um vago viajante que se perde na bruma das trivialidades
Estou me afogando em amor e amar e sentir e viver as coisas mais simples da vida

Comer quando se tem fome
Comer quando se tem fôme

Àquele que me procuram,
Eu não estou mais aqui
Eu sumi, e agora eu voltarei ou não independentemente da sua busca.

Um dia eu fui uma lôba
Eu caçei, eu fui caçada
Eu tive fôme e corri debaixo da lua
Eu vi o mar e sonhei conquistar o mundo
Eu quis caçar e odiei cada segundo de fôme entre quatro paredes
Depois eu passei mal, e aí veio a Grande Fome

Ultimamente eu tenho tido tanta, mas tanta fome.
Dormir quando se tem sono
Comer quando se tem fome

Àqueles que ainda me esperam
Esperem um pouco mais
Àqueles que muito me querem
Não queiram tanto me ter, eu não sou uma coisa de ter-se
Queiram me ver de garras bem afiadas
Queiram-me bem
Àqueles que ainda me amam...

Tenham um pouco de paciência, eu volto um dia.
Eu volto quando eu souber o que fazer do amor.

Dormir quando se tem dono
Comer quando se tem nome

Estou doente, de corpo, de coragem, de coração, de mente, de confiaça
Sinto a doença se espalhando por mim, envenenando todas as minhas atitudes
Um dia eu tive uma diarréia com vômitos e eu estava no banheiro me desmilingüindo e pensei "Então é isso que é morrer uma morte ridícula?"

"Eu me recuso a morrer uma morte ridícula!"

E eu me arrastei até a cama de minha mãe e pedi por uma salvação
Até hoje quando estou muito muito muito mal eu penso comigo mesma

Eu me recuso a morrer uma morte ridícula.
Eu vou dormir, porque eu tenho sono
Eu vou comer, porque eu tenho fome
Mas amanhã eu vou acordar e enfrentar o mundo, apesar da doença.

Correr, quando se tem mêdo
Correr, quando se tem chão

Eu fui uma lôba um dia
E cada dia era perfeito.
O mundo era feito de caças, de pedras, de gigantes

Um dia eu estava na praia e pensei, e se a verdade estiver aqui, nestas tartarugas?

Amor, me leva pra caçar?

Aí eu me enrolei nos lençóis, enfraquecida e derrotada.

Eu tenho fôme.
Eu tenho fôme!
Eu! Eu! Eu!
Ninguém ouviu:
Eu! Eu! Eu!
Ninguém tinha os ouvidos pra escutar.
(Eu!)

E eu adormeci chorando.
(Me abraça. Faz a dor passar.)

Àqueles que me procuram...
Não estou achando, também.

Sem saber

Pra falar a verdade acho que ninguém mais se importa com o que eu escrevo sobre os meus pensamentos íntimos sobre a vida. Mas eu continuo mesmo assim? Ou talvez eu só sinta que ninguém se importa porque eu me sinto mal por não ter mandado aquele sobre desenhos que o Márcio pediu e eu realmente queria escrever, na época. Ainda estou com ele no drafts. Mas, sobre isso, é estranho, eu nunca falo sobre o Márcio mas por muito tempo sempre que eu escrevia eu imaginava ele lendo. Acho que eu escrevia metade pra ele. Sei lá.

E agora a gente vai pra Paíba, há que se ir para Paúba, ver o mar e o vento, jogar conversa fora, mas hoje eu tão não queria viajar, eu não queria fazer porra nenhuma, ultimamente tudo tem parecido tão fora de lugar. Recebi um e-mail chamando pra sair, pensei que droga que hoje eu vou viajar, mas pensei depois, se eu não tivesse que viajar eu não estaria aqui disponível para sair, eu estaria em outro lugar, com outra pessoa, talvez a grande técnica que eu preciso aprender na vida seja essa de estar disponível, quando tudo o que as pessoas ao redor querem é me reservar com antecedência, e eu me sinto tão indisponível porque sempre tem algum compromisso, algum combinado, eu nunca posso realmente parar e pensar, nossa, o que eu quero fazer agora?

Que saco. E quase sempre tudo é um sacrifício mas eu tenho uma escala de prioridades, pena que ela deixa todo mundo que importa desconfortável! E eu vou organizando a vida em grupos, a turma do Santa, a turma do RPG, a turma do Márcio (quem cunhou esse nome? o márcio foi o penúltimo da turma que eu conheci!), a turma da física, a turma do Bairro... e cada vez mais as pessoas se perdem e se desencontram, e eu tenho a sensação forte de que quando o semestre começar e eu não voltar pra Usp eu vou ficar tão louca que eu vou fugir pra, sei lá, timbuktu.

Na verdade esse pensamento me deixa tão apavorada que eu tenho vontade de dar meia volta agora mesmo, fazer a matrícula, dizer foda-se pro vestibular, eu tento transferência ano que vem, tudo pra chegar agosto e eu poder voltar pra casa. Como estou odiando estas férias! E como me irrita a idéia de que eu poderia ter evitado isso tudo se eu fosse um pouco mais responsável!

Que desespêro!

E ao mesmo tempo eu quero ir pra Paúba, eu quero viajar, só me deixa tão insegura essa história de sair de São Paulo, de sair pra longe de quem eu quero mais perto, de quem eu não consigo de forma alguma evitar querer, e ficar mais uma vez sem muita forma de voltar, de controlar meu próprio destino, como me desespera não conseguir pegar a vida nas mãos, dizer não mesmo ao que eu quero só porque eu sei que vai me limitar, é a festa no btco tudo de novo, o mêdo de estar num lugar sem ter como sair, não importa que está divertido, agora eu estou morrendo de mêdo de chegar lá e querer sair. O que estou fazendo? Por que prometi ontem ir np RPG? Por que prometi ir pra Paúba? Eu devia dizer não a isso tudo. Só fazer o que estivesse dentro do meu poder. É claro, talvez isso me levasse a nunca fazer nada legal.

Mas eu faço isso porque eu precisava encontrar a turma do RPG, eu sentia falta deles, e porque eu curto parar pra conversar com essa turma de Paúba. E sexta eu fui pra Itu porque eu quero conhecer mais a turma do Bairro, e um mês atrás eu queria ir na festa da física porque eu quero manter os laços com a galera de lá, e provavelmente eu toparia qualquer programa com a turma do CM porque eles parecem estar sempre escorregando por entre os meus dedos.

Se pá todas as minhas inseguranças se resumem a eu não ter nenhuma renda e estar indo viajar imbecilmente, e eu estar me propondo a passar um semestre sem fazer o que eu mais gosto que é viver na usp. Eu não sei muito o que fazer de mim. Quem sabe um dia eu aprendo.

Por enquanto, eu vou cumprir a promessa e ir pra Paúba, porque é tudo o que eu posso fazer.

Hm

Descobri que minha vida perde completamente a estrutura quando eu fico doente, desanimada e carente. Minha vida faz sentido e tem lógica quando eu consigo ficar de pé, dançar, atravessar a cidade, dar uma festa. Minha vida faz sentido quando eu corro pelada pela noite, quando eu uivo pra lua enquanto viro lôba. Minha vida faz sentido lá fora, na rua, explorando, rindo, caçando. E de vez em quando minha vida faz sentido papeando até tarde na casa de uns amigos.

Hoje, quem eu sou? Quem você é? Eu não quero te ver nem eu quero ver ninguém. Eu queria estar na praça do relógio, eu queria estar fazendo alguma coisa, mas está chovendo e eu estou doente e eu não vou sair de casa porque está tão tarde e eu vou dormir cedo e eu vou dormir sozinha, e eu não vejo graça em nada, e eu não amo ninguém, e quase tudo o que eu penso me irrita.

E no final tudo volta a você. Eu lembro de uma conversa que a gente teve, mas no fundo eu nunca vou poder te ter, te conhecer. Quanto mais eu te tenho mais me parece que você escorrega dos meus dedos. Não, sou eu que escorrego. Sou eu que me perco nisso que eu já não sei o que é. Quem eu sou? Eu penso em pessoas que eu gostaria de ver mas não quero falar com elas. Me parece que estou sempre me expondo tanto! Então hoje eu vou ficar sozinha. Eu vou chorar sozinha. Espero que amanhã eu esteja melhor e possa conquistar o mundo outra vez.

Quem nós somos?

Acordar

É tão estranho e sozinho acordar sozinha. Olho ao redor e vejo o frio, o vazio, qual é o sentido disto tudo? Minha garganta dói, meu coração dói, eu sinto o frio entrando e me preenchendo, o que é isto que entra e me preenche, que faz minha garganta arder, que me faz estremecer, o que é isso que eu vinha esquecendo como é ruim, isso que não existia quando eu tinha um corpo vivo enflamando o ar ao meu redor? O que é isso que é tão doloroso e que torna tão assustador sair de debaixo dos lençóis, e tão igualmente desagradável ficar aqui pra sempre?

É tão estranho e errado eu acordar aqui e assim, longe de casa, longe dos meus sonhos, longe de vocês, longe de tudo o que dá sentido à minha vida. Eu acordo e penso 'que porra é essa, o que estou fazendo aqui, quem sou eu, quem me deu o direito de acordar?' e ainda mais sozinha; eu acordo e penso o que estou fazendo, porque não estou trabalhando, ganhando a vida pra pagar os meus passeios, os meus amores, aquela viagem, a festa de sexta, uma casa onde eu possa morar de verdade onde eu não me sinta cada vez mais uma hóspede? Eu fecho os olhos e tento lembrar pra que serve tudo, por que eu posso viver, como eu consigo agüentar a culpa de viver à custa dos meus pais, eu fecho os olhos e tento me levantar, será que existe ordem suficiente na minha vida pra eu fazer alguma coisa hoje?

É tão estranho e desesperador sair da cama neste frio, ver o sol lá fora e não lembrar pra quê serve o dia estar tão lindo, tenho uma viagem pra fazer e não lembro por que quero ir, eu lembro dos meus amigos que estão aqui e como eu quero estar com eles pra sempre, mas algo em mim diz não, algo em mim diz, you don't get another chance to show them that you love them, e eu tento me programar pra deixar a minha vida e ir pra Angra, pra deixar os meus amores e ir pra praia, pra largar os meus programas e ir prà ilha, pra esquecer o mêdo de perder chances, e ir pro mar. Meu coração aperta e eu digo, 'acho que vou amanhã'. Uma parte tão grande de mim está tão nervosa, mas eu repito pra mim mesma, 'you won't get another chance. give them all you can'.

...é tão estranho acordar e não te ter ao meu lado e sequer saber se te terei hoje, ou amanhã ou depois, e eu sinto que eu daria tanta coisa por você às vezes, mas hoje eu acordo e saio relutantemente da cama e vou tomar banho (sozinha) e vou tomar sol (sozinha) e pego a Flor no cólo (sozinha) e volto pra almoçar (sozinha) com a família. E (é tão estranho) eu sei porque estou sozinha e eu sei que opções eu fiz mas não consigo entender por que, porque ontem tudo fazia sentido quando eu tinha a tua voz no telefone, quando eu disse boa noite e soube que eu ia dormir sozinha, ontem tudo fazia sentido mas hoje tudo parece tão fútil, porque nada do que eu faço agora faz, eu espero, espero, espero, eu espero um futuro que não chega, quem sabe em um, dois, cinco, dez anos ele chegue, eu sonho tanto e tanto almejo, mas cada dia é uma tortura quando eu não posso olhar nos teus olhos e confiar que eu estou fazendo o que eu posso, que eu não tenho outra opções, que tudo vai dar certo.

Hoje eu vi a minha média de E.D., 8.6, e pensei, até que é bom, mas será que isso serve pra alguma coisa, será que o que eu quero dessa média não é algo que eu só conseguiria a partir do 9.5?

De olhar em teus olhos

Eu gosto de olhar nos teus olhos. Porque quando eu olho assim e você me olha olho no olho eu vejo tudo, e tudo você me diz, e passam todas as emoções, prazer e dor (o limite é tão tênue), amor e fúria, fome e cuidado, libertação e mêdo, carinho e destruição. E tem momentos em que eu olho nos teus olhos e eu sinto que enxergo você, não você máscara e aparência, mas você alma e essência, não as expressões mas diretamente os sentimentos, e os anseios — e tem vezes em que nossos olhos se trocam só pra dizer, sem nenhum intermédio, que não existe nada melhor no mundo. E tem aqueles momentos em que a gente se perde nos nossos olhos, no olhar e olhar e nas melhores coisas do mundo, e os teus ou talvez os meus olhos perguntam, respondem, por debaixo do nosso silêncio, pra que serve o resto da vida?

Eu e o Di

Até ontem à noite eu estava me sentindo extremamente insegura por não estar mais namorando com ele. Eu não estava me sentindo insegura pq eu achava que podia ter machucado ele, não de verdade. Acho que eu tava com mêdo de que ele deixasse de me amar. Ou que ele ficasse com raiva de mim, ou que ele sofresse. Acho que é a mesma coisa pra mim. Mas ontem ficou tudo muito bem de repente. Ok, talvez a nossa relação mude muito de repente. Mas...

Sabe, acho que talvez seja melhor pros dois. Independente de se o que cada um quer de estar solteiro vai dar certo ou não.

Pout Pourri do meu mês de Junho

Algumas das coisas aqui eu pensei faz algum tempo. Outras são bastante recentes.

Dança

Me disseram que o princípio do tango é que o homem está sempre tentando pisar nos pés da moça, e que a moça está sempre escapando por muito pouco. É assim entre eu e você. Quando você fala de mim, eu evito falar de você. Quando você se aproxima, eu me afasto. Você vem em minha direção e eu fujo. Mas se você pára, eu volto, e te dou minhas mãos e engato numa nova dança. Nós dançamos sem nos tocar, como numa capoeira. Eu dou um chute e encontro sempre o ar porque você se abaixa. Tudo para disfarçar que na verdade é uma luta. Tudo para que ninguém saiba o que realmente estamos fazendo. Se você dá um passo para um lugar, eu dou um passo para fora. Se você diz uma palavra eu não posso mais dizê-la. Se você canta uma música, eu não posso mais dizer o quanto ela é importante pra mim. Como num jogo de gô, dividindo o tabuleiro, alguns segredos são seus, outros são meus, e os que são nossos não são sequer mencionados. Porque se de repente nós formos vistos cantando a mesma música, sonhando o mesmo sonhos, olhando pra mesma ilha, então aí todos vão entender do que estamos falando, e vai ficar tão claro! E então, acho que nós dois seremos menos nossos, e mais do mundo. E como eu poderia dividir este nós com o mundo?

Eu-você

Hoje eu me dei conta de que eu sou cada vez mais você. Eu estava no sarau, conversando sussamente, e aí eu ri. Foi o seu riso. Eu balancei a cabeça e era um movimento seu. Eu andei com os seus passos e repeti os seus trejeitos e todos os meus movimentos eram movimentos seus. E todos os meus pensamentos eram palavras suas e todas as minhas lembranças eram com os seus olhos e quando eu olhar nos olhos de alguém será cada vez mais o nosso olhar, nos olhos, sempre, para sempre.

Menina-serpente

O assunto da poligamia pega fundo, ok, mas o assunto da mulher cruel pega mais forte. Se pá assim como a gente não discute anarquismo com a Lô a gente também não devia falar de relacionamentos comigo. A gente homens (mas eu nunca falo disso com mulheres, na real). A situação é a seguinte, está acontecendo agora mesmo milhares de vezes ao redor do mundo: o garoto gosta muito da menina, mas não tem coragem de falar com ela. Talvez ele ache que ela é confusa. Talvez ele ache que falar é muito agressivo e esteja tentando ser sutil. Talvez ele já saiba que ela sabe e ache que é a vez dela de agir. Em todo caso, ele não se revela, e ela sabe dos sentimentos dele mas não faz nada a respeito. Por que isso é cruel? A questão é que é muito confortável (será?) para a menina ter um cara que gosta dela, por isso ela não quer se livrar dele. Ao mesmo tempo, ela não quer, ou acha que não pode, dar o que ele quer, por isso não o aceita. Por um lado eu entendo que isso seja cruel. Por outro lado, eu sei que eu fiz isso algumas vezes, e faria de novo, porque se a menina é folgada o garoto também é covarde, e no fundo talvez a garota também seja só covarde, ou esteja muito confusa, ou ache que se o garoto realmente quiser se livrar dessa situação, hey, é só ele falar com ela, entender a situação, e se for o caso ir embora. Se pá a questão é que eu sempre me identifico com a história, mas eu sei que não é o mesmo caso. Porque no meu caso a garota não está confortável. Nunca é confortável fazer alguém que você ama sofrer.

Mordida

Eu te quero! Eu te amo! Eu penso em você o tempo todo, o dia todo, eu penso em você quando estou com ele, eu penso em você quando estou em casa*, eu passo o dia todo pensando em te chamar, depois eu desisto e volto pra minha vida de sempre. Mas você é parte da minha vida e eu me pergunto até quando eu vou conseguir te ver e não te abraçar, te ter e não te apertar, olhar nos teus olhos e não dizer que te ouvir é uma das melhores coisas do meu mundo. Como eu posso te querer tanto e entretanto... E entretanto... Entretanto... É que há tanta coisa pra tentar entender...

* eu juro que estava pensando na usp quando escrevi esta palavra... o que isso quer dizer?

Amar

Você entrou tão rápida e intensamente na minha vida, e ontem eu estava falando desses amigos que são tão próximos que eu não hesito e não preciso pensar pra dizer que amo, e sem pensar eu coloquei você no meio dos quatro óbvios de sempre. Logo depois do Bruno, acho que é simbólico.

Nessa hora, o assunto era esta história que eu vou contar:
Estávamos conversando sobre você. Eu sei que os dois estavam falando mais porque eles gostam de você e porque queriam, sei lá, te ajudar ou te proteger, ou quem sabe porque eles gostam de mim e, eu nunca entendo essas conversas que rolam entre os homens, e eu nunca entendo o que eles esperam de mim, enfim, eles estavam falando sobre você e eu senti uma coisa muito forte, que eu não consegui expressar porque parecia errado, como eu podia estar pensando aquilo mas, mas eu pensei parem de falar assim dele, eu quis dizer eu gosto demais desse cara pra vocês falarem assim levianamente dele, eu quis dizer isso mas não consegui, eu quis dizer não falem dele como se fosse só seu amigo, eu quis dizer mas não consegui entender, qual é o problema de um cara ser seu amigo, qual é o problema de falar dele, qual é o meu problema.

Lôba

E talvez pensando agora o que eu quisesse dizer fosse "parem de falar assim de mim". Porque eu não quero ninguém se pondo entre eu e as pessoas de quem eu gosto, não me importa se quem se interpõe é minha irmã, meu namorado, meu melhor amigo, meu amantes, não me importa se quem se interpõe é alguém que eu venero que eu amo em quem eu confio a minha alma, eu não quero ninguém pondo os dedos no meu território, na minha alcatéia, na minha caçada. Não quero ninguém me protegendo, me pondo limites, me fazendo exigências. Aceito avisos, alertas, até mesmo pedidos, especialmente pedidos de cuidado, de delicadeza, nunca porém pedidos de segredo ou de mentira. Eu quero ter relações diretas, íntimas e intensas com as pessoas. E intensamente verdadeiras. Tipo falar a verdade e levar tapa na cara, é isso que eu quero fazer. Seguir meu coração etc. Correr o risco de me machucar. Talvez até mesmo correr o risco de te machucar.

E:

Tudo o que eu vou te perguntar é: você quebra?
E você tem coragem suficiente para assumir a responsabilidade pelo que você sente?

Beco

Tanta coisa que passou pra mim e entretanto eu não disse nada. Eu me contive tanto, eu me contenho tanto o tempo todo, porque tenho mêdo, medo de passar a mão nos seus cabelos, medo de ter coragem de perder os limites com você, porque eu gosto de você e acho que talvez seja só por que convivo tanto com gente que te ama, mas acho que gosto de verdade de você e você nem sabe, nem eu sei. Medo de te pedir pra me aceitar. Medo da dor sem sentido que eu sinto quando penso em te perder, eu que nunca te tive. Justamente porque eu nunca te tive eu tenho medo.

Mêdo do seu olhar quando eu te olhei fixamente, eu precisava te ver, era aquele o meu espetáculo, quando você olhou de volta eu não cheguei a saber o que foi a sua expressão, você entendeu, mas entendeu tudo, entendeu o que eu queria dizer e o que eu queria saber? Eu queria te conhecer menos mal para conseguir ler o seu olhar. Por que você me apavora tanto, e por que tanto me fascina? Por que eu quero saber você, e por que eu sempre te obedeço?

Será só por que eu te vejo através dos olhares dos nossos homens?

Sobre aquilo que eu não queria explicar

É meio ridículo que eu não queira falar dessas coisas pessoalmente com você mas ainda insista em escrever sobre elas, aqui onde eu sei que você vai ler.

Eu queria conseguir pensar como você, Tássio, e não me lamentar pelos erros que eu cometi quando eu era uma jogadora novata. Mas no meu caso os erros estão aqui, muito próximos para que eu consiga me distanciar deles. Eu ainda sou novata. Então eu tenho que lidar com eles e aprender. Mas acho que a lógica da vida deve ser muito mais difícil de pegar que a do gô. Você talvez tenha visto, naquele dia em que eu tentei aprender a jogar, que em vários momentos em não via saída nenhuma e jogava apenas por intuição. Também na vida faço isso, quando me encontro em situações confusas, sigo lassa as ordens do meu coração, e às vezes é para bem, mas muitas vezes também é para mal. Você não sabe distingüir bem e mal, útil e inútil, certo e errado, mas eu consigo sentir os erros e acertos -- é claro que às vezes temos que provar o fel da vergonha para entender quem somos, o que fizemos, para onde nos dirigimos, qual o próximo passo. A amnésia do futuro é o pior tipo.

Agora algumas coisas estão tão claras, coisas que eu nunca teria imaginado pensar. Eu preciso me tornar mais forte, conseguir olhar as pessoas nos olhos e permitir que a minha própria voz fale, e não apenas a voz de sonho com que eu te conto minhas loucuras e a voz de mêdo com que eu te faço perguntas. Eu preciso falar com a voz de poder que é uma arma na minha lida. Agora eu entendo quantas dores na minha vida foram apenas falta de usar essa voz. Eu tenho que ser forte para poder controlar os demônios. Eu tenho que ter força para poder sobreviver aos seus passos dentro de mim. Eu entendo agora quantas coisas me causaram mais dor do que prazer porque eu não pude segurá-las com as duas mãos. Eu ainda preciso aprender muito. Eu ainda sou muito frágil.

Acho que aqui termina o capítulo que eu quis chamar da Coragem. O próximo trecho será chamado de Força.

Da natureza e do Nome

É interessantíssimo como as coisas mudam.

Eu sempre lembro de quando a Ana Bruner sugeriu que a gente descrevesse nossa Weltanschauung numa carta para nós mesmos dali a cinco anos. Não fiz e sempre me arrependi. De tempos em tempos penso nisso que penso que deveria escrever isso agora, mas nunca faço. Continuo escrevendo coisas menos relevantes neste espaço.

Das nossas aulas de filosofia do primeiro colegial guardo umas lembranças meio confusas, ora muito boas, ora muito ruins, e e percebo, com resignação, que muito daquilo eu aceitei sem grande reflexão e me cabia questionar, mesmo que não me fosse pedido — e muito daquilo que me pareceu profundo na época agora me parece meio insípido. Mas a lição verbal qe me pula à mente com mais freqüência, como um enigma não-respondido, ainda é a do côco podre:

— Imagine que um côco cai do coqueiro à beira do mar e mergulha na água. Se for um coco sadio, ele rapidamente volta à superfície sem sequer ter batido no fundo, por força de sua própria leveza que o expulsa da água. Entretanto, um côco apodrecido não tem o poder de flutuar, e uma vez que mergulha na água desce até o fundo e lá fica. O mergulho é a experiência negativa, e nós somos todos côcos. Por mais fundo que uma pessoa mergulhe, se ela não estiver podre, isto é, se não tiver renunciado à sua natureza, sempre poderá voltar para a superfície.

O que me pega é essa questão da natureza. Será que cada pessoa tem uma natureza, um propósito desconhecido de tornar-se si mesmo, como diz Demian? Será que cada pessoa tem um nome verdadeiro, que a descreve completamente e a partir do qual é possível compreender todas as suas atitudes?

Já levantei a questão do nome antes, e me surpreende com que leviandade meus amigos me mandam respostas para uma questão tão fundamental. Não me intriga a existência de um Deus, de fato, mas me intriga a nossa própria existência. Será que somos todos apenas partículas que se uniram por acaso, formando consciências sem significado que criaram arbitrariamente todo um universo de concepções que tenta explicar o que só existe a partir da nossa própria existência? Ou será que somos precedidos ou ao menos concomitantes a um mundo de idéias? O que é um conceito?

O que me aflige é que sem essa resposta não me parece possível distingüir se estamos indo para cima ou para baixo. Estaremos afundando como côcos podres ou voltando à superfície? Teremos asas para voar ou estas serão asas de cera fadadas a falharem a qualquer momento? Estamos voando ou caindo, mergulhando ou meramente afogando-nos? Isto que eu sinto é dor ou prazer? Estou morrendo ou isto é apenas começar a nascer? Sou um monstro, ou isto é ser uma pessoa? O que pode me fazer mal? O que pode me fazer bem? Será que alguma coisa na vida vale a pena?

O problema é que sem uma resposta não tenho um modelo segundo o qual conseguir enxergar o mundo. Eu vejo e sinto coisas, mas como saber se aquela núvem realmente anuncia tempestade, ou se ela será imediatamente varrida para longe? Não consigo dar significado ao que vejo, e assim é como se não visse nada. Tudo passa tão rápido, e na velocidade é ainda mais difícil enxergar, especialmente enxergar coisas sutis como a brisa, as folhas das árvores, as emoções contidas das pessoas.

A questão do sacrifício é fundamental. Tanto do que fazemos não nos traz prazer, entretando o fazemos, pensando num fruto futuro muitas vezes bastante distante. Mas diariamente vacilamos, sem saber se esse bem futuro é mesmo um bem, se ele vale a pena. E não temos como saber, porque não sabemos diferenciar bem de mal, porque não sabemos a que devemos dedicar nossas vidas, porque a cada instante nossas vontades mudam e nossos sonhos se tornam mais vagos e tantas vezes avessos ao que sonhávamos antes. Parece impossível realizar qualquer coisa sem se condenar a trabalhar naquilo em que já não se acredita ou sem, ao contrário, lançar-se sempre com toda a intensidade em trabalhos velozes, construídos vorazmente e que acabem logo, assim que acabar a paixão. Nesse caso, também, se não houver paixão não há viver, e corremos o risco de passarmos muito tempo mortos.

Enfim, comecei este escurso porque lembrei de uma revelação que me surpreendeu a respeito de mim mesma ultimamente. Uma dessas coisas que eu precisava ter gravado na minha carta para dali a cinco anos e que agora (bem, já passaram mais de cinco anos) meio que sumiu, e eu me sinto como se eu não fosse mais eu.

A vida toda tive a certeza de que teria filhos. Três, a menos que fosse rica, então mais. Ter filhos sempre me pareceu o certo, inqüestionavelmente certo, e não podia ser um filho único, e sempre me parecera que irmãos em dois brigam demais. Três eram o número perfeito, o número de ouro, e eu teria filhos lindos, e os ensinaria tudo o que fosse fundamental, e eles me surpreenderiam com sua individualidade, mas levariam adiante, com genialidade e graça, os valores do minha família. Até que, sem aviso, há algumas semanas, ouvi em mim mesma o pensamento: "é melhor então que eu não tenha filhos". Eu pensei que não seria bom ter filhos se eu não conseguisse ter uma família estruturada, algo como uma casa fixa, um marido, não demasiado distante das casas de meus irmãos, e se possível próximo aos meus primos, pais, tios. Mas naquele momento me pareceu possível que eu não conseguisse nenhuma dessas coisas em tempo hábil, e nesse caso eu preferiria não ter meus próprios filhos — embora ainda me restasse a opção de adotar, acabado o tempo hábil.

A verdade é que talvez mais importante que ter filhos seja ter amigos, alunos, pessoas cuja vida pode se transformar pelo meu toque, pessoas que eu posso influenciar, a quem eu posso revelar meus valores e torcer para que acreditem neles. O significado da família não se perdeu totalmente em mim, e eu ainda tenho a certeza de um dia ter sobrinhos, e não consigo conceber a vida afastada de minha família. Por outro lado, não sei mais se eu devo ter filhos, sangue do meu sangue, aquela coisa sagrada. Não sei o que estou disposta a sacrificar por isso. Existe muita coisa na minha vida que no momento me parece impensável sacrificar (e não estou falando dessas coisas típicas de gente que não tem grana e faz faculdade).

Se eu não conseguir encontrar a resposta para pelo menos uma das minhas perguntas, então não terá sentido ter filhos, para mais vidas de questionamento e passos no vazio na Perdição. Se eu me perder, não criarei um povo para vagar comigo. Mas é claro que nada posso dizer do futuro. Que sentido tem caminhar quando nada se enxerga? O sentido de talvez encontrar algo diferente, a que nunca chegaria se continuando parado. Entretanto... posso avançar tateando, não encontro a confiança para seguir com fé um caminho reto. Se não vejo nada, sinto apenas vagos cheiros... rastejo. A vida não tem nada para reafirmar nossa esperança, entretanto prosseguimos. O que devemos negar e o que devemos aceitar? Até que ponto eu devo me entregar?

Hoje

Quanta falta de sentido na minha vida.

Hoje você me disse que a diferença entre eu e você era que você ia pro mundo e eu ia pra casa. Fiquei muito tempo pensando nisso e espero que você esteja errado. Mas no fundo eu nunca saberia como ir pro mundo. Não sei onde o mundo fica. Estou esperando que você me mostre como chega lá, mas você acha coisas erradas sobre mim, você acha que somos parecidos quando eu digo que tudo dá sempre tão errado, não me compare a você, eu não acredito, você pelo menos tem algumas histórias pra contar, histórias que aconteceram de verdade, enquanto eu tenho umas fábulas de amor e uns sonhos.

Eu perdi tanto da minha vida e do meu sol que hoje em dia eu não consigo chamar lugar nenhum de casa. O mundo não me pertence, nem nada. Não consigo encontrar a razão para todas as coisas que eu faço. Pra mim não há hierarquia, eu só faço o que eu amo mais que me parece urgente. Eu gosto do Adilson e quero merecer a confiança do Hashimoto, por isso não falto às aulas, mas o que eu queria mesmo era fugir de casa, sair um dia e só voltar quando eu me encontrar. É uma merda ter que esperar tudo o que é importante acabar pra poder realmente mudar sua vida, acho que as coisas que importam vêm assim na hora errada, sem planejar, e entretanto eu não consigo negar minha vida à rotina, por que eu tenho sonhos dentro de conformes também, embora eu nunca saiba se seguir esses caminhos algum dia vai me levar a realizar algum deles. A verdade é que eu tenho muito pouca fé na universidade, no trabalho, na realização pessoal; me parece que essas são portas que eu fechei muito tempo atrás. Agora, se insisto nisso, é por birra. O caminho que me parece que daria certo é outro, é o da liberdade total, insana e sem nenhum parâmetro. Me tacar na lama. Sair por aí, tentar ganhar a vida apenas com coragem. Mas eu não tenho coragem de fazer isso também.

Como ir pro mundo? Me parece tão inalcansável. E da minha impotência não consigo me conformar com assistir a estas aulas e pensar essas coisas que não me interessam. Eu tento me concentrar nos objetivos racionais que estabeleci para mim mesma, mas me recrimino, por que eu não fui um pouco mais zelosa e não fiz as coisas mais fáceis para mim mesma? Seis meses parece um tempo incrivelmente, insuportavelmente longo para eu ter que esperar pela minha redenção, sendo a minha redenção, veja só que pobreza, apenas a vaga esperança de poder tentar fazer uma iniciação científica. Que provavelmente só me interessa porque eu quis tanto fazer e não fiz. Meio como ir bem na faculdade. Etc.

Eu queria mesmo era um emprego, sempre quis, desde muito jovem, e nunca fiz nada, nem nunca soube muito como fazer, para conseguir. Não quis com aquela bravata garbosa dos meninos que querem algo e fazem de tudo para conseguir, quis daquele meu jeito meio cobra, quis com amargor e raiva, quis com veneno, com repulsa do meu querer e repulsa maior do meu não-conseguir, quis com vergonha do meu querer, como quis todas as coisas que me pareceram parte do mundo na minha vida. Quis com fel e sem confiança e não consegui nada. Mais tarde, anos mais tarde, quando ousei sussurrar que queria (qualquer coisa) senti que ninguém percebia por que me doía dizer. Mas doía e ainda dói, e queima, etc. Quando falei que queria, riram porque não acreditavam no meu querer, querer deveria ser com sorriso no rosto e determinação, essa coisa minha que nascia do asco não deveria ser querer, no máximo seria um tipo de invejar, e provavelmente falso. Eu não respondi. Virei a cara e andei em outra direção. Há coisas que eu sei fazer, só não são essas.

Eu peguei o ônibus pra casa, um erro é claro, mas como eu poderia evitar? Eu queria te ver e pedir por favor, me diz como enxergar uma direção qualquer pra onde ir ou pelo menos pra onde olhar. Eu sei que estou indo pra casa outra vez, eu chego em casa e percebo que não há nada pra mim aqui, este lugar sequer é minha casa. Quero pegar meu gato (que nem sei se ainda é meu, tenho-o visto tão pouco) e talvez um caderno e fugir daqui. Eu planejei fugir de casa mas eu tenho tanto mêdo e tão pouca gente que me ajudaria, ou melhor, tão pouca gente a quem eu pediria ajuda. Eu nunca consegui passar mais de dois dias sem voltar, porque está tudo sempre tão distante, e eu morreria de frio se não tivesse onde dormir, e é claro que eu não encontraria onde dormir a menos que você me oferecesse abrigo, e nesse caso não seria só uma fuga a mais, da minha casa para a de outra pessoa, outra pessoa que tem tão pouca chance de me ajudar?

Acho que na primeira oportunidade vou gastar todo o meu dinheiro numa viagem, só pegar o primeiro ônibus e ir embora, eu cansei de sonhar, eu quero ficar sozinha, eu quero olhar pras coisas e ter alguma idéia de como é estar lá. Não seria tão ruim acabar com meu dinheiro, até porque ele é tão pouco; acho que o pior mesmo é achar que ainda que a grana desse talvez eu mesmo assim não conseguisse, porque o mundo é tão hostil e desconhecido pra mim, e talvez um pouco porque eu tenha vergonha, e talvez um pouco porque eu queira que você venha comigo. Acho que o pior é temer que mesmo isso não resolvesse nada, porque o mundo não é lá fora, o mundo é aqui, todos os dias, aqui onde tudo me parece um grande lamaçal onde eu nunca avanço nada.

Às vezes eu me pergunto porque a parte importante da vida não pode ser essa que dá certo; eu me pergunto porque tem que ser tão fundamental essa parte enorme da vida que é tão difícil e funciona tão mal. Eu não sei se não seria melhor se eu fosse expulsa de casa e assim obrigada a aprender a me virar, porque no fundo o que mais me apavora é a possibilidade de eu nunca aprender e viver pra sempre na casa dos meus pais, incapaz de sair, sem conseguir me mexer. Não deixe que isso aconteça comigo. Se em três anos eu ainda estiver aqui, me expulse ou me dê um tiro. Me dê uma ordem, qualquer coisa. Um quarto com outras dez pessoas, um emprego sem futuro, eu não me importo. Qualquer coisa pra não ter que ver outra pessoa sofrer pra me dar tudo o que eu nem preciso por mais alguns anos. Qualquer coisa para não ter que aceitar viver desse dinheiro construído em cima de sonhos abandonados de outras pessoas. Qualquer coisa pra escapar desta casa.

Você

Eu apertei você, minha cabeça no seu peito, eu olhei pra você e disse: eu sou sua.

Por mais que eu ainda seja minha.

Por mais que haja tanto mais no mundo.

Tem dias em que eu te vejo e não tenho a menor dúvida de que eu só vivo tudo isso através do meu amor por você (ou através do seu amor por mim, que talvez seja a mesma coisa).

Eu ainda não terminei de te agradecer por ter salvado a minha vida.

Eu te amo.

Eu detesto como as pessoas acham que palavras de incentivo são suficientes. Não preciso de incentivo. Eu preciso de uma solução!