Então eu devo ser uma perdedora, porque quando vejo uma oportunidade (que é tão impossível que nem parece uma oportunidade) eu só consigo pensar nas dificuldades. E aí quando começo a ver as possibilidades e tudo começa a parecer mais bonito, só dói ainda mais porque eu já antevejo a derrota. E é impossível ganhar de vocês. Mas vocês vão ver...
Porque apesar de ser tudo muito ruim, isso de não poder nunca aceitar o que se oferece (porque o custo é muito alto), às vezes eu acho que o melhor mesmo é eu nunca poder ganhar as coisas assim de presente dos meus pais. Porque isso dói, me dá raiva e me faz querer cada vez mais conseguir o que eu quero. Talvez, até, se eu pudesse viajar para onde eu quisesse, eu acabasse também não aprendendo nada. Acho que o mundo é que é grande demais pra gente aproveitar...
Até porque eu ainda não desisti de um dia entrar num ônibus e viajar por aí, e conhecer todos esses lugares. Eu tenho consciência de que vai ser bem menor do que se eu tivesse alguém pra me explicar, apaixonadamente, o que cada pedra significa. Mas e eu sei lá do futuro? Não, eu não confio no futuro. Mas eu confio em mim - e cada vez mais. E se eu não deixar a peteca cair, e se eu não me afogar em dívidas, e se eu não sucumbir diante do mêdo, e se eu não me deixar levar pelas mediocridades da vida, eu sei que dá pra conseguir.
O problema mesmo é que às vezes eu me sinto exageradamente pobre... Talvez seja porque minhas prioridades não combinam com as de vocês...
quarta-feira, 13 de setembro de 2006
Não, eu não tenho nada melhor pra fazer... eu acho...
Então hoje eu tentei (de novo) aprender a mexer no Photoshop, e isso só fez eu gostar ainda menos do programa. Eu simplesmente não consigo achar as ferramentas que eu quero, não sei nem se elas existem... Não sei fazer o programa trabalhar pra mim. Então acbei desistindo, quando não conseguia mais trocar de ferramenta (tenho esse problema...). Na verdade não cheguei a conclusão nenhuma... ontem, quando tentava desenhar no flash, percebi que sou completamente incapaz no computador. Isso pode ser um problema bastante grande... Enfim, vou continuar desenhando a mão, e quem sabe eventualmente eu consigo umas canetas boas para pintar os desenhos...
Aliás, falando em desenhos e histórias em quadrinhos, hoje eu estava lendo MegaTokyo, e o saudosismo do Fred Gallagher (o autor) me lembrou de algo que eu já havia esquecido completamente: antes, as latinhas de refrigerantes tinham anéis que saíam quando as abríamos... E quem aqui nunca deixou o anel cair dentro da latinha sem querer? Eu tenho tantas lembranças de ter mêdo de beber o anel por engano... E o pior é que eu teria esquecido completamente de tudo isso se não fosse o comentário de um cara cuja HQ eu leio há tanto tempo que já quase me sinto um pouco saudosista em relação ao começo dela... É uma pena que neste fim de mundo que é o Brasil a gente não possa encontrar essas HQs menos famosas pra vender... Eu compraria todos os volumes, e algumas camisetas (capture the bear :þþ). Megatokyo simplesmente vale a pena ^^
Então (ainda falando de histórias etc.), hoje a Clara disse que está escrevendo num caderno, e eu fiquei pensando que faz muito tempo que não escrevo nada de útil num caderno (fora anotações de aulas de história... ¬¬), e como isso é esquisito. Escrever no pc tem efeitos estranhos sobre a gente: tudo é rápido e perde o efeito rápido (especialmente quando a gente publica os textos e no dia seguinte todo o mundo já leu....), e não há as características pessoais da letra, do espaço antes de cada parágrafo, da forma de rabiscar o canto da folha enquanto se pensa no que vem depois da vírgula, das palavras rabiscadas e reescritas várias vezes... E não é preciso pensar antes de escrever! As mãos já conhecem o teclado e são elas que decidem que palavra formar... As palvras vão fluindo, inconscientes, inconseqüentes, e nunca se tem noção de com o que o texto se parecerá antes de realmente publicá-lo... É estranho e artificial. A faz tanto tempo que tenho feito só isso... Só como ilustração, eu não abro meu diário nem qualquer outro caderno pessoal desde Julho! Mesmo o caderno de desenhos está cheio de rabiscos incompletos, há poucos desenhos de verdade... E acho que nenhum texto. Na agenda, cada vez menos registros...
O pior de tudo é que fico entediada na internet. Quase nunca tenho posts novos ou histórias novas para ler... E qualquer coisa diferente dá tanto trabalho.... Então só fico porque estou conversando com alguém, e acabo escrevendo estes longos posts inúteis... Blá bla blá...
Aliás, falando em desenhos e histórias em quadrinhos, hoje eu estava lendo MegaTokyo, e o saudosismo do Fred Gallagher (o autor) me lembrou de algo que eu já havia esquecido completamente: antes, as latinhas de refrigerantes tinham anéis que saíam quando as abríamos... E quem aqui nunca deixou o anel cair dentro da latinha sem querer? Eu tenho tantas lembranças de ter mêdo de beber o anel por engano... E o pior é que eu teria esquecido completamente de tudo isso se não fosse o comentário de um cara cuja HQ eu leio há tanto tempo que já quase me sinto um pouco saudosista em relação ao começo dela... É uma pena que neste fim de mundo que é o Brasil a gente não possa encontrar essas HQs menos famosas pra vender... Eu compraria todos os volumes, e algumas camisetas (capture the bear :þþ). Megatokyo simplesmente vale a pena ^^
Então (ainda falando de histórias etc.), hoje a Clara disse que está escrevendo num caderno, e eu fiquei pensando que faz muito tempo que não escrevo nada de útil num caderno (fora anotações de aulas de história... ¬¬), e como isso é esquisito. Escrever no pc tem efeitos estranhos sobre a gente: tudo é rápido e perde o efeito rápido (especialmente quando a gente publica os textos e no dia seguinte todo o mundo já leu....), e não há as características pessoais da letra, do espaço antes de cada parágrafo, da forma de rabiscar o canto da folha enquanto se pensa no que vem depois da vírgula, das palavras rabiscadas e reescritas várias vezes... E não é preciso pensar antes de escrever! As mãos já conhecem o teclado e são elas que decidem que palavra formar... As palvras vão fluindo, inconscientes, inconseqüentes, e nunca se tem noção de com o que o texto se parecerá antes de realmente publicá-lo... É estranho e artificial. A faz tanto tempo que tenho feito só isso... Só como ilustração, eu não abro meu diário nem qualquer outro caderno pessoal desde Julho! Mesmo o caderno de desenhos está cheio de rabiscos incompletos, há poucos desenhos de verdade... E acho que nenhum texto. Na agenda, cada vez menos registros...
O pior de tudo é que fico entediada na internet. Quase nunca tenho posts novos ou histórias novas para ler... E qualquer coisa diferente dá tanto trabalho.... Então só fico porque estou conversando com alguém, e acabo escrevendo estes longos posts inúteis... Blá bla blá...
terça-feira, 12 de setembro de 2006
Desânimo Pós-Bom-Humor
Estou triste...
Estou triste porque acho que não há esperança...
Porque acho mesmo que nem vale a pena tentar... Mas... É que tem coisas na vida que a gente não pode decidir... Tem coisas na vida que ficam na mão deles... Tem coisas que não fazem diferença, que...
Estou triste porque não acredito no que estou dizendo... E porque a internet não me oferece mais nada... Porque tudo o que eu posso fazer é... tentar descobrir o que te aflije... enquanto penso... Será que existe alguma possibilidade dela me deixar ir?... Talvez seja um investimento grande demais, não sei. Mas eu sei que mais tarde isso tudo vai desaparecer... vai esvanescer...
Odeio ter que depender de recursos desconhecidos... Odeio ser apresentada a tantas possibilidades tentadoras, e não poder simplesmente aceitar... Bom, agora... acho que perguntar não machuca... Ao menos ao outros não machuca...
Aiai, essa minha vida tola...
Me desculpe, é só que eu gosto de repartir as coisas. Eu queria que você gostasse das minhas gosminhas. Eu queria que você me abrisse a porta do seu mundo. Mas eu queria tanta coisa... que acho que não vou pedir nada. Não tenho vontade de falar. E ainda...
...a cara que ele fez foi tão... embaraçosa...
Estou triste porque acho que não há esperança...
Porque acho mesmo que nem vale a pena tentar... Mas... É que tem coisas na vida que a gente não pode decidir... Tem coisas na vida que ficam na mão deles... Tem coisas que não fazem diferença, que...
Estou triste porque não acredito no que estou dizendo... E porque a internet não me oferece mais nada... Porque tudo o que eu posso fazer é... tentar descobrir o que te aflije... enquanto penso... Será que existe alguma possibilidade dela me deixar ir?... Talvez seja um investimento grande demais, não sei. Mas eu sei que mais tarde isso tudo vai desaparecer... vai esvanescer...
Odeio ter que depender de recursos desconhecidos... Odeio ser apresentada a tantas possibilidades tentadoras, e não poder simplesmente aceitar... Bom, agora... acho que perguntar não machuca... Ao menos ao outros não machuca...
Aiai, essa minha vida tola...
Me desculpe, é só que eu gosto de repartir as coisas. Eu queria que você gostasse das minhas gosminhas. Eu queria que você me abrisse a porta do seu mundo. Mas eu queria tanta coisa... que acho que não vou pedir nada. Não tenho vontade de falar. E ainda...
...a cara que ele fez foi tão... embaraçosa...
segunda-feira, 11 de setembro de 2006
Confissão
Eu sou uma péssima enchedora de camilla.
Hoje eu vi ela e nem lembrei que tinha que importuná-la...
Bem, bem, acho que todos cometemos deslijes às vezes...
Hoje eu vi ela e nem lembrei que tinha que importuná-la...
Bem, bem, acho que todos cometemos deslijes às vezes...
domingo, 10 de setembro de 2006
Vermelho e Branco
Porque eu sou Garantido :þþ
Preciso mudar mais uma coisa neste template, mas vai requerer ajuda de entendidos...
Preciso mudar mais uma coisa neste template, mas vai requerer ajuda de entendidos...
Comentário... - II
Agora de repente tudo ficou muito difícil. Antes era só uma escolha besta, essa, ficar ou ir embora, tudo parecia prestes a se resolver. Agora de repente eu entendi, não é apenas uma escolha do que eu quero fazer do que eu quero estudar pelos primeiros seis meses de 2007, é algo muito maior que isso, porque em seis meses eu vou mudar muito, eu vou aprender a ser alguém que eu nunca poderia ser antes, porque em cada possibilidade eu vou ter um espaço diferente para crescer...
Por isso, fazer essa escolha é insuportavelmente difícil, por isso eu posso mudar de idéia de uma hora para outra (como agora...), por isso a última coisa que eu precisava ouvir é que era ridículo eu pensar em fazer faculdade no mesmo lugar que meus irmãos, quando finalmente eu estava começando a achar que poderia ser muito divertido... E como se já não bastasse, ela ainda disse que se eu fizesse Desenho eu ia morrer de fome, quando na verdade eu tinha feito essa escolha justamente porque eu achei que poderia não morrer de fome... Eu não entendo por que as pessoas têm que ficar questionando minha escolhas, por que elas têm que ficar me fazendo me questionar, quando eu sozinha já sou mais questionadora do que seria saudável para meu modo de vida... Eu não entendo como as pessoas acham que estão me ajudando quando me deixam mais insegura e indecisa, quando me fazem mudar de idéia subitamente, quando na hora de preencher a ficha de inscrição eu sou invadida por uma vontade louca de desistir de tudo e ir... ir pra Pira, pô. Como eu queria três anos atrás. Jogar esses últimos anos de considerações fora. Ou ir pruma festa, ficar bêbada e fazer merda; tudo isso. Eu posso me dar mais uma semana de indecisão se eu quiser. Mas isso não vai mudar o fato de que eu não tenho idéia do que eu quero da vida. Minha vida não tem sentido, tudo o que eu faço é o que me mandam fazer... Além de, é claro, procurar por vocês...
Never thought so many
Thought me so dear
I'd be happy any place but here
E é estranho porque de fato quando eu fui preencher o raio da ficha da fuvest minha decisão em fazer Desenho já havia definhado, basicamente por causa daqueles comentários, e eu me senti extremamente tentada e colocar gestão ambiental (:þþ) no lugar. Parece tão divertido!... mas... não sei, tudo isso parece muito interessante, mas é uma decisão tão esmagadoramente grande sair da cidade, ir morar em outro lugar, com pessoas desconhecidas (e eu nunca faria um curso assim em sampa), longe de todos vocês, fora da USP que agora eu até que já conheço mais ou menos bem, fora de São Paulo que eu demorei tanto tempo pra aprender a amar de verdade, fora daqui... Eu não sei, eu não estou preparada pra tomar uma decisão dessas, simplesmente; eu não estou preparada pra escolher como vão ser os próximos seis meses, muito menos os próximos quatro anos... Tudo é tão absurdo, que eu às vezes quero ceder a um impulso qualquer e preencher logo a droga da ficha e entregar logo só pra ninguém mais poder me encher o saco, só pra.... .....
One way ticket take me anywhere
Northbound southbound I don't even care...
Eu sei que não vai ser melhor ou pior, eu sei que de qualquer forma eu vou ser feliz, mas de qualquer forma eu vou ter que arranjar meu lugar ao sol, eu vou ter que batalhar e me modificar pra poder ter sucesso nessa empreitada que eles chamam, por algum motivo, de "carreira". Eu sei que meu futuro vai ser incompreensível, eu sei que eu vou continuar indecisa, eu sei que eu vou me esforçar e amar e aprender a não me empenhar demais nem relaxar demais e eu sei que um dia eu vou conseguir conquistar um reino meu... Mas não é nisso tudo que eu estou pensando, é só nos próximos dez meses, é só em como eu vou viver, em quem eu vou me tornar, eu que trejeitos eu vou absorver e que atividades eu vou ter prazer em fazer... e, não, eu não posso tomar uma decisão assim neste estado, em que tudo o que eu quero é viajar... porque assim essas carreira que envolvem mato e mar me atraem irracionalmente... Na verdade eu só de pensar no cheiro do mato e do suor dos animais tenho vontade de desistir de toda essa idéia de viver na cidade, de ter uma profissão liberal, urbana, de produção. Tudo parece ilógico, inválido. De fato, eu odiaria passar minha vida desenhando móveis... Mas eu sei que se eu pensar que eu vou fazer uma coisa só, eu vou odiar de qualquer forma... Eu quero mais... capivaras...
Help- I'm falling, I'm crawling
I can't keep away from its clutch
Can't have it, this habit
It's calling me back to my home
And it doesn't change a thing
Everyday the same old dream
The same games we always play
and we still never wanna go away...
Então acho que eu vou acabar me dando mais uma semana, e encarando fila semana que vem... e então nessa uma semana (mas não posso esquecer de ir ao banco!) eu vou pensar se é melhor jogar tudo para o alto agora ou se eu devo esperar pra ver se daqui a seis meses eu ainda vou querer simplesmente ir embora. Então, se eu resolver jogar tudo pro alto agora, eu vou deixar o coração bater sem mêdo (de Mêdo, é claro), e foda-se tudo o mais. E acho que vou prestar uma faculdade fora da cidade, independente do que minha mãe disse sobre eu ter que arranjar casa etc (eu sei que ela vai ter que me apoiar no final das contas). E se eu decidir ficar em Sampa e esperar mais seis meses, eu vou me esforçar pra entrar na USP, e vou procurar uma porção de cursos matutinos, de línguas e artes corporais (de dança e luta, basicamente), e com sorte eu vou conseguir um estágio (ou mesmo um trabalho) que ocupe algumas das minhas manhãs, já que o curso é noturno. E aí, se o curso for chato, ou ruim, ou se eu não gostar muito, eu vou me increver pra outra faculdade, talvez de um curso completamente diferente, talvez em outra universidade, talvez em outra cidade. Mas eu vou ter tido mais seis meses. Isso é se eu decidir que eu preciso de mais seis meses. Senão... senão o quê? Eu quero tanto me arriscar a fazer algo completamente diferente...
Sometimes I drive so fast
Just ro feel the danger
I wanna scream, it makes me fell alive!
Por isso, fazer essa escolha é insuportavelmente difícil, por isso eu posso mudar de idéia de uma hora para outra (como agora...), por isso a última coisa que eu precisava ouvir é que era ridículo eu pensar em fazer faculdade no mesmo lugar que meus irmãos, quando finalmente eu estava começando a achar que poderia ser muito divertido... E como se já não bastasse, ela ainda disse que se eu fizesse Desenho eu ia morrer de fome, quando na verdade eu tinha feito essa escolha justamente porque eu achei que poderia não morrer de fome... Eu não entendo por que as pessoas têm que ficar questionando minha escolhas, por que elas têm que ficar me fazendo me questionar, quando eu sozinha já sou mais questionadora do que seria saudável para meu modo de vida... Eu não entendo como as pessoas acham que estão me ajudando quando me deixam mais insegura e indecisa, quando me fazem mudar de idéia subitamente, quando na hora de preencher a ficha de inscrição eu sou invadida por uma vontade louca de desistir de tudo e ir... ir pra Pira, pô. Como eu queria três anos atrás. Jogar esses últimos anos de considerações fora. Ou ir pruma festa, ficar bêbada e fazer merda; tudo isso. Eu posso me dar mais uma semana de indecisão se eu quiser. Mas isso não vai mudar o fato de que eu não tenho idéia do que eu quero da vida. Minha vida não tem sentido, tudo o que eu faço é o que me mandam fazer... Além de, é claro, procurar por vocês...
Never thought so many
Thought me so dear
I'd be happy any place but here
E é estranho porque de fato quando eu fui preencher o raio da ficha da fuvest minha decisão em fazer Desenho já havia definhado, basicamente por causa daqueles comentários, e eu me senti extremamente tentada e colocar gestão ambiental (:þþ) no lugar. Parece tão divertido!... mas... não sei, tudo isso parece muito interessante, mas é uma decisão tão esmagadoramente grande sair da cidade, ir morar em outro lugar, com pessoas desconhecidas (e eu nunca faria um curso assim em sampa), longe de todos vocês, fora da USP que agora eu até que já conheço mais ou menos bem, fora de São Paulo que eu demorei tanto tempo pra aprender a amar de verdade, fora daqui... Eu não sei, eu não estou preparada pra tomar uma decisão dessas, simplesmente; eu não estou preparada pra escolher como vão ser os próximos seis meses, muito menos os próximos quatro anos... Tudo é tão absurdo, que eu às vezes quero ceder a um impulso qualquer e preencher logo a droga da ficha e entregar logo só pra ninguém mais poder me encher o saco, só pra.... .....
One way ticket take me anywhere
Northbound southbound I don't even care...
Eu sei que não vai ser melhor ou pior, eu sei que de qualquer forma eu vou ser feliz, mas de qualquer forma eu vou ter que arranjar meu lugar ao sol, eu vou ter que batalhar e me modificar pra poder ter sucesso nessa empreitada que eles chamam, por algum motivo, de "carreira". Eu sei que meu futuro vai ser incompreensível, eu sei que eu vou continuar indecisa, eu sei que eu vou me esforçar e amar e aprender a não me empenhar demais nem relaxar demais e eu sei que um dia eu vou conseguir conquistar um reino meu... Mas não é nisso tudo que eu estou pensando, é só nos próximos dez meses, é só em como eu vou viver, em quem eu vou me tornar, eu que trejeitos eu vou absorver e que atividades eu vou ter prazer em fazer... e, não, eu não posso tomar uma decisão assim neste estado, em que tudo o que eu quero é viajar... porque assim essas carreira que envolvem mato e mar me atraem irracionalmente... Na verdade eu só de pensar no cheiro do mato e do suor dos animais tenho vontade de desistir de toda essa idéia de viver na cidade, de ter uma profissão liberal, urbana, de produção. Tudo parece ilógico, inválido. De fato, eu odiaria passar minha vida desenhando móveis... Mas eu sei que se eu pensar que eu vou fazer uma coisa só, eu vou odiar de qualquer forma... Eu quero mais... capivaras...
Help- I'm falling, I'm crawling
I can't keep away from its clutch
Can't have it, this habit
It's calling me back to my home
And it doesn't change a thing
Everyday the same old dream
The same games we always play
and we still never wanna go away...
Então acho que eu vou acabar me dando mais uma semana, e encarando fila semana que vem... e então nessa uma semana (mas não posso esquecer de ir ao banco!) eu vou pensar se é melhor jogar tudo para o alto agora ou se eu devo esperar pra ver se daqui a seis meses eu ainda vou querer simplesmente ir embora. Então, se eu resolver jogar tudo pro alto agora, eu vou deixar o coração bater sem mêdo (de Mêdo, é claro), e foda-se tudo o mais. E acho que vou prestar uma faculdade fora da cidade, independente do que minha mãe disse sobre eu ter que arranjar casa etc (eu sei que ela vai ter que me apoiar no final das contas). E se eu decidir ficar em Sampa e esperar mais seis meses, eu vou me esforçar pra entrar na USP, e vou procurar uma porção de cursos matutinos, de línguas e artes corporais (de dança e luta, basicamente), e com sorte eu vou conseguir um estágio (ou mesmo um trabalho) que ocupe algumas das minhas manhãs, já que o curso é noturno. E aí, se o curso for chato, ou ruim, ou se eu não gostar muito, eu vou me increver pra outra faculdade, talvez de um curso completamente diferente, talvez em outra universidade, talvez em outra cidade. Mas eu vou ter tido mais seis meses. Isso é se eu decidir que eu preciso de mais seis meses. Senão... senão o quê? Eu quero tanto me arriscar a fazer algo completamente diferente...
Sometimes I drive so fast
Just ro feel the danger
I wanna scream, it makes me fell alive!
sábado, 9 de setembro de 2006
Comentário...
Hoje acordei com Any Place But Here na cabeça... e foi muito estranho, porque tive que fazer muito esforço para lembrar de que música era aquela melodia...
Call the village band out
Bid me goodbye
Everybody stand outside and cry
[depois eu termino este post....]
Call the village band out
Bid me goodbye
Everybody stand outside and cry
[depois eu termino este post....]
Contradição
"estranhamente, este está sendo um dos melhores fins de semana da minha vida."
É estranho mesmo. Mas brincando numa praça um noite e indo na casa da Lori na outra, não tem muito jeito.
And good hunting all that keep the jungle law!
É estranho mesmo. Mas brincando numa praça um noite e indo na casa da Lori na outra, não tem muito jeito.
And good hunting all that keep the jungle law!
Madrugada
Foi bonita a festa, par.
Fiquei contente =^.^=
E o fogo e a música e as danças e os desconhecidos divertidos. E hoje estava quente... e tudo o mais.
Mas incomoda um pouco... não poder falar com você, nem ficar longe. Incomoda em todos os aspectos. E hoje estava tudo tão... mundo... Mas acho que me desviei de você muitas vezes, e acabou que... bom, dane-se. Não sei o que podemos fazer.
Acabei de ver um filme ótimo: Vida e Morte de Peter Sellers. Assistam, todos vocês. E amanhã, espero, vou ver 2046.
E o urso está online... que curioso...
Fiquei contente =^.^=
E o fogo e a música e as danças e os desconhecidos divertidos. E hoje estava quente... e tudo o mais.
Mas incomoda um pouco... não poder falar com você, nem ficar longe. Incomoda em todos os aspectos. E hoje estava tudo tão... mundo... Mas acho que me desviei de você muitas vezes, e acabou que... bom, dane-se. Não sei o que podemos fazer.
Acabei de ver um filme ótimo: Vida e Morte de Peter Sellers. Assistam, todos vocês. E amanhã, espero, vou ver 2046.
E o urso está online... que curioso...
Tolice, como toda súbita paixão...
De repente, no meio da noite, quandoa festa está boa e o mundo parece completo, eu olho pro céu escuro e bate uma tristeza... Danço, canto, rio, converso, é meu jeito de lidar com a saudade... E talvez só a solidão me faça ser assim tão sociável. É meu jeito de lidar com a solidão: durmo tarde, acordo cedo, sonho muito, cochilo, ando no sol, ando sem falar, com os animais mudos, com as árvores - comunicação gestual - e fantasio novas possibilidades, que às vezes, como hoje (ou ontem), acabam virando sonho... E quando esfria, procuro amigos, ou mesmo desconhecidos, e converso, brinco, danço, pulo, procuro novas árvores entre aquelas nas quais subiste comigo...
Na verdade eu estaria só mesmo se não te tivesse para não estar aqui, e por isso me alegro por poder pensar em ti sem não-poder... Parece tanta tolice, tanta tolice te dar minhas mãos desse jeito, assim te dar meu coração, te me dar (e agora não faz mais sentido manter silêncio...), mas... Mas hoje sonhei que olhava nos olhos do dragão, e brincava com seus cabelos, e ele sorria e me puxava para perto, dele e dela (a menina dos olhos dourados - sabes?), porém tu aparecias e... Eu me afastei do Dragão sem sequer roubar-lhe um beijo...
Bobagens: nunca sonho com beijos. Porém...
Queria saber parar de falar de ti...
Na verdade eu estaria só mesmo se não te tivesse para não estar aqui, e por isso me alegro por poder pensar em ti sem não-poder... Parece tanta tolice, tanta tolice te dar minhas mãos desse jeito, assim te dar meu coração, te me dar (e agora não faz mais sentido manter silêncio...), mas... Mas hoje sonhei que olhava nos olhos do dragão, e brincava com seus cabelos, e ele sorria e me puxava para perto, dele e dela (a menina dos olhos dourados - sabes?), porém tu aparecias e... Eu me afastei do Dragão sem sequer roubar-lhe um beijo...
Bobagens: nunca sonho com beijos. Porém...
Queria saber parar de falar de ti...
Deus é brasileiro
Em pleno Dia da Independência, as nuvens abriram no céu um pedaço de azul escuro com a forma do Brasil...
sexta-feira, 8 de setembro de 2006
Apesar de tudo.
Hoje foi mesmo um dia bom... Bom em dois atos: o primeiro, de muito sol, gatos, cães, sono, café da manhã decente, cuidar das tartarugas, limpar piscina com papai, arrancar casca velha da jaboticabeira (expulsando os bichos), tirar folhas secas dos morangueirinhos enquanto partilho moranguinhos ou bananas com as tartarugas (até que são bastante simpáticas, elas...), dormir no sol... Então houve um interlúdio frio e solitário, composto por computador, msn e algumas ligações telefônicas (e alguns consequentes posts na Toca...). No segundo ato, porém, compramos presentes, andamos no sol, comemos sorvete, subimos em árvores (eu subi numa muito alta! fiquei com mêdo de descer e cair...), brincamos no parquinho, fizemos piadas bobas, esperamos, jogamos, pulamos, enfim -- e depois ainda conversamos mais, comemos, assistimos a brigas engraçadas, e outras não tão engraçadas, começamos a assistir um filme (que até que era bastante bom!) e... ah, enfim, foi divertido, all in all. Foi um dia muito bom. =^__^=
quinta-feira, 7 de setembro de 2006
De repente, desespero:
QUALQUER LUGAR! PARA QUALQUER LUGAR! QUALQUER LUGAR FORA DAQUI!
As árvores, os pássaros, o calor que vem da janela me diz: liberta-te dessas paredes e desses espelhos! Escapa dessa jaula que te aconchega! Foge desse mundo abandonado... Vai para qualquer outro lugar. Vai para onde o vazio não te atormentará! Vai! Desvencilha-te dos rumos conhecidos, aproveita a liberdade que o feriado te traz! Vai! Some! E desaparece como a brisa na primavera...
One way ticket take me anywhere...
Faz tanto tempo que não saio desta cidade, que começo a alucinar: vejo na água da piscina a praia em pleno verão, e na grama onde dormem as tartarugas vejo um pasto coberto de animais tranqüilos e peludos. Resume-se meu universo a nada! Não há saída, não há saída. Quero uma bicicleta e uma inconseqüência. Meu reino por um pouco de desprezo pela racionalidade.
Northbound southbound I don't even care...
Mas se me vem a impossibilidade de sair daqui, acabo conformando-me... e: tudo o que eu quero é algo pra fazer. Algo que me dê sentido! ... Eu vou-me embora, eu estou embora.
I know the grass is greener there.
Eu amo Sampa, mas é tanto tempo... Que saudades, meu Deus. De tudo o mais que há!...
As árvores, os pássaros, o calor que vem da janela me diz: liberta-te dessas paredes e desses espelhos! Escapa dessa jaula que te aconchega! Foge desse mundo abandonado... Vai para qualquer outro lugar. Vai para onde o vazio não te atormentará! Vai! Desvencilha-te dos rumos conhecidos, aproveita a liberdade que o feriado te traz! Vai! Some! E desaparece como a brisa na primavera...
One way ticket take me anywhere...
Faz tanto tempo que não saio desta cidade, que começo a alucinar: vejo na água da piscina a praia em pleno verão, e na grama onde dormem as tartarugas vejo um pasto coberto de animais tranqüilos e peludos. Resume-se meu universo a nada! Não há saída, não há saída. Quero uma bicicleta e uma inconseqüência. Meu reino por um pouco de desprezo pela racionalidade.
Northbound southbound I don't even care...
Mas se me vem a impossibilidade de sair daqui, acabo conformando-me... e: tudo o que eu quero é algo pra fazer. Algo que me dê sentido! ... Eu vou-me embora, eu estou embora.
I know the grass is greener there.
Eu amo Sampa, mas é tanto tempo... Que saudades, meu Deus. De tudo o mais que há!...
Feriado
Tudo tão amplo e vazio.
E lá fora, o sol, o céu, o vento, esperando quem vá brincar com eles. Eu tenho motivos para suspirar, entende? A casa vazia... vamos... dar uma volta... mas... E amanhã tem festa, mas hoje não tenho nada. Nem mesmo a tua voz. Eu é que queria poder ir embora...
Boa viagem. Divirta-se ao máximo, por mim.
...
Agora, vocês que ficaram: vamos fazer algo estupidamente divertido?
E lá fora, o sol, o céu, o vento, esperando quem vá brincar com eles. Eu tenho motivos para suspirar, entende? A casa vazia... vamos... dar uma volta... mas... E amanhã tem festa, mas hoje não tenho nada. Nem mesmo a tua voz. Eu é que queria poder ir embora...
Boa viagem. Divirta-se ao máximo, por mim.
...
Agora, vocês que ficaram: vamos fazer algo estupidamente divertido?
quarta-feira, 6 de setembro de 2006
Tudo-Nada.
E o mundo? às vezes parece tão incoerente... De manhã, aquela esperança tola e a certeza de que virá um dia paradisíaco. Certeza que acaba tão logo acaba a manhã. Vêm as responsabilidades, trabalho de geografia, almoço, dinheiro emprestado, cinema, trabalho, trabalho, saúde, o cheiro de perfume e o cheiro de limpeza da biblioteca se confundindo para me atordoar. E o frio. De tarde, mais nenhuma esperança: tudo se esvanesce imperceptìvelmente em sonho... e os sonhos são tão quentes e aconchegantes...
Conforme a noite me cobre, do sonho nasce a semente do mêdo de acordar - e o despertador parece decidido a tocar a qualquer momento. O sono desaparece, o cansaço, tudo isso é conjuntural. Se estás ao meu lado e já assim sinto saudades... Não, não: e tento pensar no presente, que esvanesce como lembrança.
Conforme a noite me cobre, do sonho nasce a semente do mêdo de acordar - e o despertador parece decidido a tocar a qualquer momento. O sono desaparece, o cansaço, tudo isso é conjuntural. Se estás ao meu lado e já assim sinto saudades... Não, não: e tento pensar no presente, que esvanesce como lembrança.
terça-feira, 5 de setembro de 2006
hmm... why should I?
| You Are 69% Impulsive |
 You are impulsive, which at times leads to irresponsibility. It's hard for you to say no to all but the most insane propositions. But you could care less. While your impulsive ways have gotten you in a little trouble - they've made for a very exciting life! |
segunda-feira, 4 de setembro de 2006
Que dizer de nós?
A maior eloqüência é a respiração: ofegante, dos pega-pegas, das danças, de vontade que as bocas têm... e também as gargantas e os pulmões... de ofegar assim próximas, quase tocando-se... São loquazes também as mãos, reinventoras da doçura do beijo, da suave sensibilidade dos lábios secos sobre a pele adormecida...
Mas todo o resto, de repente, cala-se. Só os lábios reclamam, às vezes, da perda do paraíso.
Mas todo o resto, de repente, cala-se. Só os lábios reclamam, às vezes, da perda do paraíso.
domingo, 3 de setembro de 2006
complemento (só um detalhe...)
Os homens deviam entender sua posição de homens. Deviam entender que eles nào podem ser menos homens. Que podem atenuar a exposição de sua virilidade animal com cavalheirismos e distâncias, mas que sempre serão homens (a menos que consigam fazer uma mudança de sexo muito eficiente...).
Digo isso porque, às vezes, é difícil não pensar em você como... um homem.
Digo isso porque, às vezes, é difícil não pensar em você como... um homem.
sábado, 2 de setembro de 2006
(declaração pública)
A questão não é eu tentar lidar com vocês. É que eu não consigo mais me importar. É que vocês chegam na minha casa, e eu até me alegro, mas então vocês deitam na minha cama e bagunçam meus bichinhos de pelúcia e meus papéis e meus cadernos, e brincam com meu chapéu tirando sarro de mim, e me puxam para a cama e mordem a fazem cócegas, e eu me defendo e brigo mas vocês levam todas as minhas reclamações na brincadeira...
Às vezes eu me pergunto o que é que eu vejo em vocês. E o que é que vocês vêem em mim? Uma grande piada? Uma coisinha ridícula da qual podem rir e a qual podem morder e cutucar, que ela não reaje? Eu só queria... ter aquela estranha autoridade que a Lori e a Clara têm, que faz as pessoas não mexerem com elas. O que é? É a a força de caráter, o mistério ou o namorado protetor? Estou me sentindo meio o Yuki ultimamente... quando ele se impressiona porque seu amigo consegue dizer que ama uma menina sem vergonha nem timidez. Por que eu não consigo? Por que eu nào posso amar, livre e confiantemente? Por que eu não posso ter isso, esse companheirismo, esse amor que não compromete a amizade? Por que tem que ser sempre tão insuportavelmente difícil, porra...
--- (texto deletado) ---
sei lá viu... quando você souberem me ouvir sem precisar rir do que eu falo... quando vocês quiserem falar a sério, e sem chorar... quando eu puder baixar a guarda perto de vocês, talvez aja um pouco de confiança. Olha, eu não me importo mais. Te amar agora, é só um fato da vida...
Mãos e braços para quê?
E para que os meus cinco sentidos
se mesmo que se abrace a gente não se vê?...
Eu tinha tanta coisa pra dizer, mas... ontem foi tão gostoso, tão divertido, apesar do nosso sono... Que na verdade eu perdi a vontade de xingar vocês até romper qualquer ternura. Acho que conviver com vocês é um paradoxo...
"Mas não há fado que não seja feito com liberdades poéticas"
Às vezes eu me pergunto o que é que eu vejo em vocês. E o que é que vocês vêem em mim? Uma grande piada? Uma coisinha ridícula da qual podem rir e a qual podem morder e cutucar, que ela não reaje? Eu só queria... ter aquela estranha autoridade que a Lori e a Clara têm, que faz as pessoas não mexerem com elas. O que é? É a a força de caráter, o mistério ou o namorado protetor? Estou me sentindo meio o Yuki ultimamente... quando ele se impressiona porque seu amigo consegue dizer que ama uma menina sem vergonha nem timidez. Por que eu não consigo? Por que eu nào posso amar, livre e confiantemente? Por que eu não posso ter isso, esse companheirismo, esse amor que não compromete a amizade? Por que tem que ser sempre tão insuportavelmente difícil, porra...
--- (texto deletado) ---
sei lá viu... quando você souberem me ouvir sem precisar rir do que eu falo... quando vocês quiserem falar a sério, e sem chorar... quando eu puder baixar a guarda perto de vocês, talvez aja um pouco de confiança. Olha, eu não me importo mais. Te amar agora, é só um fato da vida...
Mãos e braços para quê?
E para que os meus cinco sentidos
se mesmo que se abrace a gente não se vê?...
Eu tinha tanta coisa pra dizer, mas... ontem foi tão gostoso, tão divertido, apesar do nosso sono... Que na verdade eu perdi a vontade de xingar vocês até romper qualquer ternura. Acho que conviver com vocês é um paradoxo...
"Mas não há fado que não seja feito com liberdades poéticas"
quinta-feira, 31 de agosto de 2006
Não, eu acho que é só... solidão...
Estranho isto, não é? Eu ando vago pelo colégio, encontro as meninas do primeiro ano, finjo que estou conversando com elas, mas às vezes é apenas uma forma de esconder que estou vagando sozinha outra vez. E por quê? Às vezes... sabe, eu tive mêdo de que isso acontecesse no fim do ano passado, quando me dei conta de que vocês não estariam mais aqui todas as tardes... Mas acabei superando o mêdo, e fazendo amigos, e rindo, e me divertindo com outras coisas e pessoas, e me adaptando às circunstâncias. Mas... é cada vez mais difícil fazer parte disso tudo. Escola, aulas, música, colegas... Tudo me parece tão distante. Nada existe ao alcance da mão... Sabe, é só solidão... Eu sento embaixo da árvore, pensando porque todos foram embora, e acabo achando natural estar sozinha... É estranho... Parece que eu não quero ver ninguém, mas na verdade eu apenas não tenho energia para me envolver com eles. Não tenho ânimo.
Sei lá, Luque, é só solidão. Essa festa amanhã, eu sei que vai ser maravilhosa, todos vão se divertir muito, mas a pergunta que me faço é se ainda vale a pena fazer parte desse "todos"... Até porque pouquíssimos dos meus grandes amigos vão, e no fundo quando eu quiser só sentar em algum luigar não vai ter ninguém que queira ficar comigo, falando bobagem, dançando fora da música, bebendo, sentindo sono, discutindo bobagens... No fundo todas essas festas, mesmo aquelas em que me divirto, não são tão legais assim - são disfarces...
No fundo eu não quero mais nada disso, eu só quero que alguém me tire deste lugar no feriado, eu só quero sair e passear, eu só quero ficar andando pela usp como eu fiz hoje, explorando, sem ter nada a encontar... Aliás, por que no fascismo o chão viraria parede?
Sei lá... não sei o que me interessa, além dessa ânsia pura por conhecimento... Não sei o que fazer com a minha vida, preciso sair, tomar ar, me encontrar... Estou sufocando...
...
... hoje eu descobri como a fflch é confusa e pixada...
... meu deus, estou começando a sonhar...
Sei lá, Luque, é só solidão. Essa festa amanhã, eu sei que vai ser maravilhosa, todos vão se divertir muito, mas a pergunta que me faço é se ainda vale a pena fazer parte desse "todos"... Até porque pouquíssimos dos meus grandes amigos vão, e no fundo quando eu quiser só sentar em algum luigar não vai ter ninguém que queira ficar comigo, falando bobagem, dançando fora da música, bebendo, sentindo sono, discutindo bobagens... No fundo todas essas festas, mesmo aquelas em que me divirto, não são tão legais assim - são disfarces...
No fundo eu não quero mais nada disso, eu só quero que alguém me tire deste lugar no feriado, eu só quero sair e passear, eu só quero ficar andando pela usp como eu fiz hoje, explorando, sem ter nada a encontar... Aliás, por que no fascismo o chão viraria parede?
Sei lá... não sei o que me interessa, além dessa ânsia pura por conhecimento... Não sei o que fazer com a minha vida, preciso sair, tomar ar, me encontrar... Estou sufocando...
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... hoje eu descobri como a fflch é confusa e pixada...
... meu deus, estou começando a sonhar...
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